Was meint Ihr ??? sollen wir ein Witzethread eröffnen ??? Wäre doch ganz lustig , weil wir sonst nicht viel zu lachen haben . Grüße Doro
Also ich fang mal an * fg * Abendgebet einer Frau : Lieber Gott , schenk mir ein fettes Bankkonto und einen schlanken Körper ......... Aber bring das nicht wieder durcheinander .... Doro
Eine Superidee... Hier mal ein kleiner Witz: Zwei Anwälte sind auf Löwenjagd in Afrika. Erschöpft von der vergeblichen Pirsch lehnen sie ihre Gewehre an einen Baum, um sich am nahen Bach zu erfrischen. Kaum haben sie das Bachufer erreicht, taucht der Löwe auf und schneidet ihnen den Rückweg zu den Gewehren ab. Sofort fängt einer der Anwälte an, seine Stiefel auszuziehen. Erstaunt fragt der andere: "Glaubst Du etwa, Du kannst einem Löwen davonlaufen?" "Nein, ich muß nur schneller laufen als du." Und noch einer: Eine Oma fährt jeden Tag mit dem Bus und jeden Tag bringt sie dem Busfahrer eine Tüte voller Nüsse mit. Eines Tages wird die Oma vom Busfahrer gefragt: "Hallo Oma woher haben sie eigentlich immer diese leckeren Nüsse?" Da sagt die Oma: "Ja wissen sie ich esse so gerne Toffifee, bloß die Nüsse die kann ich mit meinem Gebiss nicht mehr knacken!" Viele liebe Grüße und bin gespannt auf weitere Witze - anurju
Ich hätte da auch einen Zwei Ärzte gehen spazieren. Ein Mann kommt entgegen mit einem qualvollen, schleppendem Gang. Die Ärzte diagnostizieren sofort, aber unterschiedlich: "Guck mal, der hat aber schlimmes Rheuma!" "Nee," sagt der andere "das ist typisch Ischias!" Zwecks Klärung wird der kranke Mann befragt, seine Antwort verblüfft: "Meine Herren, wir haben uns alle drei in der Diagnose geirrt: Ich dachte, es sei nur eine Blähung!" LG Heidi
Mein Nachbar erzählte kürzlich, er wollte zur Ü-30-Party. Sie haben ihn aber nicht reingelassen - es fehlten 2 cm....... (bevor ich Haue kriege, von wegen versaut, oder so...das hat er wirklich so erzählt )
Hi, auch von mir ein Beitrag: Eine ältere Dame kommt zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören, ist es schon lästig. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert." Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder." Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: "Herr Doktor! Was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen, obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!" "Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."
Witzethread - finde ich toll! @ Josie der ist echt cool, danke, musste wirklich ordentlich lachen So jetzt einer von mir: Treffen sich zwei Planeten. Sagt der eine zum anderen: "Hey, na wie gehts Dir?" Da antwortet der andere: "Hm, nicht so gut, ich habe Homo sapiens!" Gruß, Ulli
Super Idee!!! Ist der Bauer noch nicht satt, fährt er sich ein Hähnchen platt !!!!!!!!!!!!!!!!! Wenn der Knecht wie Elvis singt, die Kuh im Takt ihr Euter schwingt!!!!!!!!!!!!!!!!! Mapft der Bauer Kohl und Zwiebel, wird sogar den Schweinen übel!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Eine Französischlehrerin fragte ihre Klasse, ob "Computer" im Französischen männlich oder weiblich sei und dazu wurden Mädchen und Jungs getrennt befragt und das Ergebnis war folgendes: Die Mädchen entschieden sich für "männlich", "le computer". Hier einige Begründungen dafür: - um überhaupt etwas damit anfangen zu können, muss man sie anmachen. - sie können nicht selbständig denken. - sie sollen bei Problemen helfen, aber meist sind sie das Problem. - sobald man sich für ein Modell entschieden hat, kommt ein besseres raus. Die Jungs entscheiden sich für "weiblich", "la computer". Hier einige Begründungen dafür: - niemand außer dem Hersteller versteht die innere Logik. - auch der kleinste Fehler wird langfristig gespeichert. - sobald man sich für einen entschieden hat, geht das halbe Gehalt für Zubehör drauf. - die Sprache, die sie zur Kommunikation mit anderen Computern benutzen, ist für andere unverständlich.
