Melisandra
immer auf der Suche...
George Bush ruft Gerhard Schröder an.
'Gerhard, Du musst uns helfen! Die größte Kondom-Fabrik der USA ist letzte Nacht abgebrannt! Wir brauchen dringend 1.000.000 Kondome, kannst Du uns damit aushelfen?'
'Sicher!' antwortet Schröder. 'Das dürfte kein Problem sein...'
'Die Kondome müssen aber in den amerikanischen Nationalfarben rot, blau und weiß geliefert werden. Außerdem müssten sie mindestens 30 Zentimeter lang sein und einen Durchmesser von mindestens 6 Zentimetern haben! sagt Bush.'
'Wenn's weiter nichts ist... Ich kümmere mich darum!' entgegnet Schröder.
Daraufhin ruft Schröder den Chef der größten deutschen Kondomfabrik an:
'Wir müssen dem Amis mit 1.000.000 Kondomen aushelfen! Ist das machbar?'
'Natürlich!' antwortet der Kondom-Fabrikant. 'Irgendwelche besonderen Wünsche?'
'Ja. Die Kondome sollen rot, blau und weiß sein, außerdem mindestens 30 Zentimeter lang und mindestens 6 Zentimeter im Durchmesser.'
'Alles klar. Sonst noch was?'
'Ja' sagt Schröder. 'Tun Sie mir einen Gefallen und bedrucken Sie die Kondome mit MADE IN GERMANY Size: SMALL'
'Gerhard, Du musst uns helfen! Die größte Kondom-Fabrik der USA ist letzte Nacht abgebrannt! Wir brauchen dringend 1.000.000 Kondome, kannst Du uns damit aushelfen?'
'Sicher!' antwortet Schröder. 'Das dürfte kein Problem sein...'
'Die Kondome müssen aber in den amerikanischen Nationalfarben rot, blau und weiß geliefert werden. Außerdem müssten sie mindestens 30 Zentimeter lang sein und einen Durchmesser von mindestens 6 Zentimetern haben! sagt Bush.'
'Wenn's weiter nichts ist... Ich kümmere mich darum!' entgegnet Schröder.
Daraufhin ruft Schröder den Chef der größten deutschen Kondomfabrik an:
'Wir müssen dem Amis mit 1.000.000 Kondomen aushelfen! Ist das machbar?'
'Natürlich!' antwortet der Kondom-Fabrikant. 'Irgendwelche besonderen Wünsche?'
'Ja. Die Kondome sollen rot, blau und weiß sein, außerdem mindestens 30 Zentimeter lang und mindestens 6 Zentimeter im Durchmesser.'
'Alles klar. Sonst noch was?'
'Ja' sagt Schröder. 'Tun Sie mir einen Gefallen und bedrucken Sie die Kondome mit MADE IN GERMANY Size: SMALL'
Fliegermaggy
Wo ich bin, ist vorne !!
Habt Ihr keine neuen Witze mehr???
Nettigkeiten unter Nachbarn….
Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück mit Kaffee, Croissants, Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauender Holländer neben ihn setzt.
Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation:
„Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?“
Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert: „Ja, natürlich.“
Der Holländer macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: „Wir nicht. Bei uns in Holland essen wir nur das innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Deutschland verkauft.“
Der Deutsche hört nur schweigend zu.
Der Niederländer lächelt verschmitzt und fragt: „Esst ihr auch Marmelade zu Brot?“
Der Deutsche erwidert leicht genervt: „Ja, natürlich.“
Während der Holländer den Kaugummi zwischen den Zähnen knetet, meint er: „Wir nicht. Bei uns in den Niederlanden essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft.“
Nun ist an dem Deutschen eine Frage zu stellen: Sag’ mal, habt ihr Sex in Holland?“
Der Holländer lacht und sagt: „Ja, natürlich haben wir Sex.“
Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt: „Und was macht ihr mit den Kondomen, wenn ihr sie gebraucht habt?“
„Die werfen wir weg.“ meint der Holländer.
Jetzt fängt der Deutsche an zu lächeln: „Wir nicht. In Deutschland werden alle Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Holland verkauft.“
Nettigkeiten unter Nachbarn….
Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück mit Kaffee, Croissants, Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauender Holländer neben ihn setzt.
Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation:
„Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?“
Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert: „Ja, natürlich.“
Der Holländer macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: „Wir nicht. Bei uns in Holland essen wir nur das innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Deutschland verkauft.“
Der Deutsche hört nur schweigend zu.
Der Niederländer lächelt verschmitzt und fragt: „Esst ihr auch Marmelade zu Brot?“
Der Deutsche erwidert leicht genervt: „Ja, natürlich.“
Während der Holländer den Kaugummi zwischen den Zähnen knetet, meint er: „Wir nicht. Bei uns in den Niederlanden essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft.“
Nun ist an dem Deutschen eine Frage zu stellen: Sag’ mal, habt ihr Sex in Holland?“
Der Holländer lacht und sagt: „Ja, natürlich haben wir Sex.“
Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt: „Und was macht ihr mit den Kondomen, wenn ihr sie gebraucht habt?“
„Die werfen wir weg.“ meint der Holländer.
Jetzt fängt der Deutsche an zu lächeln: „Wir nicht. In Deutschland werden alle Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Holland verkauft.“
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gisipb
Neues Mitglied
Wunderlampe
Wunderlampe !
Ein Innendienstler, ein Außendienstler und der Chef der Niederlassung sind
auf dem Weg zu einer Besprechung.
In einem Park finden sie eine Wunderlampe.
Sie reiben sie und es erscheint der Geist. Der Geist sagt: Normalerweise
hat
man drei Wünsche, aber ihr seid zu dritt, also hat jeder nur einen Wunsch.
Der Innendienstler: "Ich zuerst! Ich zuerst! Ich möchte auf den Bahamas
sein,auf einem sehr schnellen Schiff, ohne Sorgen."
Und pfffffffff, er ist weg.
"Jetzt ich !!!", schreit der Außendienstler, "Ich möchte in der Karibik
sein, mit den hübschesten Mädchen der Welt, und einer unerschöpflichen
Quelle von exotischen Cocktails."
Und pffffffff, er ist weg.
"Und Sie ???" sagt der Geist zu dem Chef.
Der Chef: "Ich will die beiden Idioten nach dem Mittagessen wieder im Büro
sehen."
Und die Moral von der Geschichte:
Lass immer den Chef zuerst sprechen.
Bussi ihr Lieben von Gisi
Wunderlampe !
Ein Innendienstler, ein Außendienstler und der Chef der Niederlassung sind
auf dem Weg zu einer Besprechung.
In einem Park finden sie eine Wunderlampe.
Sie reiben sie und es erscheint der Geist. Der Geist sagt: Normalerweise
hat
man drei Wünsche, aber ihr seid zu dritt, also hat jeder nur einen Wunsch.
