Huhu zusammen: Ein altbekannter Witz - aber immer wieder nett... Der Audifahrer und der Schäfer Der TT-Fahrer und der Schäfer Es war einmal ein Schäfer, der einsam seine Schafe hütete. Plötzlich hielt ein nagelneuer Audi TT. Ein junger Mann stieg aus: Brioni- Anzug, Cerutti- Schuhe, Ray-Ban-Brille. Er fragte: "Wenn ich errate, wie viele Schafe Sie haben, bekomme ich eins?" Der Schäfer willigte ein. Der junge Mann machte per Notebook, Handy, Internet und GPS-Satellitennavigation allerlei Berechnungen, druckte einen 150- Seiten- Bericht aus und sagte: "Sie haben exakt 1586 Schafe." Der Schäfer: "Das ist richtig, suchen Sie sich ein Schaf aus." Der junge Mann nahm eins, lud es ins Auto. Der Schäfer: "Wenn ich Ihren Beruf errate, geben Sie mir das Schaf dann zurück?" Der Junge Mann: "Klar." Der Schäfer: "Sie sind Unternehmensberater." "Richtig, woher wissen Sie das?" "Erstens kommen Sie hierher, obwohl Sie niemand gerufen hat, zweitens wollen Sie eine Bezahlung dafür, dass Sie mir sagen, was ich ohnehin weiß, drittens haben Sie keine Ahnung von dem, was ich mache - und nun geben Sie mir meinen Hund wieder!" Liebe Grüße und ich freu mich auf weitere Schmunzel-Anreize... anurju
Der Patient stürmt total aufgeregt in die Hautarzt-Praxis und sagt zum Doktor: "Sehen Sie sich bitte mal diese widerlichen Pusteln auf meinem ganzen Körper an!" Der Hautarzt entgegnet ganz ruhig und unbeeindruckt: "Das ist nicht so schlimm." Entgeistert reagiert daraufhin der Patient: "Das ist nicht schlimm? Was nennen Sie denn dann bitte schlimm?" Darauf sagt der Arzt: "Wirklich schlimm wäre es, wenn ich solche widerlichen Pusteln am Körper hätte." :smileysex2:
Die besten Witze schreibt offensichtlich das Leben ... Habt Ihr schon gelesen, was puffelhexe passiert ist? http://www.rheuma-online.de/forum/threads/49416-)eben-beim-arzt Ich krieg mich gar nicht mehr ein vor Lachen Liebe Grüsse Heidi
Eine junge Frau hat einen onenightstand mit einem Mann , der ist hin und weg von ihr ... Am nächsten Morgen wacht er in ihrem Bett auf und denkt , ich mach jetzt Früstück und bring es ihr ans Bett . Er kommt mit dem Frühstück und sagt " Liebling du kannst dir wünschen was du willst , ich werde dir jeden Wunsch erfüllen " UND WAS SAGT SIE ????? ich werde dich vermissen Schatz .
Ui ui ui liebe Dorothee, ... der arme Kerl. Schmunzel, griemel, Mitleid... Weiter so - bin gespannt auf neue Witze - kann ich heute gut gebrauchen !!! Liebe Grüße von anurju
opa kommt vom arzt und sagt zu oma: " ich soll morgen nochmal zum arzt und eine stuhl- und eine urinprobe mitbringen..." sagt ommi: "...dann nehm doch gleich die alte cordhose mit..."
Beim Psychiater Patient und Psychiater sitzen im Behandlungszimmer am Tisch. Der Patient schnipst dauernd mit den Fingern und fuchtelt dabei wie wild in der Luft herum. Ein Gespräch ist deswegen kaum möglich Psychiater: "Was machen sie denn da dauernd?" Patient: "Ich vertreibe die Fledermäuse" Psychiater: "Aber da sind doch gar keine Fledermäuse." Patient:"Eben darum."
