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Witze
- Ersteller dorothe
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Kampfkueken
Neues Mitglied
Ein Betrunkener rennt nachts auf dem Heimweg an eine Litfaßsäule. Auf dem Boden kriechend tastet er sich mehrmals um die Säule herum und meint schließlich verzweifelt: "Eingemauert!"
Torkeln zwei Betrunkene am Abend nach Hause. Meint der eine: "Entschuldigung, ist das der Mond oder die Sonne?" Antwortet der andere: "Keine Ahnung, ich bin selber fremd hier!"
Ein Mann wirft seine Freu aus dem Fenster, in welcher Zeitung steht das dann wohl? Natürlich in der Bild- Zeitung! Wenn aber eine Frau einen Mann aus dem Fenster wirft, wo steht denn das? In der Zeitschrift " Schöner wohnen" !!!!
LG Eumel
Torkeln zwei Betrunkene am Abend nach Hause. Meint der eine: "Entschuldigung, ist das der Mond oder die Sonne?" Antwortet der andere: "Keine Ahnung, ich bin selber fremd hier!"
Ein Mann wirft seine Freu aus dem Fenster, in welcher Zeitung steht das dann wohl? Natürlich in der Bild- Zeitung! Wenn aber eine Frau einen Mann aus dem Fenster wirft, wo steht denn das? In der Zeitschrift " Schöner wohnen" !!!!
LG Eumel
Zuletzt bearbeitet:
Gehen zwei Leute im Wald spazieren. Nach etwa einer halben Stunde finden sie einen Arm. Sagt der eine: "Du, das ist doch der Arm vom Hans??" -"Stimmt, das ist der Arm vom Hans.Seltsam!" Kopfschüttelnd gehen sie weiter. Nach einer halben Stunde finden sie wieder einen Arm. "Du, sag mal, das ist doch der andere Arm vom Hans!" - "Stimmt, das ist der andere Arm vom Hans!" Irritiert setzen sie ihren Spaziergang fort. Nach wiederum einer halben Stunde finden sie ein Bein. "Du, das ist doch das Bein vom Hans!" - "Ja, das ist wahr, das ist das Bein vom Hans!" Verwundert gehen sie weiter. Etwas später liegt mitten auf dem Weg ein Kopf. "Du, das ist doch der Kopf vom Hans!" - "Ja, stimmt, das ist der Kopf vom Hans!" - "Du, dem Hans.....dem wird doch wohl nix passiert sein??"
Zuletzt bearbeitet:
Ein Betrunkener auf dem Heimweg fällt einem hilfbereiten Polizisten auf. Er bekommt seine Tür nicht auf, der polizist hilft ihm, fragt aber nach, ob er wirklich dort wohnt. Lallt der Betrunkene:
"Kommense mit. Sehnse das Wohnzimmer, das isss mein Wohnzimmer. 'Sehnse das Schlafzimmer, das issss mein Schlafzimmer. Sehnse die Frau im Bett, das isss meine Frau. Und sehnse den Mann da im Bett, das bin ich."
"Kommense mit. Sehnse das Wohnzimmer, das isss mein Wohnzimmer. 'Sehnse das Schlafzimmer, das issss mein Schlafzimmer. Sehnse die Frau im Bett, das isss meine Frau. Und sehnse den Mann da im Bett, das bin ich."
@ Lächeln...der ist gut 
Ich habe auch noch einen.....
Ein Mann ist mit seinem Fiat auf der Autobahn liegengeblieben. Ein Mercedesfahrer kommt vorbei und bietet seine Hilfe an. Der Fiatfahrer ist glücklich und bittet den Mercedesfahrer, ihn bis zur nächsten Ausfahrt abzuschleppen. Die beiden machen noch aus, daß der Fiatfahrer hupt oder blinkt, wenn es ihm zu schnell wird. Die beiden fahren los. Kurze Zeit später überholt ein Porschefahrer. Der Mercedesfahrer will das nicht auf sich sitzen lassen und gibt Vollgas. Das sieht ein Polizist bei der Autobahnpolizei, der sofort einen Kollegen anruft: "Das mußt du dir ansehen! Hier haben sich gerade ein Mercedes und ein Porsche ein Rennen geliefert und dahinter war ein Fiat, der hat gehupt und geblinkt, weil er nicht vorbeikam
LG Eumel
Ich habe auch noch einen.....
