@Lächeln Hab deinen eben erst gelesen. Der ist wirklich klasse @Eumel Also, du bist mir vielleicht wieder Darauf der Ehemann: "Muss ich da jedesmal mitkommen...?"Eine. zzzzzzzz.............. Eine Ehefrau fühlt sich von ihrem Ehemann sexuell vernachlässigt und klagt ihr Leid dem Arzt. Der bittet beide in seine Sprechstunde. Der Mann muss auf einem Stuhl Platz nehmen, die Frau legt sich nackt auf die Behandlungscouch. Der Arzt zieht seinen Kittel aus und besorgt es der Frau richtig. Als er seinen Kittel wieder anzieht, sagt er zum Ehemann: "Sowas braucht Ihre Frau mindestens drei bis vier Mal die Woche!"
Leute, ich möcht ins Bett, aber immer wenn ich mich vom PC losreissen will, kommt ein neuer Witz. Habt Erbarmen! Es ist einfach zuuuu gut hier!
@ Lächeln...... so geht es mir auch... ist doch aber auch eine Möglichkeit,die "Winterdepression" zu vetreiben!! Liebe Grüße und -für später- eine gute Nacht wünscht das Eumel
Hallo Kampfkueken, upps-ich war zu spät -wünsche auch eine gute Nacht und vielen Dank für dieses tolle Frühstück!!! Liebe Grüße vom Eumel
Nicht traurig sein. Das Kampfküken schaut doch immer nochmal vorbei. Da hast du doch nochmal richtig zugeschlagen, bevor wir ins Bettchen gehen.
... und es freut die Früher-zu-Bett-Geher auch, wenn sie gleich morgens die ersten Witze lesen können. Da fängt der Tag gut an - und das Frühstück ist auch lecker - wann wird es geliefert? Also ich wäre jetzt wach.
Guten Morgen @all, das Frühstück steht doch schon länger dort. Ich hoffe, es hat geschmeckt. Hänschen im Zoo: "Mutti, der Affe dort sieht aus wie Onkel Klaus!" "Pfui, das ist eine Beleidigung!" "Aber Mutti, der Affe hats bei der Entfernung doch gar nicht gehört."
Tommi hat total Lust, mit seiner hübschen Arbeitskollegin zu schlafen. Da diese leider schon einen Freund hat, nimmt er eines Tages all seinen Mut zusammen und fragt diese: "Schläfst du mit mir, wenn ich dir 100 Euro gebe?" Darauf die Arbeitskollegin: "Spinnst du?" Tommi beruhigt sie: "Ich mach auch ganz schnell. Das Geld werfe ich auf den Boden, du hebst es kurz auf und schon bin ich fertig." Die hübsche überlegt und ruft ihrenn Freund an, um ihn zu fragen. Dieser rät ihr mehr zu nehmen und so geht sie das Angebot mit Tommi für 200 Euro ein mit dem Plan es schnell aufzuheben, sodass Tommi noch nicht einmal Zeit hat, seine Höse zu öffnen. Nach einer Stunde ruft sie endlich ihren Freund an. Dieser fragt ganz nervös: "Warum hat das denn so lange gedauert?!" "Das Schwein hat 20-Cent-Stücke geworfen!"
Beamte können nicht entlassen, sondern nur wegbefördert werden! Warum verwenden Beamte vorzugsweise Stofftaschentücher anstelle von welchen aus Papier? – Weil auf den Papiertaschentüchern „Tempo“ draufsteht. Beamte können nicht entlassen, sondern nur wegbefördert werden! Was ist der Unterschied zwischen Beamten und Arbeitslosen. Die Arbeitslosen haben schon einmal gearbeitet.
Hallo Silberpfeil, also, der erste von dir könnte auch ein Blondinenwitz gewesen sein. Beamtenwitze sind auch prima. Windeln und Politiker müssen regelmäßig gewechselt werden. Aus dem gleichen Grund. Drei Programmierer müssen in die Nervenklinik. Nach einigen Wochen scheinen sie wiederhergestellt, aber der Chefarzt bittet sie noch in sein Büro, um einen letzten Test vorzunehmen. Er fragt den ersten: "Sagen Sie, wie viel ist fünf mal fünf?" Der Mann antwortet blitzschnell: "Einhundertzehn!" Der Arzt verschiebt die Entlassung, ruft nun den zweiten Mann herein und stellt ihm die selbe Frage. Der antwortet ebenso schnell: "Donnerstag!" Wieder vertröstet der Arzt auf spätere Entlassung. Der dritte Patient bekommt dieselbe Frage und hat blitzschnell die richtige Antwort: "Fünfundzwanzig!" Der Arzt stellt hocherfreut die Entlassungspapiere aus. Dann fragt er lautselig: "Wie sind Sie denn auf dieses Ergebnis gekommen?" Antwortet der Programmierer cool: "Ganz einfach: Hundertzehn geteilt durch Donnerstag!"
Ey, voll geile Mucke.............................. GBPicsOnline - Lustige Animationen Bilder Mensch, ich hab dich schon vermisst, Eumel. Hallo Katerchen, wie geht's?
Was sagt Bill Gates wenn sein Schiff untergeht? Alt-F4, Alt-F4, Alt-F4! "Ich habe einen 386er und einen 486er aus dem Fenster geworfen." "Und?" "Der 486er war tatsächlich schneller!" Immer mehr Senioren verschwinden im Internet, weil sie die Tasten "Alt" und "Entfernen" drücken!