Der Innendienstler: "Ich zuerst! Ich zuerst! Ich möchte auf den Bahamas
sein,auf einem sehr schnellen Schiff, ohne Sorgen."
Und pfffffffff, er ist weg.
"Jetzt ich !!!", schreit der Außendienstler, "Ich möchte in der Karibik
sein, mit den hübschesten Mädchen der Welt, und einer unerschöpflichen
Quelle von exotischen Cocktails."
Und pffffffff, er ist weg.
"Und Sie ???" sagt der Geist zu dem Chef.
Der Chef: "Ich will die beiden Idioten nach dem Mittagessen wieder im Büro
sehen."
Und die Moral von der Geschichte:
Lass immer den Chef zuerst sprechen.
Bussi ihr Lieben von Gisi
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Melisandra
immer auf der Suche...
Ein Flugzeug ist mitten im Absturz. 5 Passagiere sind an Bord, es gibt jedoch nur 4 Fallschirme.
Der erste Passagier sagt: "Ich bin Shaquille O'Neill, der beste NBA-Basketball-Spieler. Die Lakers brauchen mich, ich kann es Ihnen nicht antun, zu sterben."
Also nimmt er sich den ersten Fallschirm und springt.
Der zweite Passagier, Hillary Clinton, sagt: "Ich bin die Frau des ehemaligen Präsident der USA. Ebenso bin ich die engagierteste Frau der Welt, ich bin Senatorin in New York und Amerikas potentielle zukünftige Präsidentin."
Sie schnappt sich ein Fallschirm-Paket und springt.
Der dritte Passagier, George W. Bush, sagt: "Ich bin der Präsident Der Vereinigten Staaten von Amerika. Ich habe eine riesige Verantwortung in der Weltpolitik. Und ausserdem bin ich auch der klügste Präsident in der ganzen Geschichte dieses Landes, also kann ich es gegenüber meinem Volk nicht verantworten, zu sterben."
Und so nimmt er ein Paket und springt.
Der vierte Passagier, der Papst, sagt zum fünften Passagier, einem zehnjahrigen Schuljungen: "Ich bin schon alt. Ich habe mein Leben gelebt als guter Mensch und Priester und als solcher überlasse ich Dir den letzten Fallschirm."
Darauf erwidert der Junge: "Kein Problem, es gibt auch noch für Sie Einen Fallschirm. Amerikas klügster Präsident hat meine Schultasche genommen......"
Der erste Passagier sagt: "Ich bin Shaquille O'Neill, der beste NBA-Basketball-Spieler. Die Lakers brauchen mich, ich kann es Ihnen nicht antun, zu sterben."
Also nimmt er sich den ersten Fallschirm und springt.
Der zweite Passagier, Hillary Clinton, sagt: "Ich bin die Frau des ehemaligen Präsident der USA. Ebenso bin ich die engagierteste Frau der Welt, ich bin Senatorin in New York und Amerikas potentielle zukünftige Präsidentin."
Sie schnappt sich ein Fallschirm-Paket und springt.
Der dritte Passagier, George W. Bush, sagt: "Ich bin der Präsident Der Vereinigten Staaten von Amerika. Ich habe eine riesige Verantwortung in der Weltpolitik. Und ausserdem bin ich auch der klügste Präsident in der ganzen Geschichte dieses Landes, also kann ich es gegenüber meinem Volk nicht verantworten, zu sterben."
Und so nimmt er ein Paket und springt.
Der vierte Passagier, der Papst, sagt zum fünften Passagier, einem zehnjahrigen Schuljungen: "Ich bin schon alt. Ich habe mein Leben gelebt als guter Mensch und Priester und als solcher überlasse ich Dir den letzten Fallschirm."
Darauf erwidert der Junge: "Kein Problem, es gibt auch noch für Sie Einen Fallschirm. Amerikas klügster Präsident hat meine Schultasche genommen......"
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schnullerdevil
Das Teufelchen vom Dienst
Olympische Sommerspiele, Disziplin Hammerwerfen.
Als erster nimmt der Amerikaner, 120kg schwer und 1,95m groß, den Hammer in die Hand, dreht sich ein paar Mal um seine Achse und wirft den Hammer 125m weit hinaus - neuer Weltrekord !!
Die Reporter stürzen sich auf den Amerikaner und fragen ihn:
"You american, new worldrecord - how ?"
Der Amerikaner antwortet mit einem Lächeln:
"My grandfather was an ironworker, my father was an ironworker, I'm an ironworker, very strong"
Als nächstes ist der Russe, 125kg und 2,05m groß, an der Reihe. Er nimmt den Hammer in die Hand dreht sich und wirft den Hammer auf 132 m - wieder neuer Weltrekord.
Die Reporter eilen zu ihm und fragen:
"Du Ruski neuer Weldrekortski - wi ??"
Mit eiserner Miene antwortet der Russe:
"Großvater war Holzarbeiter, Vater war Holzarbeiter, ich bin Holzarbeiter - viel Kraft"
Zum Schluß kommt ein Kärntner, 55kg und 1,60 groß, nimmt den Hammer, wirft ihn, ohne sich auch nur ein einziges Mal zu drehen, auf 151m - der dritte Weltrekord an diesem Tag.
Die Reporter laufen zum Kärntner und fragen ihn:
"Wenn man dich so anschaut, kann man sich nur fragen, wie hast du das geschafft?"
Der Kärntner antwortet:
"Mein Großvater war arbeitslos, mein Vater war arbeitslos, ich bin arbeitslos und mein Vater hat mir einmal gesagt: Bub, wenn dir irgendjemand einmal ein Werkzeug in die Hand drückt, dann wirf es soweit weg wie es nur geht!"
Als erster nimmt der Amerikaner, 120kg schwer und 1,95m groß, den Hammer in die Hand, dreht sich ein paar Mal um seine Achse und wirft den Hammer 125m weit hinaus - neuer Weltrekord !!
Die Reporter stürzen sich auf den Amerikaner und fragen ihn:
"You american, new worldrecord - how ?"
Der Amerikaner antwortet mit einem Lächeln:
"My grandfather was an ironworker, my father was an ironworker, I'm an ironworker, very strong"
Als nächstes ist der Russe, 125kg und 2,05m groß, an der Reihe. Er nimmt den Hammer in die Hand dreht sich und wirft den Hammer auf 132 m - wieder neuer Weltrekord.
Die Reporter eilen zu ihm und fragen:
"Du Ruski neuer Weldrekortski - wi ??"
Mit eiserner Miene antwortet der Russe:
"Großvater war Holzarbeiter, Vater war Holzarbeiter, ich bin Holzarbeiter - viel Kraft"
Zum Schluß kommt ein Kärntner, 55kg und 1,60 groß, nimmt den Hammer, wirft ihn, ohne sich auch nur ein einziges Mal zu drehen, auf 151m - der dritte Weltrekord an diesem Tag.
