Humor hilft heilen,
- Ersteller anurju
- Erstellt am
F
Frau Meier
Guest
Klingt irgendwie wie alkoholmarinierter Kappes (anderes Wort für Käse oder Quark oder Blödsinn....)
Wenn die Beiträge nicht so erschreckend wären, würde einem das Lachen (ich musste lachen!) nicht im Hals stecken bleiben.
Als Gag köstlich, als Abbild mangelnder Sachkenntnis katastrophal
G
Gast_
Guest
ich hatte vor Jahren mal eine
AgrarTechnikerin auf dem Zimmer.
die bekam noch während des Studiums
das erste Kind.
huch. sie wußte nicht, dass man
gleich beim ersten mal schwanger
wird.
beim zweiten Kind wußte sie nicht,
dass man während des stillens schwanger
wird.
das dritte Kind kam, weil sie eine neue
Pille bekam. in den ersten Wochen
der UmstellungsPhase.
das vierte Kind war ein durchfallopfer.
das fünfte Kind wurde dann abgetrieben,
weil sie nicht wußte, dass man zu beginn
der WechselJahre noch schwanger werden
konnte.
das ist echt wahr.
AgrarTechnikerin auf dem Zimmer.
die bekam noch während des Studiums
das erste Kind.
huch. sie wußte nicht, dass man
gleich beim ersten mal schwanger
wird.
beim zweiten Kind wußte sie nicht,
dass man während des stillens schwanger
wird.
das dritte Kind kam, weil sie eine neue
Pille bekam. in den ersten Wochen
der UmstellungsPhase.
das vierte Kind war ein durchfallopfer.
das fünfte Kind wurde dann abgetrieben,
weil sie nicht wußte, dass man zu beginn
der WechselJahre noch schwanger werden
konnte.
das ist echt wahr.
anurju
anurju
Ui ui ui
ich bin gerade fassungslos - Tiangara - der Witz mit dem Abnehmen und dem Rock sind megaklasse...
Die Sexualkundeantworten erschrecken mich ehrlich gesagt - oh mein Gott! Möge es bitte nur an schlechten Deutschkenntnissen gelegen haben.
Bin da aber ziemlich im Zweifel....
DANKE für die tollen Beiträge - tut sehr gut.
Liebe Grüße von der schmunzelnden anurju (ich lach mich kaputt - 20kg Programm... gröhl)....
ich bin gerade fassungslos - Tiangara - der Witz mit dem Abnehmen und dem Rock sind megaklasse...
Die Sexualkundeantworten erschrecken mich ehrlich gesagt - oh mein Gott! Möge es bitte nur an schlechten Deutschkenntnissen gelegen haben.
Bin da aber ziemlich im Zweifel....
DANKE für die tollen Beiträge - tut sehr gut.
Liebe Grüße von der schmunzelnden anurju (ich lach mich kaputt - 20kg Programm... gröhl)....
anna1961
Katzenfrau
anurju
anurju
Hier der Link zur ganzen Sendung...
da ist noch ein anderes Beispiel mit den Kakerlaken...
etwa bei Minute 20 - wer da noch nicht genug von hat ;-)
[video=youtube;yV1xVMlS2vM]https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=yV1xVMlS2vM[/video]
Liebe Grüße von anurju
da ist noch ein anderes Beispiel mit den Kakerlaken...
etwa bei Minute 20 - wer da noch nicht genug von hat ;-)
[video=youtube;yV1xVMlS2vM]https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=yV1xVMlS2vM[/video]
Liebe Grüße von anurju
Zuletzt bearbeitet:
Tiangara
PMR seit 08/2008
Schwerwiegende Fälle
Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle anzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind! Es klopft an der Himmelstür.
Petrus ruft: "Nur noch außergewöhnliche Fälle!"
Der Verstorbene antwortet:
"Ich vermutete schon lange, dass meine Frau mich betrügen würde. Also komme ich überraschend drei Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, meine Frau liegt nackt auf dem Bett. Ich suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab - und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer.
Also, ich den Hammer geholt, dem Typen auf die Finger gehauen, der fällt runter, landet direkt in einem, Strauch und steht wieder auf, das Schwein.
