Witze

[Eumel2]

Sitzt ein junger Mann in der Strassenbahn, von hinten tippt ihn ne 76 jährige Omma an und schenkt ihm ne Hand voll Nüsse. Der freut sich und isst sie auch gleich auf. Nach 10 Minuten kriegt der wieder ne Hand voll Nüsse von der Omma, fragt aber, wieso sie ihm die Nüsse gibt. Die sagt: Wissen sie, junger Mann, ich esse ja die Ferero-Küsschen so gerne, aber ich vertrage die Nüsse nicht !!!!





iiiiiiiiiiiiiihhhhhhhhhhhhhhh,lecker.....


lg Eumel

 

[Kampfkueken]

Aah Leutchens, ihr seid super. Ich hab auch noch einen.


Mama hat den süßen Hasen geschlachtet und zum Abendbrot gemacht. Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit. Der kleine Junge isst mit viel Appetit und fragt seinen Papa, was sie da denn essen.
Papa ganz stolz: "Ratet doch mal. Ich gebe euch einen Hinweis, ab und zu nennt Mama mich so."
Plötzlich spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloß nicht, das ist ein Arschloch!"

 

[Eumel2]

Der war auch gut!!!


Eine Ameise und ein Elefant haben geheiratet. Beim ersten Sex bricht der Elefant tot zusammen: Herzinfarkt! "So ein Mist", flucht die Ameise, "5 Minuten Spaß - und nun darf ich den Rest meines Lebens ein Grab schaufeln".


Ein Frosch hat im Garten des Altersheims eine Viagratablette gefunden und gefressen. Eine Stunde später hüpft er vergnügt durchs hohe Gras und ruft immer wieder: "Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan." Da trifft er einen Storch. "Hey, was ist los mit dir? Du bist ein Frosch und kein Schwan." Der Frosch zieht wortlos seine Hose runter. Meint der Storch: "Mein lieber Schwan!"

lg eumel

 

[Mieze1960]

Meine Freundin hat einen adligen Hund: "Rex, runter von der Couch"

Meine Nachbarn sind wohl recht streng zu ihrem Sohn: Wenn er gefragt wird, wie er heißt, antwortet er: "Peter lassdas!

 

[Kampfkueken]

Super Mieze und Eumel. Ihr könnt das.

Jetzt wird es nochmal heftig.

Der Gärtner des Nonnenklosters ruht sich mittags im Garten etwas aus - nackt!
Kommt 'ne Nonne vorbei und fragt, was er denn da an einer gewissen Stelle schönes habe.
"Das ist der Baum des Lebens, wenn du ihn streichelst, wächst er!"
Nach einer Weile erscheint die Nonne Bei der Oberin: "Unser Gärtner ist ein Heiliger, er hat den Baum des Lebens zwischen - na da halt!"
Erwidert die Oberin: "Das ist ein Schwindler! Zu mir hat er gesagt, das sei die Trompete von Jericho, und Ich hab' eine halbe Stunde darauf geblasen und keinen Ton rausgekriegt!"

 

[knuddelmaus]

LG von

 

[Mona-Lisa]

Oma und Opa haben Goldene Hochzeit gefeiert.
"Ach, denkst du auch noch an unsere Hochzeitsnacht vor 50 Jahren, war das schööön...",
seufzt Oma, "lass uns das doch noch mal erleben!"
"Ja", sagt Opa, "geh du schon mal ins Bett, ich komme gleich!"
Oma geht also schon ins Schlafzimmer, macht sich schon mal zurecht......
Und sie wartet und wartet.......:vb_confused:
Nach ner Weile geht sie den Opa suchen, und sie findet ihn in der Speisekammer.
Dort sitzt er mit dem nackten Hintern auf der kalten Marmorplatte von der Anrichte.
"Aber Opa!? Was machst du da???"
Sagt Opa: "Na, du kriegst doch hier drauf auch immer deinen Pudding steif!"

:vb_redface:

Den Witz hatte uns damals unsere Deutschlehrerin erzählt in der 10. Klasse,
und keiner von uns hat sich anfangs getraut zu lachen..........

 

[Kampfkueken]

Supiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii Knuddelmaus. Die Eier dafür hat er ja auch gleich dabei.

Ein Hase hoppelt durch den Wald, da sieht er ein merkwürdiges Tier. Er fragt: "Was bist du denn für ein Tier?"
Darauf das Tier: "Ich bin ein Wolfshund. Meine Mutter ist ein Wolf und mein Vater ist ein Hund." Der Hase hoppelt weiter und trifft auf ein weiteres sehr komisches Tier. Der Hase fragt: "Was bist du denn für ein Tier?"
Da antwortet das Tier: "Ich bin ein Maulesel. Meine Mutter ist ein Pferd und mein Vater ist ein Esel." Der Hase hoppelt weiter und weiter. Als er schon eine lange Strecke hinter sich hat, trifft er auf ein äußerst merkwürdiges Tier. Er fragt: "Was bist du denn für ein Tier?"
Darauf das Tier: "Ich bin ein Ameisenbär..."
Der Hase fällt ihm ins Wort und sagt: "Nee, dass kannst du mir nicht erzählen!"

