Wie versprochen daggi ! Emil ist bei Tante Gudrun zu Besuch und schaut zu, wie Onkel Paul Pferdemist karrt. " Onkel Paul, was machst Du den da mit dem Pferdemist ? " " Der kommt auf die Erdbeeren. " " Ooch schade, wir tun da immer Schlagsahne drauf. " " Ulrike, heute morgen habe ich gesehen, wie Sie einen Mann geküsst hat. War das der Postbote oder der Milchmann ? " " War es um sechs oder sieben? " Der Postbote schaut in den Briefschlitz und ruft : " Hören Sie auf, so miserabel zu bellen! Heute ist keine Rechnung dabei, Herr Meier ! " Ein Professor stellt im Examen gerne fragen, die den Kandidaten in Verlegenheit bringen sollen. So fragt er einen Mediziner : " Sagen Sie einmal, wie lange kann ein Mensch ohne Gehirn leben?" " Entschuldigen Sie, Herr Professor, eine Gegenfrage : Wie alt sind Sie ? " Eine junge Frau läßt ihr kind auf den Namen Kolibri taufen. Der Pfarrer fragt : " Warum ausgerechnet Kolibri? " " Na ja, weil ich nicht weiss, ob es der Kohlenmann, der Lichtmann oder der Briefträger war...!" Der Vater sagt beim Betrachten eines neuen, knapp sitzenden Abend- kleides seiner Tochter zur Mutter : " Hast Du keine Angst, daß sie hinausgewachsen ist, bevor der Abend zu Ende ist ?" Die Leherin gibt die Aufsätze an die Schüler zurück. Susanne betrachtet nachdenklich den Kommentar unter ihrem Aufsatz. dann fragt sie: " Frau Leherin, was haben Sie denn unter meinen Aufsatz geschrieben ? " " Da steht, daß du leserlicher schreiben sollst ! " Er : " Früher hast Du beim Spazierengehen immer deinen Arm um mich gelegt. " Sie : " Ja, aber schließlich ist er nicht länger geworden ! "
Danke!!!!!!!!!!!!!! hallo ihr lieben. ich finde es sooooo toll, dass ihr euch die mühe gemacht habt mir witze zu schicken. sage nochmals herzlichen dank daggi
warum erschuf gott die frau? weil er beim mann das hirn vergessen hat. gruss albena PS.bitte männer seid mir nicht böse
Zwei Freunde unterhalten sich beim Bier: ´´Wie ist Dein gestriger Krach mit Deiner Frau ausgegangen?´´ ´´Ha, auf den Knien kam sie angekrochen!´´ ´´Und was hat sie gesagt?´´ Ewig kannst Du nicht unter dem Tisch bleiben, Du Feigling!...´´
gestöberte witze... .. da ich momentan mal etwas zeit zum stöbern hatte (auch wenn ich anderes gesucht habe ), so möchte ich doch mal ein wenig lächeln in die ro-gemeinschaft zaubern... Eine Internatsvorsteherin geht mit den Schülerinnen durch den dunklen Wald. Sie beschließt, die Jungfrauen zu prüfen. "Was würdet ihr tun, wenn jetzt ein wilder Mann käme?" "Wir würden weglaufen!", rufen drei. Nur die Vierte schweigt. "Und Du?", fragt die Vorsteherin erregt. "Ich würde erst einmal stehen bleiben." "Und dann?" "Dann würde ich den Rock hochheben." "Und dann?", kreischt die Vorsteherin vor Entsetzen. "Dann würde ich dem Mann die Hose herunterziehen." "Und dann?", keucht die Vorsteherin atemlos. "Dann würde ich prüfen, wer von uns beiden schneller laufen kann!" Ein Physiker, Mathematiker, und ein Ingenieur möchten die Höhe eines