Ein 90-jähriger kommt in die Apotheke und verlangt eine Viagra. Als der Apotheker sie ihm überreicht, fragt der Mann: "Können Sie sie mir ein wenig kleiner machen?" Der Apotheker zuckt mit den Schultern, zerreibt sie im Mörser und händigt dem Mann das Pulver aus.Dieser verteilt es auf der Theke rollt einen 100-€ Schein zusammen und schnupft alles durch die Nase. "Was machen Sie denn da? ", ruft der Apotheker bestürzt. Darauf der alte Mann: "Wissen sie, in meinem Alter spielt sich Sex nur noch im Kopf ab". LG lucky08
hier noch etwas witziges Zwei alte Freundinnen beim Kaffeekränzchen: Sagt die eine:"Ich habe deinen Mann neulich mit einer Blondine am Strand gesehen." Meint die andere: "Na und? Was hast du von einem Mann seines Alters erwartet? Das er mit Eimerchen und Schauel im Sand spielt?...... LG lucky08
Nach einem Streit spricht das Ehepaar tagelang nicht mehr miteinander. Abends findet Sie in der Küche einen Zettel: "Morgen um 7.00 Uhr wecken!" Am nächsten Tage wird er um 10 Uhr wach und findet einen Zettel: "7.00 Uhr - Aufstehen!" ------------------------------------------------------------------------------------ Eine alte Oma fährt schon seit 2 Wochen immer Dienstags mit dem Bus. Jedes mal wenn sie aussteigt,schenkt sie dem Busfahrer eine Handvoll Nüsse. Die Nüsse schmecken dem Busfahrer sehr gut und fragt sie: Wo haben sie denn die Nüsse her, schmecken total lecker. Ach wissen sie junger Mann, ich esse so gerne Ferrero Küsschen, aber die Nüsse kann ich nicht kauen.
Warum haben Kühe eine Glocke um den Hals? Damit sie beim Fressen nicht einschlafen. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Der Gerichtsvollzieher hat sich gestern bei uns wie ein kleines Kind benommen. Wieso denn das? Alles,was ersah,wollte er haben! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Warum haben Männer keine Midlife Crisis? Weil sie nie aus der Pubertät kommen. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Die Ameise wird von einem Kuhfladen getroffen und braucht zwei Stunden,sich herauszuarbeiten. "Verdammte Scheiße,"fauchte sie. "Genau auf's Auge!"
elefantenwitz zwei elefanten sehen zum ersten mal einen nackten mann und schauen runter oh wie klein-wie mag er nur sein essen in den mund bekommen....
Der Pfarrer besucht eine 98-jährige und frag: "Na Frau Müller, möchten sie nicht vielleicht auch mal wieder in die Kirche kommen?" Antwortet die Seniorin: "Besser nicht, wenn der Herrgott mich sieht,denkt er bestimmt, er hat mich vergessen." Oma ist eine begeisterte Hobbymalerin, heute ist sie im Zoo, um einen Elefanten zu malen. Als sie fertig ist, zeigt sie das Kunstwerk voller Stolz ihrem Enkel und fragt: " Soll ich es dem Elefanten auch zeigen?" " Besser nicht", rät der kleine Thomas, "Elefanten sind sehr empfindlich und vergessen nichts." "Haben sie denn die rote Ampel nicht gesehen?" schimpft der Polizist mit der betagten Autofahrerin. Entgegnet diese: "Die Ampel schon, aber sie nicht." LG lucky08
Beim Draufklicken wird das Bild größer ...... Liebe Grüße, Mona-Lisa Von: büropia: das textbüro | Lektorat - Text - Übersetzung
Ein Feuerwehrmann ist dabei eine alte Dame aus einem brennenden Haus zu retten.Als sie endlich auf der Leiter stehen, meint er aufmunternd: "So, nun noch einmal die Zähne zusammenbeißen und nicht nach unten schauen." Ruft sie bestürzt: "Oh mein Gott, dann müssen wir noch einmal zurück. Die Zähne liegen im Badezimmer! " Wünsche allen einen schönen Tag, LG lucky08
Rabenschwarz Kommt eine ältere Dame in eine Bank, und will dort ein Sparbuch eröffnen und 1000 Euro einzahlen. Dame: "Ist mein Geld bei Ihnen auch sicher?" Kassierer: "Klar doch!" Dame: "Und was ist, wenn Sie pleite machen?" Kassierer: "Dann kommt die Landeszentralbank auf!" Dame: "Und was, wenn die pleite machen?" Kassierer: "Dann kommt die Bundesbank auf!" Dame: "Und wenn die pleite macht?" Kassierer: "Dann tritt die Bundesregierung zurück, und das sollte Ihnen nun wirklich die 1000 Euro wert sein!"
Immer nur Unglück Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier. Da kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus. Der Kleine fängt an zu weinen. Der Große: „Nun hab dich nicht so, du Weichei! Flennen wegen einem Bier!“ Der Kleine: „Na dann pass mal auf: Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer! Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis – Umleitung! Wollte mich aufhängen – Strick gerissen! Und nun kaufe ich mir vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein – und du säufst es mir weg ...!“
Ein Mann findet eine Flasche am Ostseestrand und öffnet sie – ein Geist erscheint und sagt: „Du hast einen Wunsch frei!“ Der Mann: „Ich will mal nach Hawaii, hab aber solche Flugangst. Könntest du mir nicht eine Autobahn dahin bauen?“ Der Geist druckst rum: „Tja, ich bin auch nur ein einfacher Geist, und so eine lange Autobahn... Tut mir echt leid, wünsch dir was anderes.“ Der Mann: „Ich würde gern die Frauen verstehen!“ Der Geist seufzt und sagt nach einer Weile: „Wie viel Spuren soll die Autobahn denn haben?“
Der muß jetzt noch sein Essen braucht 7 Sekunden vom Mund in den Magen. Der Oberschenkelknochen ist so hart wie Beton. Ein Penis ist 3 mal so lang wie ein Daumen. Das Herz einer Frau schlägt schneller als das eines Mannes. Wir beanspruchen 300 Muskeln um beim Stehen das Gleichgewicht zu halten. Die Frau hat den Text durchgelesen,der Mann schaut immer noch auf seinen Daumen!
