Hi Hi Hi Hab auch noch zwei Kommt ein Mann zum Trabbihändler* um seinen Trabant zu bestellen. Kunde ( K ) : "Ich hätte gerne einen Trabant" Händler ( H ) : "Kein Problem" K : "Mit Sechszylinder und Einspritzanlage ?" H : "Kein Problem !" K : "Mit Front- und Heckspoiler ?" H : "Kein Problem !" K : "Tiefer gelegt ?" H : "Kein Problem !" K : "Sportsitze ?" H : Kein Problem !" K : "Radio mit Verstärker ?" H : "Kein Problem !" K : "Alufelgen und Sportauspuff ?" H : "Kein Problem !" K : "Wann können Sie liefern ?" H : "Morgen !" K : "Wollen Sie mich verarschen ?" H : "Wer hat denn damit angefangen ?" (* ihr wißt schon, Trabbi ist nen auto) "Von meiner letzten Kunstreise habe ich mir einen Sekretär aus dem Biedermeier für mein Schlafzimmer mitgebracht." - "Was? Glauben Sie, das so ein alter Kerl noch viel bringt?" Wünsch euch noch nen schönen Tag, auch wenn er vielleicht so verregnet ist wie hier. MfG Jul
Ein deutsches Ehepaar hat Probleme, ein Kind zu zeugen. Die zwei beschließen also, in den USA einen Spezialisten aufzusuchen. Es gibt nur ein Problem: keiner von beiden spricht Englisch. Der Spezialist gibt ihnen also durch unverkennbare Gesten zu verstehen, dass sie sich "an die Arbeit machen sollen". Anfangs ein wenig eingeschüchtert, vollziehen die beiden den Akt also vor dem Fruchtbarkeitsspezialisten von Weltrang. Der beginnt die beiden von allen Seiten her zu inspizieren. Nach ein paar Minuten ruft er: "Stop!". Er zieht sich in sein Büro zurück und schreibt ein Rezept. Die beiden kehren erleichtert nach Deutschland zurück, wo der Mann sofort in die nächste Apotheke läuft und nach dem Medikament "Trytheotherhole" fragt. "Wie bitte?", sagt die Apothekerin. "Na Trytheotherhole, wie es auf dem Rezept steht." - "Zeigen Sie mal her", sagt die Apothekerin. "Ach, ich seh schon. Sie haben das falsch gelesen. Hier steht: "Try the other hole..."
Mitternacht in der Kleinstadt. Lautes Klopfen an der Haustür weckt den Landarzt. Schlaftrunken fragt er: "Was gibt's?" "Was verlangen Sie für einen Krankenbesuch auf einem Bauernhof, ungefähr sieben Kilometer von hier?" "20 Euro." "Okay, dann kommen Sie schnell." Der Arzt zieht sich an, greift seine Tasche, holt das Auto aus der Garage und läßt sich von seinem nächtlichen Besucher zu dem abgelegenen Hof lotsen. "Hier sind die 20 Euro." "Und wo ist der Kranke?" "Es gibt gar keinen. Aber ich konnte beim besten Willen um diese Zeit kein Taxi auftreiben."
Ich Brauche Neue Witze hallo ihr lieben, ich brauche dringend ein paar neue witze. ich sammel die für eine dame, die sonst nichts zu lachen hat. ich danke euch im vorraus daggi
In einem Kaufhaus rempeln aus Versehen zwei Männer zusammen. Entschuldigt sich der eine: "sorry, ich suche meine Frau!" Sagt der andere: "Ich auch. Wie sieht denn deine Frau aus?" Also: "Sie ist 1,70m groß, blonde lange Haare, super Figur, großer Busen, Minirock", "und wie sieht deine aus?" Da meint der andere: "Vergiss es, wir suchen lieber deine" Ein Mann setzt sich in ein Zugabteil zu einer Dame. Er packt seine Zigaretten aus und fragt freundlich: "Darf ich hier rauchen?" Die Dame antwortet: "Bitte, fühlen Sie sich wie daheim!" Dann steckt der Mann seine Zigaretten wieder ein und meint lakonisch: "Dann eben nicht" Als der Papa abends nach Hause kommt, rennt ihm sein Jüngster aufgeregt entgegen und sagt: "Papa, Papa, die Mama hat mit dem Auto mein Dreirad überfahren, als sie rückwärts aus der Garage gefahren ist!" Da meint der Vater: "Da hast du selbst schuld, ich hab dir schon so oft gesagt, du sollst dein Dreirad nicht mitten im Blumenbeet stehen lassen!" pumuckl
Die Frau eines eifersüchtigen Ehemanns kauft sich einen Schrank bei Ikea. Zu Hause angekommen, baut sie ihn gleich auf. Der Schrank steht, aber als die Straßenbahn in der Nähe des Hauses vorbeiratterte, fällt der Schrank wieder auseinander. Die Frau baut den Schrank wieder auf, nach der nächsten Straßenbahn fällt er wieder auseinander. Sie ruft bei Ikea an und schildert den Fall. Daraufhin schickt Ikea einen Fachmann. Er baut den Schrank auf, aber auch jetzt fiel er wieder nach der vorbeifahrenden Straßenbahn auseinander. Der Ikea-Fachmann ist davon überzeugt, dass der Fehler im Inneren des Schrankes liegen muss. Er baut den Schrank wieder auf, aber dieses Mal stellt er sich in den Schrank rein, in der Hoffnung, den Fehler zu finden. Gerade in diesem Augenblick kommt der eifersüchtige Ehemann nach Hause. Er wundert sich, dass seine Frau so ängstlich zu dem Schrank hinsieht, reißt die Schranktüren auf, sieht den fremden Mann darin stehen und schreit: "Was machen Sie in dem Schrank?" Der Ikea-Fachmann nur ganz kleinlaut: "Na ja, ich warte auf die nächste Straßenbahn."
