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Witze

Dieses Thema im Forum "Kaffeeklatsch" wurde erstellt von dorothe, 21. Oktober 2011.

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  1. dorothe

    dorothe Neues Mitglied

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    Was meint Ihr ??? sollen wir ein Witzethread
    eröffnen ??? Wäre doch ganz lustig , weil wir
    sonst nicht viel zu lachen haben .

    Grüße Doro
     
  2. dorothe

    dorothe Neues Mitglied

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    Also ich fang mal an * fg *

    Abendgebet einer Frau :

    Lieber Gott , schenk mir ein fettes Bankkonto
    und einen schlanken Körper .........
    Aber bring das nicht wieder durcheinander ....


    Doro
     
    #2 21. Oktober 2011
    Zuletzt bearbeitet: 21. Oktober 2011
  3. anurju

    anurju anurju

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    Im schönen Rheinland
    Eine Superidee...

    Hier mal ein kleiner Witz:

    Zwei Anwälte sind auf Löwenjagd in Afrika. Erschöpft von der vergeblichen Pirsch lehnen sie ihre Gewehre an einen Baum, um sich am nahen Bach zu erfrischen. Kaum haben sie das Bachufer erreicht, taucht der Löwe auf und schneidet ihnen den Rückweg zu den Gewehren ab. Sofort fängt einer der Anwälte an, seine Stiefel auszuziehen. Erstaunt fragt der andere:
    "Glaubst Du etwa, Du kannst einem Löwen davonlaufen?"
    "Nein, ich muß nur schneller laufen als du."


    Und noch einer:
    Eine Oma fährt jeden Tag mit dem Bus
    und jeden Tag bringt sie dem Busfahrer
    eine Tüte voller Nüsse mit.
    Eines Tages wird die Oma
    vom Busfahrer gefragt:
    "Hallo Oma woher haben sie eigentlich
    immer diese leckeren Nüsse?"
    Da sagt die Oma:
    "Ja wissen sie ich esse so gerne Toffifee,
    bloß die Nüsse die kann ich mit meinem Gebiss nicht mehr knacken!
    "

    Viele liebe Grüße und bin gespannt auf weitere Witze - anurju :)
     
    #3 21. Oktober 2011
    Zuletzt bearbeitet: 21. Oktober 2011
  4. Heidi27

    Heidi27 Neues Mitglied

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    Ahorntal im südlichen Oberfranken
    Ich hätte da auch einen

    Zwei Ärzte gehen spazieren. Ein Mann kommt entgegen mit einem qualvollen, schleppendem Gang.
    Die Ärzte diagnostizieren sofort, aber unterschiedlich:
    "Guck mal, der hat aber schlimmes Rheuma!"
    "Nee," sagt der andere "das ist typisch Ischias!"
    Zwecks Klärung wird der kranke Mann befragt, seine Antwort verblüfft:
    "Meine Herren, wir haben uns alle drei in der Diagnose geirrt: Ich dachte, es sei nur eine Blähung!"

    LG Heidi :rolleyes:
     
  5. Maggy63

    Maggy63 Kreativmonster

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    Mein Nachbar erzählte kürzlich, er wollte zur Ü-30-Party. Sie haben ihn aber nicht reingelassen - es fehlten 2 cm.......
    (bevor ich Haue kriege, von wegen versaut, oder so...das hat er wirklich so erzählt :D)
     
  6. josie16

    josie16 PsA

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    Hi, auch von mir ein Beitrag:
    Eine ältere Dame kommt zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören, ist es schon lästig. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."
    Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder."
    Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: "Herr Doktor! Was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen, obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!"
    "Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."
     
  7. Mabe

    Mabe Neues Mitglied

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    hab auch einen:


    was ißt ein buddhist zum frühstück???

    ganz klar - ein budda brot
     
  8. Ulli70

    Ulli70 Neues Mitglied

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    Witzethread - finde ich toll! :D

    @ Josie
    der ist echt cool, danke, musste wirklich ordentlich lachen :top:


    So jetzt einer von mir:

    Treffen sich zwei Planeten.
    Sagt der eine zum anderen: "Hey, na wie gehts Dir?"
    Da antwortet der andere: "Hm, nicht so gut, ich habe Homo sapiens!" ;)

    Gruß, Ulli
     
  9. happygirl 83

    happygirl 83 Neues Mitglied

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    Super Idee!!!

