Was heißt auf deutsch "shalom"? Antwort: Friede Nächste Frage: was heißt "el shalom"? Antwort: ist doch ganz einfach...... Elfriede!
... mal ein kleiner Witz so zwischendurch... Franz bringt aus dem Urlaub einen Papagei mit und soll ihn verzollen. Der Zöllner liest laut aus den Bestimmungen vor: „Papagei ausgestopft: zollfrei. Papagei lebendig: 300 Euro.“ Da krächzt der Vogel aus dem Käfig: „Leute, macht bloß keinen Scheiß!“
...also Leute.... ...übrigens "Wicken"... -es klingelt an der Tür ... "Guten Abend Frau Fischer, ich wollte ihre Tochter zum Fischen abholen" --- "aber wir heißen nicht Fischer, sie haben bei Vogel geklingelt" --- "ich weis, aber.... ja, ja... ..."mensch Leute", sagt der Malermeister, "ich wollte doch den Schlüssel von Meyers im zweiten Stock hierlassen, wegen der Malerarbeiten im Hausflur...glatt vergessen". "Alles schon erledigt Meister" sagt da ein Kollege..."ja wie seit ihr denn rein ?" fragt der Meister. "Brauchten wir garnicht, unser Neuer war doch früher Frauenarzt...der hat den ganzen Hausflur durch den Briefschlitz gestrichen..." noch einer: "waren sie denn mit unserem neuen Frauenarzt zufrieden ?" fragt die Sprechstundenhilfe. "Naja bis auf die Untersuchungsmethode wo man sich breitbeinig hinstellen muß und der Arzt mit son Bretchen unter einen drunter rollt, war alles topp." --- "Naja sagt die Sprechstundenhilfe, unser Neuer ist ne Zuweisung vom Arbeitsamt, der war früher Autoschlosser...!" Ich war vorhin zur Physiotherapie, hat doch nebenan eine Praxis für Fußpflege aufgemacht, allerdings für linke Füße. Hab ich gefragt "wieso das?" , "na sagten die , wir arbeiten halt nur halbtags..." angenehme Wochen "merre" achja ich war letztens im Fundbüro...kommt ne Frau rein : "Ich habe gestern 20 Mark verloren." - "Bedaure" sagt der Inhaber, "aber in letzter Zeit wurden nur größere Scheine abgegeben." --- "ach macht nichts. Ich kann rausgeben."
Was ist der Unterschied zwischen einer russischen Beerdigung und einer russischen Hochzeit? Bei ersterer genau ein Betrunkener weniger Hoffe, Ihr nehmt mir den nicht übel
Es war einmal ein Bauer mit drei Söhnen. 18 Jahre, 16 Jahre und 5 Jahre alt. Bei der Feldarbeit geht sein Traktor kaputt. Der Bauer ist wütend und stapft sauer nach Hause. Kaum ist er angekommen, kommt auch schon der 18-jährige Sohn und sagt: „Papi, ich habe den Führerschein gemacht. Ich möchte meinen eigenen Wagen.“ Der Vater erwidert zornig: "Der Traktor ist hinüber und wir brauchen das Geld für einen neuen. Geh zu Fuß!“ Später kommt der 16-jährige und meint: "Vater, alle haben ein Moped. Ich will auch ein Moped." Der Vater ist wütend und antwortet: "Ich will, ich will... Wir müssen sparen und du gehst zu Fuß!“ Am Abend kommt der 5-jährige zum Vater und fragt ganz lieb: "Papi? Bekomme ich ein neues Fahrrad?" Der Vater reagiert zornig: "Nein, nein, nein! Wir müssen sparen und auch du gehst zu Fuß!" Traurig setzt der Kleine sich auf seine Schaukel und schwingt los. Da sieht er, wie der Hahn die Henne besteigt. Er geht zu ihm hin, tritt ihn kurz mit dem Fuß und schreit: "Du blöder Gockel! Du, kannst auch zu Fuß gehen!"
Vielleicht bleibt der Einen oder dem Anderen das Lachen ein wenig im Hals stecken, aber trotzdem originell geschrieben finde ich folgende Geschichte: Vielleicht können wir das kranke System doch noch heilen, bevor eine solche Geschichte realistisch wird.....:o Quelle: Das böse Buch für Ärzte
Ne Frau Meier... da bin ich doch froh, dass ich 2050 meine wohlverdiente Ruhe Untertage verbringen kann!
Einen ham wa noch... "...und wie verhüten Sie denn ??" "Mit einem Plastikeimer !!" ... "ja wie das ??" "Mein Mann ist 30 cm kleiner als ich, wir machen Sex im Stehen, er steht dann auf dem Eimer...und wenn er glasige Augen kriegt...schubs ich den Eimer um...!!" ...aber noch nicht ausprobiert, wer ist denn so 2,16m von die Mädels hier ?? Frau macht Kreuzworträtsel und fragt den Gatten, "sach mal was`n ein schützenswertes Gebäude ?" "Denkmal"... "Blödmann , ich denk ja, aber mir fällt´s nicht ein..." Er steht an der Theke, drittes Bier, und plötzlich sieht er ein 30cm großes weißes Pferd über die Theke laufen. Fragend schaut er zum Wirt ?? "Ja, ja, sagt der war´n Wunsch von der Fee im Bierkeller, kannst Dir ja auch was wünschen, geh halt runter." Macht er und kommt nach ner Weile wieder, ne Melone unter´m Arm und hinter ihm laufen drei kleine Ferkel her... "Toll" sagt er "kann das sein, daß Deine Fee schwer hört ? ich wollt ne Million und kleine Scheine...!" Sagt der Wirt "na dachtest Du ich wollt einen 30cm großen Schimmel...". ja denn "merre" (wunschlos glücklich)
Also Merre,... ... ich muss schon sagen.... Mal was Unschuldiges: Ein kleiner Fuchs hockt vor dem Bau. Da hoppelt der Hase vorbei und fragt: "Ist Dein Vater daheim?" "Nein." "Deine Mutter?" "Nein" "Aber sicher Deine Geschwister?" "Ich habe keine Geschwister." Da baut sich der Hase provozierend vor dem Fuchs auf: "Was is? Willste paar auf's Maul haben?!" Und jetzt Kopfkino aus: Doktor: "Schwester, Schwester!!!" Schwester: "Ja, Herr Doktor?" Doktor: "Geben sie mir mal einen Zettel!" Schwester: "Aber Herr Doktor ...." Doktor: " Bitte unterbrechen Sie mich nicht!" Schwester: "Ja aber Herr Doktor ...." Doktor: "Bitte unterbrechen Sie mich doch nicht andauernd!" Schwester: "Aber Herr Doktor, sie schreiben ja mit dem Fieberthermometer." Doktor : "Dann gehen Sie mal und gucken in welchem Arsch mein Kuli steckt." Liebe Grüße von anurju
