Ampel Verkehrskontrolle Ein Mann fahrt mit seinem Auto bei Rot über die Kreuzung. Er wird von einer jungen eifrigen Polizistin aufgehalten. Polizistin: 'Führerschein bitte. Sie sind gerade bei rot über die Kreuzung gefahren!' Mann: 'Wirklich?!? Führerschein hab ich keinen!' Polizistin: 'Dann geben sie mir den Zulassungsschein!' Mann: 'Hab ich auch keinen!' Polizistin: 'Schauens mal ins Handschuhfach!' Mann: 'Da muss ich nicht hineinschauen. Da ist nur mein 9mm Revolver drinnen!' Polizistin: 'Wie bitte?' Mann: 'Meine Waffe...!' Polizistin: 'Machens mal den Kofferraum auf!' Mann: 'Muss ich auch nicht. Da ist nur meine Freundin drinnen. Die hab ich vor 10 Minuten erschossen!' Die Polizistin alarmiert die KRIPO und zusätzliche Funkstreifen. Der Einsatzleiter der Kripo geht zu dem Mann: 'Führerschein, Zulassungsschein!' Der Mann händigt beide Dokumente wortlos aus. 'Danke, jetzt geben sie mir bitte die Waffe mit der linken Hand aus dem Handschuhfach!' Mann: 'Welche Waffe? Da ist nur mein Verbandskasten drinnen!' Der Mann öffnet das Handschuhfach und es ist wirklich nur der Verbandkasten drinnen. Einsatzleiter: 'Zeigen Sie mir die Leiche im Kofferraum!' Mann: 'Leiche?!? Da ist nur mein Pannendreieck und mein Einkauf drinnen!' Der Mann steigt aus, öffnet den Kofferraum und es sind wirklich nur das Pannendreieck und der Einkauf drinnen! Kriminalbeamter: 'Also des versteh ich net, meine Kollegin hat gsacht Sie ham an Revolver im Handschuhfach und a Leiche im Kofferraum!?' Mann: 'Ja, ja ...die Tussi hat auch behauptet, ich bin bei rot über die Kreuzung gefahren.'
noch einer Hallo Mitnand Gruss aus dem Hegau 2 Cowboys reiten durch die Prärie da werden sie von 3 schwulen Indianern überfallen und überwältigt.Der Anführer fragt was wollt ihr Tod oder HAUDI BAUDI?? die 2 überlegen lange und denken dann es sind ja nur 3 also HAUDI BAUDI danach reiten sie weiter Am nächsten Tag werden sie von 5 schwulen Indianern überfallen. Der Anführer fragt sie wolt ihr den Tod oder HAUDI BAUDI?? Die 2 überlegen wieder und entscheiden sich für HAUDI BAUDI Die 2 steigen wieder auf die Pferde können kaum noch sitzen reiten aber weiter Am nächsten Tag werden sie on 500 Indianern überfallen Der Häuptling fragt wollt ihr den Tod oder HAUDI BAUDI?? Die 2 überlegen nicht lange und wählen den Tod.Der Häuptling hebt die Lanze und spricht TOD denn beiden .Die 2 sind erleichtert da tönts auf einmal DURCH HAUDI BAUDI
Eine Mutter hatte drei Töchter und bei ihren Hochzeiten ersuchte sie die drei, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex denn anstellen... Die erste sagte: "Es war wie Maxwell Kaffee." Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Maxwell Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch: "Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen..." Da war die Mutter zufrieden. Dann meldete sich die zweite Tochter. Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: "Rothmans" Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine mit dem Werbespruch: "Live Life King Size..." Und die Mutter war abermals zufrieden. Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter. Nach einer Woche rief sie an und murmelte bloß: "British Airways..." Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie bloß: "Oh, mein Gott!!!" "VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN TAGE DIE WOCHE - BEIDE RICHTUNGEN"
Der junge Richard vom Land kommt zum erstenmal nach Berlin um dort zu leben. Er mietet sich eine Wohnung in einem Hochhaus. Als er am Briefkasten gerade seinen Namen anbringen will, erscheint aus der gegenüberliegenden Tür eine sexy junge Dame, nur mit einem Morgenmantel bekleidet. Er grinst sie an und die beiden beginnen eine Unterhaltung. Während sie miteinander sprechen, verrutscht ihr Morgenmantel und es wird klar, dass Sie nichts darunter trägt. Der arme Richard wird ganz nervös und versucht krampfhaft, Augenkontakt zu behalten. Nach ein paar Minuten legt Sie ihre Hand auf seinen Arm und sagt: "Lass uns in meine Wohnung gehen, ich höre jemand kommen...". Er geht mit ihr in ihre Wohnung und nachdem sie die Tür zugemacht hat, streift sie ihren Morgenmantel herab. Jetzt steht sie vollkommen nackt vor ihm und schnurrt: "Was glaubst Du, ist das Beste an mir?" Der schüchterne Richard schluckt ein paar Mal und sagt dann: "Es müssen Deine Ohren sein!" Sie staunt: "Warum meine Ohren? Schau Dir mal diese Brüste an! Sie sind voll, hängen kein bisschen und sind 100% natürlich. Mein Hintern ist fest und ich habe keine Zellulitis. Schau Dir meine Haut an, weich und sanft! Warum um alles in der Welt glaubst Du, meine Ohren wären mein bestes Körperteil?!" Richard schluckt wieder ein paar mal bevor er antwortet: "Draußen, als Du sagtest, Du hörst jemand kommen.... Das war ich!"