    Ist der Bauer noch nicht satt,
    fährt er sich ein Hähnchen platt !!!!!!!!!!!!!!!!!:D


    Wenn der Knecht wie Elvis singt,
    die Kuh im Takt ihr Euter schwingt!!!!!!!!!!!!!!!!!:D



    Mapft der Bauer Kohl und Zwiebel,
    wird sogar den Schweinen übel!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!:(:D
     
  10. Mieze1960

    Mieze1960 Gonarthrose, RA u. Fibro

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    "Komm essen wir Opa" - Satzzeichen retten Leben!
     
  11. Mieze1960

    Mieze1960 Gonarthrose, RA u. Fibro

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    Eine Französischlehrerin fragte ihre Klasse, ob "Computer" im Französischen männlich oder weiblich sei und dazu wurden Mädchen und Jungs getrennt befragt und das Ergebnis war folgendes:

    Die Mädchen entschieden sich für "männlich", "le computer". Hier einige Begründungen dafür:

    - um überhaupt etwas damit anfangen zu können, muss man sie anmachen.
    - sie können nicht selbständig denken.
    - sie sollen bei Problemen helfen, aber meist sind sie das Problem.
    - sobald man sich für ein Modell entschieden hat, kommt ein besseres raus.

    Die Jungs entscheiden sich für "weiblich", "la computer". Hier einige Begründungen dafür:

    - niemand außer dem Hersteller versteht die innere Logik.
    - auch der kleinste Fehler wird langfristig gespeichert.
    - sobald man sich für einen entschieden hat, geht das halbe Gehalt für Zubehör drauf.
    - die Sprache, die sie zur Kommunikation mit anderen Computern benutzen, ist für andere unverständlich.
     
  12. Mieze1960

    Mieze1960 Gonarthrose, RA u. Fibro

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    Mann in der Küche....
    Eines schönen Tages hat ein Ehemann die romantische Idee, seiner Frau zum Frühstück Spiegeleier zu braten.
    Plötzlich taucht seine Frau in der Küche auf und schreit ihn unvermittelt an:

    "Vorsicht...! VOOOOOOOOOOOORSICHT! ICH GLAUB'S NICHT!!!
    Mach etwas mehr Fett rein! UM GOTTES WILLEN!
    Du machst zu viele auf einmal!! VIEL ZU VIELE!!!
    Wende sie.... Wende sie...
    SOFORT!!!

    Wir brauchen mehr Fett.
    UM GOTTES WILLEN! WO
    bekommen wir nur MEHR FETT her?
    Sie werden ANBRENNEN. Vorsicht.... VORSICHT
    !!! ICH HABE VOOOOOOOOORSICHT GESAGT!!

    Aber was machst Du bloß???? Sie gehen kapputtttt!!!
    Aber schau Dir doch das Eigelb an!!
    UM GOOOOOOOOTTES WIIIIIIIILLEN!!!!!!!!!!!
    NIE befolgst Du meinen Rat, wenn Du kochst! Niemals...... VORSICHT!!! Sie verbraten, siehst Du das denn nicht????

    Die ganze Küche saut ein! REDUZIERE DOCH DIE HITZE und wende sie!
    UM GOTTES WILLEN!!! VERSUCHE DOCH, SIE ZU WENDEN!!! Bist DU WAAAAAHNSINNIG?????
    Benutze Deinen Kopf! Hast Du sie gesalzen? Salze sie. Du weißt, dass Du immmmmmmmmer das Salz vergißt! DAS SAAAAAAAAAAAAALZ!!

    Das Salz. Das Salz. Das Salz. Das Salz. BENUTZE DAS SALZ! DAS
    SAAAAAAAAAAAAAAAAAALZ!!!!"

    Der Mann blickt sie erstaunt an:
    "Darf ich wissen, was hier zum Teufel passiert?
    Glaubst Du, ich kann keine Speigeleier braten?"

    Die Frau antwortet völlig ruhig und gelassen:
    "Nur, damit Du eine Ahnung bekommst wie es ist, mit Dir als Beifahrer Auto zu fahren!
     
  13. puffelhexe

    puffelhexe Bärenmama von Pedro

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    Treffen sich eine 80-jährige Oma und ein 90-jähriger Opa.
    Fragt der Opa: "Wollen wir mal ne Nummer schieben?"
    Oma: "Hast du denn auch Kondome dabei?"
    Opa: "Wofür, du kannst doch eh nicht mehr schwanger werden?"
    Oma: "Und was ist mit Salmonellen?
    Opa: "Warum Salmonellen?"
    Oma: "Na ja, bei den alten Eiern..."
     
