Wahre Geschichte aus Sydney Es ist ein bisschen viel zum Lesen - aber es lohnt sich.... Hier haben all die Frauen was zu lachen, die sich wirklich auf den "wunderbaren" Augenblick freuen, einmal jährlich mit ihrem Gynäkologen ein bisschen "intim" zu werden.... Diese Woche hatte ich einen Termin beim Gynäkologen für die Krebsvorsorge. Ich hatte es sehr eilig, und wie die meisten Frauen wollte ich natürlich noch extra Zeit in meine Unterleibshygiene investieren, aber dieses mal gab es leider einfach nicht genügend Zeit für eine gründliche Reinigung und so griff ich einfach zu dem Waschlappen, der auf dem Waschbecken lag und wusch mich schnell "da unten" so dass ich zumindest präsentabel aussah. Den Waschlappen warf ich noch schnell in den Wäschekorb und düste eilig die Praxis. Dort kletterte ich wie gewohnt auf den Stuhl, starrte an die Decke und stellte mir vor, ich sei in Paris oder an einem anderen schönen Ort. Der Arzt kam herein und ich muss sagen, dass ich schon etwas verwundert war als er sagte: "Oh, da haben wir uns heute aber Mühe gegeben!" Ich antwortete nicht und war erleichtert, als die Untersuchung vorbei war. Den Rest des Tages verbrachte ich wie immer mit Aufräumen, Einkaufen und Kochen. Als die Schule vorbei war, kam meine 6-jährige Tochter nach Hause. Sie rief: "Mama, wo ist mein Waschlappen?" Ich sagte ihr dass er in der Wäsche sei und sie sich einen neuen nehmen sollte. Sie entgegnete: "Nein Mama, ich muss genau den haben, da hab ich doch mein ganzes Glitter und die Sternchen hineingetan!" Das Gesicht der Mutter kann man sich vorstellen.... Ich wünsche euch allen einen schönen Tag! LG Micha
Ich bin heute morgen aufgewacht. Ich habe die Arme hochgestreckt, die Knie bewegt, den Hals gedreht.... Es hat bei allem "knack" gemacht.... http:// Ich bin zu dem Schluss gekommen.... ich bin nicht alt, ich bin knackig! In diesem Sinne - fröhliches Schaffen LG Micha
Wie süüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüssssss Micha. Ich bin auch knackig. Übrigens, die Geschichte mit dem Gyn ist auch echt klasse. Was macht eine Blondine auf einem Hochhaus?Sie testet die neuen Always ultra mit Flügeln! Eine Oma steigt im Karstadt im Erdgeschoss in den Aufzug. Im ersten Stock steigt eine total aufgedonnerte Frau ein und zieht eine riesen Parfümwolke hinter sich her. Sie schaut herablassend auf die Oma und meint: "Chanel No 5 - 50 ml 100 Euro!" Im zweiten Stock steigt eine noch mehr aufgedonnerte Frau ein und zieht ebenfalls eine noch größere Parfümwolke hinter sich her und meint noch herablassender: "Cartier 50 ml - 250 Euro!" Im vierten Stock will die Oma aussteigen, sie lässt einen fahren und sagt ganz cool beim Aussteigen: "Rosenkohl vom Aldi 200 g - 75 Cent!
Tja, was sagt uns das? Mit solchen Äußerungen sollte man vorsichtig sein. Der ist böse: "Mami, darf ich ein bisschen mit Opa schaukeln?" "Nein, der bleibt hängen, bis die Polizei kommt!" Was ist ein Besoffener auf der Parkbank? Ein Betriebsausflug der Ich-AG. Die Eltern finden im Zimmer des Sohnes ein Sado-Maso-Heft. "Was sollen wir jetzt tun?" fragt sie ihren Mann. "Ich glaube, es wäre besser ihn nicht zu schlagen..."
An der CIA-Schule stehen drei Agenten vor dem Abschlusstest. Der Ausbilder sagt zum Ersten: "Im nächsten Raum befindet sich deine Freundin. Hier hast Du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden, um sie umzubringen!" Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Freundin an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!" Als der Zweite an der Reihe ist, sagt der Ausbilder zu ihm: "Im nächsten Raum befindet sich deine Verlobte. Hier hast Du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden, um sie umzubringen!" Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Verlobten an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!" Zum Dritten sagt der Ausbilder: "Im nächsten Raum befindet sich Deine Frau, mit der du schon zehn Jahre verheiratet bist. Hier hast Du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden, sie umzubringen!" Der Mann geht in den Raum. Nach zwei Sekunden ertönt ein fürchterlicher Lärm und nach 20 Sekunden steht der Mann wieder vor der Tür und sagt zum Ausbilder: "Irgendein Idiot hat Platzpatronen in die Pistole getan. Ich habe sie mit dem Sessel erschlagen müssen."
Ach ihr seid ja alle wieder herrlich hier. Mache wieder mit. Brauche Aufmunterung. GBPicsOnline.com - Lustiges Bilder
Fritz geht mit seinem Vater im tiefsten Sachsen auf die Jagd. Sie setzen sich in einen Hochstand und warten. Auf einmal sieht der Vater eine schöne nackte Frau, die ihm zuwinkt. Währenddessen erblickt der Sohn im selben Moment ein Rudel Füchse und ruft aufgeregt: "Da Babba, Fiechse, Fiechse!" Darauf der Vater: "Aba nur, wenn du der Mudder nischts erzählst!"
Ich lach mich scheps, ihr seid sooo gut! Ich hab auch noch einen bösen Witz: Zwei Freundinnen haben kräftig einen draufgemacht und sind jetzt auf dem Heimweg. Beide müssen mal gaaaanz dringend, aber wo kann man sich ungesehen hinsetzen? Sie kommen am Friedhof vorbei, verstecken sich zwischen den Grabsteinen und erleichtern sich. Bleibt natürlich das Problem: wie sich abwischen. Aber auch das lösen sie. Am nächsten Tag unterhalten sich die Ehemänner der beiden. Sagt der eine: Also das muss aufhören, dass unsere Frauen abends alleine losziehen. Meine kam ohne Unterhose nach Hause. Sagt der andere: das ist noch gar nichts, meine hatte ein Band in der Unterwäsche, da stand drauf: in Dankbarkeit deine Feuerwehrkameraden.
"Nehmt ihr noch Müll mit?" brüllt die Hausfrau, mit Lockenwicklern im Haar, einen alten Kittel an und in jeder Hand zwei Müllsäcke. "Aber klar" brüllt der Müllmann zurück, "spring schnell auf". Was ist ein Macho? Ein Mann, der sich einen blasen lässt und dann fragt: "Na, wie war ich?" Und was ist ein Ober-Macho? Ein Mann, der sich einen blasen lässt, keinen hoch bekommt und dann die Frau fragt: "Passiert dir so etwas öfter?" Mann sollte aber warten, bis sie ihn nicht mehr im Mund hat.
Kampfkueken "Nehmt ihr noch Müll mit?" brüllt die Hausfrau, mit Lockenwicklern im Haar, einen alten Kittel an und in jeder Hand zwei Müllsäcke. "Aber klar" brüllt der Müllmann zurück, "spring schnell auf". Kampfkueken so in etwa????