Sitzen zwei Nutten an der Bar und die eine zeigt der anderen ihre riiiieesige Muschi. Daraufhin fragt die andere wovon sie denn so eine grosse Muschi bekommen hat und erfaehrt, dass die andere sich von einem Elefanten in Afrika hat ficken lassen. Sie will nun auch so eine grosse Muschi haben, geht in den Zoo und kommt nach einer Stunde zurueck. Sie zeigt der anderen nun noch eine viel groessere Muschi. Auf die Frage, warum sie denn so gross sei, antwortet sie: "Der Elefant hat keinen hochbekommen, da hat er mich gefingert!" Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muß mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt. Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..." Ein älterer Herr geht zu einer Nutte. Als es zum Unvermeidlichen kommt, will sein Willi nicht so wie er soll, also nimmt der Alte ein Lineal zur (Unter-) Stützung. Nachdem alles vorbei ist, unterhalten sich die beiden Eierstoecke der Nutte: "Du, ich hab ja schon 'ne Menge erlebt, aber dass einer auf der Bahre hier reingetragen wird....!" Geht ein Paerchen im Zoo spazieren. Vor dem Kaefig eines maechtigen Gorillas bleiben sie stehen. Der Gorilla sieht die Frau und scheint sie geil zu finden. Der Mann ist begeistert und sagt zu seiner Frau: "Zieh Dich aus!" Darauf Sie: "Aber das geht doch nicht, vor all den Leuten!" Der Mann bleibt hartnaeckig. Die Frau zieht ihre Bluse aus, der Gorilla staunt. Danach zieht sie sich den BH aus, da steht der Gorilla auf und man sieht, sein Geschlechtsorgan hat eine enorme Groesse angenommen."Weiter," meint der Mann. Als dann bei der Frau auch noch der Rock und der Slip faellt, hat der Gorilla sein riesiges Ding ausgefahren.Der Gorilla groehlt, trommelt sich auf die Brust und biegt die Gitterstaebe auseinander. Der Mann packt seine Frau, schmeisst sie in den Gorillakaefig und ruft: "So, jetzt erklaer du dem Gorilla mal, dass Du Migraene hast
Großmutter, Mutter und Tochter sind zu Hause, als die Tür aufgerissen wird und ein Fremder hereinstürzt: Fremder: "IHR LEGT EUCH JETZT ALLE HIN!" Tochter: "aber doch nicht Oma (*wisper*)" Fremder: "ALLE HAB' ICH GESAGT!!" Fremder: "IHR WERDET JETZT ALLE AUSGEZOGEN!!!!!!" Tochter: "aber doch nicht Oma." Fremder: "ALLE HAB' ICH GESAGT!!" Fremder: "IHR WERDET JETZT ALLE GEFESSELT!!!" Tochter: "aber doch nicht Oma." Fremder: "ALLE HAB' ICH GESAGT!!" Fremder: "IHR WERDET JETZT ALLE VERGEWALTIGT!!!" Tochter: "aber doch nicht Oma." Oma: "ALLE HAT ER GESAGT!!!!"
