Treffen sich zwei Prostituierte auf dem Kiez. Beide haben sehr kurze Minbiröcke an, so dass man den Hintern sieht. Sagt die eine Prostituierte zur anden: "Hey, du hast ja Pickel am Arsch!" Sagt die andere: "Das sind keine Pickel, das sind meine Preise in Blindenschrift!"
Gehen zwei Zahnstocher im Wald spazieren. Plötzlich läuft ein Igel an ihnen vorbei. Da sagt der eine Zahnstocher zum anderen: "Sag mal, wusstest du, dass hier ein Bus fährt?"
Ein Ausschnitt der kuriosesten, authentischen (!!) Funksprüche zwischen Jet-Cockpit und Tower-Fluglotsen: • Tower: 'Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie bitte 45 Grad nach rechts.‘ • Pilot: 'Was können wir in 35 000 Fuß Höhe schon für Lärm machen?‘ • Tower: 'Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstößt!' • Pilot: 'Guten Morgen, Bratislava.‘ • Tower: 'Guten Morgen. Zur Kenntnis: Hier ist Wien.‘ • Pilot: 'Bin jetzt im Landeanflug auf Bratislava.‘ • Tower: 'Hier ist wirklich Wien.‘ • Pilot: 'Wien?‘ • Tower: 'Ja.‘ • Pilot: 'Aber warum? Wir wollten nach Bratislava.‘ • Tower: 'Okay. Dann brechen Sie Landeanflug ab und fliegen Sie nach links.' • Pilot einer Alitalia, dem ein Blitzschlag das halbe Cockpit lahm gelegt hat: 'Bei uns ist fast alles ausgefallen. Nichts geht mehr. Selbst unser Höhenmesser zeigt nichts mehr an ........‘ • Nach fünf Minuten Lamentierens meldet sich der Pilot einer anderen Maschine: 'Halts Maul und stirb wie ein Mann!' • Pilot: 'Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten dringend Anweisung.‘ • Tower: 'Wie ist ihre Position? Haben Sie nicht auf dem Schirm.‘ • Pilot: 'Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer Ewigkeit auf den Tankwagen.' • Pilot: 'Da brennt eine Landeleuchte.‘ • Tower: 'Ich hoffe, da brennen mehrere.‘ • Pilot: 'Ich meine, sie qualmt.'
na denn mal was zum entspannen ...ein Patient wird für die OP vorbereitet, "Herr Doktor werde ich mit mit Äther betäubt?", "nein über eine Infusion", "warum nicht mit Äther?"..."weil wir dann bei der OP nicht rauchen dürfen...!" ...was ist wenn man im Krankenhaus morgen Toast, mittags Pizza und abends Omelett bekommt ?. Man hat was gaaanz Ansteckendes - weil das Essen wird unter der Tür durchgeschoben.... Was ist der Unterschied zwischen Beamten und Heißluftballons ? Es gibt keinen...Beide kommen mittels heißer Luft immer höher... naja ...
Wo hast du DEN denn her? Göttlich Sagt der Arzt zum Patienten: Also, was Ihnen eindeutig fehlt ist Bewegung. Sie sollten ab sofort jeden Tag 1 Stunde laufen. Gut, sagt der Patient. Und wann? Bevor, oder nachdem ich die Post ausgetragen habe?.......
du findest es göttlich.... Per PN wurde ich gefragt ob ich Rassenfeindlich wäre - Meine Güte-wie sind einige doch verbittert- und dann noch blöde Vergleiche anfragen.... LG S.
...naja silberpfeilchen...... ...ich krieg auch immer Gewissensbisse wenn ich eine "Mohrenkopftorte" backen soll. Uuund , Man wie haben sich die Kids in der ehemaligen DDR gefreut wenn ich "Negerküsse" besorgen konnte...weis garnicht ob die heute anders heißen. Gottseidank gibts die Dinger aber auch in Weiß... Aber lassen wir das: lieber witzig...: In der Entbindungsklinik liegen bei den Neugeborenen nur Mädchen - kommt ein Neuzugang und die Frage "wer bist Du denn ??" "Paulchen"..."ah ein Junge, zeigen !!" "Na hier ...blaue Söckchen !!" also denn schönen Abend noch
Herr Meyer sie müssen aber nun wirklich mal mit dem onanieren aufhören . " Warum Herr Doktor ? " Weil ich sie sonst nicht untersuchen kann .
Wenn ihr wüßtet abwarten auf mein Comming out hähä ja samira2000 da gibt es so manche Überraschungen will ja nicht übertreiben
Rentner Willi ist mit dem Auto unterqegs und wird von der Polizei angehalten. "Ihr Auto hat ja gar keinen Tacho", meint der Polizist nach einem Blick in das Innere des Wagens."Das ist nicht zulässig". Meint Willi: "Wozu denn? Bei 30 klappert das Armaturenbrett, bei 50 der ganze Wagen und bei 80 eine Zähne.
Zwei betagte Jäger, deren Augen nicht mehr die besten sind,treffen sich auf dem Berg. Über ihnen kreist ein Drachenflieger. Meint der eine," schon erstaunlich, wie groß die Raubvögel heute sind." Entgegnet der andere: "Ja, gestern habe ich auf einen geschossen, der hat doch glatt einen erwachsenen Mann fallen lassen."
