Nicht mehr ganz aktuell, aber ... In den USA ist ein Autofahrer auf dem Highway in einem Stau stecken geblieben. Stehende Kolonne ... Plötzlich klopft jemand an das Seitenfenster. Er lässt die Scheibe herunter und fragt: "Was ist los?" "Terroristen haben Präsident Bush entführt. Sie verlangen 10 Mio. Dollar Lösegeld, sonst werden sie ihn mit Benzin übergießen und verbrennen." "Aha", erwidert der Autofahrer. "Verstehen Sie", wiederholt der Passant, "wir gehen nun von Auto zu Auto um zu sammeln." "Und wieviel geben die Leute so im Durchschnitt?" "Etwa 5 Liter ..."
Ein Protokoll: 30 Tage bis zum Nervenzusammenbruch 8. Dezember, 18:00 Uhr Es hat angefangen zu schneien. Der erste Schnee in diesem Jahr. Meine Frau und ich haben unsere Cocktails genommen und stundenlang am Fenster gesessen und zugesehen, wie riesige, weiße Flocken vom Himmel herunter schwebten. Es sah aus wie im Märchen. So romantisch - wir fühlten uns wie frisch verheiratet. Ich liebe Schnee. 9. Dezember Als wir wach wurden, hatte eine riesige, wunderschöne Decke aus weißem Schnee jeden Zentimeter der Landschaft zugedeckt. Was für ein phantastischer Anblick! Kann es einen schöneren Platz auf der Welt geben? Hierher zu ziehen war die beste Idee, die ich je in meinem Leben hatte. Habe zum ersten Mal seit Jahren wieder Schnee geschaufelt und fühlte mich wieder wie ein kleiner Junge. Habe die Einfahrt und den Bürgersteig freigeschaufelt. Heute nachmittag kam der Schneepflug vorbei und hat den Bürgersteig und die Einfahrt wieder zugeschoben, also holte ich die Schaufel wieder raus. Was für ein tolles Leben! 12. Dezember Die Sonne hat unseren ganzen schönen Schnee geschmolzen. Was für eine Enttäuschung. Mein Nachbar sagt, dass ich mir keine Sorgen machen soll, wir werden definitiv eine weiße Weihnacht haben. Kein Schnee zu Weihnachten wäre schrecklich! Bob sagt, dass wir bis zum Jahresende so viel Schnee haben werden, dass ich nie wieder Schnee sehen will. Ich glaube nicht, dass das möglich ist. Bob ist sehr nett - ich bin froh, dass er unser Nachbar ist. 14. Dezember Schnee, wundervoller Schnee! 30 cm letzte Nacht. Die Temperatur ist auf -20 Grad gesunken. Die Kälte lässt alles glitzern. Der Wind nahm mir den Atem, aber ich habe mich beim Schaufeln aufgewärmt. Das ist das Leben! Der Schneepflug kam heute nachmittag zurück und hat wieder alles zugeschoben. Mir war nicht klar, dass ich soviel würde schaufeln mussen, aber so komme ich wieder in Form. Wünschte, ich würde nicht so pusten und schnaufen. 15. Dezember 60 cm Vorhersage. Habe meinen Kombi verscheuert und einen Jeep gekauft. Und Winterreifen für das Auto meiner Frau und zwei Extra-Schaufeln. Habe den Kühlschrank aufgefüllt. Meine Frau will einen Holzofen, falls der Strom ausfällt. Das ist lächerlich - schließlich sind wir nicht in Alaska. 16. Dezember Eissturm heute morgen. Bin in der Einfahrt auf den Ar*** gefallen, als ich Salz streuen wollte. Tut höllisch weh. Meine Frau hat eine Stunde gelacht. Das finde ich ziemlich grausam. 17. Dezember Immer noch weit unter Null. Die Straßen sind zu vereist, um irgendwohin zu kommen. Der Strom war fünf Stunden weg. Musste mich in Decken wickeln, um nicht zu erfrieren. Kein Fernseher. Nichts zu tun als meine Frau anzustarren und zu versuchen, sie zu irritieren. Glaube, wir hätten einen Holzofen kaufen sollen, würde das aber nie zugeben. Ich hasse es, wenn sie recht hat! Ich hasse es, in meinen eigenen Wohnzimmer zu erfrieren! 