Eigene Gedichte, Witze und alles Lustige / begonnen am: 08.09.03

  • Ersteller Ersteller Ekieh
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Witz

Ein Fischer fängt eine Flaschengeist,
dieser sagt ihm, er habe 1 kleine Wunsch frei.
Nur einen wünsche, da er ein kleiner Flaschengeist sei.
Der Fischer wünscht sich eine 4-spurige Autobahn
bis nach Amerika.
Der Geist sagt: "Ich habe gesagt, einen kleinen Wunsch,
denn ich bin nur ein kleier Geist."
Der Fischer überlegt und wünscht sich :
"Ich möchte die Frauen vertsehen"
Der Flaschengeist zuckt zurück:
" Wie viel Spuren soll die Autobahn nach Amerika haben?"
 
[font=Tahoma,Helvetica]Drei Piloten, ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Russe, sitzen in der Kneipe und unterhalten sich über die Größe von Flugzeugen.
Der Russe sagt: "Also wir haben ein Flugzeug, mit dem können wir drei Fußballmanschaften und 1000 Mann Publikum transportieren."
Da prahlt der Ami:" Well, very good, wir haben ein Flugzeug, mit dem können wir fünf Fußballmannschaften und 2000 Mann Publikum transportieren !"
Da meint der Amerikaner lächelnd:"Sie in Deutschland haben nicht so große Flugzeuge?"
Da sagt dieser:"Doch, doch, aber ich weiß die genauen Größen nicht. Ich erzähle Ihnen einfach mal von meinem letzten Flug:
Also ich flieg da über den Atlantik und höre plötzlich ein Geräusch. Ich sage also zu meinen Bordingenieur Anton:
"Anton, schnapp Dir mal den Porsche und schau hinten nach, was das sein könnte..."
Anton kommt nach vier Stunden zurück, grinst wie ein Scheunentor und sagt:
`Es ist unwahrscheinlich, was Du für ein Gehör hast. Da hat doch tatsächlich so ein Idiot das Klofenster offengelassen. Jetzt ist eine Boeing reingekommen und fliegt dauernd um die Lampe und findet nicht wieder raus...`"[/font][font=Tahoma,Helvetica]
[/font]
 
[font=Tahoma,Helvetica]Treffen sich im wilden Westen ein Indianer und ein Cowboy mitten in der Prärie. Beide halten an.
Da beide sich nicht verbal verständigen können, ensteht folgender Zeichensprach-Dialog:
Indianer - Hebt beide Hände hoch und zeigt dann mit Pistolenfinger auf Cowboy.
Cowboy - Macht das Peace (bzw. Victory-)Zeichen mit den Fingern.
Indianer - Macht mit beiden Händen ein Dreieck.
Cowboy - Schüttelt Kopf und schlängelt mit einer Hand nach vorne.
Danach gehen sie weiter.
Abends erzählt der Cowboy seinen Freunden:
"Mann, ich habe einen brutalen Indianer getroffen. Ich begegne ihm, und er sagt: "Hände hoch, oder ich schieße". Dann sage ich ihm "Hey, Friede, Mann!" und er antwortet: "Mach dich vom Acker oder willst Du Ärger?", dann habe ich ihm gesagt, "OK, ich verpiß mich schon" und er hat mich ziehen gelassen.
Gleichzeitig erzählt der Indianer seiner Squaw: "Frau, ich habe ein blödes Bleichgesicht getroffen: Ich sage ihm "Hallo, wie heißt Du?" und er sagt "Ziege". Dann frag ich ihn "Bergziege?" und er sagt "Nein, Flußziege!"[/font][font=Tahoma,Helvetica]
[/font]
 
Noch´n Witz

Indianerjunge fragt seine Mutter:
"Warum heißt meine Schwester ,Goldene Morgenröte`?"

"Ja weil wir sie in der Morgenröte gezeugt haben."

"Und warum heißt mein Bruder ,Milder Frühlingswind´?"

Weil wir ihn an einem sanften Frühlingstag gezeugt haben - aber warum fragst du, ,Geplatzter Gummi´?" :o
 
Die Eskimos veranstalten einen Wettbewerb:
1. Iglu: Man muß 10 Flaschen Wodka austrinken
2. Iglu: Man muß einem Eisbären ein Bein brechen
3. Man muß es mit einer Nymphomanin machen!