Super, DANKE - ich lach mich weg... Hier noch ein Psychiater-Witz: Treffen sich zwei Freunde auf der Straße. Freund 1: "Hallo, lang nicht mehr gesehen. Gehst du nicht mehr aus?" Freund 2: "Ich würde ja gerne, aber ich pinkele mich dann dauernd ein, ich habe nämlich eine permanente Blasenschwäche!" Freund 1: "Warst du schon beim Arzt?" Freund 2: "Ja, aber der konnte mir auch nicht helfen, jetzt bleibe ich halt so viel wie möglich daheim." Freund 1: "Geh doch zum Psychiater! Das ist wahrscheinlich ein psychisches Problem." Freund 2: "Das ist eine gute Idee. Der wird mir vielleicht helfen können." Ein paar Wochen vergehen, da treffen sie sich wieder. Freund 1: "Und, warst du beim Psychiater?" Freund 2: "Ja, schon." Freund 1: "Das heißt, du machst dir nicht mehr dauernd in die Hose?" Freund 2: "Oh doch! Aber jetzt bin ich stolz darauf ..." Liebe Grüße von anurju
Auch einen....nicht jugendfrei Einmal im Jahr machen die Ziegenhirten eine sechswöchige Pause, um zu ihren Familien zu gehen und nach dem Rechten zu sehen. Sie weisen den jungen Mann, der in dieser Zeit auf die Ziegen aufpassen soll ein und sagen ihm zum Abschied noch, dass es sehr einsam werden wird und er auf gar keinen Fall auf den Gedanken kommen soll, unanständige Dinge mit den Ziegen zu treiben.... Die Zeit vergeht und der junge Mann hält wacker durch. Nur die letzten Tage werden immer einsamer und er fängt an daran zu denken, wie es wohl mit den Ziegen wäre.... am letzten Tag hält er es nicht mehr aus.... er schnappt sich eine besonders Hübsche, packt sie am Hinterteil, lässt die Hosen runter und nimmt sie von hinten.... in dem Moment kommen die Hirten, sehen, was er treibt und fangen furchtbar an zu lachen. "Guckt mal, was er macht!" - "Oje, ist der dämlich" - "Wie kann man nur so dumm sein!" Der junge Mann ist ganz verlegen und fragt, warum sie ihn denn auslachen ? "Na du Depp, du musst die Ziege doch andersherum legen, wenn du schon dabei bist !" Er wundert sich und fragt, warum denn anderherum ? "Na, sonst kannst du sie doch nicht KÜSSEN!!!".... Grüße von Tina
Hab auch noch einen - nicht ganz stubenreinen ... Geht ne Frau zum Frauenarzt und sagt - Herr Doktor, ich habe so ein unangenehm großes "Loch". Anwortet der Doc - Ich schaue mir das Ganze mal an. --- Oh mein Gott, davon müssen wir glatt die Hälfte zunähen! Gesagt --- getan. Die Frau geht Heim und legt sich einen Spiegel auf den Wohnzimmerboden, um die Geschichte zu begutachten. In dem Moment kommt ihre Tochter zur Tür rein und fragt - Mama, was machst du denn da? Och, antwortet diese, ich tänzel hier nur ein bisschen rum. O. K., sagt die Tochter, aber pass auf, dass du nicht in das große Loch da fällst .... Ulli
Da hätte ich auch maal wieder ein paar alte Witze Henker: 'Haben Sie noch einen letzten Wunsch?' - Delinquent: 'Ja, gerne noch eine Zigarette, bitte.' Henker: 'Sie wissen aber schon, dass das nicht gesund ist. Auch auf die Gefahr hin das ich mir eine sperre einhandle der muss umbedingt rein Gehen drei Kriegsveteranen durch ein Wald. Der erste hat ein kaputten Fuß, der zweite zwei gebrochene Beine, der dritte ist so verletzt, der fährt schon im Rollstuhl. Dann kommen sie an einen Fluss, der erste geht durch - am anderen Ende angekommen schreit er: 'Leute dieser Fluss hat Zauberkräfte, mein Fuß ist völlig geheilt.' Geht der mit den gebrochenen Beinen durch und hüpft vor Freude: 'Meine Beine, meine Beine, ich kann wieder gehen.' Der Rollstuhlfahrer freut sich schon, rollt durch den Fluss - kommt am andern Ende an, guckt: 'Scheiße, nur ein Satz neue Reifen...' man man ist der aber böööööööööööse und zum Abschluss wie ich mir meine Zukunft vorstelle oder was ich noch unbedingt erledigen will Eine ältere Dame möchte einmal in ihrem Leben nackt durchs Altersheim flitzen. Nach langem Bitten erlaubt es ihr der Heimleiter endlich. Also rennt die Dame eines Tages durch die Gänge des Altersheims, vorbei an zwei älteren Herren. Meint der eine: 'War das nicht die Hildegard?' Darauf der andere: 'Weiß nicht, was trug sie denn für ein Kleid?' Der Erste: 'Ich konnte es nicht genau erkennen. Es war aber auf keinen Fall gebügelt...'
Ein altes Mütterlein stürzt die Treppen hinunter. Arzt kommt - Operation gelungen - 3 Wochen lang kein Treppensteigen. 4 Wochen später kommt ein Anruf vom Mütterlein: "Herr Doktor, kann ich nun endlich wieder Treppen steigen - es wird langsam ganz schön mühsam, immer die Dachrinne hoch und runter zu rutschen..."
Ein alter Opi geht in die Bäckerei . Die Verkäuferin kennt ihn und begrüßt ihn freundlich . Er sagt , bitte ein Sonnen - blumenbrot , da sagt die Verkäuferin sie sind doch allein , nehmen sie lieber ein halbes , sonst wird ihnen alles hart . Darauf der Opi , dann nehm ich zwei ...... die Doro
Der Mann von Angie Merkel joggt jeden Tag eine Runde um's Viertel. An der Ecke steht eine Prostituierte, er spricht sie an: Na, wie ist wäre es mit uns? Darauf sie: okay, für 50 €..... Sagt er: Ach nein, für 5€ ja, aber so.... Das wiederholt sich Tag für Tag. Eines Abends entschließt sich Angie, mit ihrem Mann mitzulaufen. Sie kommen an der besagten Ecke vorbei, da ruft die Prostituierte laut: Da siehst du mal, was man für nen 5er kriegt.....
Fahren 2 Nutten Fahrstuhl. Sagt die Eine: Iiiih, hier riecht es aber nach sperma. Die andere: wieso, hab ich gerülpst? IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIH GITT...
