Oh weia, erst der tolle Beitrag von Erzesel (so etwas von männlicher Selbsterkenntnis - unglaublich !!!) und dann noch dieser Hammer-Weihnachts-Witz - ich sitze hier mit einem riesenbreiten Grinsen !!!! DANKE für die Erheiterung - super, weiter so !!! Liebe Grüße und einen humorvollen sowie schmerzarmen Jahreswechsel wünscht anurju
Cooler Weinachtswitz... Könnte ich vielleicht auch mal versuchen und mein MB wegwünschen... Ein Polizist findet einen Spiegel und guckt rein: "Komisch, das Gesicht kenn' ich doch! Wenn ich nur wüsste, woher. Am besten schaue ich morgen mal in die Fahndungsliste." Der Polizist steckt den Spiegel in die Tasche und geht abends nach Hause. "Der kommt immer so spät nach Hause," denkt seine Frau, "da stimmt doch was nicht!" Sie sucht in seinen Taschen und findet den Spiegel. Sie guckt rein: "Hab ich's doch gewusst! Eine fremde Frau!" ...und ein ganz finsterer... Fritzchen und Peterchen spielen bei Peterchen zuhause Wilhelm Tell. Fritzchen steht mit einem Apfel auf dem Kopf an der Wand, Peterchen zielt - doch er schießt daneben und trifft in Fritzchens rechtes Auge. Peterchen zielt nochmals - doch er schießt erneut daneben und trifft Fritzchens linkes Auge. Da sagt Fritzchen: "Ich muss jetzt nach Hause gehen!" Peterchen: "Du Spielverderber! Nur weil ich danebengetroffen habe?" Fritzchen: "Nein - meine Mama hat gesagt, ich solle heimkommen, wenn es dunkel ist ..."
ein ganz kurzer: Patient: "Herr Doktor, tut mir leid, aber ich kriege die Packung vom neuen Stärkungsmittel nicht auf!" :vb_cool:
Die Nachtschwester kommt hektisch ins Zimmer gelaufen: Herr Müller! Herr Müller!! Oh Gott, Herr Müller, so wachen Sie doch auf!!!! Herr Müller blinzelt und fragt schlaftrunken: Ja, aber was ist denn los? Schwester: Sie haben vergessen, ihre Schlaftablette zu nehmen....
Adam lebt nun schon einige Zeit glücklich im Paradies, doch allmählich wird ihm doch etwas langweilig und er fragt den lieben Gott, ob er nicht für etwas Abwechslung sorgen könnte. Der liebe Gott antwortet: "Ich könnte dir eine Partnerin erschaffen, die dich liebt und ehrt, die immer zärtlich zu dir ist, die dir zuhört wann immer du es wünscht, dir das Essen zubereitet, das Haus sauber hält und dir jeden Wunsch von den Lippen abliest. Was hältst du davon?" Adam ist begeistert. "Aber die Sache hat doch sicher einen Haken, oder?" will er wissen. "Nun ja, in der Tat," antwortet der liebe Gott. "Es kostet dich einen Arm und ein Bein." "Oh je, das ist natürlich heftig," meint Adam. "Geht es nicht ein wenig billiger? Was würde ich denn zum Beispiel für eine Rippe bekommen?"
"Mami, Mami, stimmt es, dass mich der Storch gebracht hat?" "Ja, mein liebes Kind!" "Ach, dann ist Papi also impotent? ... Im Zoo ist ein Gorilla ausgebrochen und sitzt auf einem Baum. Endlich kommt der Gorillajäger mit seiner Ausrüstung: Einem Baseballschläger, einem Strick, einem Gewehr und einem scharfen Rottweiler. Er bittet einen der Wächter, ihm zu helfen. Jäger: "Pass auf, ich klettere jetzt auf den Baum, gebe dem Gorilla mit dem Baseballschläger eines auf den Kopf. Der fällt dadurch vom Baum, der Rottweiler springt ihn sofort an und packt ihn an den Eiern und dann kannst du den Gorilla in Ruhe mit dem Strick fesseln." Wärter: "Und wofür ist dann das Gewehr?" "Wenn der Gorilla mich zuerst vom Baum schmeißt, erschießt du sofort den Rottweiler!"
Warum nennen die Wessis die Ossis "Ossis"? Weil sie das Wort "Spezialisten" nicht aussprechen können.
