Wie funktioniert das €URO-Rettungspaket ... €URO-Rettungspaket Es ist ein heißer Tag in einer kleinen griechischen Stadt. Die Sonne brennt und alle Straßen sind wie leer gefegt. Die Zeiten sind schlecht, jeder hat Schulden und alle leben auf Pump. An diesem Tag fährt ein deutscher Tourist durch die griechische Stadt und hält bei einem kleinen Hotel. Er sagt dem Eigentümer, dass er sich gerne die Zimmer anschauen möchte, um vielleicht eines für eine Übernachtung zu mieten und legt als Kaution einen 100 Euro Schein auf den Tresen. Der Eigentümer gibt ihm einige Schlüssel. 1. Als der Besucher die Treppe hinauf ist, nimmt der Hotelier den Geldschein, rennt zu seinem Nachbarn, dem Metzger und bezahlt seine Schulden. 2. Der Metzger nimmt die 100 Euro, läuft die Straße runter und bezahlt den Bauern. 3. Der Bauer nimmt die 100 Euro und bezahlt seine Rechnung beim Genossenschaftslager. 4. Der Mann dort nimmt den 100 Euro Schein, rennt zur Kneipe und bezahlt seine Getränkerechnung. 5. Der Wirt schiebt den Schein zu einer an der Theke sitzenden Prostituierten, die auch harte Zeiten hinter sich hat und dem Wirt einige Gefälligkeiten auf Kredit gegeben hatte. 6. Die Dame rennt zum Hotel und bezahlt ihre ausstehende Zimmerrechnung mit den 100 Euro. 7. Der Hotelier legt den Schein wieder zurück auf den Tresen. In diesem Moment kommt der deutsche Tourist die Treppe herunter, nimmt seinen Geldschein und meint, dass ihm keines der Zimmer gefällt und er verlässt die Stadt. Niemand produzierte etwas. Niemand verdiente etwas. Alle Beteiligten sind ihre Schulden los und schauen mit großem Optimismus in die Zukunft. So, jetzt wisst Ihr Bescheid. So einfach funktioniert das EU-Rettungspaket... So etwa läuft´s.
Kommt ein Mann aufgebracht in eine Drogerie und fragt laut: "Wer hat meiner Frau gestern Sekundenkleber anstatt Zahnpasta verkauft??" Alle schauen auf den Boden, und keiner meldet sich. Er fragt nochmal, diesmal lauter. Der Lehrling geht einen kleinen Schritt vor und sagt leise: "Ich war das." Der Mann geht zu ihm, drückt ihm 100 Euro in die Hand und sagt: "DANKE!"
oh nein Ara, das finde ich sehr sehr traurig!Auch ich habe davor Angst, nur ich betrachte es dann einfach von oben herab!!!!!
Vermisst! Horst hat ein Problem: Er hat seinen Hochzeitstag vergessen. Seine Frau ist ziemlich wütend und sagt zu ihm: Morgen früh erwarte ich ein Geschenk in der Auffahrt, das 0 auf 100 in weniger als 6 Sek. macht. Ansonsten gnade dir Gott! Am nächsten Morgen steht Horst sehr früh auf und geht zur Arbeit. Als seine Frau aufwacht sieht sie aus dem Fenster- und richtig! - es liegt ein verpackter Karton als Geschenk in der Auffahrt. Etwas verwirrt zieht sie schnell ihren Morgenmantel über, läuft in die Auffahrt und holt den Karton ins Haus. Sie öffnet den Karton und findet eine nagelneue Badezimmerwaage. Horst wird seit Freitag vermisst. Betet für ihn...