Witze Zwei Nachbarinnen am Gartenzaun Sagt die eine: "Da kommt ja mein Mann mit einem Blumenstrauss nach Hause. Mist, da muss ich wohl heute abend mal wieder die Beine breit machen." Antwortet die andere: "Wieso? Habt ihr denn keine Vase ?" Die Operation Ein Mann soll operiert werden, weil sein Penis bis auf die Erde hängt. Der Chirurg ist sich nicht schlüssig, ob er das Glied vorne, in der Mitte oder hinten verkürzen soll. Schließlich zieht er die Oberschwester zu Rate. Diese überlegt und meint dann: "Also, wenn Sie mich fragen - ich würde ihm die Beine verlängern...!" Nach 20 Jahren Ehe Die Ehefrau räumt auf, durchforstet dabei auch den Aktenschrank und schreit dann empört: "Huuugoooo! Diese Rechnungen von meinem Arzt, Zahnarzt, Friseur und der Kosmetikerin, musst du die wirklich unbedingt unter "Wartung und Reparaturen" ablegen?" Die Prüfung Der Professor prüft die Assistenten über die Fortpflanzungsorgane. "Was ist das männliche Fortpflanzugsorgan, Fr. Müller?" Müllerin schweigt und schweigt. "Meine Güte," schreit der Professor, "das wissen Sie nicht? Wo ich Ihnen doch jeden Tag dieses Organ eingehämmert habe?" Kriegsveteranen unter sich Treffen sich zwei Kriegsveteranen und reden über alte Zeiten. "Ich habe damals in Polen einen Panzer mit meinem Säbel auseinander- genommen!", sagt der eine. "Das ist noch gar nichts", meinte der andere, "ich habe mit einer Mistgabel einen Flieger runtergeholt!". "Waaas???" fragt der erste "vom Himmel ???" "Ne, von meiner Alten! Vor Gericht "Es ist der Alkohol und nur der Alkohol allein, der an ihrer verzweifelten Lage Schuld ist", rügt der Richter. "Ich danke Ihnen vielmals für Ihr Verständnis", murmelt der Angeklagte. "Sie sind der erste, der nicht mir die Schuld in die Schuhe schiebt." Die heutige Jugend Frau Briegel schimpft mit ihrer Tochter: "Das ist also die Jugend von heute, mit 16 jeden Abend mit einem anderen in die Disco, aber Mutters dreißigsten Geburtstag vergessen..." Heiratsantrag Der angehende Schwiegersohn zum angehenden Schwiegervater: "Ich rauche nicht, ich trinke nicht und ich rühre keine Spielkarten an und bitte Sie um die Hand ihrer Tochter!" Der angehende Schwiegervater: "Das schlagen Sie sich mal aus dem Kopf, glauben Sie, ich will einen Schwiegersohn, der mir immer als Beispiel vorgehalten wird?" Vor Gericht "Herr Richter, ich bitte Sie um mildernde Umstände. Zur Zeit der Tat war ich ohne festen Wohnsitz. Ich hatte nichts zu essen und keine Freunde." "Ich habe diese alles bereits berücksichtigt", sagt der Richter. "Sie werden für drei Jahre einen festen Wohnsitz haben, regelmäßige Verpflegung und auch eine Menge Freunde." Die sparsamen Schotten MacDonald kommt völlig außer Atem und wütend von der Arbeit nach Hause. Seine Frau fragt ihn, warum er so wütend sei. Er antwortet: "Ich habe den Bus knapp verpaßt und bin dann den ganzen Weg nach Hause knapp hinter ihm hergelaufen!" "Freu Dich doch", antwortet seine Frau, "so hast Du doch 50p Fahrgeld gespart!" "Ja, schon, aber wenn ich hinter einem Taxi hergelaufen wäre, hätte ich 5 Pfund gespart!" Vor Gericht Der Richter zur Angeklagten: "Sie bestreiten also nicht Ihren Mann während der Fußballübertragung erschossen zu haben?" "Nein." "Was waren denn seine letzten Worte?" Darauf die Angeklagte: "Schieß doch! Schieß doch endlich, du Pfeife!" Liebhaber Reden 4 Männer über ihre Söhne. Der Erste: "Anfangs dachte ich, mein Sohn ist ein Verlierer. Er hat nur Autos gewaschen. Aber dann fing er an, welche zu verkaufen und er gründete eine Firma. Die lief so gut, dass er seinem besten Freund einen Porsche zum Geburtstag schenken konnte." Darauf der Zweite: "Wie bei meinem Sohn. Erst war er