Sitzt ein Mann in einer Bar, kommt ein Hüne von Mann hinein, geht zu ihm hin, klopt im auf die schulter das er fast umfällt, der Mann macht keinen Rührer. Der Hüne schupft im fast von Barhocker, wieder keine Reaktion. Da nimmt der Hüne sein volles Bierglas und trinkt es mit einen Zug aus, wieder keine Reaktion. Sagt der Riese zum Mann: sag mal dich bringt wirklich nichts aus der Ruhe. Ach was sagt der Mann, heute ist nicht mein Tag, in der Früh setze ich mich ins Auto und lenke die Abgase hinein weil ich mich umbringen will, Auto springt nicht an, dann gehe ich in die Wohnung nehm einen Strick und will mich aufhängen, Strick reist ab, und jetzt setze ich mich hier in die Bar, gieße Zyankali in mein Bier und du saufst es mir weg!!
angewandte Logik treffen sich zwei alte freunde, der Rudi und der Karl, fragt der Rudi: Karl was machst du so beruflich? Karl: ich unterrichte an der Unverisität, angewandte Logik. Rudi: was ist das den? Karl: pass auf ich erkläre dir das: du hast zu Hause ein aquarium, ja sagt rudi, also liebst du Tiere,ja, und weil du tiere liebst, liebst du auch menschen, ja sagt rudi, und weil du Menschen liebst, liebst du auch Frauen, ja, und weil du Frauen liebst bist du nicht homosexuell. Siehst du das ist angewandte Logik. Aha sagt rudi sehr interessant. Die freunde verabscheiden sich. Etwas später trifft rudi einen anderen Freund, und sagt, stell dir vor der karl unterrichtet an der Universität, angewandte Logik, der Freund : ja was ist das den. Sagt Rudi pass auf: hast du ein aquarium zu hause, der Freund: Nein, Rudi: dann biste schwul
Hallo, So wie der Satz dasteht, wird der Opa aufgefuttert. Wenn da stehen würde: "Komm wir essen, Opa" wäre es eine Aufforderung an den Opa, zum Essen zu kommen...
Kommt ein Mann in eine Bar, bestellt 2 Wodka, trinkt sie nacheinander aus und geht. Ebenso am zweiten und dritten Tag. Da wir der Barkeeper neugierig und sagt, warum bestellen sie immer 2 Wodka trinken und gehen. Sagt der Mann: wissen sie mein Freund ist ausgewandert und ich trinke immer einen wodka auf sein wohl und einen für mich. Ahso sagt der Barkepper. Eines Tages kommt der Mann und bestellt ein Glas Wodka, sagt der Barkepper mitleidig, ist der Freund verstorben? Nein sagt der Mann, aber mir hat der Arzt das trinken verboten!
Die Ehefrau eines Tages zu ihrem Mann: „Franz, das Licht in der Küche brennt nicht.“ Er: „Lass mich damit in Ruhe! Bin ich etwa Elektriker?“ Die Frau am nächsten Tag: „Franz, der Wasserhahn tropft!“ Er: „Lass mich damit in Ruhe! Bin ich etwa Klempner?“ Die Frau am dritten Tag: „Franz, das Regal im Wohnzimmer ist zusammengebrochen!“ Er: „Lass mich damit in Ruhe! Bin ich etwa Tischler?“ Am nächsten Tag kommt der Ehemann nach Hause und siehe da: das Licht brennt, der Wasserhahn tropft nicht mehr und auch das Regal steht wieder. Er: „Wer hat das wieder in Ordnung gebracht?“ Die Frau: „Der Nachbar hat bei mir vorbeigeschaut. Ich habe ihm über die Missstände berichtet und er bot mir an, alles wieder in Ordnung zu bringen, wenn ich ihm entweder einen feinen Kuchen backe oder mit ihm schlafe.“ Er: „Na, und du?“ Die Frau: „Bin ich etwa Bäcker?!!“ ----- Eine Frau holt den neuen Kleiderschrank von Ikea ab und baut ihn auch sofort zusammen. Sie ist erstaunt darüber, wie stabil ihr neuer Schrank ist. Die Türen schließen richtig und kein Scharnier klemmt. Als die Straßenbahn jedoch am Haus vorbeifährt fällt der Schrank in sich zusammen. Das kann die Frau nicht glauben und baut den Schrank sofort wieder auf. Der Schrank steht bombensicher, bis die Straßenbahn am Haus vorbeifährt. Die Frau ruft daraufhin den Kundenservice von Ikea an und es kommt auch direkt jemand vorbei, der den Schrank aufbaut. Die Straßenbahn kommt, der Schrank fällt zusammen. Der Mann von Ikea ist fassungslos und kann sich das Ganze nicht erklären. Er baut den Schrank nochmal zusammen und sagt zu der Frau: "Ich stelle mich jetzt in den Schrank und warte, bis die Straßenbahn kommt, dann werde ich sehen, warum der Schrank zusammenfällt." So stellt sich der Ikea-Mann in den Schrank und wartete. In diesem Moment kommt der Ehemann nach Hause und bewundert sofort den neuen Kleiderschrank. Beim Öffnen der Tür sieht er den Ikea-Mann. Der sagt nur: "Okay, schlagen Sie mir sofort eine rein, denn wenn ich Ihnen sage, dass ich auf die Straßenbahn warte, glauben Sie es ja doch nicht!"