Fahnenmastes bestimmen. Sie überlegen verschiedenste Möglichkeiten: Triangulation, Dreisatz... Nach einiger Zeit kommt ein Philologe hinzu, sieht sich das Problem an. Er zieht den Mast heraus, legt ihn auf den Boden, misst die Länge und stellt ihn wieder auf. Die Wissenschaftler sehen sich verärgert an: "Diese Philologen! Wir wollten die Höhe, und er bestimmt uns die Breite." Im Hörsaal sind zwei Garderobenhaken angebracht worden. Darüber ein Schild: "Nur für Dozenten!" Am nächsten Tag klebt ein Zettel drunter: "Aber man kann auch Mäntel daran aufhängen..." Prof.: "Zeichnen Sie einen waagerechten Strich an die Tafel, verlängern Sie diesen nun über die Wand bis zur Tür und schließen Sie diese leise von außen!..." Am Anfang der Klausur sagt der Professor: "Sie haben genau 2 Stunden Zeit. Danach werde ich keine weiteren Arbeiten mehr nehmen." Nach 2 Stunden ruft der Professor: "Schluss, meine Damen und Herren!" Trotzdem kritzelt ein Student wie wild weiter... Eine halbe Stunde später, der Professor hat die eingesammelten Arbeiten vor sich liegen, will auch der letzte sein Heft noch abgeben, aber der Professor lehnt ab. Bläst sich der Student auf: "Herr Professor... Wissen sie eigentlich wen sie vor sich haben?" "Nein..." meint der Prof. "Großartig" sagt der Student, und schiebt seine Arbeit mitten in den Stapel... liebes grüßle und eine schmerzfreie fastenzeit ulilou
Ich hab auch noch einen.... Eine Mutter steht in der Küche und bereitet das Mittagessen vor, sie hört wie ihr 5jähriger Sohn im Wohnzimmer mit seiner neuen Eisenbahn spielt. Achtung, Achtung der Zug läuft in den Banhnhof ein, so ihr faules und verkommenes Pack, seht zu das ihr aussteigt und die Penner die reinwollen ein bisschen zack, zack wir haben hier nicht ewig Zeit. Endsetzt geht die Mutter ins Wohnzimmer und sagt zu ihrem Sohn: "So mein Lieber du hörst jetzt auf zu spielen und gehst 2 Stunden auf dein Zimmer. So eine Wortwahl möchte ich hier nicht hören. Wenn du wieder lieb bist kannst du weiterspielen." Nach 2 Stunden hört sie den Kleinen wieder spielen. Meine Damen und Herren der Zug läuft in wenigen Minuten in den Bahnhof ein, bitte seien sie vorsichtig beim ein- und aussteigen. Die Mutter freut sich das die Strafe doch etwas genützt hat als sie den Kleinen weiter sagen hört: "Und die die voll angepisst sind wegen der 2 Stunden Verspätung, beschweren sich bitte bei der Schlampe in der Küche". Ey, weissu ey,isch gestern in OBI. Hab isch gesucht so Lampe für mein Dusch. Bin gegangen zu Infosuse und hab isch gesagt: "Duschlampe?". Ey, jetzt Hausverbot !? Eine Oma kommt jeden morgen in den Bus herein und gibt dem Busfahrer auch jeden Morgen eine Tüte Nüsse! An einem Tag fragt der Busfahrer schließlich: "Ja, wo haben Sie denn die ganzen Nüsse her?" Sagt die Oma: "Ja, wissen Sie, ich esse so gerne Toffifes, aber die Nüsse kann ich nicht kauen!" Warum ist in den Flüssen Wasser??? ? ? ? ? ? ? ? ? Wenn die Schiffe bremsen, damit es nicht so staubt.