Die Reporter laufen zum Kärntner und fragen ihn:
"Wenn man dich so anschaut, kann man sich nur fragen, wie hast du das geschafft?"
Der Kärntner antwortet:
"Mein Großvater war arbeitslos, mein Vater war arbeitslos, ich bin arbeitslos und mein Vater hat mir einmal gesagt: Bub, wenn dir irgendjemand einmal ein Werkzeug in die Hand drückt, dann wirf es soweit weg wie es nur geht!"
schnullerdevil
Das Teufelchen vom Dienst
Der Pfarrer predigt über die zehn Gebote. Als er beim Gebot "Du sollst nicht stehlen" angekommen ist, sieht er wie in der dritten Reihe ein Mann zusammenzuckt und beginnt verstohlen seine Nachbarn zu mustern. Als der Pfarrer später in seiner Predigt zum Gebot "Du sollst nicht ehebrechen" kommt, sieht er wie der Mann in der dritten Reihe sich plötzlich wieder entspannt auf der Bank zurücklehnt und lächelt. Des Pfarrers Neugier war durch diesen Vorgang derart geweckt, das er nach dem Gottesdienst den Mann ansprach, was das denn zu bedeuten gehabt hätte. Darauf der Mann: " Oh, das ist ganz einfach. Als Sie von dem Gebot 'Du sollt nicht stehlen' sprachen, da fiel mir plötzlich auf, daß mein Regenschirm verschwunden war. Als sie dann zu 'Du sollst nicht ehebrechen" kamen, wußte ich wieder wo ich in habe stehenlassen."
schnullerdevil
Das Teufelchen vom Dienst
Ein Mann möchte mit seiner Frau , die im 6. Monat schwanger ist, endlich wieder mal schlafen. widerwillig fügt sie sich. Nach der Geburt erwarten die Hebamme und der Arzt, dass das Kind schreit. Statt dessen fragt es den Arzt: „Bist du mein Vater?“ Der Arzt ist überrascht, dass das Kind schon sprechen kann und sagt: “Nein, ich bin nicht dein Vater.“ In der Säuglingsstation fragt das Kind später den Pfleger: „Bist du mein Vater ?“ Auch der Pfleger ist überrascht und sagt : „Nein, ich bin nicht dein Vater.“ Das Kind ist enttäuscht. Nach ein paar Stunden sieht der wirkliche Vater das Kind. Das Kind fragt also auch ihn: „Bist du mein Vater ?“ Der Vater sagt verdattert: „Ja, ich bin der Vater“ und beugt sich zum Kind hinunter. Da ballt das Kind die Hand zur Faust, hämmert diese dem Vater gegen die Stirn und sagt: „Sag mal, hast du das auch gerne ??“
schnullerdevil
Das Teufelchen vom Dienst
Ein Mann kommt in eine Bank und geht an einen der freien Schalter.
Eine durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn:
Sie: "Guten Tag, was kann ich für Sie tun"
Er: "Ich will ein scheiss Konto eröffnen"
Sie: "Wie bitte???! ich glaube, ich habe Sie nicht verstanden!"
Er: "Was gibts da zu verstehen, ich will in Ihrer
Drecksbank einfach nur ein abgefuckt beschissenes Konto eröffnen!"
Sie: "Entschuldigen Sie, Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit mir reden!"
Er: "Hör zu Puppe, ich will nicht mit Dir reden, ich will,
verdammt nochmal nur ein stinkendes scheiss Konto eröffnen!!!"
Sie: "Ich werde jetzt den Manager holen ..." und rennt weg.
Weiter hinten sieht man Sie dann aufgeregt mit einem gelackten
Schlipsträger tuscheln, der daraufhin seine Brust schwellt,
und erhobenen Hauptes mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf den Mann zugeht:
Manager: " Guten Tag der Herr, was fuer ein Problem gibt es?"
Er: "Es gibt kein verdammtes Problem, ich hab' 20 Millionen
im Lotto gewonnen und will dafür hier nur ein blödes Konto eröffnen!"
Manager: " Aha, und diese Schlampe hier macht Ihnen Schwierigkeiten ..."
Eine durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn:
Sie: "Guten Tag, was kann ich für Sie tun"
Er: "Ich will ein scheiss Konto eröffnen"
Sie: "Wie bitte???! ich glaube, ich habe Sie nicht verstanden!"
Er: "Was gibts da zu verstehen, ich will in Ihrer
Drecksbank einfach nur ein abgefuckt beschissenes Konto eröffnen!"
Sie: "Entschuldigen Sie, Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit mir reden!"
Er: "Hör zu Puppe, ich will nicht mit Dir reden, ich will,
verdammt nochmal nur ein stinkendes scheiss Konto eröffnen!!!"
Sie: "Ich werde jetzt den Manager holen ..." und rennt weg.
Weiter hinten sieht man Sie dann aufgeregt mit einem gelackten
Schlipsträger tuscheln, der daraufhin seine Brust schwellt,
und erhobenen Hauptes mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf den Mann zugeht:
Manager: " Guten Tag der Herr, was fuer ein Problem gibt es?"
Er: "Es gibt kein verdammtes Problem, ich hab' 20 Millionen
im Lotto gewonnen und will dafür hier nur ein blödes Konto eröffnen!"
Manager: " Aha, und diese Schlampe hier macht Ihnen Schwierigkeiten ..."
schnullerdevil
Das Teufelchen vom Dienst
Telefon
Der Häuptling kommt in das Tipi des Medizinmanns:
"Ich habe eine Nachricht an die Nachbarstämme zu verschicken!"
Der Medizinmann holt die Trommel und der Häuptling beginnt:
"Ich der Häuptling der Rotfußindianer..."
Der Medizinmann: tamtaratatamtatataramtatamtaram
Der Häuptling:
"...lade die Häuptlinge der gesamten umliegenden Stämme..."
Der Medizinmann: taratamtaratamtamtamtatatamtatamta
Der Häuptling:
"...zur Jahreshauptversammlung ein!"
Der Medizinmann: tamtataramtatatamtamtaratataramtatam
Der Medizinmann legt die Hand ans Ohr und lauscht. Der Häuptling.
"UND?"
Der Medizinmann schüttelt den Kopf und der Häuptling sagt:
"Gut nochmals von vorne!"
Der Medizinmann macht sich an die Arbeit - wieder nichts. Das Ganze wird
nochmal wiederholt und plötzlich hält der Medizinmann inne und lauscht, die
Hand am Ohr. Der Häuptling:
"UND?"
Medizinmann:
"Besetzt!"
Der Häuptling kommt in das Tipi des Medizinmanns:
"Ich habe eine Nachricht an die Nachbarstämme zu verschicken!"
Der Medizinmann holt die Trommel und der Häuptling beginnt:
"Ich der Häuptling der Rotfußindianer..."
