Zwei Männer unterhalten sich . Sagt der eine . ich hatte vor einem Monat einen Unfall und muss mit Krücken gehen , fragt der andere und heute auch noch ??? Sagt er , mein Arzt sagt nein , mein Anwalt ja .... die Doro
neudeutsch für anfänger ...................... schakeline komm wech von die regale . schanaia tu das maul weg vom papa sein korn . schakeline , schastin , schantall , käwinn - tu die oma winken . änriko, du solls nisch immer schlampe nach die oma rufen . käwinn , tu dat Aa Aa liegen lassen , dat is bäh . tscheremie komm wech da bei die assis . frech grins * fg * Dorothe
Voll die Respekt Bei solchen Namen braucht man keine Freunde da ist ja bald noch besser als englisch vor runn a way's (engl.für fortgeschgrittene wheeen i do bekomme a beefsteak).
Dumm gelaufen ... Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier. Kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus. Der Kleine fängt an zu weinen. Der Große: "Nun hab' dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!" Der Kleine: "Na, dann pass mal auf. Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer. Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben. Legte ich mich auf's Gleis... Umleitung! Wollte mich aufhängen... Strick gerissen! Wollte mich erschießen ... Revolver klemmt! Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg!"
@ Maggy .............. erwischt !!!!!!!!! * fg * Stimmt, das hab ich weggelassen , weil nix versteh ??? mach das mäh mal ei ??? vlt. sagts mir ja die Maggy Den Anhang 65503 betrachten die Doro
Hallo an alle Also drei männer sitzen an der Theke und unterhalten sich. Sagt der erste Mann " Meine Frau ist vielleicht doof, sie kauft Katzenfutter und wir haben überhaupt keine Katze" sagt der zweite " Meine Frau ist sooo dooof das sie Salatpflanzen kauft und wir haben überhaupt keinen Garten " Sagt der dritte " Und meine Frau kauft Kondome und fährt morgen ALLEINE nach Mallorca " Ich hoffe,es war nicht zu arg :vb_confused:ich kenne euch ja noch nicht so gut. LG Ziska
Der Lehrer zu Fritzchen: Kannst du mir zwei berühmte Männer mit "M" nennen? Sagt Fritzchen: Na klar. Maradona und Matthäus! Sagt der Lehrer: Ich dachte eher an Michelangelo oder Mozart. Fritzchen: Kenn ich nicht. Spielen die Regional-Liga?
Den hab ich etwas ausgehfein gemacht: Kommt ein Opi in ein Lokal im Rotlichtmilieu. Fragt die angestellte Dame: Na Opi? Was kann ich denn für dich tun? 100€ kostets im Bett. 10€ auf dem Teppich. Der Opi gibt ihr 100€. Sagt sie: Im Bett ist es doch am Schönsten, oder? Der Opi: Näää, ich nehm 10mal Teppich.
Hi Zusammen, da hab ich auch noch welche Warum ist Sex mit der Lehrerin besser als mit der Krankenschwester? Die Krankenschwester sagt "DER NÄCHSTE BITTE" und die Lehrerin "WIR WIEDERHOLEN DAS GANZE!" ----------------------------------------------------------- 85% der Frauen finden ihren Arsch zu dick, 10% zu dünn. 5% finden ihn so okay wie er ist und sind froh, daß sie ihn geheiratet haben. ------------------------------------------------------------- Der Chef zu seiner Sekretärin: "Ich glaube sie haben das Hirn zwischen den Beinen." Am nächsten Tag ruft sie an: "Ich kann nicht kommen, ich habe eine Hirnblutung!" -------------------------------------------------------------- Ein Mann sprach zu Gott: "Warum hast du die Frau so schön gemacht?" ? "Damit sie dir gefällt!" "Aber Gott, warum hast du sie dann so dumm gemacht?" "Damit du ihr gefällst!" ------------------------------------------------------------ Er sagte: "Schatz, ich mache dich zur glücklichsten Frau der ganzen Welt !" Darauf sie: "Ich werde dich vermissen." -------------------------------------------------------------- Hebamme zur Gebärenden: "Möchten Sie den Vater bei der Geburt dabei haben?" Diese antwortet: "Um Himmelswillen! Nein! Der versteht sich mit meinem Mann überhaupt nicht!" -------------------------------------------------------------- Eine Blondine watschelt aufs Eis hinaus und macht ein Loch, um zu fischen. Wie sie gerade so angelt, hört sie eine Stimme von oben : "Hier gibt es keine Fische !" Sie geht nicht darauf ein, plötzlich hört sie wieder die Stimme: "Hier gibt es keine Fische !" Sie schaut sich um, aber sieht niemanden. Sie fischt weiter. Dann hört sie die Stimme zum dritten Mal: "Hier gibt es keine Fische!" Sie schaut auf und fragt ganz schüchtern: "Gott, bist du das?" "Nein, ich bin der Sprecher der Eishalle!"
4 alte alberne Omas sitzen an einem Tisch im Altersheim, da kam eine alter Opa rein.. eine von den alten Oma`s rief ihm zu: "Wir wetten,dass wir Dir genau sagen können, wie alt Du bist." Der alte Mann sagt: "Das könnt Ihr wirklich nicht genau erraten, Ihr verrückten Hühner." E ine der verrückten Alten sagt: D as können wir Dir wohl genau sagen. Lass Deine Hose und Unterhose runter, und wir sagen Dir genau wie alt Du bist! Ein bisschen entsetzt, aber fest entschlossen ihnen zu beweisen, dass sie es nicht können, ließ er seine Hose runter! Die Omas ließen ihn noch ein paar mal im Kreis herum laufen und hin-und-her springen. Dann riefen sie im Chor: "Du bist 87 Jahre alt!" Mit herunter gelassener Hose fragte der alte Mann: "Wie um Himmelswillen könnt Ihr das erraten?! Mit Tränen in den Augen, vor lauter Lachen, riefen die alten Damen wieder im Chor: 'Wir waren gestern auf Deinem Geburtstag....!!!'