PC - Probleme :o) Lachen ist die Beste Medi. Helpdesk: Was für einen Computer haben Sie? Kundin: Einen weißen... ------ Hallo, hier spricht Claudia Hofhuber. Ich krieg' meine Diskette nicht mehr raus.. Helpdesk: Haben Sie den Auswurfknopf gedrückt? Kundin: Ja, klar. Aber es passiert gar nichts. Helpdesk: Das klingt nicht gut. Ich schreib's mal auf..." Kundin: Äh, Moment kurz.... Tut mir leid, grade seh ich dass die Diskette ja noch auf meinem Schreibtisch liegt. Ich hab' sie noch gar nicht rein..... Sorry. ------ Helpdesk: Klicken Sie mal bitte auf 'Mein Computer' links auf Ihrem Bildschirm. Kunde: Links bei Ihnen oder links bei mir? ------ Helpdesk: Guten Tag, wie kann ich Ihnen helfen? Kunde: Hallo... ich kann nicht drucken. Helpdesk: Klicken Sie bitte mal auf Start und... Kunde: Fangen Sie jetzt bitte nicht mit diesem ganzen technischen Scheiß an. Ich bin nicht Bill Gates! ------ Nachricht auf der Voicemail: Hallo hier ist Martina Jansen. Ich kann nicht drucken. Jedesmal wenn ich einen Druckbefehl losschicke, kommt eine Meldung "Drucker nicht vorhanden". Das gibt's gar nicht. Der Drucker steht direkt bei mir am Schreibtisch, ich meine, ich kann ihn doch sehen und der PC sagt, dass er nicht vorhanden ist... ------ Kunde: Ich kann nicht in roter Schrift drucken... Helpdesk: Haben Sie einen Farbdrucker? Kunde: Aha! Danke. ------ Helpdesk: Und was sehen Sie auf Ihrem Bildschirm? Kundin: Einen kleinen Teddy, den mir mein Freund geschenkt hat ------ Helpdesk: Jetzt drücken Sie F8. Kunde: Passiert nichts... Helpdesk: Was haben Sie jetzt genau getan? Kunde: Ich habe achtmal die Taste "F" gedrückt und es passiert rein gar nichts... ------ Kunde: Meine Tastatur funktioniert nicht mehr. Helpdesk: Sind Sie sicher, dass sie eingesteckt ist? Kunde: Nein, weil ich nicht hinter den Computer komme. Helpdesk: Nehmen Sie Ihre Tastatur und gehen Sie ein paar Schritte vom Schreibtisch weg. Kunde: Okay Helpdesk: Konnten Sie die Tastatur mitnehmen? Kunde: Ja Helpdesk: Das heißt, dass die Tastatur nicht eingesteckt ist. Ist vielleicht noch eine andere Tastatur auf Ihrem Tisch? Kunde: Ja, da liegt noch eine. Aha! Die funktioniert auch! ------ Helpdesk: Ihr Passwort lautet kleines a, großes V und die Zahl 7. Kunde: Sieben, groß oder klein ------ Der Kunde kommt nicht in's Internet. Helpdesk: Sind Sie sicher, dass Sie das richtige Passwort benutzen? Kunde: Ja natürlich, ich habe doch beim Kollegen zugeschaut. Helpdesk: Würden Sie mir bitte sagen, welches Passwort Sie benutzen? Kunde: Fünf Sterne. ------ Helpdesk: Welches Antivirenprogramm benutzen Sie? Kunde: Netscape. Helpdesk: Das ist kein Antivirenprogramm. Kunde: Natürlich, Entschuldigung.... ich meinte Internet Explorer. ------ Kunde: Ich hoffe Sie können mir helfen. Ein Freund hat mir einen tollen Bildschirmschoner