Ein Franzose geht in das 1. Iglo, kommt nach 5 Min. heraus, fällt um - Alkoholvergiftung!

Ein Russe get in das 1. Iglu , kommt leicht schwankend heraus und geht zum 2. Iglu, nach zwei Minuten rollt sein Kopff heraus!

Ein Bayer geht ins 1. Iglu, geht stark schwankend ins 2. Iglu. 10 min. später kommt er heraus und fragt: "Und wo ist die Nymphomanin, der ich ein Bein brechen soll?"
 
Treffen sich zwei Doggen beim Tierarzt. Alles ist ruhig. Nach langen Schweigen fängt die eine an zu erzählen:
"Ich will nicht kastriert werden !"
"Warum denn ?", fragt die andere.
"Naja, neulich ist mir eine niedliche kleine Hündin über den Weg gelaufen. Die war so heiss, dass ich natürlich gleich hinterher musste. Dummerweise hatte ich Herrchen vergessen, der nach 100m immer noch an der Leine hing. Nun ist es aus !
Und was ist Dir passiert ?"
"Als Frauchen gestern wieder einmal in der Badewanne war, ist Ihr ein Stück Seife auf den Boden gefallen. Also ist Frauchen aus der Wanne raus, hat sich über den Rand gebückt, um nach der Seife zu angeln. Das sah so unwiderstehlich aus, dass ich es mir nicht verkneifen konnte, sie von hinten..."
"Und nun wirst Du auch kastriert?"
"Nee, mir werden nur die Nägel geschnitten!"
 
Familie macht Ausflug in den Zoo. Sie stehen vorm Affenkäfig und sehen dem großen alten Affen zu. Der Affe hat einen Pfirsich in der Hand. Er teilt den Pfirsich in zwei Hälften, nimmt den Kern heraus und steckt ihn sich in den Popo. Dann holt er den Kern wieder raus und steckt ihn zurück in den Pfirsich. Das ganze geht 2 mal so.
Die Familie fragt den Zoowärter: "Warum macht der Affe den Blödsinn?"
"Oh", sagt der Wärter, "der Affe ist ganz schön schlau. Vor zwei Wochen hatte er Darmverschluß. Und nun probiert er immer, ob die Kerne auch nachher durch das Loch passen!"
 
Auf dem Weg zur Arbeit springt einem Programmierer ein Frosch entgegen. "Ich bin eine verzauberte Prinzessin, küss mich." Der Frosch wird in die Jackentasche gesteckt. In der Mittagspause quakt es wieder. "Bitte, bitte, küss mich, ich bin eine verzauberte Prinzessin." Keine Reaktion. Als er abends in der Kneipe den Frosch vorführt, wird der Programmierer gefragt, warum er den bettelnden Frosch nicht erhört? Antwort:
"Für eine Freundin habe ich keine Zeit, aber einen sprechenden Frosch finde ich cool..."
 
so wat aber auch !

Drei Sekretärinnen unterhalten sich darüber, welche Streiche sie so ihrem Chef bisher gespielt haben. Die erste: "Meinem Chef habe ich mal alle Schubladen seines Schreibtisches zugeklebt, so daß er nicht mehr an seine Unterlagen herankam." Die zweite: "Also, ich habe in einer Schublade im Schreibtisch meines Chefs Kondome entdeckt, die habe ich mit einer Nadel perforiert." Daraufhin fällt die Dritte in Ohnmacht.
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[font=Tahoma,Helvetica]Mitternacht in der Kleinstadt. Lautes Klopfen an der Haustür weckt den Landarzt. Schlaftrunken fragt er:"Was gibt's?"
"Was verlangen Sie für einen Krankenbesuch auf einem Bauernhof, ungefähr sieben Kilometer von hier?"
"10 Euro."
"Okay, dann kommen Sie schnell."
Der Arzt zieht sich an, greift seine Tasche, holt das Auto aus der Garage und läßt sich von seinem nächtlichen Besucher zu dem abgelegenen Hof lotsen.
"Hier sind die 10 Euro."
"Und wo ist der Kranke?"
"Es gibt gar keinen. Aber ich konnte beim besten Willen um diese Zeit kein Taxi auftreiben."[/font]
 
