Noch'n Gedicht Der Traum vom Zweitwagen! Am nächsten Tag voll Zuversicht, da Du auf's Auto so erpicht, ich Dir dieses auch versprochen und nun komm ich angekrochen, nichts im Lotto ich gewonnen und der Traum wie stets zerronnen. Du hast ja noch gesunde Füße, die ich hiermit herzlich grüße, sie werden Dich zum Bus geleiten und auch zurück, ganz bescheiden, zu „runden“ Füßen fehlt das Geld, es ist beschissen auf der Welt. Was bedeutet Glück auf Erden, vielleicht wird's mit dem Lotto werden, wenn ich weiter übe, übe, sei nicht traurig, schau nicht trübe, denn es gibt noch viele „Glück's, wenn's auch wird mit Auto nix. Gesundheit und der Freund in Not, sind das beste täglich Brot. Dies wünscht Dir Wolf, ganz bescheiden und hofft Du hast genug von Beiden. Doch wird das „Üben“ einst belohnt, so wirst auch Du nicht mehr verschont, wirst in den Apfel beißen müssen und Dein neues Auto küssen. Ich wünsch Dir viele schöne Träume, vom neuen Auto, ohne Bäume. Wenn Du darin hast etwas Zeit, so träum auch von „Vergangenheit“, die auch nicht immer schlecht gewesen, konn't man auch oft was andres lesen. (Wolf)
Gedanken am Sonntagmorgen! Jahreszeiten Wenn „Stille Nacht“ ist leis‘ verklungen, die Raketen in der Luft, auch der letzte Sekt getrunken, ist das ganze Jahr verpufft. Aus den Wolken fallen Flocken, die uns schnell nach draußen locken, ‚nen Schneemann bauen nun die Kinder, diese Zeit, nennt man den Winter. Der Schneemann wird nun langsam alt, tauend steht er dort im Wald und hört die ersten Vögel singen, die von Fern den Frühling bringen. Gibt’s auf der Autobahn ‚nen Stau, weiß ein jeder ganz genau, die Urlaubszeit, die Zeit der Wonne, gibt es im Sommer, mit viel Sonne. Oh, wie doch die Zeit vergeht, das letzte Heu ist schon gemäht, des Bauern Arbeit ist getan, ich glaub es nicht, der Herbst fängt an. Strahlt der Baum in seinem Licht, hört frohe Lieder und Gedicht, ist es wieder Weihnachtszeit und der Winter steht bereit. Du siehst, am Jahr ist wenig dran, alles fängt von vorne an. Wolf
Lach mal wieder!!! Nur harte Fälle, da der Himmel total überfüllt.... Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle anzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind! Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft: "NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!" Der Verstorbene: "Höre meine Geschichte! Ich vermutete schon lange, daß meine Frau mich betrügen würde. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab - und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter, landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon. TREFFER! Nachdem der Kerl nun platt war, bekomm' ich von dem ganzen Streß einen Herzinfarkt." "OK", sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein." Kurz darauf klopft es wieder. "Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus. "Kein Problem", sagt der Verstorbene, "ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon, stolper über so 'nen beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich wirklich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer außen am Geländer festhalten. 'Meine Güte', dachte ich... 'Geil, was für ein Glück, ich lebe noch!' Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke: 'DAS GIBT ES NICHT.. zum zweiten Mal überlebt!! Ich schau noch mal nach oben und seh gerade noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft... "OK", sagt Petrus,"rein in den Himmel." Und schon wieder klopft es an der Himmelstür. "Nur außergewöhnliche Fälle", flüstert Petrus. "Kein Thema!", sagt der Verstorbene, "ich sitze nach einer total scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank und...." "REIN!" brüllt Petrus. (ich lebe noch) Gruß Wolf