Eine junge Frau und ein Mann lernen sich in einer Discothek kennen. Bald sind sie sich einig: gehen wir zu dir oder zu mir? Sie gehen zu ihr, und haben ihren Spass! Hinterher sagt er: Ach schatzerl wenn ich gewußt hätte das du noch Jungfrau bist, hätte ich mir mehr Zeit gelassen. Sie: wenn ich gewußt hätte das du die Zeit hast, hätte ich die Strumpfhose ausgzogen.
Warum ist die Orgel ein Instrument des Lobpreises? Wenn sie anfängt zu spielen spüren wir die Herrlichkeit und Majestät Gottes... Wenn sie aufhört, wissen wir seine Gnade zu schätzen!
Ein Beamter wird gefragt, warum er einen faulen Apfel isst. Meint dieser: "Als ich angefangen habe, war er noch gut..." ich Frag mich nicht mehr warum das so lange dauert
Beamte sind die Traeger der Nation Einer traeger als der andere Was ist Beamtenjogging? 100 Meter in 25 Dienstjahren. Der kürzeste Beamtenwitz: Geht ein Beamter zur Arbeit... Wie sagt man, wenn ein Beamter beerdigt wird? Er wird umgebettet. ähhm das ist ja alles nur spass witze wisst ihr nicht böse sein gelle man man schmeckt der kaffee gut schlürfffffff
Eines Tages entdeckte ich am Straßenrand eine alte Flasche aus Metall. Ich wollte sie polieren, weil ich dachte, die bringt vielleicht ein paar Euro. Da erschien plötzlich ein Geist und sagte: "Danke, dass du mich nach 1000 Jahren aus dieser Flasche befreit hast. Als Belohnung hast du einen Wunsch frei !" Ich entgegnete ihm: "Ich würde gerne eine Brücke vom europäischen Festland nach Amerika haben." "Bist du verrückt ??? Weißt du, wieviele unzählige Kilometer das sind, von den Milliarden Tonnen Stahl und Beton, auch bis zum Meeresboden, ganz zu schweigen ??? Ne Jungchen, vergiß es, das kann ich nicht. Wünsch dir was anderes !" Ich sagte: "Hm, ok, also...ich würde gerne die Frauen verstehen. Kannst du mir dabei helfen ?" Der Geist seufzte und sagte: "Wie hättest du die Brücke gern ? 2- oder 4-spurig ?"
Fährt ein Mann nachts etwas angetrunken mit dem Auto auf einer Landstrasse nach Hause , sieht er einen Frosch auf der Fahrbahn und hält an , da sagt der Frosch , danke dass du mich nicht überfahren hast ich bin ein verwunschener Prinz und ich werde dir einen Wunsch erfüllen . Der Mann bittet den Frosch mit zu kommen auf seinen Hof . Angekommen auf dem Hof sagt der Mann , dort ist ein Hund der hat nur 3 Beine , ich will dass er wieder 4 Beine hat . Der Frosch kommt nach 30 Minuten zurück und sagt , hast du nicht einen leichteren Wunsch , der hier ist so schwer . Der Mann sagt ok. dann will ich dass meine Frau aussieht wie Claudia Schiffer , geh rüber in die Küche dort ist sie . Nach 15 Minuten kommt der Frosch zurück und sagt , kann ich den Hund nochmal sehen ............ Doro
Steigt ein Betrunkener in ein Taxi ein und fragt, was denn das für ein Stern vorne auf der Motorhaube ist. Da meint der Taxifahrer: Das ist meine Zielvorrichtung. Sehn Sie, da vorne geht ne alte Frau über die Straße. Ich visiere an ------- gebe Gas ------ uuuund --im letzten Moment weicht er der Frau aus und fährt einen Bogen um sie. Boahhh, sagt der Fahrgast, wenn ich jetzt nicht die Tür aufgerissen hätte, hätten wir sie nicht mehr erwischt.