Ich zurück in die Küche, wuchte den kompletten Kühlschrank auf den Balkon und kippe das Ding übers Geländer. Treffer!
Nachdem das Schwein nun platt war, bekomm ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt."
"OK" sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein."
Kurz darauf klopft es wieder.
"Nur noch außergewöhnliche Fälle!" sagt Petrus.
"Kein Problem", sagt der Verstorbene; "Ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon im 8. Stock, stolpere über so 'nen doofen Hocker, fall über das Geländer und kann mich wirklich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer draußen am Balkongeländer festhalten. Meine Güte, dachte ich, toll, was für ein Glück, ich lebe noch! Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit nem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, land aber in einem Strauch und denke - Das gibt's doch gar nicht! Zum zweiten Mal überlebt! Ich schau also noch mal nach oben und sehe gerade noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft!"
"OK" sagt Petrus, "rein in den Himmel"
Und schon wieder klopft es an der Himmelstür.
"Nur noch außergewöhnliche Fälle" flüstert Petrus.
"Kein Thema!" antwortet der Verstorbene.
"Ich sitze nach einer total scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank und..."
"Rein!" brüllt Petrus.
*****
Eine clevere Blondine
Eine Blondine betrat die Geschäftsräume eines Hamburger Bankhauses und bat um ein Gespräch mit dem Kreditsachbearbeiter. Als sich dieser einen Augenblick später bei ihr vorstellte, brachte sie ihr Anliegen vor: Sie müsste für zwei Wochen geschäftlich in die USA und bräuchte einen Kredit über 5.000 EUR.
Nach kurzer Prüfung die Antwort: 'Kein Problem, aber eine Kreditsicherheit würden wir schon gern sehen.'
Daraufhin zückte die Blondine ihren Rolls Royce Schlüssel und übergab auch den KFZ-Brief, mit den Worten, dass der Wagen vor der Tür stände.
Die Bank akzeptierte staunend die Sicherheit - wann bekommt man schon mal einen 250.000 EUR teuren Wagen als Kreditsicherheit - und die Blondine verließ mit 5.000 EUR die Bank. Wenig später fuhr ein Mitarbeiter der Bank den Wagen in die hauseigene Tiefgarage.
Zwei Wochen später erschien die Blondine, zahlte den Kredit in Höhe von 5000 EUR zzgl. 25,31 EUR Zinsen auf ihr Konto ein.
Der Kreditsachbearbeiter, der sie in den Geschäftsräumen abfing, sprach sie an:
'Meine Dame, wir freuen uns, dass Sie wohlbehalten aus den Staaten zurück sind und auch unser gemeinsames Geschäft so reibungslos abgelaufen ist, aber ein bisschen irritiert sind wir schon. Unsere Kreditabteilung hat bei der Nachbearbeitung festgestellt, dass Sie Multimillionärin sind. Und dabei verwirrt uns schon, dass Sie sich von einer Bank 5.000 EUR borgen.'
Die Blondine antwortet: 'Junger Mann, Sie müssen noch viel lernen: Stellen Sie sich vor, Sie müssten zwei Wochen in die Staaten. Wo könnten Sie hier in Hamburg für nur 25,31 EUR Ihren Wagen zwei Wochen parken und ihn obendrein unversehrt wieder bekommen ????'
Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle anzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind! Es klopft an der Himmelstür.
Petrus ruft: "Nur noch außergewöhnliche Fälle!"
Der Verstorbene antwortet:
"Ich vermutete schon lange, dass meine Frau mich betrügen würde. Also komme ich überraschend drei Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, meine Frau liegt nackt auf dem Bett. Ich suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab - und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer.
Also, ich den Hammer geholt, dem Typen auf die Finger gehauen, der fällt runter, landet direkt in einem, Strauch und steht wieder auf, das Schwein.
Ich zurück in die Küche, wuchte den kompletten Kühlschrank auf den Balkon und kippe das Ding übers Geländer. Treffer!
Nachdem das Schwein nun platt war, bekomm ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt."
"OK" sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein."
Kurz darauf klopft es wieder.