Hamburger Ich liebe McDonalds Als bekennender Liebhaber der amerikanischen Küche ist es mir ein absolutes Highlight euch diese Begebenheit mitzuteilen )) Gegensprechanlage am Drive-in-Schalter: Meiner Überzeugung nach, hat sie diesen Namen nur bekommen weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist... "Hiere Bechellung hippe." knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen. Klingt für mich nach Schellackplatte... Aus Erfahrung aber weiß ich, dass sich die Stimme (weiblich... männlich... wohl eher weiblich) am anderen Ende dieses Dosentelefons soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat. Jetzt einfach zu bestellen wäre mir zu langweilig, also frag ich: "Haben sie etwas vom Huhn?" Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber eindeutig mit: "...icken" endet. Ich antworte: "Später vielleicht, zunächst möchte ich was essen." Etwas lauter tönt es zurück: "SCHICKEN?" Ich kann es mir nicht verkneifen: "Nein, ich würde es gleich selbst abholen." Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte Visage des McDoof-Knechts vor. Als die Sprechpause zu lang werden droht, sage ich: "Ach sie meinen CHICKEN? Nö, lieber doch nicht. Haben sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke im Röstbrötchen?" "Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück. Wahrheitsgemäß antworte ich: "Nein ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluss auf meine Bestellung?" "Wol-len sie ei-nen Ham-bur-ger?" "Jetzt beruhigen sie sich mal, ja ich nehme einen." "Schieß?" "Stimmt, hatte ich nach meiner letzten Mahlzeit hier, mittlerweile ist meine Darmflora aber wieder wohlauf, ich denke ich kann es erneut riskieren." Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun. Er kann ja nichts für seinen Job, aber ich ja schließlich auch nicht. "Ob sie KÄ-SE auf den Hamburger möchten?" "Ah ja gern, ich nehme einen mittelalten Pyrenäen Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen." Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher: "Sicher doch." Oder "Arschloch" lautet, kann ich nicht genau heraushören... Deutlicher erklingt nun: "Was dazu?" "Doch ja, ich hätte gern diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen." "Also Pommes?" "Von mir aus auch die..." "Klein, Mittel, Groß?" "Gemischt, und zwar jeweils zu einem drittel große, mittlere und kleine." "WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN???" Diese wiederum sehr laut formulierte Frage verstehe ich klar und deutlich, sie verlangt eine ehrliche Antwort: "Falls das die Bedingung ist, hier etwas zu Essen zu bekommen, JA, also? Machen wir weiter?" Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Pommes, etwas zu den Pommes?" "Ein schönes Entrecôte, blutig und ein Glas 1996er Spätburgunder bitte." "ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!" "Machen sie das, aber verschütten sie dabei bitte nicht den Wein." "Schluss jetzt, Schalter 2! 4 Euro 15." Schon vorbei, gerade als es anfing lustig zu werden. Aber ich habe noch ein Ass im Ärmel. Ich zahle mit einem 500 Euro Schein. "Tut mir leid, aber ich hab`s nicht größer." Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem." Mit kaltem Blick lässt eine bemützte Frau mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern. Nicht mit mir Kleines, ich will den Triumph. Also, Zeit fürs Finale. "Kann ich bitte ne Quittung bekommen?" frage ich überfreundlich. "Ist ein Geschäftsessen!" Nun Hausverbot!! Aber den Spaß war es wert!
oha... In der Apotheke: "Sagen sie bitte , sind die Zäpfchen teuer ?" , "aber nein, die gibts heute zum Einführungspreis!" Eine junge Dame fragt nach Kondomen in Übergröße..."Haben sie solche da" , "Natürlich" , sagt der Apotheker, "wieviele möchten sie denn kaufen?"...."Ach eigentlich garkeine, aber hätten sie etwas dagegen wenn ich hier warten würde bis Jemand welche kauft ?"...??? ein junger Mann beschwert sich "die bunten Kondome, die sie verkaufen färben ab !!", ein älterer ergänzt "und knicken tun sie auch!" na sowas....
Super Spruch...... Hallo Silberpfeil SSSSSSSSSSSSSuper Spruch! Da fühl ich mich gleich wieder wie auf der A........! Sorry, ist so! Grüße thimo
Eine alte Dame kommt in eine Zoohandlung und schaut sich verschiedene Papageien an. Vor einem der Käfige bleibt sie stehen und fragt: "Na, du kleiner bunter Vogel, kannst du auch sprechen?" Darauf krächzt der Papagei: "Na, du alte Krähe,kannst du auch fliegen?" liebe Grüße und einen schönen Sonntag, lucky08