Ich wünsch Euch ein gutes Neues Jahr! Und hier ist mein Witz: Eine Mückenmama zu ihren Kindern: "Und wenn ihr jetzt nicht brav seid, dann fliegen wir morgen nicht an den Nacktbadestrand! Gruß Smiley
Drei Micr*soft-Programmierer sind zum Tode verurteilt. Sie werden zum elektrischen Stuhl geführt. Der Wind*ws-Programmierer wird festgeschnallt. Der Henker legt den Hebel um, nichts passiert. Der Wind*ws-Programmierer ruft: "Ihr hattet nur eine Chance. Das war's! Ihr müsst mich jetzt begnadigen!" Er wird losgebunden und freigelassen. Der *S/2-Programmierer muss jetzt Platz nehmen. Der Henker legt wieder den Hebel um und wieder passiert nichts. Auch der *S/2-Programmierer wird begnadigt. Nun tritt der M*-DOS-Programmierer an den Stuhl. Er schaut sich um, klatscht in die Hände und ruft: "Ich hab's! Es ist ein Hardwareproblem. Ihr habt vergessen, den Stecker einzustöpseln!"
Kinder früher Wenn du nach 1978 geboren wurdest, hat das hier nichts mit dir zu tun... Verschwinde! Kinder von heute werden in Watte gepackt..........weiterlesen. Wenn du als Kind in den 50er, 60er oder 70 Jahren lebtest, ist es zurückblickend kaum zu glauben, daß wir so lange überleben konnten! Als Kinder saßen wir in Autos ohne Sicherheitsgurte und ohne Airbags. Unsere Bettchen waren angemalt in strahlenden Farben voller Blei und Cadmium. Die Fläschchen aus der Apotheke konnten wir ohne Schwierigkeiten öffnen, genauso wie die Flasche mit Bleichmittel. Türen und Schränke waren eine ständige Bedrohung für unsere Fingerchen. Auf dem Fahrrad trugen wir nie einen Helm. Wir tranken Wasser aus Wasserhähnen und nicht aus Flaschen. Wir bauten Wagen aus Seifenkisten und entdeckten während der ersten Fahrt den Hang hinunter, daß wir die Bremsen vergessen hatten. Damit kamen wir nach einigen Unfällen klar. Wir verließen morgens das Haus zum Spielen. Wir blieben den ganzen Tag weg und mußten erst zu Hause sein, wenn die Straßenlaternen angingen. Niemand wußte, wo wir waren und wir hatten nicht mal ein Handy dabei! Wir haben uns geschnitten, brachen Knochen und Zähne und niemand wurde deswegen verklagt. Es waren eben Unfälle. Niemand hatte Schuld außer wir selbst. Keiner fragte nach 'Aufsichtspflicht' . Kannst du dich noch an 'Unfälle' erinnern? Wir kämpften und schlugen einander manchmal bunt und blau. Damit mussten wir leben, denn es interessierte den Erwachsenen nicht. Wir aßen Kekse, Brot mit dick Butter, tranken sehr viel und wurden trotzdem nicht zu dick. Wir tranken mit unseren Freunden aus einer Flasche und niemand starb an den Folgen. Wir hatten nicht: Playstation, Nintendo 64, X-Box, Videospiele, 64 Fernsehkanäle, Filme auf Video, Surround-Sound, eigene Fernseher, Computer, Internet-Chat-Rooms. Wir hatten Freunde. Wir gingen einfach raus und trafen sie auf der Straße. Oder wir marschierten einfach zu deren Heim und klingelten. Manchmal brauchten wir gar nicht klingeln und gingen einfach hinein. Ohne Termin und ohne Wissen unserer gegenseitigen Eltern. Keiner brachte uns und keiner holte uns... Wie war das nur möglich? Wir dachten uns Spiele aus mit Holzstöcken und Tennisbällen. Außerdem aßen wir Würmer. Und die Prophezeiungen trafen nicht ein: Die Würmer lebten nicht in unseren Mägen für immer weiter und mit den Stöcken stachen wir nicht besonders viele Augen aus. Beim Straßenfußball durfte nur mitmachen, wer gut war. Wer nicht gut war, mußte lernen, mit Enttäuschungen klarzukommen. Manche Schüler waren nicht so schlau wie andere. Sie rasselten durch Prüfungen und wiederholten Klassen. Das führte nicht zu emotionalen Elternabenden oder gar zur Änderung der Leistungsbewertung. Unsere Taten hatten manchmal Konsequenzen. Das war klar und keiner konnte sich verstecken. Wenn einer von uns gegen das Gesetz verstoßen hat, war klar, daß die Eltern ihn nicht aus dem Schlamassel heraushauen. Im Gegenteil: Sie waren der gleichen Meinung wie die Polizei! So etwas! Herzlichen Glückwunsch, du gehörst dazu!