Ein Mann ist mit seinem Fiat auf der Autobahn liegengeblieben. Ein Mercedesfahrer kommt vorbei und bietet seine Hilfe an. Der Fiatfahrer ist glücklich und bittet den Mercedesfahrer, ihn bis zur nächsten Ausfahrt abzuschleppen. Die beiden machen noch aus, daß der Fiatfahrer hupt oder blinkt, wenn es ihm zu schnell wird. Die beiden fahren los. Kurze Zeit später überholt ein Porschefahrer. Der Mercedesfahrer will das nicht auf sich sitzen lassen und gibt Vollgas. Das sieht ein Polizist bei der Autobahnpolizei, der sofort einen Kollegen anruft: "Das mußt du dir ansehen! Hier haben sich gerade ein Mercedes und ein Porsche ein Rennen geliefert und dahinter war ein Fiat, der hat gehupt und geblinkt, weil er nicht vorbeikam
LG Eumel
Silberpfeil
Bekanntes Mitglied
Eumel größer schreiben!!!!!!!!!!!!!!
knuddelmaus
Mitglied
Ein Mann geht in die Kneipe und setzt sich an den Tresen.
Als der Wirt fragt was er will, antwortet er: "Ich wette mit
Dir um ein Bier, dass ich etwas in meiner Tasche habe, das
Du noch nie gesehen hast!"
Der Wirt, mit allen Wassern gewaschen, geht auf die
Wette ein.
Daraufhin öffnet der Gast seine Jackentasche und holt ein
kleines 30cm grosses Männchen heraus und stellt es auf
den Tresen.
Das Männchen sieht aus wie der berühmte Autor Simmel
und geht den Tresen entlang, schüttelt jedem Gast die
Hand und sagt: "Guten Tag, sehr erfreut, mein Name ist
Simmel, ich bin Literat."
Der Wirt, der sowas noch nie gesehen hat, ist völlig aus
dem Häuschen und fragte ihn, woher er das Männchen
hat. Daraufhin antwortet ihm der Gast:" Geh raus, die
Strasse entlang, bis Du an eine Ecke mit einer Laterne
kommst. Dann reibe an der Laterne und es erscheint
Dir eine gute Fee."
Der Wirt rennt sofort los, kommt bei der Laterne an
und befolgt die Anweisungen des Gastes.
Daraufhin erscheint ihm die gute Fee und gewährt ihm
einen Wunsch.
Der Wirt überlegt nicht lange und sagt: "Ich hätte gerne
5 Millionen in kleinen Scheinen."
Die Fee klopft mit ihrem Zauberstab an die Laterne und
'Puff...', der Wirt hat 5 Melonen in der Hand und um ihn
herum lauter kleine Schweine.
Stinksauer geht er zu seiner Kneipe zurück und sieht
seinen Gast noch am Tresen stehen. Er geht zu ihm
und schimpft: "Deine Fee ist wohl schwerhörig, ich
wollte 5 Millionen in kleinen Scheinen und bekomme
5 Melonen und lauter kleine Schweine."
Da sagt der Gast: "Klar ist sie schwerhörig, oder
dachtest du allen ernstes, ich wünsche mir einen
30 cm grossen Simmel???"
Schönen Sonntag wünscht Euch
Als der Wirt fragt was er will, antwortet er: "Ich wette mit
Dir um ein Bier, dass ich etwas in meiner Tasche habe, das
Du noch nie gesehen hast!"
Der Wirt, mit allen Wassern gewaschen, geht auf die
Wette ein.
Daraufhin öffnet der Gast seine Jackentasche und holt ein
kleines 30cm grosses Männchen heraus und stellt es auf
den Tresen.
Das Männchen sieht aus wie der berühmte Autor Simmel
und geht den Tresen entlang, schüttelt jedem Gast die
Hand und sagt: "Guten Tag, sehr erfreut, mein Name ist
Simmel, ich bin Literat."
Der Wirt, der sowas noch nie gesehen hat, ist völlig aus
dem Häuschen und fragte ihn, woher er das Männchen
hat. Daraufhin antwortet ihm der Gast:" Geh raus, die
Strasse entlang, bis Du an eine Ecke mit einer Laterne
kommst. Dann reibe an der Laterne und es erscheint
Dir eine gute Fee."
Der Wirt rennt sofort los, kommt bei der Laterne an
und befolgt die Anweisungen des Gastes.
Daraufhin erscheint ihm die gute Fee und gewährt ihm
einen Wunsch.
Der Wirt überlegt nicht lange und sagt: "Ich hätte gerne
5 Millionen in kleinen Scheinen."
Die Fee klopft mit ihrem Zauberstab an die Laterne und
'Puff...', der Wirt hat 5 Melonen in der Hand und um ihn
herum lauter kleine Schweine.
