Rezept für eine gute Beziehung [h=4]Rezept für eine gute Beziehung[/h]02.03.13, 08:30 Bei der Diamanten Hochzeit kommt ein Reporter und fragt das Ehepaar, warum sie 60 Jahre immer so harmonisch zusammen gelebt haben. Sagt der Ehemann: "Das fing schon damals auf der Hochzeitsreise in Mexiko an..." Wir hatten einen Ausritt mit einem Maultier.Beim Aufsteigen hat das Tier meine Frau getreten. Da sagte sie ganz leise: "Eins". Nach einigen Kilometern war ihr Maultier bockig und wollte nicht mehr weiter. Sie sagte ganz leise: "Zwei". In einer Schlucht hat das Tier gescheut und hat meine Frau fast abgeworfen. Meine Frau sagte: "Drei", hat einen Revolver gezogen und das Tier erschossen. Daraufhin habe ich meiner Frau Vorhaltungen gemacht und gesagt das sei ja wohl nicht notwendig gewesen. Sie hat mich nur angesehen und sagte dann ganz leise: "Eins"...........
Hallo kukana bin gerade noch unterwegs wenn ich daheim bin werde ich es sofort erledigen danke dir für den hinweis wie man es verkleinert lg frau ara
wie alles im Leben -Vor- und Nachteile! sehr schön liebe ara. aber ich liebe auch mein ebook. es hat für mich mehr Vorteile.
In einem Hühnerhof. Der Hahn ist schon alt, daher beschließt der Bauer einen jungen Hahn zu holen, der für Küken sorgen soll. Der junge Hahn wird in das Gehege gesetzt. Der alte Hahn geht auf ihn zu und spricht ihn an: "Ich weiß, in einem Kampf hab ich keine Chance gegen dich. Ich überlasse dir die Hennen, aber lass mir wenigstens meine Lieblingshenne!" "Nein," antwortet der junge Hahn, "wenn, dann will ich auch alle Hennen." Der alte Hahn macht dann einen Vorschlag: "Wir machen ein Wettrennen. Wenn ich gewinne, lässt du mir meine Lieblingshenne. Wenn du gewinnst, kannst du alle haben. Aber da ich nicht mehr der Jüngste bin, lass mir bitte einen Vorsprung." Der junge Hahn ist einverstanden. Der alte Hahn läuft los. Zwei Sekunden später läuft der junge Hahn los, als er den alten Hahn fast eingeholt hat gibt es einen Knall. Der junge Hahn fällt tot um. Der Bauer lädt seine Schrotflinte nach und denkt: "Mist, schon der dritte schwule Hahn diese Woche."
Ein Arzt hat ein Verhältnis mit seiner Sprechstundenhilfe. Eines Tages beichtet sie ihm sie sei schwanger. Da er kein Aufsehen erregen wollte schickte sie der Arzt in eine Klinik im Schwarzwald und bat sie ihm eine Ansichtskarte zu schicken, wenn die Geburt vollbracht sei. Er werde sich selbstverständlich um sein Kind kümmern und ihm eine gute Ausbildung ermöglichen. Sie solle nur auf die Karte schreiben, das sie Sauerkraut gegessen habe. Um den Tag der Niederkunft rief die Gemahlin des Arztes in der Praxis an, er möge doch bitte nach hause kommen, es sei eine sehr merkwürdige Ansichtskarte aus dem Schwarzwald für ihn eingetroffen. Der Arzt beeilte sich und fiel nach kurzem Blick auf die Karte schweissüberströmt mit unartikuliertem Laut in Ohnmacht. Auf der Karte war in zierlicher Schrift vermerkt: heute gab es Sauerkraut, Sauerkraut, Sauerkraut - zweimal mit Wiener Würstchen, einmal ohne.
Vier Motorradfahrer sitzen Donnerstagabend zusammen in der Kneipe und besprechen, dass sie sich am Wochenende zum Fahren, Feiern und Saufen auf einer Rennstrecke treffen wollen. Einer der Kumpel druckst den ganzen Abend rum und weiß nicht, wie er es seinen Freunden beibringen soll, dass er von seiner Frau voraussichtlich keinen Ausgang bekommt. Als er endlich damit rausrückt, wird er natürlich den Rest des Abends damit aufgezogen und verarscht. Völlig frustriert geht er nach Hause und wünscht den Kumpels noch ein schönes Renn- und Partywochenende. Die 3 Kumpel machen sich am Samstag in der Früh auf den Weg. Als sie an der Strecke ankommen, sehen sie ihren 4. Kollegen. Der sitzt dort im Klappstuhl, mit einer Dose Bier in der Hand. "Wo kommst du denn jetzt her? Du hattest doch keinen Ausgang?" Der Kollege darauf: "Tja, und ich bin sogar schon seit Freitag hier!" "Und, wie kommt das so plötzlich?" Der Kollege: "Ach so, ja, als ich am Donnerstag von euch nach Hause kam und mich gerade noch für ein Bier vor die Glotze setzen wollte, stand meine Frau hinter mir und hielt mir die Augen zu. Als ich ihre Hände von meinen Augen entfernt und mich rumgedreht hatte, stand sie dort in einem durchsichtigen Nachthemd und sagte: "ÜBERRASCHUNG!!!! Bring mich ins Bett, fessele mich und dann mach' was du willst!" Und, was soll ich noch sagen, Jungs : "HIER BIN ICH!