20. Dezember Der Strom ist wieder da, aber noch mal 40 cm von dem verdammten Zeug letzte Nacht! Noch mehr schaufeln. Hat den ganzen Tag gedauert. Der beschissene Schneepflug kam zweimal vorbei. Habe versucht, eines der Nachbarskinder zum Schaufeln zu überreden. Aber die sagen, sie hatten keine Zeit, weil sie Hockey spielen müssen. Ich glaube, dass die lügen. Wollte eine Schneefräse im Baumarkt kaufen. Die hatten keine mehr. Kriegen erst im Marz wieder welche rein. Ich glaube, dass die lügen. Bob sagt, dass ich schaufeln muss oder die Stadt macht es und schickt mir die Rechnung. Ich glaube, dass er lügt. 22. Dezember Bob hatte recht mit weißer Weihnacht, weil heute Nacht noch mal 30 cm von dem weißen Zeug gefallen ist. Es ist so kalt, dass es bis August nicht schmelzen wird. Es hat 45 Minuten gedauert, bis ich fertig angezogen war zum Schaufeln, und dann musste ich pinkeln. Als ich mich schließlich ausgezogen, gepinkelt und wieder angezogen hatte, war ich zu müde zum Schaufeln. Habe versucht für den Rest des Winters Bob anzuheuern, der eine Schneefräse an seinem Lastwagen hat, aber er sagt, dass er zu viel zu tun hat. Ich glaube, dass der Penner lügt. 23. Dezember Nur 10 cm Schnee heute. Und es hat sich auf 0 Grad erwärmt. Meine Frau wollte, dass ich heute das Haus dekoriere. Ist die bekloppt ? Ich habe keine Zeit - ich muss schaufeln! Warum hat sie es mir nicht schon vor einem Monat gesagt? Sie sagt, sie hat, aber ich glaube, dass sie lügt. 24. Dezember 20 Zentimeter. Der Schnee ist vom Schneepflug so fest zusammengeschoben, dass ich die Schaufel abgebrochen habe. Dachte, ich kriege einen Herzanfall. Falls ich jemals den Ar*** kriege, der den Schneepflug fährt, ziehe ich ihn an seinen Eiern durch den Schnee. Ich weiß genau, dass er sich hinter der Ecke versteckt und wartet, bis ich mit dem Schaufeln fertig bin. Und dann kommt er mit 150 km/h die Strasse runtergerast und wirft tonnenweise Schnee auf die Stelle, wo ich gerade war. Heute Nacht wollte meine Frau mit mir Weihnachtslieder singen und Geschenke auspacken, aber ich hatte keine Zeit. Musste nach dem Schneepflug Ausschau halten. 25. Dezember Frohe Weihnachten. 60 Zentimeter mehr von der !*?#@$. Eingeschneit. Der Gedanke an Schneeschaufeln lässt mein Blut kochen. Gott, ich hasse Schnee! Dann kam der Schneepflugfahrer vorbei und hat nach einer Spende gefragt. Ich hab ihm meine Schaufel über den Kopf gezogen. Meine Frau sagt, dass ich schlechte Manieren habe. Ich glaube, dass sie eine Idiotin ist. Wenn ich mir noch einmal Wolfgang Petry anhören muss, werde ich sie umbringen. 26. Dezember Immer noch eingeschneit. Warum um alles in der Welt sind wir hierher gezogen? Es war alles IHRE Idee. Sie geht mir echt auf die Nerven. 27. Dezember Die Temperatur ist auf -30 Grad gefallen und die Wasserrohre sind eingefroren. 28. Dezember Es hat sich auf -5 Grad erwärmt. Immer noch eingeschneit. Die Alte machte mich verrückt! 29. Dezember Noch mal 30 Zentimeter. Bob sagt, dass ich das Dach freischaufeln muss, oder es wird einstürzen. Das ist das Dämlichste, was ich je gehört habe. Für wie blöd hält der mich eigentlich? 30. Dezember Das Dach ist eingestürzt. Der Schneepflugfahrer verklagt mich auf 50.000$ Schmerzensgeld. Meine Frau ist zu ihrer Mutter gefahren. 25 Zentimeter vorhergesagt. 31. Dezember Habe den Rest vom Haus angesteckt. Nie mehr schaufeln. 8. Januar Mir geht es gut. Ich mag die kleinen Pillen, die sie mir dauernd geben. Warum bin ich an das Bett gefesselt?
Reil für die Psychoklinik? Ein Besucher einer psychiatrischen Anstalt fragt den Direktor, nach welchen Kriterien entschieden wird, wann ein Patient aufgenommen wird oder nicht. Der Direktor antwortet: "Wir füllen eine Badewanne, geben dem Kandidaten einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer und bitten ihn, die Badewanne zu leeren. Der Besucher: "Ich verstehe. Ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen, richtig?" Der Direktor: "Nein, ein normaler Mensch würde den Stöpsel ziehen. Möchten Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon?"