"Nur noch außergewöhnliche Fälle!" sagt Petrus.
"Kein Problem", sagt der Verstorbene; "Ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon im 8. Stock, stolpere über so 'nen doofen Hocker, fall über das Geländer und kann mich wirklich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer draußen am Balkongeländer festhalten. Meine Güte, dachte ich, toll, was für ein Glück, ich lebe noch! Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit nem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, land aber in einem Strauch und denke - Das gibt's doch gar nicht! Zum zweiten Mal überlebt! Ich schau also noch mal nach oben und sehe gerade noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft!"
"OK" sagt Petrus, "rein in den Himmel"
Und schon wieder klopft es an der Himmelstür.
"Nur noch außergewöhnliche Fälle" flüstert Petrus.
"Kein Thema!" antwortet der Verstorbene.
"Ich sitze nach einer total scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank und..."
"Rein!" brüllt Petrus.
*****
Eine clevere Blondine
Eine Blondine betrat die Geschäftsräume eines Hamburger Bankhauses und bat um ein Gespräch mit dem Kreditsachbearbeiter. Als sich dieser einen Augenblick später bei ihr vorstellte, brachte sie ihr Anliegen vor: Sie müsste für zwei Wochen geschäftlich in die USA und bräuchte einen Kredit über 5.000 EUR.
Nach kurzer Prüfung die Antwort: 'Kein Problem, aber eine Kreditsicherheit würden wir schon gern sehen.'
Daraufhin zückte die Blondine ihren Rolls Royce Schlüssel und übergab auch den KFZ-Brief, mit den Worten, dass der Wagen vor der Tür stände.
Die Bank akzeptierte staunend die Sicherheit - wann bekommt man schon mal einen 250.000 EUR teuren Wagen als Kreditsicherheit - und die Blondine verließ mit 5.000 EUR die Bank. Wenig später fuhr ein Mitarbeiter der Bank den Wagen in die hauseigene Tiefgarage.
Zwei Wochen später erschien die Blondine, zahlte den Kredit in Höhe von 5000 EUR zzgl. 25,31 EUR Zinsen auf ihr Konto ein.
Der Kreditsachbearbeiter, der sie in den Geschäftsräumen abfing, sprach sie an:
'Meine Dame, wir freuen uns, dass Sie wohlbehalten aus den Staaten zurück sind und auch unser gemeinsames Geschäft so reibungslos abgelaufen ist, aber ein bisschen irritiert sind wir schon. Unsere Kreditabteilung hat bei der Nachbearbeitung festgestellt, dass Sie Multimillionärin sind. Und dabei verwirrt uns schon, dass Sie sich von einer Bank 5.000 EUR borgen.'
Die Blondine antwortet: 'Junger Mann, Sie müssen noch viel lernen: Stellen Sie sich vor, Sie müssten zwei Wochen in die Staaten. Wo könnten Sie hier in Hamburg für nur 25,31 EUR Ihren Wagen zwei Wochen parken und ihn obendrein unversehrt wieder bekommen ????'
humor hilft heilen
....ich erfreue mich immer wieder an meiner blühenden clematis.
eines tages besuchte mich eine freundin, die sich an den blüten
erfreute. schließlich sagte sie zu mir, daß ihr meine clitoris sehr
gut gefällt und bat mich um einen ableger.
Seitdem ist die clematis - clitoris - geschichte immer wieder
ein "brüller" zwischen uns.
viele Grüße
Rubin
....ich erfreue mich immer wieder an meiner blühenden clematis.
eines tages besuchte mich eine freundin, die sich an den blüten
erfreute. schließlich sagte sie zu mir, daß ihr meine clitoris sehr
gut gefällt und bat mich um einen ableger.
Seitdem ist die clematis - clitoris - geschichte immer wieder
ein "brüller" zwischen uns.
viele Grüße
Rubin
G
Gast_
Guest
tja manchmal...
da hättest aber ganz groß
ins Beate Uhse Geschäft
einsteigen können.
da hättest aber ganz groß
ins Beate Uhse Geschäft
einsteigen können.