Der Medizinmann: tamtaratatamtatataramtatamtaram
Der Häuptling:
"...lade die Häuptlinge der gesamten umliegenden Stämme..."
Der Medizinmann: taratamtaratamtamtamtatatamtatamta
Der Häuptling:
"...zur Jahreshauptversammlung ein!"
Der Medizinmann: tamtataramtatatamtamtaratataramtatam
Der Medizinmann legt die Hand ans Ohr und lauscht. Der Häuptling.
"UND?"
Der Medizinmann schüttelt den Kopf und der Häuptling sagt:
"Gut nochmals von vorne!"
Der Medizinmann macht sich an die Arbeit - wieder nichts. Das Ganze wird
nochmal wiederholt und plötzlich hält der Medizinmann inne und lauscht, die
Hand am Ohr. Der Häuptling:
"UND?"
Medizinmann:
"Besetzt!"
Melisandra
immer auf der Suche...
Meier geht zu seinem Hausarzt, der als neueste Errungenschaft einen hypermodernen Diagnosecomputer aus den USA angeschafft hat.
Der Arzt: "Nun, Herr Meyer. Hier haben Sie ein Teströhrchen. Ich brauche jetzt eine Urinprobe von Ihnen und dann werden wir gleich feststellen was Ihnen fehlt."
Meyer gibt die Urinprobe ab. Der Arzt schüttet alles in den Computer. Der Computer rechnet kurz und unten kommt ein Zettel raus. Darauf steht: "Der Patient hat einen Tennisarm!" Meyer wird sofort hochrot im Gesicht und fängt an zu brüllen:
Meyer: "Was soll ich haben? Einen Tennisarm?? - Ich habe noch NIE einen Tennisschläger in der Hand gehabt.... Neuartiges Gelump!!...."
Arzt: "Aber nun beruhigen Sie sich doch, Herr Meyer. - Ich verstehe das zwar auch nicht, denn der Computer hat sich noch nie geirrt.... aber ich gebe ihnen noch ein Röhrchen mit nach Hause. Heute Abend, nach dem Abendessen brauchen wir dann die Urinprobe und morgen früh kommen Sie dann noch mal vorbei." Er nimmt das Röhrchen und geht nach Hause.
Unterwegs denkt er sich: "Na warte... dem werd´ ich helfen ! - Von wegen Diagnosecomputer...!" Zuhause angekommen lässt er seinen Waldi mal reinpinkeln, die Ehefrau, die Tochter - und zum Schluss noch er selbst....Am nächsten Tag geht er wieder zum Arzt und freut sich...
Arzt: "Ah, guten Morgen Herr Meyer. Na, dann schauen wir mal." Der Arzt geht wieder zum Computer, schüttet die Urinprobe rein, der Computer rechnet und die Auswertung wird ausgedruckt. Der Arzt liest es - schüttelt mit dem Kopf und meint: A: "Also jetzt glaube ich auch, dass der Computer überholt werden muss...."
Meyer: "Wieso ? - Was steht denn heute drauf?"
Arzt: "Nun ja, hier steht, dass ihre Frau in den Wechseljahren ist, ihr Dackel ist läufig, ihre 15-jährige Tochter ist im dritten Monat schwanger... Und drunter steht noch: Wenn der Alte nicht mit dem Onanieren aufhört, wird es mit dem Tennisarm auch nicht besser !"
Der Arzt: "Nun, Herr Meyer. Hier haben Sie ein Teströhrchen. Ich brauche jetzt eine Urinprobe von Ihnen und dann werden wir gleich feststellen was Ihnen fehlt."
Meyer gibt die Urinprobe ab. Der Arzt schüttet alles in den Computer. Der Computer rechnet kurz und unten kommt ein Zettel raus. Darauf steht: "Der Patient hat einen Tennisarm!" Meyer wird sofort hochrot im Gesicht und fängt an zu brüllen:
Meyer: "Was soll ich haben? Einen Tennisarm?? - Ich habe noch NIE einen Tennisschläger in der Hand gehabt.... Neuartiges Gelump!!...."
Arzt: "Aber nun beruhigen Sie sich doch, Herr Meyer. - Ich verstehe das zwar auch nicht, denn der Computer hat sich noch nie geirrt.... aber ich gebe ihnen noch ein Röhrchen mit nach Hause. Heute Abend, nach dem Abendessen brauchen wir dann die Urinprobe und morgen früh kommen Sie dann noch mal vorbei." Er nimmt das Röhrchen und geht nach Hause.
Unterwegs denkt er sich: "Na warte... dem werd´ ich helfen ! - Von wegen Diagnosecomputer...!" Zuhause angekommen lässt er seinen Waldi mal reinpinkeln, die Ehefrau, die Tochter - und zum Schluss noch er selbst....Am nächsten Tag geht er wieder zum Arzt und freut sich...
Arzt: "Ah, guten Morgen Herr Meyer. Na, dann schauen wir mal." Der Arzt geht wieder zum Computer, schüttet die Urinprobe rein, der Computer rechnet und die Auswertung wird ausgedruckt. Der Arzt liest es - schüttelt mit dem Kopf und meint: A: "Also jetzt glaube ich auch, dass der Computer überholt werden muss...."
Meyer: "Wieso ? - Was steht denn heute drauf?"
Arzt: "Nun ja, hier steht, dass ihre Frau in den Wechseljahren ist, ihr Dackel ist läufig, ihre 15-jährige Tochter ist im dritten Monat schwanger... Und drunter steht noch: Wenn der Alte nicht mit dem Onanieren aufhört, wird es mit dem Tennisarm auch nicht besser !"
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Melisandra
immer auf der Suche...
Melisandra
immer auf der Suche...
Und noch 'n Witz
Irgendwie wusste ich schon immer, dass Frauen wie Webserver sind. Jetzt wurde es mir gerade bestätigt:
400 Bad Request - Frage ohne Blumenstrauss
401 Unauthorized - verheiratet
402 Payment Required - Abendessen bei Kerzenschein
403 Forbidden - Finger wech da!
404 Not Found - heute Abend mit Freundinnen unterwegs
405 Method Not Allowed - Neee, von hinten is' nicht...
406 Method Not Acceptable - ...blasen noch weniger!
407 Proxy Auth. Required - muss Mutter fragen
408 Request Timeout - Weisst Du, wie lange Du nicht mehr angerufen hast?
409 Conflict - Wer war die da?
410 Document Removed - will Scheidung
411 Lenght Required - Was, DAS soll ein "grosses Teil" sein?
412 Precondition Failed - Wie, Du hast keine Kondome?
413 Request Entity Too Large - DAS passt da aber nicht hinein!
415 Unsupported Media Type - Nö, zu viert macht keinen Spass.
500 Internal Server Error - hab meine Tage
501 Not Implemented - hab ich noch nie gemacht
502 Bad Gateway - ...ua, salzig!
503 Service Unavailable - Migräne
504 Gateway Timeout - War's DAS schon?
Irgendwie wusste ich schon immer, dass Frauen wie Webserver sind. Jetzt wurde es mir gerade bestätigt:
400 Bad Request - Frage ohne Blumenstrauss
401 Unauthorized - verheiratet
402 Payment Required - Abendessen bei Kerzenschein
403 Forbidden - Finger wech da!
404 Not Found - heute Abend mit Freundinnen unterwegs
405 Method Not Allowed - Neee, von hinten is' nicht...
406 Method Not Acceptable - ...blasen noch weniger!
407 Proxy Auth. Required - muss Mutter fragen
408 Request Timeout - Weisst Du, wie lange Du nicht mehr angerufen hast?
409 Conflict - Wer war die da?
410 Document Removed - will Scheidung
411 Lenght Required - Was, DAS soll ein "grosses Teil" sein?
412 Precondition Failed - Wie, Du hast keine Kondome?
413 Request Entity Too Large - DAS passt da aber nicht hinein!
415 Unsupported Media Type - Nö, zu viert macht keinen Spass.
500 Internal Server Error - hab meine Tage
501 Not Implemented - hab ich noch nie gemacht
502 Bad Gateway - ...ua, salzig!
503 Service Unavailable - Migräne
504 Gateway Timeout - War's DAS schon?
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Melisandra
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Ein Tourist besucht einen Antiquitätenladen in einer Nebenstraße in San Franciscos Chinatown. Da entdeckt er eine Bronzeskulptur einer Ratte. Die Skulptur scheint ihm so interessant und einmalig, dass er sie nimmt und den Ladeneigner fragt, was sie kostet. "Zwölf Dollar," sagt dieser, "und tausend Dollar für die Geschichte, die mit dieser Skulptur verknüpft ist."
"Du kannst die Geschichte für dich behalten, alter Mann," sagt der Tourist. "Ich nehme die Ratte." Nach dem Kauf verlässt der Mann den Laden mit der Skulptur unter seinem Arm. Als er die Straße vor dem Laden überquert, kommen zwei Ratten aus einem Abwasserschacht und folgen ihm. Der Mann schaut nervös zurück und beginnt schneller zu gehen. Jedesmal, wenn er einen Abwasserschacht passiert, kommen neue Ratten und folgen ihm. Nachdem er hundert Meter gegangen ist, folgen ihm schon über hundert Ratten. Die Leute beginnen auf ihn mit den Fingern zu zeigen und zu schreien.
Er beginnt zu rennen, aber immer mehr Ratten kommen aus Abwasserschächten, Kellern, verlassenen Grundstücken und Schrottautos. Als er das Wasser unten am Hügel sieht, sind schon tausende von Ratten an seinen Fersen. Er rennt immer schneller, doch die Ratten halten das Tempo mit. Er hat das Gefühl, dass ihm schon über eine Million Ratten folgen. Er rennt zum Ufer, springt und hält sich an einem Laternenpfahl fest, während er die Ratte ins Meer wirft.
Mit Staunen beobachtet er das Schauspiel, wie die Ratten alle hineinspringen und ertrinken. Als nach etwa einer Viertelstunde das Schauspiel zu Ende ist, macht er sich auf den Weg zurück zum Antiquitätenladen. "Ah, du bist zurückgekommen, um den Rest der Geschichte zu erfahren," sagt der Besitzer.
"Nein," antwortet der Tourist, "ich will nur wissen, ob du auch einen bronzenen George-Bush-Wähler hast."
"Du kannst die Geschichte für dich behalten, alter Mann," sagt der Tourist. "Ich nehme die Ratte." Nach dem Kauf verlässt der Mann den Laden mit der Skulptur unter seinem Arm. Als er die Straße vor dem Laden überquert, kommen zwei Ratten aus einem Abwasserschacht und folgen ihm. Der Mann schaut nervös zurück und beginnt schneller zu gehen. Jedesmal, wenn er einen Abwasserschacht passiert, kommen neue Ratten und folgen ihm. Nachdem er hundert Meter gegangen ist, folgen ihm schon über hundert Ratten. Die Leute beginnen auf ihn mit den Fingern zu zeigen und zu schreien.
Er beginnt zu rennen, aber immer mehr Ratten kommen aus Abwasserschächten, Kellern, verlassenen Grundstücken und Schrottautos. Als er das Wasser unten am Hügel sieht, sind schon tausende von Ratten an seinen Fersen. Er rennt immer schneller, doch die Ratten halten das Tempo mit. Er hat das Gefühl, dass ihm schon über eine Million Ratten folgen. Er rennt zum Ufer, springt und hält sich an einem Laternenpfahl fest, während er die Ratte ins Meer wirft.
Mit Staunen beobachtet er das Schauspiel, wie die Ratten alle hineinspringen und ertrinken. Als nach etwa einer Viertelstunde das Schauspiel zu Ende ist, macht er sich auf den Weg zurück zum Antiquitätenladen. "Ah, du bist zurückgekommen, um den Rest der Geschichte zu erfahren," sagt der Besitzer.
"Nein," antwortet der Tourist, "ich will nur wissen, ob du auch einen bronzenen George-Bush-Wähler hast."
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3 x lachen und brauch keine Medi.....
Ein Zelleninsasse, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 Jahren Gefängnishaft nach dem Ausbruch auf der Flucht.
Während er flieht, bricht er in das Haus eines frischverheirateten Pärchens ein.
Er bindet den Ehemann am Stuhl fest und die Frau aufs Bett.
Dann beugt er sich über die Frau und es schien als ob er ihren Nacken küssen würde. Plötzlich stand der Flüchtige auf und verließ den Raum.
Sofort hüpft der Ehemann mit dem Stuhl durch das Zimmer und flüstert der Halbnackten Frau zu:"Schatz! Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen, ich hab gesehen wie er deinen Nacken geküsst hat. Tu einfach alles was er sagt. Wenn er Sex mit dir haben will, dann lass es über dich ergehen und tu so als ob du es magst. Was immer du tust, bring ihn nicht in Rage! Unsere Leben hängen davon ab! Sei stark! Ich liebe Dich!"
Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat flüster sie zu ihrem Mann:"Schatz! Ich bin so froh das du so darüber denkst. Du hast Recht, er hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen. Aber er hat nicht meinen Nacken geküsst, er hat mir ins Ohr geflüstert.
Er meint das du ziemlich niedlich wärst und er hat mich gefragt, wo ich die Vaseline im Bad aufbewahren würde.
Sei stark! Ich liebe dich auch!"
Im Puff
Fritzchen zu seinem Kumpel:" Opa hatte Recht, als er sagte ich solle
nicht ins Nachtlokal gehen. Er sagte, ich würde Dinge sehen, die mich
nichts angehen würden."