nur Hilfsgärtner bei einem Makler. Dann verkaufte er selber Häuser und jetzt ist er so erfolgreich, dass er seinem besten Freund sogar ein Haus zum Geburtstag schenken konnte." Darauf der Dritte:"Auch mein Sohn fing ganz unten an. Erst putzte er die Böden der Börse, dann handelte er selbst mit Aktien und machte damit soviel Geld, dass er seinem besten Freund 1 Million Euro zum Geburtstag schenken konnte." Ganz traurig, begann der Vierte Mann zu erzählen: "Da kann ich mit meinem Sohn nicht mithalten. Er fing als Friseur an und ist dies seit 10 Jahren. Neulich habe ich auch noch herausgefunden, dass er schwul ist und ein paar Liebhaber hat. Allerdings hat dies auch eine gute Seite: Von denen bekam er jetzt einen Porsche, ein Haus und 1 Million Euro zum Geburtstag geschenkt..." Ein Mann zu seinem Psychater: "Meine Frau hat sich die Köpfe ihrer ersten beiden Liebhaber auf die Brüste tätowieren lassen. Was soll ich tun?" Antwort: "Im Prinzip nichts. Nur warten. Und immer dran denken, was die mit der Zeit für lange Gesichter kriegen..." Die letzten Worte... ... des Briefträgers: "Guuuuter Hund, braaaaver Hund..." ... des Sportschützen: "Nur noch kurz den Lauf reinigen" ... des Metzgers: "Wirf mir mal das große Messer rüber!" ... des Diabetikers: "Zucker?" ... des Architekten: "Da fällt mir noch was ein" ... des Beifahrers: "Rechts ist frei!" ... des Dachdeckers: "Ganz schön windig heute" ... des Fallschirmspringers(1): "Scheiß Motten!" ... des Fallschirmspringers(2): "Die Wolke nehm' ich noch mit" ... des Elektrikers: "Ich schalt jetzt ein." ... des Bergsteigers(1): "Das Seil hält" ... des Bergsteigers(2): "Waren gar nicht mal teuer, diese Kara- binerhaken." ... des Sprengmeisters: "Was'n das für'n Draht?" ... des Tankwarts: "Hat jemand Feuer?" ... des Turmspringers: "Heute ist das Wasser aber klar" ... des Bombenentschärfens: "Ich nehme den roten Draht" ... des Tauchers: "Hai" ... des BMW-Fahrers: "Der LKW wird doch wohl nicht ausscheren?" ... des Manta-Fahrers: "Da passe ich noch durch, ey!" ... des AKW-Sicherheitschefs: "Bei uns kann da nichts passieren..." ... des Kapitäns: "Das Schiff ist unsinkbar!" ... des Kapitäns eines Walfängers: "So, den hätten wir am Haken." ... des Trabbifahrers: "Aber ICH habe Vorfahrt..." ... des Flugkapitäns: "Wir landen in wenigen Minuten planmäßig" ... von Jesus "Scheiß Ostern!" ... des U-Boot-Kapitäns "Blubb!" ... des U-Boot-Matrosen: "Hier sollte mal gelüftet werden." ... des Rennfahrers(1): "Ob der Mechaniker weiß, dass ich was mit seiner Freundin habe?" ... des Rennfahrers(2): "Die Kurve krieg' ich doch locker mit 280..." ... des Stuntmans "Wie? Reality-TV?" ... des Gleisarbeiters "Nein, der Zug da fährt auf dem Nebengleis" ... des Chemikers(1): "Diese Verbindung nur ganz leicht schütteln" ... des Chemikers(2): "Und nun der Geschmackstest." ... des Politikers(1): "Zu keiner Zeit besteht irgendeine Gefahr für die Bevölkerung!" ... des Politikers(2): "Ich gebe mein Ehrenwort." ... des Zirkusdompteurs "Der Löwe is 'net hungrig" ... des Disco-Türvorstehers "Nur über meine Leiche" ... des Großwildjägers "Eben war er noch da drüben" ... des Baumfällers "Baum fällt!" ... des Pilzessers "Die Art hatte ich noch nicht" ... des General Custer "Wo kommen die verdammten Indianer her?" ... des Captains der Columbia "Lasst mal die Frau ans Steuer." ... des Kartenspielers: "Komisch, ich habe auch vier Asse." Erinnerungen Nach der goldenen Hochzeitsfeier liegt das alte Ehepaar im Bett. Die Gäste sind bei ihnen im Haus einquartiert. Sagt der Mann zu der Frau: "Kannst dich noch erinnen Schatzi, vor 50 Jahren unsere Hochzeits- nacht ? Ich hab mir in den Finger geschnitten, damit alle glaubten, du seist noch Jungfrau!" Darauf sie zu ihm: "Na und ??? Soll ich jetzt vielleicht ins Leintuch schneutzen, dass alle glauben du kannst noch ??!" Bei uns wird nach 5 Verfahren gearbeitet ! 