** Es gehen zwei Tiere durch den Wald. Das sagt das eine Tier: " Ich bin ein Wolfshund,meine Mutter war eine Wölfin und mein Vater ein Hund." Das andere Tier antworet: "Ich bin ein Ameisenbär..." Große Blicke vom Wolfshund: "Neeeeehhhhhhhhhhhhh oder ?
Hund & Katz Was der Unterschied zwischen Hunden und Katzen ist? "Auszüge aus dem Tagebuch eines Hundes" 7:00 Uhr - Boah! Gassi gehen! Das mag ich am liebsten. 8:00 Uhr - Boah! Fressi! Das mag ich am liebsten. 9:30 Uhr - Boah! Eine Spazierfahrt! Das mag ich am liebsten. 9:40 Uhr - Boah! Im Auto pennen! Das mag ich am liebsten. 10:30 Uhr - Boah! Eine Spazierfahrt! Das mag ich am liebsten. 11:30 Uhr - Boah! Heimkommen! Das mag ich am liebsten. 12:00 Uhr - Boah! Die Kinder kommen! Das mag ich am liebsten. 13:00 Uhr - Boah! Ab in den Garten! Das mag ich am liebsten. 16:00 Uhr - Boah! Noch mehr Kinder! Das mag ich am liebsten. 17:00 Uhr - Boah! Fressi! Das mag ich am liebsten. 18:00 Uhr - Boah! Mein Herrchen! Das mag ich am liebsten. 19:00 Uhr - Boah! Stöckchen holen! Das mag ich am liebsten. 21:30 Uhr - Boah! In Frauchens Bett schlafen! Das mag ich am liebsten. "Auszüge aus dem Tagebuch einer Katze" Tag 2983 meiner Gefangenschaft. Meine Wärter versuchen weiterhin mich mit kleinen Objekten an Schnüren zu locken und zu reizen. Ich habe beobachtet wie sie sich den Bauch mit frischem Fleisch vollschlagen, während sie mir nur zerstampfte gekochte Reste von toten Tieren mit kaum definierbarem Gemüse vorsetzen. Die einzige Hoffnung die mir bleibt, ist die einer baldigen Flucht. Währenddessen erlange ich Genugtuung in dem ich das eine oder andere Möbelstück zerkratze. Morgen werde ich mal wieder eine Zimmerpflanze fressen. Heute habe ich es beinahe geschafft, einen Wärter durch schleichen zwischen den Beinen zu Fall zu bringen und ihn dadurch zu töten. Ich muss einen günstigen Moment abpassen, zum Beispiel wenn er sich auf der Treppe befindet. Um meine Anwesenheit abstoßender zu gestalten, zwang ich Halbverdautes wieder aus meinem Magen auf einen Polstersessel. Das nächste Mal ist das Bett dran. Mein Plan, ihnen durch den geköpften Körper einer Maus Angst vor meinen mörderischen Fähigkeiten einzuflößen ist auch gescheitert. Sie haben mich nur gelobt und mir Milchdrops gegeben. Was wiederum gut ist, weil mir davon schlecht wird. Heute waren viele ihrer Komplizen da. Ich wurde für die Dauer deren Anwesenheit in Einzelhaft gesperrt. Ich konnte hören, wie sie lachten und aßen. Ich hörte, dass ich wegen einer "Allergie" eingesperrt wurde. Ich muss lernen, wie ich diese Technik perfektionieren und zu meinem Vorteil nutzen kann. Die anderen Gefangen sind Weicheier und wahrscheinlich Informanten. Der Hund wird oft frei gelassen, kommt aber immer wieder freudestrahlend zurück. Er ist offensichtlich nicht ganz dicht. Der Vogel dagegen ist garantiert ein Spion. Er spricht oft und viel mit den Wärtern. Ich glaube, dass er mich genauestens beobachtet und jeden meiner Schritte meldet. Da er sich in einem Stahlverschlag befindet, kann ich nicht an ihn ran. Aber ich habe Zeit. Mein Tag wird kommen
** Ein Elefant und eine Maus laufen durch einen Wald. Ausversehentlich,tritt der Elefant die Maus in den Boden. Maus rappelt sich aus der Erde. "Kleine Maus,das wollte ich nicht,es tut mir so leid." Maus sagt:"Macht doch nichts das hätte mir auch passieren können."