Hallo, ich hab auch einen Witz für euch: Kommt ein Mann in eine Kneipe, setzt sich an den Thresen und sieht auf dem Thresen einen 35cm großen Rimmel auf und ab laufen. Fragt der Mann seinen Sitznachbarn: Was ist das? Sagt der andere Mann: Ach, das ist mein Rimmel, so ne Art Zwerg. Fragt der neugierige Mann: Und wo hast du den her? Sagt der Sitznachbar: Unten an der Straßenecke bei der Laterne schwebt eine kleine Fee. Sie erfüllt einem Wünsche. Kannst ja mal ausprobieren. Also geht der neugierige Mann zu der besagten Ecke. Tatsächlich ist dort eine Fee. Sie fragt den Mann: Was wünscht du dir? Sagt der Mann: 100 Millionen in kleinen Scheinen! Und plötzlich regnet es 100 Zitronen in kleinen Scheiben. Der Mann geht zurück in die Kneipe und beschwert sich bei seinem Sitznachbarn: Also das mit der Fee stimmte ja. Aber anstatt Geld bekam ich Zitronen! Sagt der Sitznachbar: Ach ja, ich habe vergessen zu sagen, dass die Fee schlecht hört. Oder dachtest du wirklich , ich wolle einen 35cm großen RIMMEL haben? Euch noch einen humorvollen Sonntag! Enya
Hab noch einen kleinen und vor allem reinen Witz für euch: Was lernen Eskimokinder als erstes in ihrem Leben? Gelber Schnee ist bäähhh! Liebe Grüße Enya
HUHU Ihr Lieben Witzereißer ! Ich schmunzel und kicher hier nur so vor mich hin - sehr schön !!! Danke für die geniale Idee, diesen Thread zu eröffnen und für die lustigen Beiträge !!! Hier noch 3 Witze: Liegt ein Hase am Baggersee in seinem Liegestuhl, raucht nen Joint, ist glücklich und zufrieden mit sich und der Welt, kichert leise vor sich hin. Da kommt der Biber an: 'Ey Hase, was is'n mit dir los? Krass Alter. Haste was geraucht Mann? Ich will auch was abhaben' Hase: 'Nee alles meins. Das brauch ich selber noch' Biber: 'Och Menno, biitteee! Ich hab noch nie in meinem Leben gekifft und will das einmal ausprobieren' Hase: 'Okay, aber nur einen Zug. Aber damit sich der wenigstens lohnt und so richtig reinballert, ziehste an dem Joint, hältst die Luft an und tauchst einmal durch den ganzen See!' Der Biber tut wie im geheißen, zieht, taucht einmal durch den ganzen See, atmet aus und es haut sofort voll in die Blutbahn! Er legt sich an die andere Uferseite philosohiert über sich und das Gute in der Welt und chillt so vor sich hin, da kommt das Nilpferd an: 'Biber, was geht ab Mann? Du hast bestimmt was geraucht, gib mir auch mal was ab Alter!' Biber: 'Nee Mann, hab ich selber nur geschnorrt. Musste mal den Hasen fragen, der gibt dir bestimmt was ab. Der hängt genau auf der anderen Seit vom Ufer rum. Musste einfach quer durchtauchen.' Das Nilpferd tut wie ihm geheißen, taucht durch den See zum Hasen. Der Hase chillt in seinem Liegestuhl vor sich hin, wacht auf, starrt das Nilpferd mit großen Augen an und schreit: 'Biiiiiiber, du musst auch wieder ausatmen!!!' Der Arzt wird mitten in der Nacht gerufen. Er untersucht den Patienten: "Haben Sie schon Ihr Testament gemacht?" "Nein, Herr Doktor, ist es denn wirklich so schlimm?" "Lassen Sie einen Notar kommen und rufen Sie sofort ihre nächsten Verwandten!" "Heißt das, dass es mit mir zu Ende geht?" "Das nicht, aber ich will nicht der einzige sein, der mitten in der Nacht sinnlos aus dem Bett geholt wird." Sitzen vier Ärzte beim Stammtisch. Steht der Augenarzt auf und sagt: "Ich gehe jetzt. Man sieht sich". Sagt der HNO-Artz:" Ich komm mit. Wir hören von einander". Sagt der Urologe: "Ich glaub, ich verpiss mich auch". Sagt der Frauenarzt: "Grüßt eure Frauen. Ich schau mal wieder rein". Ich wünsche euch ein fröhliches und möglichst schmerzarmes Wochenende - liebe Grüße von anurju