Nochmal lachen? Na gut! - Diese Originalzitate von Versicherungskunden wurden von der deutschen Versicherungswirtschaft gesammelt. a.. Ich fuhr mit meinem Wagen gegen die Leitschiene, überschlug mich und prallte gegen einen Baum. Dann verlor ich die Herrschaft über mein Auto. a.. An der Kreuzung hatte ich einen unvorhergesehenen Anfall von Farbblindheit. a.. Im gesetzlich zulässigen Höchsttempo kollidierte ich mit einer unvorschriftsmäßigen Frau in Gegenrichtung. a.. Ich bitte um Stundung der Kaskoprämie. Seit mein Mann gestorben ist, fällt es mir ohnehin schwer, mein kleines Milchgeschäft hochzuhalten. a.. Dummerweise stieß ich mit dem Fußgänger zusammen. Er wurde ins Krankenhaus eingeliefert und bedauerte dies sehr. a.. Der Fußgänger hatte scheinbar keine Ahnung in welche Richtung er gehen sollte und so überfuhr ich ihn. a.. Der andere Wagen war absolut unsichtbar und dann verschwand er. a.. Ich fand ein großes Loch und blieb in demselben. a.. Das andere Auto kollidierte mit meinigem, ohne mir vorher seine Absicht mitzuteilen. a.. Im hohen Tempo näherte sich mir die Telegraphenstange. Ich schlug einen Zickzackkurs ein, aber dennoch traf mich die Telegraphenstange am Kühler. a.. Der Kraftsachverständige war völlig ungehalten, als er auf mein Vorderteil blickte.... a.. Ein Fußgänger rannte in mich und verschwand wortlos unter meinem Wagen. a.. Ich habe noch nie Fahrerflucht begangen; im Gegenteil, ich mußte immer weggetragen werden. a.. Ich überfuhr einen Mann. Er gab seine Schuld zu, da ihm dies schon mal passiert war. a.. Der Mopedfahrer, der am Tatort alles miterlebte, hatte der Fahrerin meines Pkw aufrichtig erklärt, dass er seiner Zeugnispflicht nachkommen würde. a.. Schon als ich anfuhr, war ich davon überzeugt, dass der alte Mann nie die andere Straßenseite erreichen würde. a.. Ein unsichtbares Fahrzeug kam aus dem Nichts, stieß mit mir zusammen und verschwand dann spurlos. a.. Nachdem ich 40 Jahre gefahren war, schlief ich am Lenkrad ein. a.. Ich hatte den ganzen Tag Pflanzen eingekauft. Als ich die Kreuzung erreichte, wuchs plötzlich ein Busch in mein Blickfeld. Somit konnte ich das andere Fahrzeug nicht mehr sehen. a.. Als ich eine Fliege erschlagen wollte, erwischte ich den Telefonmast. a.. Der Pfosten raste auf mich zu und als ich ausweichen wollte, stieß ich frontal damit zusammen. a.. Zunächst sagte ich der Polizei, ich sei nicht verletzt. Aber als ich den Hut abnahm, bemerkte ich den Schädelbruch. a.. Als mein Auto von der Straße abkam wurde ich hinausgeschleudert. Später entdeckten mich so ein paar Kühe in meinem Loch. a.. Ich sah ein trauriges Gesicht an mir vorüberschweben, dann schlug der Herr auf dem Dach meines Wagens auf. a.. Während ich die Straße normal befuhr, überkam mich das Verlangen mich zu erleichtern, weswegen ich das Fahrzeug am Seitenstreifen anhielt und mich in ein nahes Gebüsch begab. Nachdem ich die Hosen heruntergelassen hatte, kam der Gegner und gab es mir von hinten mit dem Kipper.
ein hab ich noch Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt. Es war ein ziemlich schlimmer Unfall. Beide Autos waren total demoliert. Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt. Nachdem beide aus ihren Autos gekrabbelt waren, sagte der Mann: So ein Zufall... Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann. Schauen Sie nur unsere Autos an... Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, daß wir von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseres Lebens zusammen bleiben.' Die Frau sah den Mann an, welcher nicht unattraktiv war und meinte: Sie haben recht, daß muß ein Fingerzeig Gottes sein. Der Mann fuhr fort: 'Ein weiteres Wunder mein ganzes Auto ist Schrott, aber sehen sie: Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet! Anscheinend will Gott, daß wir auf unser Glück anstoßen!' Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau. Die Frau nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie dem Mann zurück. Der Mann nahm sie und steckte den Korken in die Flasche zurück. Die Frau fragte ihn mit ondulierter Zunge: 'Willst Du nicht auch trinken?' Der Mann schüttelte den Kopf und meinte: 'Nein, ich warte lieber erst mal, bis die Polizei hier war...'