Ein Feuerwehrmann springt die Strasse hoch. Ein Mann hält ihn auf und fragt: 'Wohin des Weges, du Mann des Feuers?'. Der Feuerwehrmann antwortet: 'Zum Herd des Brandes, du Loch des Arsches!'.
Früher hat man Mädchen gefunden, die kochen konnten wie ihre Mütter. Heute findet man Mädchen, die saufen können, wie ihre Väter!
Der Audifahrer und der Schäfer Der TT-Fahrer und der Schäfer Es war einmal ein Schäfer, der einsam seine Schafe hütete. Plötzlich hielt ein nagelneuer Audi TT. Ein junger Mann stieg aus: Brioni- Anzug, Cerutti- Schuhe, Ray-Ban-Brille. Er fragte: Wenn ich errate, wie viele Schafe Sie haben, bekomme ich eins? Der Schäfer willigte ein. Der junge Mann machte per Notebook, Handy, Internet und GPS-Satellitennavigation allerlei Berechnungen, druckte einen 150- Seiten- Bericht aus und sagte: Sie haben exakt 1586 Schafe. Der Schäfer: Das ist richtig, suchen Sie sich ein Schaf aus. Der junge Mann nahm eins, lud es ins Auto. Der Schäfer: Wenn ich Ihren Beruf errate, geben Sie mir das Schaf dann zurück? Der Junge Mann: Klar. Der Schäfer: Sie sind Unternehmensberater. Richtig, woher wissen Sie das? Erstens kommen Sie hierher, obwohl Sie niemand gerufen hat. Zweitens wollen Sie eine Bezahlung dafür, dass Sie mir sagen, was ich ohnehin weiß. Drittens haben Sie keine Ahnung von dem, was ich mache. Und nun geben Sie mir meinen Hund wieder!
Wovon bekommt man Arthritis? Ein besoffener Mann, nach Bier stinkend, setzt sich in die U-Bahn, direkt neben einen Pfarrer. Der Besoffene, mit offenem Hemd, lose hängender Krawatte, zerrissem Jacket und Spuren von rotem Lippenstift in seinem ganzen Gesicht, ganz zu schweigen von einer halb leeren Gin-Flasche, die ihm aus der Jackentasche fällt und einem Kondom, das aus seiner Brusttasche hängt, öffnet eine Zeitung und liest. Nach ein paar Minuten fragt er den Pfarrer: 'Sagen Sie, Vater, von was bekommt man Arthritis?' Der Pfarrer: 'Nun, mein Sohn, man bekommt es vom ausschweifenden Leben, vom Rumhängen mit billigen, schamlosen Frauen, vor allem vom Alkohol, auch vom Sex mit Prostituierten, und von mangelnder Körperhygiene!' Der Besoffene: 'Verdammt nochmal, so eine Schweinerei !' Der Pfarrer denkt plötzlich, das er vielleicht etwas hart war und fragt in versönlichem Ton: 'Seit wann haben Sie denn Arthritis, mein Sohn ?' Der Besoffene: 'Ich hab es nicht, aber hier in der Zeitung steht, daß der Papst Arthritis hat!'