"Und was hast du gesehen?"
"Opa"
Falsche Antwort
Das Schreiben ist aeusserst schlecht und undeutlich abgefasst. Also
ruft der Staatssekretaer den Sachbearbeiter zu sich und schnauzt ihn
an:
"Haben Sie sich das hier nicht noch mal durchgelesen? Ein Mensch, der
sich nicht verstaendlich machen kann, ist ein Idiot. Haben Sie mich
verstanden?"
"Nein", antwortet der Sachbearbeiter.
Am Gletscher
Zwei Wanderer stehen vor einer tiefen Gletscherspalte.
"Da ist vor acht Tagen mein Bergführer reingefallen", sagt der eine.
"Und das erzählst Du so ungerührt?"
"Na ja, er war bereits ziemlich alt, und es fehlten auch schon ein
paar Seiten!"
Die Hochzeit
Zwei Jungen spielen vor der Kirche, als ein Brautpaar heraus kommt.
Darauf der eine: "Du, sollen wir den Bräutigam erschrecken?"
"Tolle Idee!"
Sie rennen hin und rufen: "Mama, Mama, wann bekommen wir unser Eis?"
Der erste konkrete Srienbrief
Hallo,
hier ist der erste vernünftige Kettenbrief, den ich kenne:
Sende diese Mail ganz einfach an 13 Deiner besten Freunde.
Danach narkotisierst Du Deine Frau/Freundin, steckst sie in einen
großen Karton (vergiss nicht die Luftlöcher!) und schickst ihn an
denjenigen der an erster Stelle auf der Liste steht.
Schon bald steht Dein Name an erster Stelle und du bekommst 823.542
Frauen per Post!
Laut Statistik befinden sich darunter mindestens:
0,5 Miss Switzerland
2,5 Models
463 wilde Nymphomaninnen
3.234 attraktive Nymphomaninnen
20.198 Multiorgasmikerinnen
40.198 bisexuelle Frauen
Das sind summasumarum 64.294 Frauen, die ganz einfach heißer,
aufgeschlossener und leckerer sind als die alte, übelgelaunte Wachtel
die Du gerade mit der Post weggeschickt hast.
Und das Beste ist: Die alte Schachtel ist garantiert nicht unter
denen, die Du zugeschickt bekommst.
UNTERBRICH DIESEN KETTENBRIEF UNTER KEINEN UMSTÄNDEN!
Ein Kerl, der nur an 5 statt an 13 Freunde geschrieben hatte, bekam
zum Beispiel die alte Schabracke zurück, immer noch in den alten
Morgenmantel gekleidet, mit dem er sie wegeschickt hatte, mit einem
langwierigen Migräneanfall und mit vorwurfsvollem Gesichtsausdruck.
Am selben Tag zog das internationale Supermodel, mit dem er zusammen-
gewohnt hatte, seit er seine Freundin weggeschickt hatte, bei seinem
bestem Freund ein (an den er diese Mail nicht geschickt hatte!)
Während ich dieses Mail weitersende, hat der Typ, der auf der Liste
sechs Plätze über mir steht, bereits 837 Frauen geschickt bekommen
und liegt mit Erschöpfung im Krankenhaus. Vor seinem Krankenzimmer
stehen weitere 452 Kartons.
DU MUSST DIESER MAIL VERTRAUEN!
Dies ist eine einmalige Gelegenheit zu einem befriedigenden Sexualleben
zu gelangen. Keine teueren Essenseinladungen, keine stundenlangen
Gespräche über Nichtigkeiten, an denen nur Frauen interessiert sind),
nur um Sex mit ihr zu haben. Keine Verpflichtungen, keine miesepetrige
Schwiegermutter und keine bösen Überaschungen, von wegen Hochzeit oder
Verlobung.
Zögere also nicht und schicke diesen Brief noch heute an 13 deiner
besten Freunde.
PS. Wenn Du keine Frau zu verschicken hast kannst Du auch einen
Staubsauger nehmen.
Der Pirat
Ein Tourist kommt in eine Taverne in Madagaskar und trifft dort einen
echten Piraten mit Holzbein, einem Haken statt der Hand, und mit einer
Augenklappe. Total fasziniert geht er auf den Piraten zu und sagt zu
ihm: "Wow, also so einen echten Piraten habe ich ja noch nie gesehen.
Sie haben ja alles, Holzbein, Haken UND Augenklappe. Verraten Sie mir
vielleicht, wie das passiert ist?"
Darauf der Pirat: "Dann hör mal zu du Landei! Mein Bein verlor ich
durch eine Kanonenkugel und meine Hand habe ich beim Entern
verloren......"
"Ja, ja, sehr interessant..... sie haben mir aber noch nicht verraten,
was mit ihrem Auge passiert ist?"
"Hmm.... da hat mir ne Möwe reingeschissen!"
Der Tourist ist erstaunt: "Ja, aber da verliert man doch nicht gleich
sein Auge...! Oder?"
"Naja... ich hatte den Haken ja erst einen Tag..."
Gruß Gisi-PB
Ohh ich höre sie alle schnattern oder lachennnnn .......
Ein Zelleninsasse, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 Jahren Gefängnishaft nach dem Ausbruch auf der Flucht.
Während er flieht, bricht er in das Haus eines frischverheirateten Pärchens ein.
Er bindet den Ehemann am Stuhl fest und die Frau aufs Bett.
Dann beugt er sich über die Frau und es schien als ob er ihren Nacken küssen würde. Plötzlich stand der Flüchtige auf und verließ den Raum.
Sofort hüpft der Ehemann mit dem Stuhl durch das Zimmer und flüstert der Halbnackten Frau zu:"Schatz! Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen, ich hab gesehen wie er deinen Nacken geküsst hat. Tu einfach alles was er sagt. Wenn er Sex mit dir haben will, dann lass es über dich ergehen und tu so als ob du es magst. Was immer du tust, bring ihn nicht in Rage! Unsere Leben hängen davon ab! Sei stark! Ich liebe Dich!"
Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat flüster sie zu ihrem Mann:"Schatz! Ich bin so froh das du so darüber denkst. Du hast Recht, er hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen. Aber er hat nicht meinen Nacken geküsst, er hat mir ins Ohr geflüstert.
Er meint das du ziemlich niedlich wärst und er hat mich gefragt, wo ich die Vaseline im Bad aufbewahren würde.
Sei stark! Ich liebe dich auch!"
Im Puff
Fritzchen zu seinem Kumpel:" Opa hatte Recht, als er sagte ich solle
nicht ins Nachtlokal gehen. Er sagte, ich würde Dinge sehen, die mich
nichts angehen würden."
"Und was hast du gesehen?"