Ein Grosswildjäger hat Gäste eingeladen und zeigt voller Stolz einem Gast seine Trophäen. "Diesen prächtigen Löwen habe ich in Senegal geschossen. Und hier, diesen riesigen Bären habe ich in Sibirien erlegt. Ja und das Nashorn hier, das habe ich in Gambia vor die Flinte bekommen." Der Gast ist beeindruckt und blickt weiter. "Nanu, was ist denn das?" "Das ist meine Schwiegermutter." "Ja, aber die lächelt ja!" "Die hat ja auch bis zuletzt gedacht, dass sie fotografiert wird."
Ein junger Mann geht spazieren und sieht eine faltige, verhutzelte, kleine Frau in ihrem Schaukelstuhl auf der Veranda sitzen. "Entschuldigen Sie," spricht er sie an, "aber Sie sehen so glücklich aus. Was ist das Geheimnis Ihres Lebens?" Die Frau antwortet mit rauchiger Stimme: "Jeden Tag 60 bis 80 Zigaretten, eine Flasche Schnaps, keinen Sport und jede Menge junge Männer - mein ganzes Leben lang!" "Unglaublich!" staunt der Mann. "Darf ich fragen, wie alt Sie sind?" "Zweiunddreißig ..."
Hallo Tammy, freut mich das dir die Witze gefallen! Ich gehe nun auch schlafen, wünsche dir eine Gute Nacht! LG
Och.. ein hab ich noch.. Hein kommt zu einer Schießbude, torkelt, rülpst, mit anderen Worten: voll bis zur Hutkrempe. Er läßt sich ein Gewehr geben, wackelt damit wie ein Hundeschwanz, drückt ab: voll ins Schwarze! Als Preis erhält er eine kleine lebende Schildkröte. Hein geht weiter, torkelt zurück, schießt: Volltreffer. Noch eine Schildkröte. Er taumelt und geht weg, kommt doch wieder, schießt: wieder voll drin. Zum 3. Mal! Der Budenbesitzer läßt ihm diesmal die freie Auswahl. "Was wünschen Sie denn?" Hein würgt etwas runter und krächzt: "Geben Sie mir - hicks - was Sie wollen, - hicks - aber bitte nicht wieder so ein Fischbrötchen!"
The doctor that had been seeing an 80-year-old woman for most of her life finally retired. At her next checkup, the new doctor told her to bring a list of all the medicines that had been prescribed for her. As the young doctor was looking through these, his eyes grew wide as he realized she had a prescription for birth control pills. "Mrs. Smith, do you realize these are BIRTH - CONTROL pills? "Yes, they help me sleep at night." "Mrs. Smith, I assure you there is absolutely NOTHING in these that could possibly help you sleep!" She reached out and patted the young Doctor's knee. "Yes, dear, I know that. But every morning, I grind one up and mix it in the glass of orange juice that my 16 year old granddaughter drinks.................................. And believe me, it helps me sleep at night."
Schöööön, Anja, danke. Gut, dass ich keine Großmutter bin (eigentlich ja leider), da bleiben mir diese Sorgen erspart (lach).
In einer Anstalt für Geisteskranke erschien eines Tages ein Mann und bat um Aufnahme. Er begründete seinen Aufnahmeantrag damit, dass er durch seine Familienverhältnisse an den Rand des Wahnsinns gekommen sei. Dem Chefarzt schilderte er sein Schicksal wie folgt: "Ich bin mit einer Witwe verheiratet, die eine erwachsene Tochter hat. Mein Vater verliebte sich nun in diese Tochter und heiratete sie. Damit wurde mein Vater mein Schwiegersohn, und meine Stieftochter meine Mutter. Da schenkte mir meine Frau (also die Witwe) einen Sohn. Er wurde der Schwager meines Vaters und mein Onkel, denn er ist ja der Bruder meiner Stiefmutter. Die Frau meines Vaters (also meine Stiefmutter) bekam auch einen Sohn, der natürlich mein Bruder wurde und zugleich mein Enkel ist, denn er ist ja der Sohn meiner Tochter. Meine Frau wurde somit meine Großmutter, denn sie ist ja die Mutter meiner Mutter. Und ich bin somit nicht nur der Mann meiner Frau, sondern zugleich auch ihr Enkel. Da nach den Verwandtschaftsgesetzen der Mann einer Großmutter Großvater heißt, bin ich damit mein eigener Großvater. Das war mir nun doch zu viel. Und da sind sie mit mir durchgegangen. deshalb bin ich hier und bitte um Aufnahme!"