In der Schule Eine Grundschullehrerin geht zum Schuldirektor und beschwert sich: "Mit dem kleinen Peter aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!" Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen." Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Peter zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor. "Peter," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!" Peter nickt eifrig. Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?" Peter: "36" Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?" Peter: "Berlin" Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Peter kann alles richtig beantworten. Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Peter ist wirklich weit genug für die dritte Klasse." Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?" Rektor: "Bitte schön." Lehrerin: "Peter, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?" Peter, nach kurzem Überlegen: "Beine." Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose ich aber nicht?" Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Peter schon: "Taschen." Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?" Dem Rektor steht der Mund offen, doch Peter nickt uns sagt: "Die Hand geben." Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?" Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Peter gelassen: "Kaugummi." Lehrerin: "Gut, Peter, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!" Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Peter freudig: "Feuerwehrmann!" Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Peter auch in die vierte Klasse gehen oder gleich auf's Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt..."
Neulich beim Chef ... . Kommen Sie mir ja nicht wegen Urlaub! Haben Sie denn gar keine Ehre im Leib? Wissen Sie überhaupt, wie wenig Sie arbeiten? Ich will Ihnen das einmal vorrechnen: Das Jahr hat bekanntlich 365 Tage, nicht wahr? Davon schlafen Sie täglich 8 Stunden, das sind 122 Tage - bleiben noch 243 Tage. Außerdem haben Sie täglich 8 Stunden frei, das sind ebenfalls 122 Tage - also bleiben noch 121 Tage. Sie rechnen doch mit? Sonntags wird nicht gearbeitet. Das sind wiederum 52 Tage - verbleiben noch 69 Tage. Samstagnachmittags wird auch nicht gearbeitet. Das sind nochmals 52 halbe oder 26 ganze Tage - bleiben noch 43 Tage. Aber weiter: Sie haben täglich 2 Stunden Pause, also insgesamt 30 Tage. Was bleibt übrig? Ein mickriger Rest von 13 Tagen! Das Jahr hat 12 Feiertage - was bleibt übrig? Sage und schreibe 1 Tag! Und das ist seit der Wende der 3. Oktober, an dem wird auch nicht gearbeitet! UND DA WAGEN SIE ES NOCH, URLAUB ZU BEANTRAGEN?"
... ich lach mich schlapp! tolle Witze - der Grundschulwitz ist so dezent "schlüpfrig", dass man es ja kaum merkt - aber einfach super !!! DANKE für diese Aufheiterung und einen schönen Tag wünscht euch allen anurju
Am Frühstückstisch Sohn: Ich will heute nicht in die Schule gehen. Mutter: Wieso denn nicht? Sohn: Da sind alle immer so gemein zu mir!Und da sind so viele Kinder! Und die Erwachsenen machen mir auch Angst! Und Außerdem werden da so viele Arbeiten geschrieben ....... Ich mag einfach nicht in die Schule gehen! Mutter: Du muss aber, denn du bist 56 Jahre alt und du bist der Direktor!
Arzt kommt ... Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: "Haben Sie etwas Zucker?" Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem Beutel Zucker wieder. "Haben Sie vielleicht auch einen Löffel?", fragt der Mann. Der Apotheker langt unter die Theke und holt einen Löffel hervor. Der Mann holt einen Löffel voll Zucker aus dem Beutel, zieht ein kleines Fläschchen aus der Tasche und träufelt vorsichtig zwanzig Tropfen auf den Zucker. "Probieren Sie doch mal", sagt er zum Apotheker. Der probiert den beträufelten Zucker und fragt: "Und was soll das jetzt bedeuten?" "Ach, nichts weiter, mein Arzt hat zu mir gesagt: Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen..." Ernährungsbewußte Patientin: "Sind Fische gesund, Herr Doktor ?" "Ich glaube schon, bei mir war jedenfalls noch keiner in Behandlung." Frau kommt vom Arzt. Ihr Mann fragt: "Na, was hat er gesagt?" Sie: "Ich hätte ein Porzellan-Syndrom." Er ruft sofort den Arzt an und fragt, was das ist. Der Arzt: "Ich konnte ihr doch nicht sagen, dass sie nicht alle Tassen im Schrank hat." Mit steifem Lächeln ... servierte der Oberkellner dem Gast am Fenstertisch des Magdeburger Restaurants "Zum Dicken-Otto" das sechste Glas Tee und er fand es langsam merkwürdig, daß der Gast bisher keinen einzigen Schluck Tee getrunken hatte sondern nur stumm da saß und die vollen Gläser anschaute. Beim siebten Glas Tee konnte der Oberkellner nicht mehr an sich halten und er fragte mit aller gebotenen Diskretion, was der verehrte Gast mit dem Ansammeln von vollen Teegläsern bezwecke. Der Gast schaute freundlich den Ober an, hob die Augenbrauen und flüsterte ... ich war letztes Jahr in Urlaub ... am Tegernsee ... und seither bin ich halt ein Tegernseer ... Sie versteh'n?