"Opa"
Falsche Antwort
Das Schreiben ist aeusserst schlecht und undeutlich abgefasst. Also
ruft der Staatssekretaer den Sachbearbeiter zu sich und schnauzt ihn
an:
"Haben Sie sich das hier nicht noch mal durchgelesen? Ein Mensch, der
sich nicht verstaendlich machen kann, ist ein Idiot. Haben Sie mich
verstanden?"
"Nein", antwortet der Sachbearbeiter.
Am Gletscher
Zwei Wanderer stehen vor einer tiefen Gletscherspalte.
"Da ist vor acht Tagen mein Bergführer reingefallen", sagt der eine.
"Und das erzählst Du so ungerührt?"
"Na ja, er war bereits ziemlich alt, und es fehlten auch schon ein
paar Seiten!"
Die Hochzeit
Zwei Jungen spielen vor der Kirche, als ein Brautpaar heraus kommt.
Darauf der eine: "Du, sollen wir den Bräutigam erschrecken?"
"Tolle Idee!"
Sie rennen hin und rufen: "Mama, Mama, wann bekommen wir unser Eis?"
Der erste konkrete Srienbrief
Hallo,
hier ist der erste vernünftige Kettenbrief, den ich kenne:
Sende diese Mail ganz einfach an 13 Deiner besten Freunde.
Danach narkotisierst Du Deine Frau/Freundin, steckst sie in einen
großen Karton (vergiss nicht die Luftlöcher!) und schickst ihn an
denjenigen der an erster Stelle auf der Liste steht.
Schon bald steht Dein Name an erster Stelle und du bekommst 823.542
Frauen per Post!
Laut Statistik befinden sich darunter mindestens:
0,5 Miss Switzerland
2,5 Models
463 wilde Nymphomaninnen
3.234 attraktive Nymphomaninnen
20.198 Multiorgasmikerinnen
40.198 bisexuelle Frauen
Das sind summasumarum 64.294 Frauen, die ganz einfach heißer,
aufgeschlossener und leckerer sind als die alte, übelgelaunte Wachtel
die Du gerade mit der Post weggeschickt hast.
Und das Beste ist: Die alte Schachtel ist garantiert nicht unter
denen, die Du zugeschickt bekommst.
UNTERBRICH DIESEN KETTENBRIEF UNTER KEINEN UMSTÄNDEN!
Ein Kerl, der nur an 5 statt an 13 Freunde geschrieben hatte, bekam
zum Beispiel die alte Schabracke zurück, immer noch in den alten
Morgenmantel gekleidet, mit dem er sie wegeschickt hatte, mit einem
langwierigen Migräneanfall und mit vorwurfsvollem Gesichtsausdruck.
Am selben Tag zog das internationale Supermodel, mit dem er zusammen-
gewohnt hatte, seit er seine Freundin weggeschickt hatte, bei seinem
bestem Freund ein (an den er diese Mail nicht geschickt hatte!)
Während ich dieses Mail weitersende, hat der Typ, der auf der Liste
sechs Plätze über mir steht, bereits 837 Frauen geschickt bekommen
und liegt mit Erschöpfung im Krankenhaus. Vor seinem Krankenzimmer
stehen weitere 452 Kartons.
DU MUSST DIESER MAIL VERTRAUEN!
Dies ist eine einmalige Gelegenheit zu einem befriedigenden Sexualleben
zu gelangen. Keine teueren Essenseinladungen, keine stundenlangen
Gespräche über Nichtigkeiten, an denen nur Frauen interessiert sind),
nur um Sex mit ihr zu haben. Keine Verpflichtungen, keine miesepetrige
Schwiegermutter und keine bösen Überaschungen, von wegen Hochzeit oder
Verlobung.
Zögere also nicht und schicke diesen Brief noch heute an 13 deiner
besten Freunde.
PS. Wenn Du keine Frau zu verschicken hast kannst Du auch einen
Staubsauger nehmen.
Der Pirat
Ein Tourist kommt in eine Taverne in Madagaskar und trifft dort einen
echten Piraten mit Holzbein, einem Haken statt der Hand, und mit einer
Augenklappe. Total fasziniert geht er auf den Piraten zu und sagt zu
ihm: "Wow, also so einen echten Piraten habe ich ja noch nie gesehen.
Sie haben ja alles, Holzbein, Haken UND Augenklappe. Verraten Sie mir
vielleicht, wie das passiert ist?"
Darauf der Pirat: "Dann hör mal zu du Landei! Mein Bein verlor ich
durch eine Kanonenkugel und meine Hand habe ich beim Entern
verloren......"
"Ja, ja, sehr interessant..... sie haben mir aber noch nicht verraten,
was mit ihrem Auge passiert ist?"
"Hmm.... da hat mir ne Möwe reingeschissen!"
Der Tourist ist erstaunt: "Ja, aber da verliert man doch nicht gleich
sein Auge...! Oder?"
"Naja... ich hatte den Haken ja erst einen Tag..."
Gruß Gisi-PB
Ohh ich höre sie alle schnattern oder lachennnnn .......
Anhänge
Melisandra
immer auf der Suche...
Und noch einer:
Das Wort "Windows"
Das Wort "WINDOWS" stammt aus einem alten Sioux-Dialekt und bedeutet: "Weißer Mann starrt durch Glasscheibe auf Sanduhr."
Für die einen ist es Windows, für die anderen der größte Virus der Welt.
Für die einen ist es Windows, für die anderen die längste Batch-Datei der Welt.
Fehlermeldung ?
Win95 - Treiber für Fehlermeldung nicht gefunden...
Das Wort "Windows"
Das Wort "WINDOWS" stammt aus einem alten Sioux-Dialekt und bedeutet: "Weißer Mann starrt durch Glasscheibe auf Sanduhr."
Für die einen ist es Windows, für die anderen der größte Virus der Welt.
Für die einen ist es Windows, für die anderen die längste Batch-Datei der Welt.
Fehlermeldung ?
Win95 - Treiber für Fehlermeldung nicht gefunden...
Anhänge
R
roco
Guest
isch hab da auch noch was...
Bei Microsoft wird ein Findelkind entdeckt. Die Gerüchteküche brodelt. Sogar Bill Gates wird als möglicher Vater ins Spiel gebracht. Das veranlaßt Microsoft zu einer offiziellen Stellungnahme: Ein Microsoft-Mitarbeiter kann unmöglich der Vater des Kindes sein. Erstens: Bei Microsoft wird nichts mit Lust und Liebe gemacht. Zweitens: Bei Microsoft war noch nie etwas innerhalb von neun Monaten fertig. Drittens: Bei Microsoft ist noch nie etwas entstanden, was von Anfang an Hand und Fuß hatte."
Sie brauchen einen Computer nicht einzuschalten um festzustellen, ob Windows installiert ist. Sehen Sie einfach nach, ob die Aufschrift auf der Reset-Taste noch lesbar ist.
