Zwei Nachbarinnen am Gartenzaun
Sagt die eine: "Da kommt ja mein Mann mit einem Blumenstrauss nach
Hause. Mist, da muss ich wohl heute abend mal wieder die Beine breit
machen."
Antwortet die andere: "Wieso? Habt ihr denn keine Vase ?"
Die Operation
Ein Mann soll operiert werden, weil sein Penis bis
auf die Erde hängt. Der Chirurg ist sich nicht
schlüssig, ob er das Glied vorne, in der Mitte oder
hinten verkürzen soll. Schließlich zieht er die
Oberschwester zu Rate. Diese überlegt und meint
dann: "Also, wenn Sie mich fragen - ich würde ihm die
Beine verlängern...!"
Nach 20 Jahren Ehe
Die Ehefrau räumt auf, durchforstet dabei auch den Aktenschrank und
schreit dann empört:
"Huuugoooo! Diese Rechnungen von meinem Arzt, Zahnarzt, Friseur und
der Kosmetikerin, musst du die wirklich unbedingt unter "Wartung
und Reparaturen" ablegen?"
Die Prüfung
Der Professor prüft die Assistenten über die Fortpflanzungsorgane.
"Was ist das männliche Fortpflanzugsorgan, Fr. Müller?"
Müllerin schweigt und schweigt.
"Meine Güte," schreit der Professor, "das wissen Sie nicht? Wo ich
Ihnen doch jeden Tag dieses Organ eingehämmert habe?"
Kriegsveteranen unter sich
Treffen sich zwei Kriegsveteranen und reden über alte Zeiten.
"Ich habe damals in Polen einen Panzer mit meinem Säbel auseinander-
genommen!", sagt der eine.
"Das ist noch gar nichts", meinte der andere, "ich habe mit einer
Mistgabel einen Flieger runtergeholt!".
"Waaas???" fragt der erste "vom Himmel ???"
"Ne, von meiner Alten!
Vor Gericht
"Es ist der Alkohol und nur der Alkohol allein, der an ihrer
verzweifelten Lage Schuld ist", rügt der Richter.
"Ich danke Ihnen vielmals für Ihr Verständnis", murmelt der Angeklagte.
"Sie sind der erste, der nicht mir die Schuld in die Schuhe schiebt."
Die heutige Jugend
Frau Briegel schimpft mit ihrer Tochter:
"Das ist also die Jugend von heute, mit 16 jeden Abend mit einem
anderen in die Disco, aber Mutters dreißigsten Geburtstag vergessen..."
Heiratsantrag
Der angehende Schwiegersohn zum angehenden Schwiegervater:
"Ich rauche nicht, ich trinke nicht und ich rühre keine Spielkarten
an und bitte Sie um die Hand ihrer Tochter!"
Der angehende Schwiegervater:
"Das schlagen Sie sich mal aus dem Kopf, glauben Sie, ich will einen
Schwiegersohn, der mir immer als Beispiel vorgehalten wird?"
Vor Gericht
"Herr Richter, ich bitte Sie um mildernde Umstände. Zur Zeit der Tat
war ich ohne festen Wohnsitz. Ich hatte nichts zu essen und keine
Freunde."
"Ich habe diese alles bereits berücksichtigt", sagt der Richter.
"Sie werden für drei Jahre einen festen Wohnsitz haben, regelmäßige
Verpflegung und auch eine Menge Freunde."
Die sparsamen Schotten
MacDonald kommt völlig außer Atem und wütend von der Arbeit nach
Hause.
Seine Frau fragt ihn, warum er so wütend sei. Er antwortet:
"Ich habe den Bus knapp verpaßt und bin dann den ganzen Weg nach Hause
knapp hinter ihm hergelaufen!"
"Freu Dich doch", antwortet seine Frau, "so hast Du doch 50p Fahrgeld
gespart!"
"Ja, schon, aber wenn ich hinter einem Taxi hergelaufen wäre, hätte
ich 5 Pfund gespart!"