aufgespielt, aber jedesmal wenn ich die Maus bewege ist er weg. ------ Helpdesk: Microsoft, wie kann ich Ihnen helfen? Ältere Kundin: Ich warte jetzt seit vier Stunden auf Sie. Wie lange dauert es denn noch? Helpdesk: Äh..? Tut mir leid, aber ich verstehe nicht wie ich Ihnen helfen kann? Ältere Kundin: Ich habe in Word etwas geschrieben und dann auf Hilfe gedrückt. Das war vor vier Stunden! Wann werden Sie mir denn endlich helfen? ------ Helpdesk: Wie kann ich Ihnen helfen? Kunde: Ich schreibe zum ersten Mal eine E-Mail. Helpdesk: Okay, und wo kommen Sie nicht weiter? Kunde: Bei der Adresse von meinem Freund. Ich finde zwar das "a", aber ich weíß nicht wie ich diesen Kringel da rum malen soll. Gruß Gisi
so kann es auch passieren...lol Und noch mehr...... MATHEMATIK IN DER LIEBE intelligenter Mann + intelligente Frau = Romanze intelligenter Mann + dumme Frau = Affäre dummer Mann + intelligente Frau = Ehe dummer Mann + dumme Frau = Schwangerschaft GESCHÄFTSARITHMETIK intelligenter Chef + intelligenter Mitarbeiter = Profit intelligenter Chef + dummer Mitarbeiter = Produktion dummer Chef + intelligenter Mitarbeiter = Beförderung dummer Chef + dummer Mitarbeiter = Überstunden EINKAUFSMATHEMATIK Ein Mann zahlt 20 EUR statt 10 EUR für etwas, das er braucht Eine Frau zahlt 10 EUR statt 20 EUR für etwas, das sie nicht braucht ALLGEMEINE GLEICHUNGEN Eine Frau sorgt sich um die Zukunft, solange sie nicht verheiratet ist Ein Mann sorgt sich erst um die Zukunft, wenn er verheiratet ist Ein erfolgreicher Mann ist einer, der mehr verdient als seine Frau ausgeben kann Eine erfolgreiche Frau ist eine, die einen solchen Mann findet GLÜCK Um mit einem Mann glücklich zu sein, muss ihn eine Frau vollständig verstehen und ein bisschen lieben Um mit einer Frau glücklich zu sein, muss ein Mann sie unendlich lieben und überhaupt nie auch nur versuchen, sie zu verstehen GESPRÄCHSFÜHRUNG Eine Frau hat in einem Streit immer das letzte Wort Alles was ein Mann danach noch sagt, stellt den Beginn eines neuen Streits dar. Gruß Gisi
einfach niedlich "....na Hausaufgaben auf Fritzchen?" fragt die Mutti..."ja ich muß was zeichnen"...."gut ich häng Wäsche auf, wenn was is frach Papa"........ am nächsten Tag..... "und gabs Zensuren auf die Hausarbeiten Fritzchen?" fragt die Mutti.-....kommt kleinlaut..... "ja eine Sechs in Zeichnen"....."was in Zeichnen einen Sechser - na aber zeig mal ??? hu....was soll das denn sein???".........Fritzchen "na ein Vogel"...die Mutti "aber Fritzilein der hat doch gar keinen Schwanz und keine Beine, wieso das denn???"....."ich wußt nicht , wo die hin kommen???"........"aber du solltest doch Vati fragen???".........."Hab ihn ja gefragt wo bei Vögeln die Beine sind, da hat er mir eine geknallt und wegen dem Schwanz wollt ich dann auch nicht noch fragen.....!!!"