Eine ältere Dame geht in eine Bank, und will dort ein Sparbuch eröffnen und 1000 Euro einzahlen. Dame: "Ist mein Geld bei Ihnen auch sicher?" Kassierer: "Klar doch!" Dame: "Und was ist, wenn Sie pleite machen?" Kassierer: "Dann kommt die Landeszentralbank auf!" Dame: "Und was, wenn die pleite machen?" Kassierer: "Dann kommt die Bundesbank auf!" Dame: "Und wenn die pleite macht?" Kassierer: "Dann tritt die Bundesregierung zurück, und das sollte Ihnen nun wirklich die 1000 Euro wert sein!"
Der Platzordner sieht nach Ende des Fußballspiels einen Jungen über den Zaun klettern. Er brüllt: "Kannst Du nicht da rausgehen wo Du rein gekommen bist?" Der Junge: "Tu’ ich doch!"
Hallo zusammen! Ich habe gerade ein so furchbar scharfes Chili gegessen, dass mein Mund bis zum Magen brennt! :flamethrower: Oh mannomann! Wieso liegt jetzt eigentlich kein Schnee, in dem ich mich jetzt wälzen könnte?!? Jedenfalls erinnerte es mich an diesen super lustigen Chili-Testesser-Bericht...
Liebe Sassi, super Idee das hier zu posten - werde ich sofort einem Freund schicken, der absoluter Chilifan und -züchter ist. DANKE und liebe Grüße von anurju
neulich in einer Kneipe . Leute hängen an der Theke rum , geht die Tür auf , alle drehen sich um . Kommt ne Ossifrau , ein Vietnamese , ne Schwuchtel und ein Rollifahrer rein . Fragt ein Gast , was seit ihr denn für ein ulkiger Haufen ? Sagt die Ossifrau , wir sind die Bundesregierung ...... Doro
Die hübsche Schülerin zum Lehrer: "Glauben Sie mir, ich würde wirklich alles tun, um die Klasse zu bestehen!" Der Lehrer hakt nach: "Wirklich alles?" Sie beugt sich zu ihm und haucht: "Ja, alles!" Lehrer: "Würdest Du auch lernen?"
*** "Aufstehen mein Junge,du musst in die Schule!" "Mami,muss ich wirklich ind die Schule?" "Ja Meine Junge,du musst in die Schule." "Warum blos Mami?" "Alle Lehrer müßen das,mein Junge!"
Kommt eine Frau zum Schönheits-Chirurgen und sagt: Herr Doktor, ich hätte gerne größere Brüste. Er: Dann nehmen Sie jetzt mehrmals täglich Toilettenpapier und reiben damit genau in der Mitte der Brüste immer hin und her. Sie: Und das soll helfen??? Er: Hat doch bei Ihrem Hintern auch funktioniert. Lg Clödi
Mal ein Witz in Englisch, LG, Mimmi This is a very "HONEST" lawyer !![TABLE] [TR] [TD][TABLE] [TR] [TD][FONT=arial, helvetica, sans-serif][FONT=arial, helvetica, sans-serif]One afternoon a lawyer was riding in his limousine[/FONT] [/FONT][FONT=arial, helvetica, sans-serif]when he saw two men along the road-side eating grass.Disturbed, he ordered his driver to stop and got out to investigate. He asked one man, "Why are you eating grass?" "We don't have any money for food," the poor man replied. "We have to eat grass." "Well, then, you can come with me to my house and I'll feed you," the lawyer said. "But sir, I have a wife and two children with me. They are over there, under that tree." "Bring them along," the lawyer replied. Turning to the other poor man he stated, "You may come with us, also." The second man, in a pitiful voice, then said, "But sir, I also have a wife and SIX children with me!" "Bring them all as well," the lawyer answered. They all entered the car, which was no easy task, even for a car as large as the limousine was. Once under way, one of the poor fellows turned to the lawyer and said, "Sir, you are too kind, thank you for taking all of us with you. The lawyer replied, "Glad to do it, you'll really love my place. [/FONT][FONT=arial, helvetica, sans-serif] "The grass is almost a foot high[/FONT] [/TD] [/TR] [/TABLE] [/TD] [/TR] [/TABLE]
Im Krankenhaus, in dem Raum in dem die Babys sind, fragt ein Baby das andere: "Bist du ein Junge oder ein Mädchen?" "Ein Junge" "Beweise es !" "Wenn die Schwester weg ist dann zeig ichs dir." Die Schwester geht, der Kleine zieht die Decke weg und sagt: "Siehst du .. ..blaue Söckchen!!