 

[Kampfkueken]

Oma und Opa haben Goldene Hochzeit gefeiert.
"Ach, denkst du auch noch an unsere Hochzeitsnacht vor 50 Jahren, war das schööön...",
seufzt Oma, "lass uns das doch noch mal erleben!"
"Ja", sagt Opa, "geh du schon mal ins Bett, ich komme gleich!"
Oma geht also schon ins Schlafzimmer, macht sich schon mal zurecht......
Und sie wartet und wartet.......:vb_confused:
Nach ner Weile geht sie den Opa suchen, und sie findet ihn in der Speisekammer.
Dort sitzt er mit dem nackten Hintern auf der kalten Marmorplatte von der Anrichte.
"Aber Opa!? Was machst du da???"
Sagt Opa: "Na, du kriegst doch hier drauf auch immer deinen Pudding steif!"

:vb_redface:

Den Witz hatte uns damals unsere Deutschlehrerin erzählt in der 10. Klasse,
und keiner von uns hat sich anfangs getraut zu lachen..........

Ab wann wurde denn dann gelacht?

 

[knuddelmaus]

Der ist auch chic



Einen hab ich noch

 

[Kampfkueken]

auch ein chices Modell,oder?????

Wunschvorstellungen der Männer....

Den da oben leiste ich mir zum 50. Geburtstag.

 

[Kampfkueken]

Der ist auch chic



Einen hab ich noch

So eine Wampe ist aber auch oft typisch für die Männer. Da hab ich auch schon herrliche Exemplare gesehen (auch in der Sauna).

 

[Mona-Lisa]

Ab wann wurde denn dann gelacht?

Die Lehrerin war total verdattert und meinte, sie hätte nicht gedacht, dass wir "so verklemmt" wären.
Danach haben wir dann endlich gelacht........

 

[Mona-Lisa]

Der kleine Sohn beobachtet die Eltern beim Sex, Mutti gerade in der Reiterstellung...
Am nächsten Morgen erklärt sie ihm: Weißt du, Papa hat doch so einen dicken Bauch, und den hab ich versucht so richtig platt zu drücken."
Antwortet der Knirps: "Ach Mama, das wird nicht viel nützen, unsere Putzfrau pustet ihn sowieso jeden Morgen wieder auf."

 

[Kampfkueken]

Was ist der Unterschied zwischen einer Krawatte und einem Kuhschwanz?
Der Kuhschwanz verdeckt das ganze Arschloch!


Achtung fies

Was bleibt übrig, wenn man einen Macho verbrennt?



Ein Goldkettchen und ne Penisprothese


"Du Papa, wie schreibt man Sex - mit x oder mit ks?"
Papa: Mit x."
"Du Papa, wie schreibt man Sperma - mit b oder mit p?"
Papa: "mit p"
"Du Papa, wie schreibt man Vorhaut - mit t oder mit d?"
Papa: "Ja sapperlot noch mal, was schreibst denn Du da für einen Aufsatz mit 7 Jahren in der 2. Klasse?"
"Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen als Hausaufgabe einen Aufsatz über unseren Hund schreiben."
Papa: "So, dann lies doch mal vor."
"Unser Hund ist sex Jahre alt und wenn wir mit ihm fortfahren, sperma ihn hinten rein, damit es ihn beim Bremsen nicht vorhaut".



Ich sag dann mal gleich Gute Nacht. Schlaft gut und bis morgen. War wieder sehr spaßig hier mit euch.

 

[Mona-Lisa]

Eine alte Dame sitzt mit einem Neonazi zusammen im Wartezimmer.
Lange mustert sie ihn von oben bis unten, schaut immer wieder auf die Glatze und anschließend auf die Springerstiefel.
Nach einer Weile spricht sie ihn an: "Ach Sie Armer! Erst die Chemo, und jetzt auch noch orthopädische Schuh..."

 

[Eumel2]

Mona-Lisa

Ich lach mich schlapp...

-

aber auch über die anderen vorher.

Ihr seid heute wirklich gut!!!

Kampfkueken-Dir wünsche ich schon mal ein gutes Nächtili ....

.


Liebe Grüße
Eumel

 

[Mieze1960]

Eine alte Dame sieht im Bus einen Jungendlichen mit einem Walkmann: Ach der Arme, so jung und schon auf beiden Ohren schwerhörig.

 

[Eumel2]

Hallo,Ihr Lieben,

hat Spaß gemacht heute!!! Habe viel gelacht....und lachen ist doch gesund,oder??

Jetzt wünsche ich

eine gute Nacht.


Viele Grüße vom Eumel

 

[arabeske 20.06.2011]

@kampfkueken,
so ne wampe in der Sauna,

ersetzt das Handtuch als Lendenschurz,

nur um drehen dürfen sich die Männer nicht,