1.Montags: Nach der sächsischen Heidekraut-Methode: Heide graut mir vor der Arbeit ! 2.Dienstags: Nach der Katzen-Methode: Die Pfoten auf den Tisch und auf die Mäuse warten ! 3.Mittwochs: Nach der Elektriker-Methode: Ohne Spannung zur Arbeit. Widerstand leisten. Jeden Kontakt zur Leitung vermeiden ! 4.Donnerstag: Nach der Robinson-Methode: Warten bis Freitag kommt ! 5.Freitags: Nach der Bassuff-Methode: Bass uff, dass de den Feierabend nett verpasst ! Na Mahlzeit Im Magen ruht friedlich ein Erdapfelsalat, da kommt von oben ein Schnaps herein. Fragt der Erdapfelsalat: "Wer bist denn du?" Sagt der Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!" Es kommt noch ein Schnaps, wieder fragt der Erdapfelsalat: "Wer bist denn du?" Sagt der Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!" Es kommen noch weitere 5 Schnäpse, da sagt der Erdapfelsalat: "Ihr habt mich neugierig gemacht - den Meier schau ich mir jetzt an!" Im Zoo Das Kamelkind fragt den Kamelvater: "Du, "Papi, warum haben wir eigentlich zwei Höcker auf dem Rücken?" Darauf der Kamelvater: "Damit speichern wir Nahrung, wenn wir durch die Wüste ziehen." Kamelkind: "Und warum haben wir so lange Wimpern?" Kamelvater: "Damit uns der Wind nicht den Sand in die Augen bläst, wenn wir durch die Wüste ziehen." Kamelkind: "Und warum haben wir Hufe anstelle von Füßen?" Kamelvater: "Damit wir nicht im Sand einsinken, wenn wir durch die Wüste ziehen." Kamelkind: "Und was machen wir dann im Zoo?" Ein Mann geht in den Spielzeugladen: "Geben Sie mir ein Geduldsspielzeug, aber zack zack!" Gruß Gisi die gerne auch lacht.....
Danke hallo ihr lieben, finde ich richtig nett von euch, hatte ich auch gleich was mitzulachen. danke für eure mühe, habe sie schon kopiert, damit ich sie weitergeben kann. knuddeln daggi
Witze Hallo, www.witze.at - da kannst du dir deinen täglichen Witz auch abonnieren - Humor frei Haus, also. Viel Spaß Trixi
Wenn Du heiratsfähige Töchter hast... Meine Freundin und ich planen, zu heiraten. Meine Freundin ist eine Traumfrau. Da ist aber etwas, das mich beunruhigt: Ihre jüngere Schwester. Sie ist 20 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene T-Shirts. Immer, wenn sie in meiner Nähe ist, gestattet sie mir Einblick in ihre Unterwäsche und in ihren Ausschnitt. Das macht sie bei niemandem sonst, nur bei mir. Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen Termin abzumachen. Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die Gästeliste sprechen. Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause. Sie flüsterte mir ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor der Hochzeit mit mir schlafen. Wirklich nur ein einziges Mal. Sie sei total scharf auf mich. Niemand würde je davon erfahren, danach würde sie wieder die brave kleine Schwester sein. Ich war total schockiert. Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen. Wenn ich es ebenso wie sie wolle, solle ich ihr einfach ins Schlafzimmer folgen. Oben angekommen warf sie mir ihr Höschen entgegen und verschwand im Schlafzimmer. Ich sagte kein Wort, verliess das Haus und ging zu meinem Auto. Draußen tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater auf, umarmte mich und sagte in Tränen: "Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test bestanden hast. Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter wünschen. Willkommen in der Familie". Die Moral dieser Geschichte? Bewahre deine Kondome immer im Auto auf...