Vor Gericht
Der Richter zur Angeklagten:
"Sie bestreiten also nicht Ihren Mann während der Fußballübertragung
erschossen zu haben?"
"Nein."
"Was waren denn seine letzten Worte?"
Darauf die Angeklagte: "Schieß doch! Schieß doch endlich, du Pfeife!"
Liebhaber
Reden 4 Männer über ihre Söhne. Der Erste: "Anfangs dachte ich, mein
Sohn ist ein Verlierer. Er hat nur Autos gewaschen. Aber dann fing
er an, welche zu verkaufen und er gründete eine Firma. Die lief so
gut, dass er seinem besten Freund einen Porsche zum Geburtstag
schenken konnte."
Darauf der Zweite: "Wie bei meinem Sohn. Erst war er nur Hilfsgärtner
bei einem Makler. Dann verkaufte er selber Häuser und jetzt ist er so
erfolgreich, dass er seinem besten Freund sogar ein Haus zum
Geburtstag schenken konnte."
Darauf der Dritte:"Auch mein Sohn fing ganz unten an. Erst putzte er
die Böden der Börse, dann handelte er selbst mit Aktien und machte
damit soviel Geld, dass er seinem besten Freund 1 Million Euro zum
Geburtstag schenken konnte."
Ganz traurig, begann der Vierte Mann zu erzählen: "Da kann ich mit
meinem Sohn nicht mithalten. Er fing als Friseur an und ist dies seit
10 Jahren. Neulich habe ich auch noch herausgefunden, dass er schwul
ist und ein paar Liebhaber hat. Allerdings hat dies auch eine gute
Seite: Von denen bekam er jetzt einen Porsche, ein Haus und 1 Million
Euro zum Geburtstag geschenkt..."
Ein Mann zu seinem Psychater:
"Meine Frau hat sich die Köpfe ihrer ersten beiden Liebhaber auf die
Brüste tätowieren lassen. Was soll ich tun?"
Antwort:
"Im Prinzip nichts. Nur warten. Und immer dran denken, was die mit
der Zeit für lange Gesichter kriegen..."
Die letzten Worte...
... des Briefträgers: "Guuuuter Hund, braaaaver Hund..."
... des Sportschützen: "Nur noch kurz den Lauf reinigen"
... des Metzgers: "Wirf mir mal das große Messer rüber!"
... des Diabetikers: "Zucker?"
... des Architekten: "Da fällt mir noch was ein"
... des Beifahrers: "Rechts ist frei!"
... des Dachdeckers: "Ganz schön windig heute"
... des Fallschirmspringers(1): "Scheiß Motten!"
... des Fallschirmspringers(2): "Die Wolke nehm' ich noch mit"
... des Elektrikers: "Ich schalt jetzt ein."
... des Bergsteigers(1): "Das Seil hält"
... des Bergsteigers(2): "Waren gar nicht mal teuer, diese Kara-
binerhaken."
... des Sprengmeisters: "Was'n das für'n Draht?"
... des Tankwarts: "Hat jemand Feuer?"
... des Turmspringers: "Heute ist das Wasser aber klar"
... des Bombenentschärfens: "Ich nehme den roten Draht"
... des Tauchers: "Hai"
... des BMW-Fahrers: "Der LKW wird doch wohl nicht ausscheren?"
... des Manta-Fahrers: "Da passe ich noch durch, ey!"
... des AKW-Sicherheitschefs: "Bei uns kann da nichts passieren..."
... des Kapitäns: "Das Schiff ist unsinkbar!"
... des Kapitäns eines Walfängers: "So, den hätten wir am Haken."
... des Trabbifahrers: "Aber ICH habe Vorfahrt..."
... des Flugkapitäns: "Wir landen in wenigen Minuten planmäßig"
... von Jesus "Scheiß Ostern!"
... des U-Boot-Kapitäns "Blubb!"
... des U-Boot-Matrosen: "Hier sollte mal gelüftet werden."
