Das ganze Leben ist ein Witz. Ich warte nur noch auf die Pointe... (Tschuldigung, bin grad ein bisschen doof drauf)
hi maggy ...das ganze Leben ist wie eine Brille...man macht viel durch ?? ein Witzchen: Arzt: „Guten Tag, wie kann ich ihnen helfen?“ Mann: „Ich halte mich für eine Motte...“ Arzt: „Tut mir leid, da bin ich der falsche. Ich bin HNO-Arzt, sie brauchen doch eher einen Psychiater...." Mann: „Ja ich weis, aber bei ihnen brannte noch Licht!“... ja...ja..."merre"
...ja wir "ro-ler"... ...Uns fehlt eigentlich Nix -wir haben einfach Alles !! Und jetzt der Spruch des Tages : Nicht nur Rheuma kann böse Folgen haben, auch Husten , vor allem im Kleiderschrank "ggg" !!! nabend denn noch "merre"
Ich hab auch einen: - In Ostfriesland gibt es neues Toilettenpapier- Von beiden Seiten verwendbar - Der Erfolg liegt klar auf der Hand! LG Bernstein
Lehrerin: "Nenne mir drei berühmte Männer die mit B beginnen." Schüler: "Ballack, Basler, Beckenbauer!" Lehrerin: "Hast Du noch nie etwas von Bach, Brecht oder Brahms gehört?" Schüler: "Ersatzspieler interessieren mich nicht!"
Was macht eine Blondine, wenn der Computer brennt???? - sie drückt die Löschtaste -!!!!!!!!!!!! LG Bernstein
sie hat die werbung gesehen über mangelnde sorgfalt bei der pflege der achseln der modernen frau. wie man weiss, sind achseln vielseitig einsetzbar, zum beispiel kann man mit ihnen so schöne geräusche machen...quietsch... quietsch. die nichtverwendung von do.ve women and care kann zu deren fehlfunktion führen und der arm fällt ab. und mit "abbem" arm sieht eine blondine ziemlich alt aus. deshalb rotiert sie barbiegleich, wie erwähnt, und bei jeder rotation gibt's einen spraystoss aus der festinstallierten dose. ich geh lieber auch mal sprühen.....
Frauen... Ein Polizist stoppt eine junge Frau, die in einer 30km/h-Zone mit 80km/h erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung: P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen? F: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin. P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen? F: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen. P: Der Wagen ist geklaut?? F: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe. P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach? F: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe. P: Eine Leiche im Kofferraum?? F: Ja! Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von ihm Unterstützung bekommt. Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf die Fahrerin zu und fragte nochmal: P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen? F: Sicher. Hier, bitte. (Fahrerin zeigt gültigen Führerschein) P: Wessen Auto ist das? F: Meins - hier sind die Papiere. P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben. F: Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin. (Natürlich war dort auch keine Pistole) P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben. (Kofferraum: keine Leiche) P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein, das Auto gestohlen, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben. F: Super! Und ich wette, er hat auch noch behauptet, dass ich zu schnell gefahren bin!!!
Was ist der Unterschied zwischen einem glücklichen und einem unglücklichen Ehemann? Der eine hat ein trautes Heim. Der andere traut sich nicht heim.
Der ist gut, Marie - und stimmt fast Es ist aber viel einfacher....auf der Duschgelflasche steht "wash and go"