  14. Ulli70

    Ulli70 Neues Mitglied

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    Geht ne Schwangere zum Frauenarzt und berichtet ihm, dass sie das Kind nicht haben möchte.
    Da sagt der Doc: "Kein Problem, essen Sie jeden Tag eine große Packung Vanilleeis und dann kommen Sie nach 2 Wochen noch mal wieder."
    O. K., die Frau befolgt die Anweisungen des Arztes und erscheint zum vereinbarten Termin.
    Der Doc macht ein Ultraschall und fängt tierisch an zu lachen.
    Die Patientin völlig entsetzt: "Was ist -oh, Gott! - was ist los?"
    Noch immer lachend kann der Doc nicht antworten und dreht ihr kurzerhand den Monitor zu. Sie guckt auf den Bildschirm und sieht, wie das Baby -sich armeumschlingend- auf einem riesen Eisberg sitzt und sagt: "Durchhalten, durchhalten, durchhalten...!"
     
  15. ottowilhelm

    ottowilhelm Registrierter Benutzer

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    entwicklungshilfe

    einer von mir......

    rudern zwei englische lords in afrika auf dem viktoriasee.
    durch eine unachtsamkeit kentert das bootchen.
    sie fallen ins wasser und wollen ans ufer schwimmen,
    als sie sehen wie sich zwei krokodile ins wasser schieben.
    da meint der eine, von uns wollen sie entwicklungshilfe,
    haben aber rettungsboote von lacoste.

    es darf gelacht werden
     
  16. dorothe

    dorothe Neues Mitglied

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    Freu , dass meine Idee Anklang gefunden hat :top:

    die Doro

     
    #16 22. Oktober 2011
    Zuletzt bearbeitet: 22. Oktober 2011
  17. dorothe

    dorothe Neues Mitglied

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    @Maggy63 über deinen Kommentar " bevor ich Hause kriege "
    lach ich mich schlapp * lol *

    Doro
     
  18. dorothe

    dorothe Neues Mitglied

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    wahrscheinlich krieg ich jetzt Hause *gggg*

    Sagt der Ohrenschmalz , bei mir kommt immer so
    ein Watteding und will mich holen , aber die kriegen
    mich nicht .
    Sagt der Zahnstein , bei mir kommt immer so ne Bürste
    und will mich holen , aber nicht mit mir .
    Sagt der Scheidenpilz , bei mir kommt immer so ein
    Glatzkopf , der weiss nicht ob raus oder rein und
    am Ende kotzt er mir die ganze Bude voll .
    Sagt der Zahnstein , den kenn ich auch , das Schwein .....
     
  19. arabeske 20.06.2011

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    @dorothe,
    *ggggggggg*

    ich bin jetzt wach,

    ich hätte da so ein bis zwei kleine böse Reime aus der schulzeit. etwas makaber ich weiß :D:D

    alle schaun aufs brennende Haus
    nur nicht Klaus, der schaut raus

    alle fahrn mit der dampflok
    nur nicht Gunther, der liegt drunter

    Was macht ein Mann ohne Beine?
    Sackhüpfen


    Woran erkennt man einen Arzt beim Autokauf?
    Das ist der, der mit 10-Euro-Scheinen bezahlt!!!
     
  20. Ulli70

    Ulli70 Neues Mitglied

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    Haha, Arabeske, so welche habe ich auch ....

    - Alle Kinder bleiben vor dem Abgrund stehen - nur nicht Peter, der geht noch´n Meter.
    - Alle maschieren hinterm Sarg her - nur nicht Hagen, der wird getragen.
    - Alle Kinder spielen auf der Straße - nur nicht Ulli, die schaut aus dem Gulli.

    ... und dann gibt es auch noch solche Mama-Witze ...

    - Mama, Mama! Ich mag die rote Suppe nicht! - Sei still und iss, die gibt es nur einmal im Monat.
    - Mama, Mama! Ich will nicht immer im Kreis laufen! - Sei ruhig, sonst nagel ich dir den zweiten Fuß auch noch fest.
    - Mama, Mama! Ich will nicht nach Amerika! - Sei ruhig und schwimm weiter.
    - Mama, Mama! Ich mag Opa nicht! - Sei ruhig, es wird gegessen, was auf den Tisch kommt.
     
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