... des Rennfahrers(1): "Ob der Mechaniker weiß, dass ich was mit
seiner Freundin habe?"
... des Rennfahrers(2): "Die Kurve krieg' ich doch locker mit 280..."
... des Stuntmans "Wie? Reality-TV?"
... des Gleisarbeiters "Nein, der Zug da fährt auf dem Nebengleis"
... des Chemikers(1): "Diese Verbindung nur ganz leicht schütteln"
... des Chemikers(2): "Und nun der Geschmackstest."
... des Politikers(1): "Zu keiner Zeit besteht irgendeine Gefahr
für die Bevölkerung!"
... des Politikers(2): "Ich gebe mein Ehrenwort."
... des Zirkusdompteurs "Der Löwe is 'net hungrig"
... des Disco-Türvorstehers "Nur über meine Leiche"
... des Großwildjägers "Eben war er noch da drüben"
... des Baumfällers "Baum fällt!"
... des Pilzessers "Die Art hatte ich noch nicht"
... des General Custer "Wo kommen die verdammten Indianer her?"
... des Captains der Columbia "Lasst mal die Frau ans Steuer."
... des Kartenspielers: "Komisch, ich habe auch vier Asse."
Erinnerungen
Nach der goldenen Hochzeitsfeier liegt das alte Ehepaar im Bett.
Die Gäste sind bei ihnen im Haus einquartiert.
Sagt der Mann zu der Frau:
"Kannst dich noch erinnen Schatzi, vor 50 Jahren unsere Hochzeits-
nacht ? Ich hab mir in den Finger geschnitten, damit alle glaubten,
du seist noch Jungfrau!"
Darauf sie zu ihm:
"Na und ??? Soll ich jetzt vielleicht ins Leintuch schneutzen, dass
alle glauben du kannst noch ??!"
Bei uns wird nach 5 Verfahren gearbeitet !
1.Montags: Nach der sächsischen Heidekraut-Methode:
Heide graut mir vor der Arbeit !
2.Dienstags: Nach der Katzen-Methode:
Die Pfoten auf den Tisch und auf die Mäuse warten !
3.Mittwochs: Nach der Elektriker-Methode:
Ohne Spannung zur Arbeit. Widerstand leisten.
Jeden Kontakt zur Leitung vermeiden !
4.Donnerstag: Nach der Robinson-Methode:
Warten bis Freitag kommt !
5.Freitags: Nach der Bassuff-Methode:
Bass uff, dass de den Feierabend nett verpasst !
Na Mahlzeit
Im Magen ruht friedlich ein Erdapfelsalat, da kommt von oben ein
Schnaps herein.
Fragt der Erdapfelsalat: "Wer bist denn du?"
Sagt der Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier
spendiert!"
Es kommt noch ein Schnaps, wieder fragt der Erdapfelsalat: "Wer bist
denn du?"
Sagt der Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier
spendiert!"
Es kommen noch weitere 5 Schnäpse, da sagt der Erdapfelsalat:
"Ihr habt mich neugierig gemacht - den Meier schau ich mir jetzt an!"
Im Zoo
Das Kamelkind fragt den Kamelvater:
"Du, "Papi, warum haben wir eigentlich zwei Höcker auf dem Rücken?"
Darauf der Kamelvater:
"Damit speichern wir Nahrung, wenn wir durch die Wüste ziehen."
Kamelkind:
"Und warum haben wir so lange Wimpern?"
Kamelvater:
"Damit uns der Wind nicht den Sand in die Augen bläst, wenn wir durch
die Wüste ziehen."
Kamelkind:
"Und warum haben wir Hufe anstelle von Füßen?"
Kamelvater:
"Damit wir nicht im Sand einsinken, wenn wir durch die Wüste ziehen."
Kamelkind:
"Und was machen wir dann im Zoo?"
Ein Mann geht in den Spielzeugladen:
"Geben Sie mir ein Geduldsspielzeug, aber zack zack!"
Gruß Gisi die gerne auch lacht.....