Stinksauer geht er zu seiner Kneipe zurück und sieht
seinen Gast noch am Tresen stehen. Er geht zu ihm
und schimpft: "Deine Fee ist wohl schwerhörig, ich
wollte 5 Millionen in kleinen Scheinen und bekomme
5 Melonen und lauter kleine Schweine."
Da sagt der Gast: "Klar ist sie schwerhörig, oder
dachtest du allen ernstes, ich wünsche mir einen
30 cm grossen Simmel???"
Schönen Sonntag wünscht Euch
Zuletzt bearbeitet:
Drei Lilliputaner wetteifern miteinander, wer wohl den kleinsten Vater habe.
Der erste: "Mein Vater war nur 90 cm groß."
Der zweite: "Mein Vater war nur 80 cm groß."
Der dritte sagt: "Wie groß mein Vater war, weiß ich nicht. Ich weiß nur, dass er Testfahrer bei Matchbox gewesen ist."
LG Eumel
Der erste: "Mein Vater war nur 90 cm groß."
Der zweite: "Mein Vater war nur 80 cm groß."
Der dritte sagt: "Wie groß mein Vater war, weiß ich nicht. Ich weiß nur, dass er Testfahrer bei Matchbox gewesen ist."
LG Eumel
knuddelmaus
Mitglied
Hallo Eumel,
besser so????
Warum schreibst Du so klein?
Ich brauche ja eine Lupe
Einen hab ich noch, dann muss ich mal Abendessen machen
Ein Biker kommt in eine Kneipe und bestellt einen Kaffee. Als er gehen
will fragt er die Bedienung was sie bekommt. Sie antwortet: "2 Euro 60“.
Der Biker packt 260 Centstücke aus und wirft sie auf den Boden.
Die Bedienung ist sehr verärgert.
Tage später dasselbe Spielchen wieder. Die Bedienung denkt sich, na warte
dich kriege ich auch noch!
Tage später bestellt er sich wieder einen Kaffee für 2 Euro 60 und als er
bezahlen will legt er der Bedienung einen 5 Euro Schein hin. Sie freut sich,
packt 240 Centstücke aus wirft sie zu Boden und sagt: „Ihr Restgeld“.
Er packt 20 Cent aus, wirft sie dazu und meint: “Bitte noch einen Kaffee“!
LG von
besser so????
Warum schreibst Du so klein?
Ich brauche ja eine Lupe
Einen hab ich noch, dann muss ich mal Abendessen machen
Ein Biker kommt in eine Kneipe und bestellt einen Kaffee. Als er gehen
will fragt er die Bedienung was sie bekommt. Sie antwortet: "2 Euro 60“.
Der Biker packt 260 Centstücke aus und wirft sie auf den Boden.
Die Bedienung ist sehr verärgert.
Tage später dasselbe Spielchen wieder. Die Bedienung denkt sich, na warte
dich kriege ich auch noch!
Tage später bestellt er sich wieder einen Kaffee für 2 Euro 60 und als er
bezahlen will legt er der Bedienung einen 5 Euro Schein hin. Sie freut sich,
packt 240 Centstücke aus wirft sie zu Boden und sagt: „Ihr Restgeld“.
Er packt 20 Cent aus, wirft sie dazu und meint: “Bitte noch einen Kaffee“!
LG von
Hallo Knuddelmaus,
aber andere schreiben noch viel kleiner....
Einen habe ich auch noch....mich ruft auch die Küche...
Liegt ein Kartoffelsalat im Magen.
Kommt ein Ouzo dazu.
Fragt der Kartoffelsalat: "Wo kommst du denn her?"
Der Ouzo antwortet: "Mich hat der Horst spendiert."
Denkt sich der Kartoffelsalat: "Netter Kerl, der Horst."
Auf einmal kommt ein Klarer in den Magen.
Fragt der Kartoffelsalat: "Wo kommst du den her?"
Der Klare antwortet: "Mich hat der Horst spendiert."
"Nobel, nobel", denkt der Kartoffelsalat.
Da kommt ein Cognac in den Magen.
"Und wo kommst du her?" fragt wieder der Kartoffelsalat.
"Mich hat der Horst spendiert", antwortet der Cognac.
Darauf der Kartoffelsalat: "Jungs, macht mal Platz, ich will mal den Horst kennen lernen!"
LG Eumel
aber andere schreiben noch viel kleiner....
Einen habe ich auch noch....mich ruft auch die Küche...
Liegt ein Kartoffelsalat im Magen.
Kommt ein Ouzo dazu.
Fragt der Kartoffelsalat: "Wo kommst du denn her?"