Idiotentest 1.Wenn du um 8 Uhr ins Bett gehst und den Wecker auf 9 Uhr morgens stellst, wie viele Stunden hast du dann geschlafen? 2.Gibt es in England den 17. Juni? 3.Wie viele Geburtstage hat der Mensch? 4.Einige Monate haben 30 Tage, andere haben 31 Tage, wie viele haben 28 Tage? 5.Ein Bauer hat 16 Schafe, alle sterben außer 9. Wie viele bleiben über? 6.Ist es in Russland erlaubt, dass ein Mann die Schwester seiner Witwe heiratet? 7.Was war am 6.12.1949 in Berlin? 8.Berlin schreibt man am Anfang mit B und hinten mit H, stimmt das? 9.Ein Segelflugzeug stürzt ab und fällt auf die Zonengrenze. Wer bekommt den Motor? 10.Wie viele Tiere nahm Moses mit auf die Arche? 11.Wenn ein Nachtwächter am Tage stirbt, bekommt er dann Rente? 12.Der Arzt gibt dir drei Tabletten und sagt: 'Nimm jetzt jede halbe Stunde eine!' Wie lange reichen die Tabletten? 13.Du hast ein Streichholz und kommst in einen leeren und kalten Raum, indem du nichts anderes als eine Petroleumlampe, einen Ölofen und einen Kamin vorfindest. Was zündest du zuerst an? 14.Wie oft kann man 1 von 10 abziehen? 15.Welche Worte stehen am Rand eines 2-Mark-Stückes? 16.Auf einer Weide stehen Vater Bulle, Mutter Bulle und Kind Bulle. Was trinkt Kind Bulle, wenn es durstig ist? 17.Du bist der Busfahrer. An der ersten Haltestelle steigen 5 Leute ein, an der zweiten steigen 3 Leute ein und an der dritten steigen 3 Leute aus. Wie alt ist der Busfahrer? 18.Kann ein Mann, der in New York lebt, westlich von Manchester begraben sein? 19.Auf der Zonengrenze steht ein Bulle. Wer darf ihn melken? 20.Auf einem Dorfplatz steht ein 20-Zentner-Stein. Und wenn der Hahn kräht, bewegt er sich. Ist das möglich? 21.Ein Archäologe behauptet, er hat eine Münze mit dem Prägedatum 46 vor Chr. gefunden. Glaubst du ihm? 22.Du bist mein Sohn, aber ich nicht dein Vater. Wer sagt das? 23.Du hast ein Haus, indem alle Wände nach Süden zeigen, ein Bär kommt vorbei, welche Farbe hat er? 24.Eine E-Lok fährt nach Süden. Wohin steigt der Rauch? Lösungen 1.1 Stunde 2.Ja, den 17. Juni gibt es 3.1 Geburtstag 4.Alle Monate haben 28 Tage 5.9 Schafe 6.Er ist tot 7.Am 6.12.1949 war Nikolaus 8.Ja, Berlin am Anfang mit B, und hinten am Anfang mit H 9.Segelflugzeuge haben keinen Motor 10.Moses fuhr nicht mit der Arche, es war Noah 11.Keine Rente, er ist tot 12.Die Tabletten reichen 1 Stunde 13.Zuerst Streichholz anzünden 14.1 mal, danach sind es nur noch 9 15.Ist zwar schon älter; Einigkeit und Recht und Freiheit 16.Kind Bulle trinkt Wasser 17.Na? Wie alt bist Du? 18.Nein, er lebt noch 19.Bullen melken, das geht wohl nicht 20.Ja 21.Nein 22.Die Mutti 23.Weiss, Nordpol - Eisbär 24.E-Lok mit Abgasen? Geht wohl nicht, die fahren im Normalfall mit Strom
Jeder schreibt einen Witz! Hi Leute, Ihr kennt doch sicher schöne Witze!?! Also nichts wie her damit! Eine Zugfahrt Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen, sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber. Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht. 'Genau richtig' denkt die Nonne. 'Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert.' 'Genau richtig' denkt das hübsche Mädchen. 'Der Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert.' 'So ne Schweinerei' denkt der Holländer. 'Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Mädchen zu begrapschen. Hat unglücklicherweise die Nonnen berührt, was diese nicht wollte und die dann dem Deutschen eine schmieren wollte. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, sodass ich den Schlag abbekommen habe.' Wohingegen der Deutsche denkt: 'Im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer wieder auf die Fresse!'
Im Eisenbahnabteil: "Aus Ihrem Rucksack tropft es!" stellt ein Fahrgast fest. Er probiert ein wenig von der Flüssigkeit und fragt dann: "Guter alter Weißwein?" "Nö", sagt der Angesprochene, "guter alter Dackel!"
Tanzen?... 'Sind sie für den nächsten Tanz schon vergeben?' 'Oh, nein, ich bin noch frei!' 'Könnten sie dann bitte mein Bierglas halten?
"Herr Doktor", fragt eine Dame auf einer Party, "was würden Sie tun, wenn Sie so erkältet wären wie ich?" "Ich würde wohl auch husten ..."