[font=Tahoma,Helvetica]Eine ältere Dame möchte einmal in ihrem Leben nackt durchs Altersheim flitzen. Nach langem Bitten erlaubt es ihr der Heimleiter endlich.
Also rennt die Dame eines Tages durch die Gänge des Altersheims, vorbei an zwei älteren Herren. Meint der eine: "War das nicht die Hildegard?"
Darauf der andere: "Weiss nicht, was trug sie denn für ein Kleid?"
Der Erste: "Ich konnte es nicht genau erkennen. Es war aber auf keinen Fall gebügelt..."[/font]
 
[font=Tahoma,Helvetica]Mitternacht in der Kleinstadt. Lautes Klopfen an der Haustür weckt den Landarzt. Schlaftrunken fragt er:"Was gibt's?"
"Was verlangen Sie für einen Krankenbesuch auf einem Bauernhof, ungefähr sieben Kilometer von hier?"
"10 Euro."
"Okay, dann kommen Sie schnell."
Der Arzt zieht sich an, greift seine Tasche, holt das Auto aus der Garage und läßt sich von seinem nächtlichen Besucher zu dem abgelegenen Hof lotsen.
"Hier sind die 10 Euro."
"Und wo ist der Kranke?"
"Es gibt gar keinen. Aber ich konnte beim besten Willen um diese Zeit kein Taxi auftreiben."[/font]
 
Witz des Tages

Gedrückte Stimmung bei der Testamentseröffnung:
"Gnädige Frau, Ihr Mann hat Ihnen sämtliche Playboy-Hefte hinterlassen.
Alles andere erbt das September-Mädchen."



Und so ist der Alltag in der Panzerknackerfamilie Schneidbrenn:
Im Fernsehen wird ein Krimi agekündigt.
"Kommt Kinder, schnell", ruft Herr Schneidbrenn. "Schulfunk!"



Am See Genezareth wollen Touristen mit dem Boot übergesetzt werden. Der Fährmann verlangt von jedem vier Dollar. "Das ist aber teuer", sagt ein Tourist. "Aber bedenken Sie, über diesen See ist der Herr zu Fuß gewandelt." Der Tourist: "Kein Wunder bei den Preisen!"


Ein Mann kommt in ein Spielwarengeschäft:
"Ich hätte gern Geduldspiele, aber zack, zack!"
 
Ein Arzt stellt mitten in der Nacht fest, daß sein Keller unter Wasser steht. Sofort ruft er einen Klempner an. Dieser weigert sich allerdings, zu dieser späten Stunde noch zu kommen. Daraufhin wird der Arzt aufgebracht und erklärt, daß er auch mitten in der Nacht kommen muß, wenn er zu einem Notfall gerufen wird.
Eine viertel Stunde später ist der Klempner da. Gemeinsam mit dem Arzt betritt er die Kellertreppe, die bereits zur Hälfte unter Wasser steht. Der Klempner öffnet seine Tasche, holt zwei Dichtungsringe heraus, wirft diese ins Wasser und sagt: "Wenn es bis morgen nicht besser ist, rufen Sie wieder an."

 
Sind drei Schildkröten zu einer Quelle unterwegs. Sie plagt nämlich mächtig der Durst. Sie laufen ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre und endlich kommen sie an. Gierig wollen sich die ersten beiden Schildkröten auf das Wasser stürzen, da merkt doch die dritte, daß sie ihre Trinkbecher vergessen haben.

"Ach, das ist doch egal!", sagt die erste Schildkröte.

"Ich habe so einen Durst!", klagt die zweite Schildkröte.

"Nein, nein", sagt die dritte Schildkröte, "also ohne Trinkbecher, das geht doch nicht! Wo bleiben denn da die Manieren! Passt auf, ihr wartet hier und ich gehe zurück und hole unsere Trinkbecher!"

Die anderen müssen sich wohl oder übel darauf einlassen, setzen sich auf einen Stein und warten. Sie warten ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre... Da hält es die eine Schildkröte nicht mehr aus und sagt zur anderen:
"Also mir ist jetzt alles egal, ich muß jetzt etwas trinken!"

Sie geht zur Quelle und gerade als sie einen Schluck nehmen will, kommt die dritte Schildkröte aus einem Busch und sagt:
"Also wenn ihr schummelt, gehe ich gar nicht erst los...

 
*ggggggg*

Melisandra schrieb:
Sind drei Schildkröten zu einer Quelle unterwegs. Sie plagt nämlich mächtig der Durst. Sie laufen ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre und endlich kommen sie an. Gierig wollen sich die ersten beiden Schildkröten auf das Wasser stürzen, da merkt doch die dritte, daß sie ihre Trinkbecher vergessen haben.

