Fährt ein Opi mit dem Bus und stiert die ganze Zeit einen Punker mit einem roten Irokesenschnitt an. Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit den Opa an: "Hey Alter, hast Du in Deiner Jugend nie eine Sünde begangen?" Sagt der Opa: "Ja natürlich! Ich habe in meiner Jugend Hühner gefickt. Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob Du mein Sohn sein könntest..."
Wieso können Blondinen kein BSE bekommen? Weil es eine Gehirnkrankheit ist. Was ist eine Blondine auf den elektrischen Stuhl? Ein Funkenmarinchen. Ein Bauchredner hält eine Show vor einer Gruppe Blondinen und erzählt natürlich ein paar Blondinenwitze. Irgendwann springt eine der Blondinen auf und brüllt zur Bühne: "Hey, Du Mistkerl da vorne, was erzählst Du da die ganze Zeit für schwachsinnige Geschichten über Blonde. Wir sind überhaupt nicht so blöde wie Du tust." - "Entspannen sie sich, das sind doch alles nur Witze", meint der Bauchredner. Darauf wieder die Blondine: "Ich rede nicht mit Ihnen, ich rede zu dem kleinen Drecksack, der auf Ihrem Knie sitzt..."
Letzten Winter sind zwei Blondinen im Autokino erfroren. Sie haben auf den Film "wegen extremer Kälte, geschlossen!" gewartet. Ich wünsche euch eine gute Nacht! LG.Susann
Sind die Hühner platt wie Teller, war der Traktor wieder schneller. Nieder mit der Fruehjahrsmuedigkeit. Es lebe der Winterschlaf. Wenn allzu frueh der Morgen graut, ist der ganze Tag versaut. Wissensdurst ist die flüssige Form von Bildungshunger. In dem Sinne, Gute Nacht Mädels und schlaft schön.
Na Eumel, schon ausgeschlafen? Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke. Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Zweieurostücke raus. Da überholt sie die Polizei und stoppt sie. "Sie verlieren laufend Zweieurostücke!" Sagt der eine Polizist zur ihr. Die Frau erschrickt. "Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger einsammeln" sagt sie. "Moment mal", wendet sich der andere Polizist ein, "Woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?" "Nee!", sagt die Frau, "wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten, direkt neben dem Fußballstadion. Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: "Entweder zwei Euro, oder ab ist er". Die Polizisten lachen. "Gute Idee!", sagt der eine. "Aber was ist denn in dem anderen Sack?" "Naja", sagt die Frau. "Es bezahlen nicht alle..."
Na, der ist ja auch der Brüller Eumel. Du hast heute Rücken. Ich hab leider immer Rücken Aber was soll's.
Hallo ihr Witzbolde! Habe heute auch Rücken, aber einer geht schon noch: Ich hasse Fernbeziehungen! - Der Kühlschrank kommt jetzt in mein Zimmer -! LG Bernstein
@ Eumel ich krieg mich kaum noch ein! Noch einen kleinen: Patient: Herr Doktor ich habe jeden morgen Stuhlgang. Doktor: Ja das ist doch sehr gut! Patient: Aber ich steh doch erst um halb acht Uhr auf! LG Bernstein
Bernstein .....der ist auch gut.... Ich habe auch noch einen kleinen... Ein 82-jähriger ging zum Doktor. "Ich werde nächste Woche nochmals heiraten, Herr Doktor." "Schön für Sie. Wie alt ist denn ihre Braut?" "18", erwiderte der alte Mann. "Ach du lieber Gott!", sagte der Doktor, "Ich muß Sie warnen, jegliche Aktivität im Bett könnte tödlich sein." "O.k.", sagt der Mann, "wenn sie stirbt, dann stirbt sie." LG Eumel
Ein 8o jähriger Mann sagt zu seiner Frau, ich gehe jetzt zum Arzt und besorge mir Potenzpillen. Seine Frau sagt, da komm ich mit,denn wenn Du das alte , rostige Ding wieder in Betrieb nimmst, brauch ich eine Tetanusspritze. Lg. Summerl
Ich trau mich nicht- oder doch: Was ist 20 m lang und riecht nach Urin??? Polonaise durchs Altersheim!:vb_redface::vb_redface::vb_redface: LG Bernstein
Summerl, da werde ich ja rot.... Bei einem Basler Tierarzt laeutet das Telefon : "Gleich kommt meine Frau mit unserer Katze zu Ihnen. Bitte geben Sie Ihr eine Spritze, damit sie friedlich einschläft..." " Gerne, " sagt der Tierarzt " aber findet Ihre Katze alleine nach Hause? " lg Eumel
Na hört mal, ihr seid aber luschtig..... Was ist Mut? Wenn ein Mann nur mit einer Badehose bekleidet in die Oper geht. Was ist Übermut? Wenn er die Badehose an der Garderobe abgibt. Was ist Schlagfertigkeit? Wenn die Garderobenfrau fragt: "Wollen Sie den Knirps nicht auch noch abgeben?" Und was ist die Krönung der Schlagfertigkeit? Wenn der Mann darauf erwidert: "Nicht nötig, ich habe einen Ständer..."