Tiangara
PMR seit 08/2008
Jimmy Thomson macht seinen abendlichen Spaziergang am Strand und hofft,
diesmal wenigstens mal wieder eine nette weibliche Bekanntschaft zu machen.
Trotz seines vielen Geldes und seines Wohlstandes fühlt er sich sehr einsam
und braucht eine Frau (am besten eine Blondine) um seine Bedürfnisse zu
befriedigen.
So ist er also am Strand in seinen besten Klamotten und betrachtet in der
abendlichen Sonne das Meer. Dort, nahe am Horizont, entdeckt er eine
Yacht. Auf dieser scheint eine wilde Party im Gange zu sein.
Auf einmal taucht hinter ihm eine vollbusige, leicht bekleidete,
heiße Blondine auf, die frech sagt: 'Hi you guy. Do you see my big t....?
Touch them, please!' Er sagt daraufhin leicht zitternd: 'Let’s go to my
home!’ Die Blondine erklärt sich einverstanden und geht auch gleich mit
ihm mit.
Sie haben Sex. Die ganze Nacht. Ohne Pause.
Nach ca. 7 Stunden Schwerstarbeit fragt Jimmy: 'Are you finish?'
Die Blondine darauf: 'NO'.
Nach noch einmal 8 Stunden Verausgabung fragt er ein 2. Mal: 'Are you finish?'
Die Blondine wieder: 'No!'
Langsam geht es Jimmy auf den Sack, weil er wirklich nun keinen Bock mehr
hat auf diesen Mist. Sie scheint auch erschöpft zu sein, doch sie will ja
nicht aufhören. In diesem Moment wünscht sich Jimmy, nie seine
Jungfräulichkeit verloren zu haben ... diese hartnäckigen Frauen!!
Nach weiteren 4 Stunden fragt er vollkommen aufgelöst wieder einmal:
'Are you finish??'
Diesmal die Blondine: 'NO!!!!! Swedish!!!!!!!!!!!!
*****
Schon ein bissel älter, aber trotzdem nett:
Stoiber ist zu Gast bei der Queen in London. Nach ein bisschen Small-Talk fragt er die Queen, was das Geheimnis ihres großen Erfolges ist.
Die Queen meint, man müsse nur viele intelligente Leute um sich herum haben.
'Wie wissen Sie so schnell, ob jemand intelligent ist?' fragt Stoiber.
'Lassen Sie es mich demonstrieren', antwortet die Queen. Sie greift zum Telefon, ruft Toni Blair an und stellt ihm eine Frage:
'Mr. Prime Minister. Es ist der Sohn ihres Vaters, ist aber nicht ihr Bruder. Wer ist es?'
Ohne zu zögern, antwortet Toni Blair: 'Ganz einfach, das bin ich!'
'Sehen Sie,' sagt die Queen zu Stoiber, 'so teste ich die Intelligenz der Leute, die um mich herum sind.'
Begeistert fliegt Stoiber zurück nach Deutschland. Zu Hause angekommen, ruft er sofort Schröder an, um ihm dieselbe Frage zu stellen:
'Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es?'
Nach langem Hin und Her sagt Schröder: 'Ich habe keine Ahnung, ich werde aber versuchen, die Antwort bis morgen herauszufinden!'
Schröder kommt und kommt nicht drauf und ruft letztendlich bei Fischer an.
'Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es?' fragt er Fischer.
'Ganz leicht, das bin ich!' antwortet Joschka.
Glücklich, die Antwort gefunden zu haben, ruft Schröder bei Stoiber an und jubelt:
'Ich hab die Antwort, es ist der Fischer!'
Stoiber brüllt ihn total entsetzt an: 'Nein, Du Trottel, es ist Toni Blair!'
diesmal wenigstens mal wieder eine nette weibliche Bekanntschaft zu machen.
Trotz seines vielen Geldes und seines Wohlstandes fühlt er sich sehr einsam
und braucht eine Frau (am besten eine Blondine) um seine Bedürfnisse zu
befriedigen.
So ist er also am Strand in seinen besten Klamotten und betrachtet in der
abendlichen Sonne das Meer. Dort, nahe am Horizont, entdeckt er eine
Yacht. Auf dieser scheint eine wilde Party im Gange zu sein.