Bei der Microsoft Hotline: Anrufer: "Seit dem ich die Windows98-Beta Installiert habe, stürzt Office `97 laufend ab." Hotline: "Wir hatten hier das gleiche Problem." Anrufer: "Und was haben Sie gemacht?" Hotline: "Wir haben die Beta ein zweites mal installiert." Anrufer: "Gut, dann versuche ich das jetzt auch." Eine Stunde später... Anrufer: "Jetzt läuft bei mir gar nichts mehr!" Hotline: "Bei uns auch nicht..."
Drei Micr*soft-Programmierer sind zum Tode verurteilt. Sie werden zum elektrischen Stuhl geführt. Der Wind*ws-Programmierer wird festgeschnallt. Der Henker legt den Hebel um, nichts passiert. Der Wind*ws-Programmierer ruft: "Ihr hattet nur eine Chance. Das war's! Ihr müsst mich jetzt begnadigen!" Er wird losgebunden und freigelassen. Der *S/2-Programmierer muss jetzt Platz nehmen. Der Henker legt wieder den Hebel um und wieder passiert nichts. Auch der *S/2-Programmierer wird begnadigt. Nun tritt der M*-DOS-Programmierer an den Stuhl. Er schaut sich um, klatscht in die Hände und ruft: "Ich hab's! Es ist ein Hardwareproblem. Ihr habt vergessen, den Stecker einzustöpseln!"
Ein Chirurg, ein Architekt und ein NT-Netzwerkverwalter streiten, wessen Berufsstand der älteste sei. Der Chirurg: "Gott entnahm Adam eine Rippe und schuf Eva. Die erste Tat war eine Operation!" Der Architekt widerspricht: "Vor Adam und Eva herrschte das Chaos. Gott baute die Welt. Die erste Tat war folglich eine architektonische Leistung" Der NT- Netzwerkverwalter trumpft auf: "Und von wem stammt das Chaos? Von wem wohl?".
die conny
Bei Microsoft wird ein Findelkind entdeckt. Die Gerüchteküche brodelt. Sogar Bill Gates wird als möglicher Vater ins Spiel gebracht. Das veranlaßt Microsoft zu einer offiziellen Stellungnahme: Ein Microsoft-Mitarbeiter kann unmöglich der Vater des Kindes sein. Erstens: Bei Microsoft wird nichts mit Lust und Liebe gemacht. Zweitens: Bei Microsoft war noch nie etwas innerhalb von neun Monaten fertig. Drittens: Bei Microsoft ist noch nie etwas entstanden, was von Anfang an Hand und Fuß hatte."
Sie brauchen einen Computer nicht einzuschalten um festzustellen, ob Windows installiert ist. Sehen Sie einfach nach, ob die Aufschrift auf der Reset-Taste noch lesbar ist.
Bei der Microsoft Hotline: Anrufer: "Seit dem ich die Windows98-Beta Installiert habe, stürzt Office `97 laufend ab." Hotline: "Wir hatten hier das gleiche Problem." Anrufer: "Und was haben Sie gemacht?" Hotline: "Wir haben die Beta ein zweites mal installiert." Anrufer: "Gut, dann versuche ich das jetzt auch." Eine Stunde später... Anrufer: "Jetzt läuft bei mir gar nichts mehr!" Hotline: "Bei uns auch nicht..."
Drei Micr*soft-Programmierer sind zum Tode verurteilt. Sie werden zum elektrischen Stuhl geführt. Der Wind*ws-Programmierer wird festgeschnallt. Der Henker legt den Hebel um, nichts passiert. Der Wind*ws-Programmierer ruft: "Ihr hattet nur eine Chance. Das war's! Ihr müsst mich jetzt begnadigen!" Er wird losgebunden und freigelassen. Der *S/2-Programmierer muss jetzt Platz nehmen. Der Henker legt wieder den Hebel um und wieder passiert nichts. Auch der *S/2-Programmierer wird begnadigt. Nun tritt der M*-DOS-Programmierer an den Stuhl. Er schaut sich um, klatscht in die Hände und ruft: "Ich hab's! Es ist ein Hardwareproblem. Ihr habt vergessen, den Stecker einzustöpseln!"
Ein Chirurg, ein Architekt und ein NT-Netzwerkverwalter streiten, wessen Berufsstand der älteste sei. Der Chirurg: "Gott entnahm Adam eine Rippe und schuf Eva. Die erste Tat war eine Operation!" Der Architekt widerspricht: "Vor Adam und Eva herrschte das Chaos. Gott baute die Welt. Die erste Tat war folglich eine architektonische Leistung" Der NT- Netzwerkverwalter trumpft auf: "Und von wem stammt das Chaos? Von wem wohl?".
die conny
kukana
in memoriam †
Neulich im Krankenhaus...
..meine Oma musste letzt ins Krankenhaus und da kam eine Ansage durch, die alle zum Grinsen brachte
Oberarzt und Chefarzt hatten vergessen die Durchsage auszuschalten und unterhielten sich ganz locker: sagte der Chefarzt zum Oberarzt, jetzt geniess ich eben noch meine Tasse Kaffee in aller Ruhe und danach vernasch ich unsere neue Assistenzärztin
Wutenbrannt rannte die Assistensärztin daraufhin in Richtung Chefzimmer an uns vorbei, woraufhin meine Oma sie am Kittel zog und meinte: nun warten Sie doch noch eine Weile, sie haben doch gehört, er will erst noch in Ruhe seinen Kaffee trinken
..meine Oma musste letzt ins Krankenhaus und da kam eine Ansage durch, die alle zum Grinsen brachte
Oberarzt und Chefarzt hatten vergessen die Durchsage auszuschalten und unterhielten sich ganz locker: sagte der Chefarzt zum Oberarzt, jetzt geniess ich eben noch meine Tasse Kaffee in aller Ruhe und danach vernasch ich unsere neue Assistenzärztin
Wutenbrannt rannte die Assistensärztin daraufhin in Richtung Chefzimmer an uns vorbei, woraufhin meine Oma sie am Kittel zog und meinte: nun warten Sie doch noch eine Weile, sie haben doch gehört, er will erst noch in Ruhe seinen Kaffee trinken
Atiya
Träumerle
kukana schrieb:..meine Oma musste letzt ins Krankenhaus und da kam eine Ansage durch, die alle zum Grinsen brachte
Oberarzt und Chefarzt hatten vergessen die Durchsage auszuschalten und unterhielten sich ganz locker: sagte der Chefarzt zum Oberarzt, jetzt geniess ich eben noch meine Tasse Kaffee in aller Ruhe und danach vernasch ich unsere neue Assistenzärztin
Wutenbrannt rannte die Assistensärztin daraufhin in Richtung Chefzimmer an uns vorbei, woraufhin meine Oma sie am Kittel zog und meinte: nun warten Sie doch noch eine Weile, sie haben doch gehört, er will erst noch in Ruhe seinen Kaffee trinken
ich hab grad laut gegröhlt...
Atiya