Jeder schreibt einen Witz! Kommt der Knecht zum Bauer der in der Küche sitzt und seine Suppe isst und sagt HÄ Bauer dei Frau wird draussen auf deinem Acker vergewaltigt. der Bauer steht auf geht hinaus und kommt nach kurzer Zeit wieder herein setzt sich wieder an den Tisch und ist seine Supper weiter. DA frat der Knecht: ja Bauer war des net dei Frau Da sagt der Bauer: Ha schon aber net mei Acker Böse Böse Böse
64 Gründe warum Bier besser ist als eine Frau 1 Bier bekommt keine Falten! 2 Bier wird nicht dick! 3 Bier stinkt nicht nach Fisch (ui ui...) 4 Bier fragt nicht, wohin du gehst. 5 Bier schmeckt immer. 6 Bier muß man nur einmal bezahlen. 7 Ein Bier kann man stehen lassen, ohne das es sich wehrt. 8 Bier kann man soviel und sooft haben, wie man will. 9 Bier ist Bier und bleibt Bier. 10 Bier mag JEDER. 11 Bier gibt es in vielen Geschmacksrichtungen, die DU dir aussuchen kannst. 12 Ein Bier will nicht Heiraten. 13 Ein Bier wird nicht schwanger. 14 Ein Bier hat keine Schwiegermutter. 15 Ein Bier kann man an die Wand werfen. 16 Ein Bier verläßt seinen Herren von ganz alleine. 17 Ein Bier wird von allen respektiert und für gut befunden. 18 Hast du als einziger ein Bier, so sind alle anderen neidisch! 19 Ein Bier bedeutet ECHTE Freundschaft! 20 Bier nörgelt nicht an dir rum. 21 Bier ist mit allem zufrieden. 22 Bier blockiert nicht Stundenlang das Bad. 23 Bier will nicht ständig irgendwelche Geschenke oder Komplimente. 24 Bier kauft keine unnützen Sachen ein. 25 Ein Bier kann 'auch' nicht kochen... 26 Ein Bier 'paßt' zum Mann! 27 Bier braucht nicht überdimensionale Kleiderschränke. 28 Bier stinkt nicht das Bad mit Deo und Haarspray voll. 29 Bier blockiert nicht die Badablage mit tausenden von Lippenstiften etc. 30 Bier kann tagelang auf dich warten. 31 Bier ist immer gleich schön. 32 Bier hat, was der Mann braucht ! 33 Bier ist IMMER Blond. 34 Bier kann nicht reden.... 35 Ein Bier wird nicht eifersüchtig, wenn du ein anderes anfäßt! 36 Wenn du mit einem Bier fertig bist, bleibt dir immer noch das Flaschenpfand! 37 Bei deinem Bier weißt du immer, daß du der erste warst! 38 Bier hat nie Kopfschmerzen! 39 Ein Bier fragt nicht warum du schon wieder betrunken bist! 40 Ein Bier kannst du mit Freunden teilen (ohne daß es sauer ist!) 41 Ein Bier schmeckt den GANZEN Monat! 42 Ein Bier mußt du nicht erst zum Essen ausführen! 43 Ein Bier mußt du nicht erst waschen, bevor Du es trinkst! 44 Ein Bier ist immer naß! 45 Bier gibt es im Sexerpack! 46 Es gibt auch Bier, daß nicht verrückt im Kopf macht! 47 Bier bringt Frühmorgens Bierlaune! 48 Ein Bier ist immer für dich da, wenn du nach Hause kommst! 49 Ein Bier fragt nicht, warum du nicht angerufen hast! 50 Ein Bier sagt nie, fahr mich mal dort hin! 51 Ein Bier telefoniert auch nicht Stundenlang! 52 Ein Bier fragt nie, wie gefällt dir denn diese/s/r Rock, Kleid, Parfüm, Hose, Schuhe... 53 Ein Bier sagt nie 'Meine Frisur'! 54 Ein Bier regt sich nie über deine Musik auf! 55 Ein Bier kann man auch beim Computern genießen! 56 Du brauchst ein Bier nur trinken, wenn du Lust hast. 57 Ein Bier ist auch in der Woche abends für dich da. 58 Einem Bier ist es egal, ob die Kinder wieder wach werden könnten! 59 Ein Bier überlegt nicht, was die Nachbarn sagen könnten! 60 Ein Bier tratscht nicht Stundenlang mit dem Nachbarn! 61 Ein Bier will nicht danach noch gestreichelt werden! 62 Ein Bier macht den Fußballabend erst richtig schön! 63 Ein Bier sagt nie, heute mußt Du aber abtrocknen! 64 Ein abstandenes Bier muß man nicht trinken!