Schnee ich werf mich weg!! aber vor 2 Jahren ging es hier fast so. mein mann hat 3-4 mal täglich geschippt!
Ach - sind das schöne Witze ! @ Tiger - DANKE DANKE DANKE - ich hatte so einen Spaß beim Lesen !!! Gute Besserung weiterhin für dich und schöne Grüße an Louise - die beste Frau der Welt ! von Anurju
Eine Grundschullehrerin geht zum Direktor und beschwert sich: "Mit dem kleinen Fritz aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß immer alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine große Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse. Und jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!" Der Direktor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen." Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Fritz zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Direktor. "Fritz," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!" Fritz nickt eifrig. Direktor: "Wie viel ist 6 mal 6?" Fritz: "36." Direktor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?" Fritz: "Berlin." Der Direktor stellt eine Frage nach der anderen und Fritz kann alles richtig beantworten. Direktor zur Lehrerin: "Ich glaube, Fritz ist wirklich weit genug für die dritte Klasse." Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?" Direktor: "Bitte schön." Lehrerin: "Fritz, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?" Fritz nach kurzem Überlegen: "Beine." Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?" Der Direktor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Fritz schon: "Taschen." Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?" Dem Direktor steht der Mund offen, doch Fritz nickt und sagt: "Die Hand geben." Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?" Der Direktor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Fritz gelassen: "Kaugummi." Lehrerin: "Wo haben die Frauen die krausesten Haare?" Der Direktor sinkt in seinem Stuhl zusammen, aber Fritz antwortet ganz spontan: "In Afrika!" Lehrerin: "Wohin greifen die Frauen am liebsten bei einem Mann?" Dem Direktor wird ganz schwarz vor Augen, und Fritz sagt: "Zur Brieftasche." Lehrerin: "Gut, Fritz, eine Frage noch: Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!" Dem Direktor stehen die Tränen in den Augen. Fritz überlegt einen Moment und antwort dann freudig: "Feuerwehrmann!" Direktor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Fritz auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten sieben Fragen falsch beantwortet ..."
Kardinal Meisner hat einen Papagei, der jeden Morgen ruft: guten morgen Monsignore! Jetzt ist der Karndinal tot und der Papst erbt den Papagei. Der ruft weiter wie bisher: guten morgen Monsignore. Das gefällt dem Papst nicht und der sagt zum Papagei - ich bin der heilige Vater - und ich zeige jetzt mal wie das aussieht. Der Papst kommt dann im vollen Ordinat zur Tür herein und der Papst hofft auf die korrekte Begrüßung. ruft der Papagei: Kölle Alaaf!!!!!!!
Ein Mann geht in die Kneipe und setzt sich an den Tresen. Als der Wirt fragt was er will, antwortet er: "Ich wette mit Dir um ein Bier, dass ich etwas in meiner Tasche habe, das Du noch nie gesehen hast!" Der Wirt, mit allen Wassern gewaschen, geht auf die Wette ein. Daraufhin öffnet der Gast seine Jackentasche und holt ein kleines 30cm grosses Männchen heraus und stellt es auf den Tresen. Das Männchen sieht aus wie der berühmte Autor Simmel und geht den Tresen entlang, schüttelt jedem Gast die Hand und sagt: "Guten Tag, sehr erfreut, mein Name ist Simmel, ich bin Literat." Der Wirt, der sowas noch nie gesehen hat, ist völlig aus dem Häuschen und fragte ihn, woher er das Männchen hat. Daraufhin antwortet ihm der Gast:" Geh raus, die Strasse entlang, bis Du an eine Ecke mit einer Laterne kommst. Dann reibe an der Laterne und es erscheint Dir eine gute Fee." Der Wirt rennt sofort los, kommt bei der Laterne an und befolgt die Anweisungen des Gastes. Daraufhin erscheint ihm die gute Fee und gewährt ihm einen Wunsch. Der Wirt überlegt nicht lange und sagt: "Ich hätte gerne 5 Millionen in kleinen Scheinen." Die Fee klopft mit ihrem Zauberstab an die Laterne und 'Puff...', der Wirt hat 5 Melonen in der Hand und um ihn herum lauter kleine Schweine. Stinksauer geht er zu seiner Kneipe zurück und sieht seinen Gast noch am Tresen stehen. Er geht zu ihm und schimpft: "Deine Fee ist wohl schwerhörig, ich wollte 5 Millionen in kleinen Scheinen und bekomme 5 Melonen und lauter kleine Schweine." Da sagt der Gast: "Klar ist sie schwerhörig, oder dachtest du allen ernstes, ich habe mir einen 30 cm grossen Simmel gewünscht???"