Der Ouzo antwortet: "Mich hat der Horst spendiert."
Denkt sich der Kartoffelsalat: "Netter Kerl, der Horst."
Auf einmal kommt ein Klarer in den Magen.
Fragt der Kartoffelsalat: "Wo kommst du den her?"
Der Klare antwortet: "Mich hat der Horst spendiert."
"Nobel, nobel", denkt der Kartoffelsalat.
Da kommt ein Cognac in den Magen.
"Und wo kommst du her?" fragt wieder der Kartoffelsalat.
"Mich hat der Horst spendiert", antwortet der Cognac.
Darauf der Kartoffelsalat: "Jungs, macht mal Platz, ich will mal den Horst kennen lernen!"
LG Eumel
F
Frau Meier
Guest
@Eumelchen
Na dann guten Appetit
Na dann guten Appetit
Kampfkueken
Neues Mitglied
Tach ihr lieben Witze-Erzähler. Habt mich ja wieder schön zum Lachen gebracht. Ich mache nun mal weiter.
Was ist der Unterschied zwischen Lehrern und Gott?
Gott weiß alles, Lehrer wissen alles besser!
Der Chef eines Beamten maßregelt:
"Schmitz, wieso lesen Sie am Arbeitsplatz Zeitung?"Schmitz entschuldigend: "Na wissen Sie, so kurz vor meinem Urlaub hat es sich nicht mehr gelohnt einen Roman anzufangen.
Wie aus dem Rathaus zu erfahren war, sollte im Eingangsflur eine weiße Linie gezogen werden, damit nicht immer diejenigen Beamten, die zu spät zum Dienst kamen, mit denen zusammenprallten, die zu früh gingen.
Der Plan wurde aber aufgegeben als sich herausstellte, dass es exakt die gleichen Beamten waren, die zu spät kamen und zu früh gingen!
Was ist der Unterschied zwischen Lehrern und Gott?
Gott weiß alles, Lehrer wissen alles besser!
Der Chef eines Beamten maßregelt:
"Schmitz, wieso lesen Sie am Arbeitsplatz Zeitung?"Schmitz entschuldigend: "Na wissen Sie, so kurz vor meinem Urlaub hat es sich nicht mehr gelohnt einen Roman anzufangen.
Wie aus dem Rathaus zu erfahren war, sollte im Eingangsflur eine weiße Linie gezogen werden, damit nicht immer diejenigen Beamten, die zu spät zum Dienst kamen, mit denen zusammenprallten, die zu früh gingen.
Der Plan wurde aber aufgegeben als sich herausstellte, dass es exakt die gleichen Beamten waren, die zu spät kamen und zu früh gingen!
Kampfkueken
Neues Mitglied
F
Frau Meier
Guest
Zwei junge Frauen beim Wandern kürzen den Weg über eine Kuhweide ab; der dort friedlich grasende Stier erblickt die beiden und fängt plötzlich an, in Richtung der beiden zu rennen.
Die Mädels laufen um ihr Leben; plötzlich wirft sich die Eine hin, ihre Freundin ruft entgeistert: "Mensch, komm schon, der Stier.....!"
Sagt die Andere: "Ist mir egal - lieber ein Kälbchen als einen Herzinfarkt..."
Die Mädels laufen um ihr Leben; plötzlich wirft sich die Eine hin, ihre Freundin ruft entgeistert: "Mensch, komm schon, der Stier.....!"
Sagt die Andere: "Ist mir egal - lieber ein Kälbchen als einen Herzinfarkt..."
Kampfkueken
Neues Mitglied
F
Frau Meier
Guest
Tja, Eumelchen, vielleicht hatte Rotkäppchen eine Vagina dentata
Frei fantasiert nach Bertold Brecht......
Frei fantasiert nach Bertold Brecht......
Kampfkueken
Neues Mitglied
Frau Meier...
einen habe ich auch noch zwischen den Küchentätigkeiten...
Rotkäppchen geht durch den Wald. Auf dem Weg trifft sie den bösen Wolf, der sie auffressen will.
Rotkäppchen sagt: "Schlaf 3 mal mit mir und ich geb dir Kuchen und Wein freiwillig!"
Gesagt, getan. Nach dem 3. mal fällt der Wolf tot um und Rotkäppchen geht weiter ihres Weges. Eine Stunde später schaut der Jäger an der Stelle vorbei, sieht den toten Wolf, nimmt sich Stift und Notizblock und sagt:
"Scheiss Rotkäppchen! Schon der 8. Wolf in dieser Woche"
und wech.....
Rotkäppchen war wohl nymphoman.
- Status