"Ach, das ist doch egal!", sagt die erste Schildkröte.

"Ich habe so einen Durst!", klagt die zweite Schildkröte.

"Nein, nein", sagt die dritte Schildkröte, "also ohne Trinkbecher, das geht doch nicht! Wo bleiben denn da die Manieren! Passt auf, ihr wartet hier und ich gehe zurück und hole unsere Trinkbecher!"

Die anderen müssen sich wohl oder übel darauf einlassen, setzen sich auf einen Stein und warten. Sie warten ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre... Da hält es die eine Schildkröte nicht mehr aus und sagt zur anderen:
"Also mir ist jetzt alles egal, ich muß jetzt etwas trinken!"

Sie geht zur Quelle und gerade als sie einen Schluck nehmen will, kommt die dritte Schildkröte aus einem Busch und sagt:
"Also wenn ihr schummelt, gehe ich gar nicht erst los...

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Kringel mich vor lachen
schönen Abend noch
Glitzerchen
 
Witz

Eine junge Rothaarige geht in die Arztpraxis und sagt, dass Ihr Körper - egal wo sie ihn berührt - schmerzt.

"Unmöglich", sagt der Doktor. Zeigen Sie's mir. Sie nimmt ihren Finger, drückt gegen ihren Ellenbogen und schreit unter starken Schmerzen. Sie drückt dann gegen ihr Knie und schreit, und drückt gegen ihren Knöchel und schreit.

Überall wo sie drückt, läßt sie aufschreien.
Der Doktor sagt, "Sie sind nicht wirklich rothaarig, oder?"

"Nein" sagt sie, "eigentlich bin ich blond."

"Dachte ich mir schon" sagt der Doktor. "Ihr Finger ist gebrochen."

gruß engel
 
Er: "Sag, Liebes, in der Zeit, die wir zusammen sind, hast du mich jemals betrogen?"
Sie: "Musst Du mich in so einem schönen Moment derartiges fragen?"
Er: "Ja, ich will es unbedingt wissen. Hast Du?"
Sie: "Wenn es unbedingt sein muss: Ja, ich habe. Ich habe Dich dreimal betrogen."
Er: "Wie konnte es nur dazu kommen?"
Sie: "Nun ja, Du erinnerst Dich bestimmt an damals, als wir unbedingt diesen Kredit aufnehmen mussten, um unser Haus behalten zu können. Keine Bank wollte ihn dir damals geben. Da kam doch plötzlich der Direktor persönlich zu uns nach Hause und hatte unterschrieben, ohne eine Frage zu stellen. Das war das erste Mal, dass ich Dich betrogen habe."
Er schluckt: "Oh Schatz, dann hast Du es also für uns getan? Wie sehr musst Du mich lieben! Und das zweite Mal, wann war das?"
Sie: "Du hattest diesen Herzanfall und warst schwer krank. Die Operation war so teuer und keiner wollte sie bezahlen. Bis dieser Chirug kam und sie umsonst für Dich getätigt hat - Das war das zweite Mal."
Er: "Dann hast Du es also wieder nur für mich getan? Wie groß muss deine Liebe für mich sein, dass Du bereit bist, so etwas zu tun. Und das dritte Mal?"
Sie: "Na ja, Du wolltest doch damals Präsident des Golfclubs werden - aber es fehlten Dir noch siebzehn Stimmen..."
:D
 
Der Arzt und der Klempner

Ein Arzt stellt mitten in der Nacht fest, dass sein Keller unter Wasser steht.
Sofort ruft er einen Klempner an. Dieser verweigert sich allerdings, zu dieser
späten Stunde noch zu kommen. Darauf hin wird der Arzt aufgebracht und
erklärt, dass er auch mitten in der Nacht kommen muß, wenn er zu einem
Notfall gerufen wird. Eine viertel Stunde später ist der Klempner da.
Gemeinsam mit dem Arzt betritt er die Kellertreppe, die bereits zur Hälfte
unter Wasser steht. Der Klempner öffnet seine Tasche, holt zwei Dichtungs-
ringe heraus, wirft diese in das Wasser und sagt : " Wenn es bis morgen
nicht besser ist, rufen Sie wieder an. "
 
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