jetzt mußt ichb lachen über.... Drei Lehrer spielen Skat. Ein Gymnasiallehrer, ein Realschullehrer, ein Sonderschullehrer. Während Ihres Skatspiels vernichten sie unzählige Flaschen Bier. Auf einmal fällt Ihnen auf, dass die Bier- vorräte langsam dem Ende zu gehen. Der Gymnasiallehrer: "Ich fahr mal kurz zur Tankstelle, ein paar Dosen Bier holen, wird schon keine Polizei unterwegs sein". Gesagt getan fährt er mit dem Auto weg. Zwei Stunden vergehen. Er kommt mit hängendem Kopf zur Skatrunde zurück und sagt: "Oh je, Polizeikontrolle fast 2 Promille. Der Führerschein ist weg. Bier haben wir auch keines. Was machen wir nun?" Darauf der Realschullehrer: "Lasst mich das machen, die werden nicht noch einmal kontrollieren." Daraufhin steigt er in sein Auto und fährt weg. Eine Stunde später kommt er wie auch der andere Lehrer mit hängendem Kopf und ohne Bier zurück: "Mist, Polizeikontrolle, zu viel Alkohol. Der Führerschein ist weg und wir haben immer noch kein Bier. Was machen wir bloß?" Darauf der Sonderschullehrer: "Ich fahre Bier holen die werden nicht ein drittes Mal kontrollieren." Steigt ins Auto und fährt weg. 15 Minuten später, der Sonderschullehrer kommt zurück. 4 Sixpacks Bier dabei und die Führerscheine noch dazu. "Hier," sagt er zu den anderen beiden Lehrern, "Da ist das Bier und eure Führer- scheine." Völlig erstaunt nehmen die anderen beiden Lehrer Ihre Führerscheine und das Bier. "Wie hast Du denn das gemacht?" fragen Sie. "Keine Kontrolle?" Darauf der Sonderschullehrer: "Doch natürlich bin ich kontrolliert worden, aber ich kenn doch meine Jungs.......!"
ich hab da auch noch welche anzubieten Zwei Rentner sitzen im Park auf der Bank. Sagt der eine zum anderen: "Hey, ich habe jetzt ein neues Hörgerät, das ist so toll, ich kann jetzt wieder alles hören!" "Ja?", fragt der andere, "Was hat es denn gekostet?" "Halb vier!" "Sie sehen ziemlich erschöpft aus," sagt der Doktor zu seiner Patientin - einer hübschen grünen Witwe. "Ich empfehle Ihnen dringend einige Abwechslungen." "Hören Sie," lächelt die Frau müde, "im letzten Monat hatte ich insgesamt fünf Ehemänner, sechs Studenten, einen Zimmermann, sieben Kellner, zwei Taxifahrer, einen Briefträger und meinen Vermieter - welche Abwechslung hätten Sie denn jetzt noch im Sinn?" Sitzt eine alte Dame in der Straßenbahn, legt auf dem Nachbarsitz ihre Einkaufstüte ab. An der nächsten Station steigt ein junger Mann ein. Er ist im Begriff, sich auf die Tüte zu setzen, als die alte Dame in höchsten Tönen schrie: "Achtung, junger Mann, die Eier!" - "Oh, gnädige Frau, haben Sie Eier in der Tüte?" - "Nee", meint die alte Dame, "aber Stacheldraht..." Franz hat eine bekannte Stripperin geheiratet. Fragt Lothar neidisch: "Die ist doch im Bett sicher toll, was?" "Ja, aber mir tun hinterher immer die Finger weh." "Wieso denn das?" "Ich muss ewig lange applaudieren, bis sie auf Touren kommt." Streiten sich drei Versicherungsvertreter über die kuriosesten Fälle: Der Erste erzählt von einem Fall, bei dem der Versicherte schrieb: "...Ein Fußgänger kam plötzlich vom Bürgersteig und verschwand wortlos unter meinem Wagen." "Das ist doch gar nichts", protzt der Nächste, "mir schrieb einer: '...Nachdem ich vierzig Jahre gefahren bin, schlief ich am Lenkrad ein!'" "Ihr könnt ja noch lachen," sagt der Dritte im Bunde, "doch was soll ich mit dem machen, der mir folgendes schrieb: '...Ich habe gestern abend auf der Heimfahrt einen Zaun in etwa 20 Meter Länge umgefahren. Ich wollte Ihnen den Schaden vorsorglich melden, bezahlen brauchen Sie nichts, denn ich bin unerkannt'"
und noch ein paar Zwei Männer unterhalten sich. "Stimmt es, das deine neue Freundin Lehrerin ist?" Ja. Aber ich werde mich wohl bald wieder von ihr trennen. Immer wenn ich zu spät zu einer Verabredung komme, muss ich eine schriftliche Entschuldigung meiner Eltern vorzeigen! Die Mutter von Frau Hubermeier kommt zu Besuch. "Wie lange willst du denn bleiben?", fragt ihr Schwiegersohn nach der Begrüßung. Ach, ich bleibe, solange ihr mich ertragt. Darauf er: "Aber willst du nicht wenigstens schnell noch eine Tasse Kaffee mit uns trinken?" Im Zoo hat Lehrer Schulze gerade vor dem Löwengehege einen kleinen Vortrag gehalten. Hat noch jemand eine Frage zum