Mann in der Küche.... Eines schönen Tages hat ein Ehemann die romantische Idee, seiner Frau zum Frühstück Spiegeleier zu braten. Plötzlich taucht seine Frau in der Küche auf und schreit ihn unvermittelt an: "Vorsicht...! VOOOOOOOOOOOORSICHT! ICH GLAUB'S NICHT!!! Mach etwas mehr Fett rein! UM GOTTES WILLEN! Du machst zu viele auf einmal!! VIEL ZU VIELE!!! Wende sie.... Wende sie... SOFORT!!! Wir brauchen mehr Fett. UM GOTTES WILLEN! WO bekommen wir nur MEHR FETT her? Sie werden ANBRENNEN. Vorsicht.... VORSICHT !!! ICH HABE VOOOOOOOOORSICHT GESAGT!! Aber was machst Du bloß???? Sie gehen kapputtttt!!! Aber schau Dir doch das Eigelb an!! UM GOOOOOOOOTTES WIIIIIIIILLEN!!!!!!!!!!! NIE befolgst Du meinen Rat, wenn Du kochst! Niemals...... VORSICHT!!! Sie verbraten, siehst Du das denn nicht???? Die ganze Küche saut ein! REDUZIERE DOCH DIE HITZE und wende sie! UM GOTTES WILLEN!!! VERSUCHE DOCH, SIE ZU WENDEN!!! Bist DU WAAAAAHNSINNIG????? Benutze Deinen Kopf! Hast Du sie gesalzen? Salze sie. Du weißt, dass Du immmmmmmmmer das Salz vergißt! DAS SAAAAAAAAAAAAALZ!! Das Salz. Das Salz. Das Salz. Das Salz. BENUTZE DAS SALZ! DAS SAAAAAAAAAAAAAAAAAALZ!!!!" Der Mann blickt sie erstaunt an: "Darf ich wissen, was hier zum Teufel passiert? Glaubst Du, ich kann keine Speigeleier braten?" Die Frau antwortet völlig ruhig und gelassen: "Nur, damit Du eine Ahnung bekommst wie es ist, mit Dir als Beifahrer Auto zu fahren!
Treffen sich eine 80-jährige Oma und ein 90-jähriger Opa. Fragt der Opa: "Wollen wir mal ne Nummer schieben?" Oma: "Hast du denn auch Kondome dabei?" Opa: "Wofür, du kannst doch eh nicht mehr schwanger werden?" Oma: "Und was ist mit Salmonellen? Opa: "Warum Salmonellen?" Oma: "Na ja, bei den alten Eiern..."
Geht ne Schwangere zum Frauenarzt und berichtet ihm, dass sie das Kind nicht haben möchte. Da sagt der Doc: "Kein Problem, essen Sie jeden Tag eine große Packung Vanilleeis und dann kommen Sie nach 2 Wochen noch mal wieder." O. K., die Frau befolgt die Anweisungen des Arztes und erscheint zum vereinbarten Termin. Der Doc macht ein Ultraschall und fängt tierisch an zu lachen. Die Patientin völlig entsetzt: "Was ist -oh, Gott! - was ist los?" Noch immer lachend kann der Doc nicht antworten und dreht ihr kurzerhand den Monitor zu. Sie guckt auf den Bildschirm und sieht, wie das Baby -sich armeumschlingend- auf einem riesen Eisberg sitzt und sagt: "Durchhalten, durchhalten, durchhalten...!"
entwicklungshilfe einer von mir...... rudern zwei englische lords in afrika auf dem viktoriasee. durch eine unachtsamkeit kentert das bootchen. sie fallen ins wasser und wollen ans ufer schwimmen, als sie sehen wie sich zwei krokodile ins wasser schieben. da meint der eine, von uns wollen sie entwicklungshilfe, haben aber rettungsboote von lacoste. es darf gelacht werden
wahrscheinlich krieg ich jetzt Hause *gggg* Sagt der Ohrenschmalz , bei mir kommt immer so ein Watteding und will mich holen , aber die kriegen mich nicht . Sagt der Zahnstein , bei mir kommt immer so ne Bürste und will mich holen , aber nicht mit mir . Sagt der Scheidenpilz , bei mir kommt immer so ein Glatzkopf , der weiss nicht ob raus oder rein und am Ende kotzt er mir die ganze Bude voll . Sagt der Zahnstein , den kenn ich auch , das Schwein .....
@dorothe, *ggggggggg* ich bin jetzt wach, ich hätte da so ein bis zwei kleine böse Reime aus der schulzeit. etwas makaber ich weiß alle schaun aufs brennende Haus nur nicht Klaus, der schaut raus alle fahrn mit der dampflok nur nicht Gunther, der liegt drunter Was macht ein Mann ohne Beine? Sackhüpfen Woran erkennt man einen Arzt beim Autokauf? Das ist der, der mit 10-Euro-Scheinen bezahlt!!!
Haha, Arabeske, so welche habe ich auch .... - Alle Kinder bleiben vor dem Abgrund stehen - nur nicht Peter, der geht noch´n Meter. - Alle maschieren hinterm Sarg her - nur nicht Hagen, der wird getragen. - Alle Kinder spielen auf der Straße - nur nicht Ulli, die schaut aus dem Gulli. ... und dann gibt es auch noch solche Mama-Witze ... - Mama, Mama! Ich mag die rote Suppe nicht! - Sei still und iss, die gibt es nur einmal im Monat. - Mama, Mama! Ich will nicht immer im Kreis laufen! - Sei ruhig, sonst nagel ich dir den zweiten Fuß auch noch fest. - Mama, Mama! Ich will nicht nach Amerika! - Sei ruhig und schwimm weiter. - Mama, Mama! Ich mag Opa nicht! - Sei ruhig, es wird gegessen, was auf den Tisch kommt.