Hallo Mona-Lisa, der war guuut! 1. Teil Scheidungsbrief des Mannes an seine Frau. Meine liebe Frau, ich schreibe dir diesen Brief, um dir zu sagen, dass ich dich für immer verlassen werde. Ich war dir in 7 Jahren wirklich ein guter Mann. Aber die letzten 2 Wochen waren die Hölle. Heute hat dein Chef mich angerufen, um mir zu sagen, dass du deine Arbeit gekündigt hast. Letzte Woche bist du nach Hause gekommen und hast nicht gemerkt, dass ich einen neuen Haarschnitt habe, dass ich dein Lieblingsessen gekocht hatte und dass ich eine neue Seiden-Boxershorts anhatte. Du hast schnell gegessen, dir deine Lieblingsserien angeschaut und hast dich dann schlafen gelegt. Du sagst mir nicht mehr, dass du mich liebst und wir hatten keinen Sex mehr. Wir machen nichts mehr, dass uns verbindet. Na ja, ich will dir nur sagen, dass ich für immer verschwinden werde. Such bitte nicht nach mir! Dein Ehemann P.S. : Deine Schwester und ich werden nach West Virginia ziehen und dort ein wundervolles Leben führen ! 2. Teil Scheidungsbrief der Frau an ihren Mann: Mein Lieber Ex-Mann, nichts hat mich heute mehr ermuntern können, als deinen Brief zu lesen. Es stimmt, dass wir 7 Jahre lang verheiratet waren, doch ist es sehr weit hergeholt zu behaupten, dass du ein guter Ehemann warst. Ich hatte sehr wohl bemerkt, dass du einen neuen Haarschnitt hattest, fand aber, dass du damit wie ein Mädchen aussiehst Und als du mein Lieblingsessen gekocht hattest, hast du mich bestimmt mit meiner Schwester verwechselt, denn ich esse schon seit 7 Jahren kein Schweinefleisch mehr. Und wegen deiner neuen Seidenboxershorts ... Ich habe mich von dir weggedreht, als ich das Preisschild von 49,99€ gelesen habe, was noch dran hing, denn diese Summe hatte meiner Schwester sich an dem Tag von mir geliehen! Nach alledem liebte ich dich trotzdem noch und ich habe mir gedacht, dass wir trotz der Probleme eine Lösung zusammen finden würden. Als ich dann 10 Millionen € im Lotto gewonnen habe, habe ich meine Arbeitstelle gekündigt und uns erstmal 2 Tickets nach Jamaica gekauft. Als ich vom Geschäft zurückkam, da warst du schon weg. Ich habe mir dann gesagt, dass alles seine Gründe hat. Ich hoffe, du hast jetzt das wundervolle Leben, das du dir gewünscht hast. Mein Anwalt sagte mir übrigens, dass du mit deinem Brief keinen Cent von mir erhalten wirst. Also pass gut auf dich auf. Deine reiche, freie Ex-Frau. P.S. Ich habe dir nie gesagt, dass meine Schwester Karla als Karl geboren wurde, ich hoffe, das ist kein Problem für dich
Ein reicher Mann liegt auf dem Sterbebett. Er möchte sein Vermögen mit ins Grab nehmen. In seiner letzten Stunde lässt er seinen Arzt, seinen Anwalt und einen Pfarrer zu sich rufen. Jedem übergibt er 50.000,- € und lässt sich versprechen, dass bei der Beerdigung alle drei das Geld in sein Grab legen. Bei der Beerdigung treten nacheinander der Pfarrer, der Arzt und der Anwalt an das Grab und werfen einen Briefumschlag hinein. Auf dem Nachhauseweg bricht der Pfarrer in Tränen aus: "Ich habe gesündigt. Ich muss gestehen, dass ich nur 40.000,- € in den Umschlag gesteckt habe. 10.000,- € habe ich für einen neuen Altar in unserer alten Kirche genommen." Darauf sagt der Arzt: "Ich muss zugeben, dass ich sogar nur 30.000,- € ins Grab geworfen habe. Unsere Klinik brauchte dringend neue Geräte, dafür habe ich 20.000,- € abgezweigt." Der Rechtsanwalt schaut streng und erwidert: "Meine Herren, ich bin erschüttert! Selbstverständlich habe ich dem Verstorbenen über die volle Summe einen Scheck ins Grab gelegt."