Thema Löwe? Ramona meldet sich: "Wenn jetzt so ein Löwe über den Wassergraben springt und Sie auffrisst - mit welcher Buslinie müssen wir dann heimfahren? Ein Mann wollte im neuen Jahr abnehmen. Nach ein paar Tagen schmeißt er aber die Diaet wieder hin. Sein Kommentar: "Ich denke nicht dran, vor Hunger zu sterben, nur um noch ein paar Jahre laenger zu leben." Der kleine Max wird gefragt, was er denn später mal werden möchte. Er ganz stolz: "Ich will mal ein Rocker werden!" Die Lehrerin fragt: "Ja, sag mal: weißt du eigentlich, was das ist: ein Rocker?" - "Na klar: 'n fettes Motorrad unterm Arsch, Bier saufen und Weiber vögeln!" Die Lehrerin läuft rot an, schreit rum und schickt ihn schließlich vorzeitig nach Hause mit der Auflage, dass er es seinen Eltern erzählt. Der Max kommt schließlich viel zu früh heim und da fragt ihn natürlich gleich der Vater, warum er denn schon so früh daheim sei. "Weil mich die Lehrerin nach meinem Berufswunsch gefragt hat." - "Ja und was hast Du gesagt?" - "Na, daß ich Rocker werden will!" - "Hä?" - "Na: fettes Motorrad unterm Arsch, Bier saufen ohne Ende und Weiber vögeln!" Darauf schmiert ihm sein Vater eine; wutentbrannt schickt er den Max in sein Zimmer: "... und bis zum Abendessen überlegst Du Dir einen vernünftigen Beruf!" Nun es wird Abend und Max kam wieder aus seinem Zimmer. Der Vater fragt ihn: "Na, und was haben wir denn jetzt für einen Berufswunsch?" Max ist ganz kleinlaut: "Ja ähm: ich werde ... Mini Rocker." - "Was soll denn das nun wieder?" - "Nun .... .... Fahrrad fahren, Milch trinken und wichsen!"
Hallo ihr lieben, hier eine kleine Frage für euch: Was ist die korrekte Anrede für einen Radiologen? Antwort: Euer Durchleucht!!! biba Honey
Witze Hallo Daggi, ich kenne zwar keine Witze aber folgende Seite ist sehr gut: www.schaepp.de Gruß schladde
Die Polizei fährt ihre Runde auf der Autobahn. Auf einmal sieht sie auf dem Sicherheitsstreifen ein Auto stehen, dessen Fahrer kräftig in das Auspuffrohr blässt. Beide Polizisten steigen aus. Fragt der eine den Mann: "Was bitte tun sie da?" Der Mann: "Ich habe eine Delle in der Beifahrertür und versuche sie nun durch Druckluft raus zu bekommen!" Der Polizist zu seinem Kollegen: "Ein Irrer. Komm, lass uns fahren." Eine ganze Weile später fängt der anderer Polizist an zu lachen und meint: "Wirklich ein Irrer! Dieser Idiot bläst und bläst, dabei hat er vergessen, das Seitenfenster zu schliessen..."
witze Mehr mal wieder einen trüben Tag hinter sich haben sollte, der braucht einfach nur einen Blick hier rein werfen. Hier wird immer was amüsantes, lustiges oder einfach nettes zu finden sein. Wie oft ich die Seite erneuere - kommt drauf an wie witzig ich bin. Wie heisst ein kleines um Hilfe schreiendes Schwein auf schwäbisch? Notrufsäule!!! Tower: 'Nach der Landung bitte zur Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 und Oscar 2.' Pilot: 'Wo ist denn das? Wir kennen uns doch hier nicht aus.' Tower: 'Macht nichts. Bin auch erst zwei Tage hier.' "Anscheinend ist die Leiche die Böschung hinaufgeklettert und dabei verunglückt." Heidelberger Tagesblatt "...da man Menschen in dem brennenden Flugzeug vermutete. Glücklicherweise waren aber nur einige Putzfrauen an Bord. Moosburger Zeitung Sie: 'Musst du eigentlich jeden Abend so spät von der Kneipe nach Hause kommen?' Er: 'Nein - das tue ich doch freiwillig.' "Papa, wenn du mir Geld gibst, erzähle ich dir, was der Postbote immer zu Mammi sagt!" "Hier sind zehn Euro. Also los!" "Er sagt: Guten Morgen, Frau Ackermann, hier ist Ihre Post..." Sagt der Gefängniswärter: "Morgen muss die Zelle blitzblank sein, da kommt der Justizminister!" Daraufhin ein Gefangener: "Höchste Zeit, dass sie den erwischt haben..." Zwei Ameisen wandern im Wald. Plötzlich fällt die eine zurück. Ruft sie: "Warte, ich habe eine Fliege im Auge!" Sonnen sich zwei Walfische auf einem Bleistift, da fängt es an zu schneien... Mc Drive oder was? Autofahren macht Spaß. Essen macht Spaß. Am meisten Spaß macht Essen im Auto. Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-in-Schaltern, speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant. Das Vergnügen an der Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert. Ich bin der Überzeugung, dass sie ihren Namen deshalb bekommen hat, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist. "Hiere Bechelun hippe," knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen - der übrigens ein lebender Beweis für die Haltbarkeit von Vorkriegsware ist. Heiliger McDonald! Investment wäre hier angebracht. Als erfahrener Drive-In'er weiß ich allerdings, dass der Herr am anderen Ende des Dosentelefons sich gerade nach meiner Bestellung erkundigt hat. Ich eröffne das Spiel klassisch mit einer Gegenfrage: "Haben Sie etwas vom Huhn ?" Aus der Gegensprechanlage tönt ein schwer verständliches Wort, dass allerdings eindeutig mit "...icken" endet. Deshalb antworte ich: "Gute Idee, junger Freund, aber zunächst möchte ich etwas essen." Etwas lauter tönt es zurück: "TSCHIKKEN !" "Ach so, Sie meinen Chicken. Nö, lieber doch nicht. Haben Sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?" "Hamburger?", fragt mein unsichtbarer Gegenüber zurück. Wahrheitsgemäß erwidere ich: "Nein, ich bin Einheimischer. Aber wieso ist das so wichtig für meine Bestellung ?" "WOLLEN SIE EINEN H-A-M-B-U-R-G-E-R!?" "Jetzt beruhigen Sie sich mal. Ja ich nehme einen." "Schieß?" "Stimmt, hatte ich nach der letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, so dass ich denke, ich kann es erneut riskieren." "OB SIE KÄÄSE ZUM HAMBURGER MÖCHTEN!?" "Netter Vorschlag. Ja, ich glaube ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeröstet." Ob die nächste verknarzte Meldung aus dem Lautsprecher nun "Aber sicher doch" oder "Du *PIEP* " lautet, kann ich nicht exakt heraus hören. Deutlich verstehe ich hingegen: "was dazu ?". "Doch ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen." "Also Pommes?" "Von mir aus auch die." "Groß, mittel, klein?" "Gemischt. Und zwar genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine." "WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN??!!" Diese, wiederum sehr laut formulierte, Frage verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort: "Falls das Bedingung ist, hier etwas zu essen zu kriegen: Ja. Also, machen wir weiter?" "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?" "Ein schönes Entrecote, blutig, und ein Glas 1997er Chianti." "ICH KOMM' DIR GLEICH RAUS UND GEB' DIR BLUTIG!!!" "Machen Sie das, aber verschlabbern Sie den Chianti dabei nicht." "SCHLUSS JETZT ! Schalter zwei. Sechsmarkfünfundvierzig." Schon vorbei. Gerade wo es anfängt lustig zu werden. Aber ich habe noch ein Ass im Ärmel. Ich zahle mit einem 500-Mark-Schein: "Tut mir leid, aber ich hab's nicht größer." *PIEP* freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem," und mit kaltem Blick ausbezahlt, klappert mein Wechselgeld auf dem Stahltresen. Doch nicht mit mir! Ich will den totalen Triumph: "Kann ich ne Quittung haben? Ist ein Geschäftsessen." Ja,ja ..so kann es passieren...!
hätte da noch diese Eines schönen Tages stehen drei Nonnen oben an der Brüstung eines Klosters und beobachten so die Gegend. Da kommt ein Mann des Weges, stellt sich an die Mauer und holt, da er sich unbeobachtet wähnt, sein bestes Stück aus der Hose und fängt an zu pinkeln. Die drei Nonnen beobachten dies natürlich und gucken sich fragend an. Da meint die erste Nonne: "Hört mal, habt ihr euch auch schon immer mal gefragt, woraus dieses - äh - Ding besteht, das die Männer dort zwischen den Beinen haben? Also ich denke, es besteht aus Fleisch!" Die zweite Nonne darauf: "Quatsch, Fleisch, das ist bestimmt alles Knorpel was der Mann da hat!" Die dritte: "So ein Unsinn, das ist ein Knochen!" Da sie sich nicht einig werden, geht die erste nach unten und fragt den Mann: "Verzeihen sie bitte, junger Mann, darf ich - äh - ihn mal - anfassen?" "Tja", denkt sich der Mann, "warum eigentlich nicht?" Und sie tastet und tastet und geht anschließend wieder nach oben. "NAA?" fragen die anderen beiden. "Seht ihr, ich habe recht, nur weiches Fleisch." Die zweite Nonne will sich selber überzeugen, geht runter und fragt den Mann: "Hallo, junger Mann, darf ich auch mal anfassen?" Der Mann, der langsam Gefallen daran findet, denkt sich wieder: "Warum nicht!" Und sie fühlt und tastet und tastet und fühlt. Oben sagt sie zu der ersten Nonne: "Du Lügnerin, ich habe ihn gefühlt