Es ist nicht immer so wie es aussieht [video=youtube_share;kysZxlbBSaM]http://youtu.be/kysZxlbBSaM[/video]
Nutzloses Wissen Der Orgasmus eines Schweins dauert 30 Minuten. (Oh. Mein. Gott !!!) Eine Küchenschabe lebt ohne Kopf noch neun Tage bevor sie verhungert. (Gruselig. Ich habe das mit dem Schwein noch nicht ganz verarbeitet.) Eine männliche Gottesanbeterin kann sich nicht paaren, während sein Kopf noch mit seinem Körper verbunden ist. Das Weibchen leitet den Sex ein, indem Sie den Kopf des Männchens abreist. (Liebl...ing, ich bin zu hause. Was soll …..?) Ein Floh kann das 350-fache seiner Körperlänge springen. Das ist so als ob ein Mensch die Länge eines Fußballfeldes springen kann. (30 Minuten. Glückliches Schwein! Kannst du dir das vorstellen?) Der Wels hat über 27.000 Geschmacksknospen. (Was könnte auf dem Grund eines Weihers so wohlschmeckend sein?) Manche Löwen paaren sich mehr als 50 Mal am Tag. (Ich kann das mit dem Schwein immer noch nicht glauben …. Qualität über Quantität) Schmetterlinge schmecken mit Ihren Füßen. (Etwas was ich schon immer wissen wollte.) Elefanten sind die einzigen Tiere, die nicht springen können. (Okay, das ist auch gut so) Der Urin einer Katze leuchtet unter Schwarzlicht. (Ich frage mich wieviel die Regierung ausgegeben hat um das heraus zu kriegen) Das Auge eines Vogel Strauß ist größer als sein Hirn (Ich kenne einige solche Leute). Seesterne haben kein Hirn (solche Leute kenne ich auch) Eisbären sind Linkshänder. Menschen und Delfine sind die einzigen Gattungen die Sex zum Vergnügen haben. (Was ist mit dem Schwein? Wissen die Delfine von dem Schwein?) Jetzt da du mindestens ein Mal gelächelt hat, ist es an dir diese verrückten Tatsachen in Umlauf zu bringen. (und: Oh Gott, ich liebe das Schwein) …
Und nun: Die wirklich wichtigen Fragen im Leben Für die Freunde der Philosophie Aus welchem Material ist eine Holz-Eisenbahn? Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben? Wie heissen die harten Plastikenden an den Schnürsenkeln? Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor? Ob sich der Schlitten vom Weihnachtsmann wohl rentiert? Woran ist das tote Meer gestorben? Falls ein Wort falsch geschrieben im Wörterbuch steht, werden wir es je erfahren? Kann einem überhaupt etwas passieren, wenn am Auto die Bremsen versagen, man aber einen Anhalter im Auto hat? Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann "befriedigend" besser als "gut" Wo kriegt man die Getränke, die im Wald die Tannen zapfen? Sind nymphomane Hündinnen eigentlich zwangsläufig? Was machen die Fahrer von Automatikwagen (wie ich) eigentlich in einem Schaltjahr? Wenn man in einem Fluggerät sitzen würde, das mit Lichtgeschwindigkeit fliegt, was würde passieren, wenn man die Scheinwerfer einschaltet? Wie soll sich der Bauer verhalten, wenn seine Frau sagt "Sieh zu das du Land gewinnst"? Quelle: http://die-wirklich-wichtigen-fragen.de/ Übrigens: Vertreiben Sie sich die Zeit bis zur Wiedergeburt mit http://www.sheng-fui.de/ (Älter als Feng Shui und alternativer als Hömoopathie)
Auch wenn dies sicher der falsche Thread ist ... ... gibt es doch für alle verzweifelt nach einer Heilung Suchenden in diesem Forum eine freuliche Information. [video=youtube_share;JlmEc8rd_Nw]http://youtu.be/JlmEc8rd_Nw[/video]