Kommt ein Hund aufgeregt in den Schweinestall und fragt das Schwein: "Schwein, kann ich Dich bitte mal am Arsch lecken?" Das Schwein dreht sich um und erfuellt ihm den Wunsch. Der Hund rennt raus. Nach zehn Minuten die gleiche Geschichte. Das Schwein dreht sich um...... Dann das gleiche nochmals. Beim vierten mal fragt das Schwein: "Hund, kannst Du mir mal sagen was der Quatsch soll?" Darauf der Hund: "Vor 'ner Stunde hab ich 'nen Hollaender gebissen, meinste ich werde den Geschmack wieder los?" Zwei Mexikaner laufen mit der Pistole schiesssend durch ein kleines Dorf, der eine ruft: "Menstruation! Menstruation!" Schreit der andere: "Du Trottel! Das heißt Revolution" "Egal: ICH WILL BLUT SEHEN!" Eine Frau hat ein Kind bekommen und liegt noch im Krankenhaus, neben ihr steht ihr Mann. Ploetzlich geht die Tuer auf und ein Pfleger mit dem Kind auf dem Arm kommt rein. Der packt das Kind und schlaegt es mit dem Kopf gegen den Tuerrahmen. Tock,tock,tock... Die Frau ist ausser sich und der Mann schreit: "Ehhhh, das koennen sie doch nicht machen !!!! Das Kind!!!" Dann der Pfleger: "April,April, war vorhin schon Tod" Der Mann stirbt, sie laesst die Leiche verbrennen und nimmt die Asche mit nach Hause. Sie schuettet alles in einem Haeufchen auf die Fensterbank setzt sich davor und sagt: "Tja, Otto, 30 Jahre waren wir verheiratet, ich habe mir immer einen Nerz von Dir gewuenscht, nie was draus geworden!" "30 Jahre! Ich wollte immer mehr Haushaltsgeld von Dir, nie was bekommen." Schuettelt betruebt den Kopf. "Seit 30 Jahren wolltest Du, dass ich Dir einen blase." Sie holt tief Luft und pfffffffffff!
davon gibst hier nen link vpn mir zu den 113 gründen, die hier auch schon mal standen 113 gründe warum bier besser als frauen ist
ACHTUNG!!! dies ist ein manueller e-Mail Virus. Ich habe leider keine Ahnung und keine Zeit, um einen echten zu programmieren. Waehlen Sie einfach die ersten 50 Adressen aus Ihrem Adressbuch und senden Sie diesen Virus weiter. Dann loeschen Sie einige Dateien aus Ihrem Systemverzeichnis. Falls heute Freitag der 13. ist, formatieren Sie bitte Ihre Festplatte. Danke fuer Ihre Mitarbeit... VIP (Virus Im Programm)
Eine junge Lehrerin gab ihrer 6. Klasse gerade eine Aufgabe. Da es eine große Aufgabe war, fing sie ganz oben an der Tafel zu schreiben an. Plötzlich hörte sie ein Kichern von einem der Jungen. Sie drehte sich schnell um und fragte: "Was ist so lustig, Peter?" "Frau Lehrerin, ich habe gerade eines ihrer Strumpfbänder gesehen" "Raus aus meiner Klasse!" schrie sie, "ich will dich hier für die nächsten drei Tage nicht mehr sehen!" Die Lehrerin drehte sich zurück zur Tafel und bemerkte, daß sie die Überschrift vergessen hatte. Sie streckte sich und versuchte ganz oben an der Tafel zu schreiben. Da hörte sie ein noch lauteres Kichern von einen der Jungen. Sie drehte sich schnell um und fragte: "Was ist so lustig , Paul?" "Frau Lehrerin, ich habe gerade beide ihre Strumpfbänder gesehen." Wieder schrie sie: "Raus aus meiner Klasse!" Diesmal war die Strafe noch härter: "Ich will dich drei Wochen nicht mehr sehen!". Frustriert drehte sie sich um und ließ aus Versehen die Kreide fallen. Sie bückte sich, um sie wieder aufzuheben, da hörte sie erneut eine Lachsalve von einem der Jungen. Sie drehte sich schnell um und sah wie der kleine Hans gerade das Klassenzimmer verlassen wollte. "Wo glaubst du denn daß du hingehst?" fragte sie ihn." Frau Lehrerin, was ich gerade gesehen habe, bedeutet das Ende meiner Schultage!"
Englischunterricht. Es sollen Sätze mit "Timbuktu" gebildet werden. Rüdiger: "My father and me went to Timbuktu". Lehrer: "Na ja, nicht eben fantasievoll, aber sonst i.O." Thorsten: "On our holidays, we travelled to Timbuktu." Lehrer: "Na ja, etwas besser aber immer noch etwas farblos." Carsten: "Tim and me to Brisbane went, where we met some girls in a tent, they were three and we were two, so i booked one and tim booked two..."