und der war gar nicht weich. Ich sag doch, der Besteht aus Knorpeln!" Die dritte will es nun auch wissen und geht runter. "Junger Mann darf ich mal fühlen?" "Warum nicht?", denkt der Mann, der mittlerweile doch recht erregt ist. Und die Nonne grabbelt und tastet und fühlt noch mal. Anschließend geht sie nach oben und meint: "So, jetzt hab ich den Beweis, er besteht doch aus Knochen. Seht her, ich habe das ganze Mark in der Hand...." Ein Arzt hält die alljährliche Vorsorgeuntersuchung im Altersheim ab. Vom Zustand einer der Damen ist er restlos begeistert: "Ich muss schon sagen, die 70 Jahre sieht man Ihnen nicht an, fast alles so wie bei einer 20jährigen, einfach toll. Und wie klappt es mit dem Sex? Einmal im Jahr?" - "Aber, Herr Doktor." - "Wie? Einmal im Monat?" "Aber, aber..." - "Was? Einmal die Woche?" - "Herr Doktor, dreimal am Tag!" Der Doktor sehr erstaunt: "Dann sind Sie ja eine Nymphomanin." - "Was soll ich sein?" - "Eine Nymphomanin." - "Herr Doktor, schreiben Sie mir das bitte auf, ich möchte das im Altersheim vorzeigen. Dort sagt man immer zu mir, ich wäre ne alte Sau..." Fahren zwei Frauen in einem Bürohochhaus mit dem Fahrstuhl nach oben. Im 2. Stock steigen sie aus, da meint die eine plötzlich: "Guck mal, da ist 'n Fleck im Teppich!" Sie steckt den Finger hinein, probiert und sagt: "Igitt, das ist ja Sperma!" Die Andere steckt den Finger auch hinein, probiert und sagt schließlich: "Stimmt, aber es ist keiner aus unserer Abteilung!" Jeder in unserer Familie lernt etwas!" sagt Klaus. "Und was wäre das bitte?" fragt Dieter. "Nun, ich mache einen Französischkurs, meine Schwester macht einen Handarbeitskurs, Mutti einen Kochkurs und Vati macht Konkurs! Ein deutscher Jäger und ein holländischer Jäger liegen an der Grenze im Wald. Da kommt ein Vogel. Beide halten drauf. Der Vogel landet tot genau auf der Grenze. Beide hin und beide wollen ihr Recht auf den Vogel geltend machen. Da hat der Deutsche eine Idee. 'Wir treten uns jetzt so lange in die Eier, bis einer nicht mehr kann! Ich fang an!!' Der Holländer ist einverstanden. Der Deutsche nimmt 10 Schritte Anlauf und tritt mit aller Kraft zu! Der Holländer krümmt sich 5 Minuten vor Schmerz auf dem Boden und ringt mit der Luft. Dann steht er auf und sagt: 'Jetzt ich!' 'Ach', sagt der Deutsche,' ich hab keine Lust auf den Vogel!' Tolle Feier bei Meiers. Flüstert ein Gast dem Gastgeber ins Ohr: "Haben Sie Aktfotos von Ihrer Frau?" Herr Meier weiß gar nicht, was er vor Verlegenheit sagen soll. "Bitte keine Aufregung" kommt ihm der Gast zuvor, "ich dachte nur, sie wollten vielleicht welche haben..."
Witz Ein Student fällt bei der Klausur in "Logistik + Organisation" durch. Student: "Sie bestrafen mich. Verstehen Sie überhaupt etwas davon?" Professor: "Ja, sicher, sonst wäre ich nicht Professor!" Student: "Gut, ich will Sie etwas fragen. Wenn Sie die richtige Antwort geben, nehme ich meine Fünf und gehe. Wenn Sie jedoch die Antwort nicht wissen, geben Sie mir eine Eins." Professor: "Wir machen das Geschäft." Student: "Was ist legal aber nicht logisch, logisch aber nicht legal und weder logisch noch legal?" Der Professor kann ihm auch nach langem überlegen keine Antwort geben und gibt ihm eine Eins. Danach ruft der Professor seinen besten Studenten und stellt ihm die gleiche Frage. Dieser antwortet sofort: "Sie sind 63 Jahre alt und mit einer 35-jährigen Frau verheiratet, dies ist legal, jedoch nicht logisch. Ihre Frau hat einen 25-jährigen Liebhaber, dies ist zwar logisch, aber nicht legal. Sie geben dem Liebhaber Ihrer Frau eine Eins, obwohl er durchgefallen wäre, das ist weder logisch, noch legal."
Wer suchet, der findet, die Liebe seines Lebens. Nur ich allein. Wäre gerne für immer dein. Du bist das kostbarste in meine Leben, du musst wissen, ich kann dir nix geben! Was meinz ist, ist auch deinz. Meinz und deinz verschmolzen zu eins! Der Tod wird uns nicht immer meiden, eines Tages vielleicht scheiden. Doch nehmen kann er uns das hier und jetzt nicht... ==================================================================================================================== wer findet denn die fehler???? mir war solangweilig da kann ich euhc das nicht vorenthalten der darf sie behalten!!!!!