Gröhl, ich lach mich weg... den Pferdeschwanz kann ich einfach nicht fassen - und der Maus-Elefant-Witz ist einfach auch genial. Dieser Thread ist super - konnte ich gerade einfach richtig gut gebrauchen !!! Liebe Grüße von anurju
...noch was Unanständiges... Ich, der Penis, beantrage hiermit eine Gehaltserhöhung aus folgenden Gründen: -Ich arbeite körperlich -Ich arbeite in großen Tiefen -Ich stürze mich, Kopf zuerst, in meine Arbeit -Ich habe an Wochenenden und Feiertagen nicht frei -Ich arbeite bei hohen Temperaturen -Ich arbeite an einem dunklen Arbeitsplatz, der kaum belüftet wird Lieber Penis, Nach sorgfältigem Bearbeiten und Prüfen Ihres Antrages, ist die Verwaltung zu dem Entschluß gekommen, selbigen aus folgenden Gründen abzulehnen: -Sie arbeiten keine 8 Stunden durch -Sie schlafen nach kurzer Arbeitszeit ein -Sie können keine Doppelschichten übernehmen -Sie halten sich nicht immer an die Sicherheitsanweisungen, z.B. das Tragen von Schutzkleidung -Sie gehen lange vor 65 in Rente -Sie hinterlassen ihren Arbeitsplatz ziemlich dreckig - Und, als ob das noch nicht alles wäre, haben wir Sie auch noch ständig den Arbeitsplatz verlassen sehen, mit zwei sehr verdächtig aussehenden Säcken Ganz liebe Grüße
Ihr Lieben, dieser Thread ist genial. Ich lach mich gerade scheckig über den Penis-Witz Und zu dem Tagebuch der Katze fällt mir "Simons Katze" ein. Das sind kleine Comics über den Alltag von einer Katze und seinem Herrchen, schaut einfach mal rein! http://www.youtube.com/watch?v=w0ffwDYo00Q http://www.youtube.com/watch?v=I1qHVVbYG8Y&feature=relmfu Liebe Grüße Enya
Erst mal euch vielen Dank , dass ihr meinen Witzethread gut findet , ich dachte mir halt was zum lachen ist immer gut ... die Doro
Ein Mann kommt zum Arzt und sagt : mein Penis schmerzt , Der Arzt schaut sich das Teil an und fragt verheiratet ? Der Mann : Ja der Arzt wie oft Sex ? der Mann : So , Mo , Die ; eigentlich immer der Arzt Geliebte ? der Mann : ja der Arzt : Sex ? der Mann : ja Mo , Die , Mittw. eigentlich immer der Arzt : Puff ? der Mann : ja öfter daraufhin sagt der Arzt , kein Wunder , dass ihnen der Penis weh tut . Dann sagt der Mann , Gott sei Dank , ich dachte schon es kommt vom onanieren .
Ein Schwabe fällt vom Dach , er fliegt am Küchenfenster vorbei und ruft . MARIE , heut kannsch´s Esse spare , ich ess im Marienhoschpidal .
Unterhalten sich zwei Hunde , sagt der eine , wie heisst du ? sagt der andere , ich weiss nicht genau , ich glaub ich heiss " sitz "
Huhu Dorothée und Huhu zusammen, ich lache gerade Tränen - ist doch besser als andere Gründe dafür... Einen wunderschönen Tag und ein erholsames Wochenende wünscht euch anurju
Ein älteres Ehepaar steigt am ­Essener Hauptbahnhof in ein Taxi. Der Fahrer fragt: "Wo soll es hingehen?" Der Opa antwortet: "Nach Alten­essen." Darauf die schwerhörige Oma: "Was hat er gesagt?" Der Opa: "Er hat gefragt, wohin wir wollen." Dann fragt der Taxifahrer: "Wen besuchen Sie denn?" Der Opa: "Unseren Sohn." Die Oma: "Was hat er gesagt?" Der Opa: "Er will wissen, wen wir besuchen." Der Taxifahrer erneut: "Wo kommen Sie denn her?" Der Opa: "Aus Berlin." Darauf der Taxifahrer leise: "In Berlin hatte ich den schlechtesten Sex meines Lebens." Die schwerhörige Oma: "Was hat er gesagt?" Darauf der Opa: "Er sagt, er kennt dich."
Cool! ------------------ Mutter steht in der Küche und wäscht ab, da fährt ihr Kind auf dem Fahrrad am Küchenfenster vorbei. "Guck mal Mama, ich fahre einhändig." Beim zweiten mal: " Guck mal Mama, ich fahre freihändig." Und schließlich: "Guck mal Mama, ich fahre ohne Zähne!" Ich wünsche Euch auch ein schönes, schmerzarmes Wochenende. Ulli
Was ist Mut? Wenn ein Mann nur mit einer Badehose bekleidet in die Oper geht. Was ist Übermut? Wenn er die Badehose an der Garderobe abgibt. Was ist Schlagfertigkeit? Wenn die Garderobenfrau fragt: "Wollen Sie den Knirps nicht auch noch abgeben?" Und was ist die Krönung der Schlagfertigkeit? Wenn der Mann darauf erwidert: "Nicht nötig, ich habe einen Ständer..."