Noch einmal unnützes Wissen 01: Ein großes Wasserbett enthält ausreichend Wasser, um ein Haus von 180 Quadratmetern 10 cm hoch unter Wasser zu setzen. 02: Wenn man Haarspray auf Staubbällchen sprüht und mit Inline-Skatern darüber fährt, können sich die Staubbällchen entzünden. 03: Die Stimme eines Dreijährigen ist lauter als 200 Erwachsene in einem vollen Restaurant. 04: Wenn man eine Hundeleine an einem Deckenventilator befestigt, ist der Motor nicht stark genug, um einen 20 Kilogramm schweren Jungen, der Batman-Unterwäsche und ein Superman-Cape trägt, rundherum zu befördern. Die Motorkraft reicht dagegen aus, wenn ein Farbeimer am Ventilator hängt, die Farbe auf allen vier Wänden eines 6x6 Meter großen Zimmers zu verteilen. 05: Man sollte keine Baseball-Bälle hochwerfen, wenn der Deckenventilator eingeschaltet ist. Soll der Deckenventilator als Schläger verwendet werden, muß man den Ball einige Male hochwerfen, bevor er getroffen wird. Ein Deckenventilator kann einen Baseball-Ball sehr weit schlagen. 06: Fensterscheiben (selbst Doppelverglasung) halten einen von einem Deckenventilator geschlagenen Baseball-Ball nicht auf. 07: Wenn Sie die Klospülung hören, gefolgt von “Oh weia”, ist es schon zu spät. 08: Eine Mixtur aus Bremsflüssigkeit und Domestos erzeugt Rauch, viel Rauch. 09: Ein Sechsjähriger kann mit einem Feuerstein eine Flamme erzeugen, auch wenn ein 36jähriger Mann sagt, daß das nur im Film möglich ist. Und mit einer Lupe kann man selbst an verhangenen Tagen Feuer machen. 10: Einige Legosteine können das Verdauungssystem eines Vierjährigen passieren. 11: Knetmasse und die Mikrowelle sollten niemals im gleichen Satz erwähnt wrden. 12: Kraftkleber hält ewig. 13: Egal, wie viel Götterspeise man in den Swimming Pool tut, es ist nicht möglich, über das Wasser zu gehen. 14: Poolfilter mögen keine Götterspeise. 15: Videorecorder spucken keine Sandwiches aus, auch wenn das in manchen Werbespots im Fernsehen gezeigt wird. 16: Müllbeutel sind keine guten Fallschirme. 17: Murmeln im Tank machen beim Fahren eine Menge Lärm. 18: Sie möchten lieber nicht wissen, was das für ein Gestank ist. 19: Schauen Sie immer in den Ofen, bevor Sie ihn anstellen. Plastikspielzeuge vertragen den Ofen nicht. 20: Die Feuerwehr in Austin, Texas, ist innerhalb von 5 Minuten da. 21: Regenwürmern wird vom Schleudergang der Waschmaschine nicht schwindelig. 22: Katzen dagegen wird sehr wohl schwindelig. 23: Wenn Katzen schwindelig ist, erbrechen sie das Doppelte ihres Körpergewichts 24: 95% aller Männer, die dies lesen, werden versuchen, Bremsflüssigkeit und Domestos zu mischen
Eine Nonne hat sich einen Vibrator gekauft und ihn mit frischen Batterien versorgt. In ihrer Kammer macht sich sich von ihrer traditionellen Kleidung frei, schaltet den Vibrator ein, schaut ihn an und sagt: Keine Angst, du brauchst nicht zittern. Es ist auch für mich das erste Mal.
Frederic Freiherr von Furchensumpf [video=youtube_share;hntNBLrqI2A]http://youtu.be/hntNBLrqI2A[/video] Es lohnt sich bei youtube nach Sascha Grammel zu suchen. Aber: Das Motto lautet: Hetz mich nicht!
Fragen über Fragen Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen? Was passiert nachdem man sich 2 mal halb tot gelacht hat? Wenn schwimmen schlank macht,was machen Blauwale falsch? Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum nicht an der Innenseite der Tube? Bekommt man Geld zurück wenn das Taxi rückwärts fährt? Warum ist einsilbig dreisilbig? Warum ist Abkürzung so ein langes Wort? Welche Farbe bekommen Schlümpfe wenn man sie würgt? Bekommen Brandopfer Preisnachlass im Krematorium? Maisöl ist aus Mais, Olivenöl aus Oliven woraus ist Babyöl? Wenn man einer Katze ein mit Marmelade beschmiertes Toastbrot auf den Rücken bindet und sie aus dem 2. stock wirft landet sie mit der Marmeladenseite nach unten oder auf ihren Pfoten? Ach so und kann man aus einem Dackel einen Luftballon knoten weil andersrum geht´s ja auch?
Weil doch bald Weihnachten ist ... [video=youtube_share;nn2h3_aH3vo]http://youtu.be/nn2h3_aH3vo[/video] Für alle Katzenfreunde: DER Suchbegriff bei youtube lautet "Simons cat"!!!
Seit ich meinem Mann gelegentlich Kitekat unters Essen mische, geht es mir innerlich so gut wie nie zuvor. (Ist übrigens KEIN Spruch aus dem richtigen Leben und hat auch NIX mit meinem Nick zu tun !!!)