Auf einmal taucht hinter ihm eine vollbusige, leicht bekleidete,
heiße Blondine auf, die frech sagt: 'Hi you guy. Do you see my big t....?
Touch them, please!' Er sagt daraufhin leicht zitternd: 'Let’s go to my
home!’ Die Blondine erklärt sich einverstanden und geht auch gleich mit
ihm mit.
Sie haben Sex. Die ganze Nacht. Ohne Pause.
Nach ca. 7 Stunden Schwerstarbeit fragt Jimmy: 'Are you finish?'
Die Blondine darauf: 'NO'.
Nach noch einmal 8 Stunden Verausgabung fragt er ein 2. Mal: 'Are you finish?'
Die Blondine wieder: 'No!'
Langsam geht es Jimmy auf den Sack, weil er wirklich nun keinen Bock mehr
hat auf diesen Mist. Sie scheint auch erschöpft zu sein, doch sie will ja
nicht aufhören. In diesem Moment wünscht sich Jimmy, nie seine
Jungfräulichkeit verloren zu haben ... diese hartnäckigen Frauen!!
Nach weiteren 4 Stunden fragt er vollkommen aufgelöst wieder einmal:
'Are you finish??'
Diesmal die Blondine: 'NO!!!!! Swedish!!!!!!!!!!!!
*****
Schon ein bissel älter, aber trotzdem nett:
Stoiber ist zu Gast bei der Queen in London. Nach ein bisschen Small-Talk fragt er die Queen, was das Geheimnis ihres großen Erfolges ist.
Die Queen meint, man müsse nur viele intelligente Leute um sich herum haben.
'Wie wissen Sie so schnell, ob jemand intelligent ist?' fragt Stoiber.
'Lassen Sie es mich demonstrieren', antwortet die Queen. Sie greift zum Telefon, ruft Toni Blair an und stellt ihm eine Frage:
'Mr. Prime Minister. Es ist der Sohn ihres Vaters, ist aber nicht ihr Bruder. Wer ist es?'
Ohne zu zögern, antwortet Toni Blair: 'Ganz einfach, das bin ich!'
'Sehen Sie,' sagt die Queen zu Stoiber, 'so teste ich die Intelligenz der Leute, die um mich herum sind.'
Begeistert fliegt Stoiber zurück nach Deutschland. Zu Hause angekommen, ruft er sofort Schröder an, um ihm dieselbe Frage zu stellen:
'Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es?'
Nach langem Hin und Her sagt Schröder: 'Ich habe keine Ahnung, ich werde aber versuchen, die Antwort bis morgen herauszufinden!'
Schröder kommt und kommt nicht drauf und ruft letztendlich bei Fischer an.
'Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es?' fragt er Fischer.
'Ganz leicht, das bin ich!' antwortet Joschka.
Glücklich, die Antwort gefunden zu haben, ruft Schröder bei Stoiber an und jubelt:
'Ich hab die Antwort, es ist der Fischer!'
Stoiber brüllt ihn total entsetzt an: 'Nein, Du Trottel, es ist Toni Blair!'
F
Frau Meier
Guest
Ein Mann kommt in den Blumenladen und möchte einen Strauß Blumen für seine Angebetete.
Die Floristin fragt ihn, was er sich denn so vorgestellt habe - er hat keine Ahnung und bittet sie herzlich um eine Empfehlung.
Sie versucht es ganz poetisch:
"Wollen Sie mit ihr kosen,
so schenken Sie ihr Rosen;
wollen Sie mit ihr küssen,
empfehlen sich Narzissen"
Er unterbricht sie und sagt schnell:
"Schon gut, ich nehme Wicken....."
Die Floristin fragt ihn, was er sich denn so vorgestellt habe - er hat keine Ahnung und bittet sie herzlich um eine Empfehlung.
Sie versucht es ganz poetisch:
"Wollen Sie mit ihr kosen,
so schenken Sie ihr Rosen;
wollen Sie mit ihr küssen,
empfehlen sich Narzissen"
Er unterbricht sie und sagt schnell:
"Schon gut, ich nehme Wicken....."
G
Gast_
Guest
Hihi.