Schlagfertigkeit... kein Witz, sondern tatsächlich passiert ( ich lach mich heute noch schlapp !! ) - meine hübsche halbafrikanische Freundin ( mit "Afro"Frisur ) und ich auf Malle, laufen an einer Strandbar entlang, oben auf der Terasse stehen ein paar junge Kerle. Der eine ruft meiner Freundin zu : " Oh,ich will was Weiches fühlen !" Darauf sie : " Dann greif in deine Hose!" Schallendes Gelächter seiner Kumpel.....grins !! Schönes Wochenende ! Tina
Bauernwitze...und so Fragt ein Bauer den anderen: 'Hör mal , als dein Eber nicht mehr auf die Sau wollte - welches Mittel hat der Tierarzt denn verschrieben? Das soll doch so toll gewirkt haben!' Der Nachbarbauer: 'Keine Ahnung, weiß ich wirklich nicht mehr' Und nach Sekunden des Nachdenkens: 'Ich kann Dir nur sagen, dass es nach Pfefferminz schmeckte.' Ein Mann schlurft mit hängenden Schultern in eine Kneipe, lässt sich schwer auf den Barhocker fallen und bestellt einen doppelten Whisky. "Kummer?" fragt der Barkeeper mitfühlend, aber der Mann zuckt nur die Schultern, seufzt und bestellt dann kurz nacheinander noch drei doppelte Whisky. "Manchmal hilft's, wenn man drüber redet", macht der Barkeeper einen neuen Versuch. Der Mann hebt kurz den Kopf. "Es gibt Dinge, die kann man nicht erklären," meint er dann und kippt den nächsten doppelten Whisky. Der Barkeeper versteht seinen Job und fragt gezielt nach: "Ärger mit 'ner Frau?" Der Mann schluckt noch einen Doppelten und reagiert dann endlich: "Wie ich schon sagte: Es gibt Dinge, die kann man nicht erklären. Also: Ich bin Bauer und versorge meine Schweine, Hühner und Kühe selbst. Heute früh hab' ich eine neue Kuh gekauft und heute abend wollte ich sie zum ersten Mal melken. Als ich ihr Euter anfasste, schlug sie plötzlich mit dem linken Hinterbein nach mir aus. Ich holte ein Seil und band das Bein an der Stallwand fest. Ich hatte das Euter kaum berührt, trat die Kuh mit dem rechten Hinterbein aus. Ich holte noch ein Seil und band das Bein an der anderen Stallwand fest." Hier unterbricht der Mann und gönnt sich einen weiteren Whisky. "Was soll ich sagen: Ich machte gerade den dritten Versuch, die Kuh zu melken, da schlug sie mir den Schwanz um die Ohren. Seile waren keine mehr da, also zog ich mir den Gürtel aus der Hose und band den Kuhschwanz an der Stalldecke fest. Ich hatte eben die Schnalle zugezogen, da rutschte mir die Hose runter. In diesem Moment kam meine Frau in den Stall. Es gibt Dinge, die kann man nicht erklären." Kommt ein 94 jähriger, in heller Aufregung, zum Arzt: "Herr Doktor, ich raff' et net, ich raff' et net. Ich bin 94, meine Frau ist 30 und kriegt ein Kind. Ich raff' et net, ich raff' et einfach net!" Da sagt der Arzt: "Nun mal ganz ruhig. Stellen Sie sich vor, sie gehen sonntags im Wald spazieren und sehen einen Hasen. Sie legen ihren Spazierstock an, zielen und rufen PENG...und der Hase fällt tot um." "Ja, ist doch klar!" sagt der alte Mann, "da hat jemand anders geschossen." "Sehn se, sie raff'n et doch..." Arzt: OK, schaun wir mal in unserm schlauen Buch nach. ...grüner Schwanz...muss amputiert werden... lila Schwanz...muss amputiert werden... blau gestreifter Schwanz...auch amputiert werden...ahh da haben wir's: silberner Schwanz...muss NICHT amputiert werden ... Patient: Gott sei dank! Arzt: ...fällt von selbst ab! Ein Mann und eine Frau sitzen nebeneinander im Flugzeug. Ganz aufgeregt erzählt die Frau: "Ich komme gerade von einem internationalen Frauenkongreß. Dort haben wir mit ein paar alten Vorurteilen aufgeräumt. Nicht die Franzosen sind die besten Liebhaber, sondern die Polen, und nicht die Italiener haben die längsten Penisse, sondern die Indianer." Darauf der Mann: "Entschuldigung, ich vergaß mich vorzustellen. Gestatten, Winnetou Kowalski." Gute n8 und liebe Grüße, Tina
Hallo an alle, es wäre nett wenn sexistische Witze und solche die unter die Gürtellinie zielen weg gelassen werden. Ebenso haben einige Probleme damit wenn es Richtung Kirche oder Minderheiten geht. das worüber ihr privat redet und Spaß macht, ist nicht unbedingt in einem Forum gut aufgehoben. Also ein bisschen mehr Witz-Etikette. Gruß Kukana
Danke, liebe Susanne, für den Hinweis!! Mich haben auch einige der Witze sehr gestört und fand sie unpassend. Aber hier muß man leider über immer mehr drüberhinweglesen. Grüßle Uschi(drei)