Witz mal anders...... Bitte dabei lächeln...iss ein Witz. Eine Frau hat es satt, immer nur untreue Männer kennenzulernen. Daher setzt die folgende Anzeige in die Tageszeitung: "Partner gesucht! Darf Frau nicht schlagen, darf nicht weglaufen und muss gut im Bett sein!" Einige Wochen später klingelt es an ihrer Wohnungstür. Als sie aufmacht, sieht sie einen Krüppel von Mann, ohne Beine und ohne Arme. Auf ihre Frage, was sie für ihn tun könne, antwortet er, dass er wegen der Anzeige komme. Sie denkt nach und sagt: "Aber da gab es doch einige Bedingungen zu erfüllen." "Ja," antwortet der Krüppel, "ich kann dich nicht schlagen, ich habe ja keine Arme. Noch kann ich weglaufen, ich habe ja auch keine Beine." "Aber Du sollst doch auch gut im Bett sein!" erwidert die Frau. Darauf er: "Ich konnte immerhin klingeln!!!" Gruß Gisi lol
Martin wacht morgens mit einem furchtbaren Kater auf. Er zwingt sich, die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttischchen. Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, daß im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus. Er nimmt die Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh 'raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!" Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da sein Sohn und ißt. Martin fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?" Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewußtlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist." Verwirrt fragt Martin weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt, meine Klamotten sauber zusammengelegt und das Frühstück auf dem Tisch?" "Ach das!" antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt: 'Hände weg, Fräulein, ich bin glücklich verheiratet'." Ein selbstverschuldeter Kater: 100 Euro Kaputte Möbel: 250 Euro Frühstück: 10 Euro Im richtigen Moment das Richtige sagen: unbezahlbar
kleiner Witz Liegt ein Hase am Baggersee in seinem Liegestuhl, raucht einen Joint, ist glücklich und zufrieden mit sich und der Welt, kichert leise vor sich hin. Da kommt der Biber an: "Ey Hase, was is'n mit Dir los? Krass Alder. Haste was geraucht mann? Ich will auch was abhaben." Hase: "Nee alles meins. Das brauch ich selber noch." Biber: "Och menno, biitteeeee! Ich hab noch nie in meinem Leben gekifft und will das mal probieren!" Hase: "Okay, aber nur ein Zug. Aber damit es sich wenigstens lohnt und so richtig reinballert, ziehste an dem Joint, hältst die Luft an und tauchst unter." Der Biber tut wie ihm geheißen, zieht, taucht einmal durch den ganzen See, atmet aus und es haut sofort voll in die Blutbahn! Er legt sich an die andere Uferseite, philosophiert über sich und das Gute in der Welt und chillt so vor sich hin. Da kommt das Nilpferd an: "Biber, was geht ab, Mann? Du hast bestimmt was geraucht, gib mir auch mal was ab, Alder!" "Nee mann, hab selber nur geschnorrt. Musste mal den Hasen fragen, der gibt dir bestimmt was ab. Der hängt genau auf der anderen Seite vom Ufer rum. Musste einfach quer durchtauchen." Das Nilpferd tut wie ihm geheißen, taucht durch den See zum Hasen. Der Hase chillt in seinem Liegestuhl vor sich hin, wacht auf, starrt das Nilpferd mit großen Augen an und schreit: "Ausatmen, Biber, ausatmen!!" ----------- keine Macht den Drogen !!!!!!! ----------------------------- sagt Burwil
Da hab ich noch einen: Es war einmal ein lustiger Hase, der joggte durch den Wald. Plötzlich sieht er, als er so durch den Wald joggt, einen Fuchs am Baum sitzen, der sich gerade einen Joint dreht. Im allerletzten Moment, bevor der Fuchs ihn anzünden kann, schlägt der Hase im das Feuerzeug aus der Hand und schreit ihn an: "Mann Fuchs, mach doch keine Scheiße, Drogen sind schlecht, das macht dich voll kaputt! Komm lieber mit joggen, das ist viel gesünder!" Der Fuchs hat natürlich erstmal keine Lust, wie Kiffer so sind. Doch er lässt sich schließlich überreden, und so joggen der Hase und der Fuchs zusammen durch den Wald. Nach ein paar Minuten kommen Sie an eine Lichtung. Dort sehen sie im Gras einen Hirsch sitzen, der sich gerade mit seinen Kreditkarte eine Line Kokain zurechtmacht. Im letzten Moment, bevor er seinen 100-Euro-Schein ansetzen kann, um den Stoff wegzuziehen, springt der Hase auf ihn, verstreut die Drogen im Wind und schreit: "Mann Hirsch, mach doch keine Scheiße, Drogen sind schlecht, das macht dich voll kaputt! Komm lieber mit joggen, das ist viel gesünder!" Auch der Hirsch hat natürlich zuerst keine Lust und fühlt sich viel zu cool um joggen zu gehen. Doch schließlich lässt auch er sich überreden. So joggen jetzt Hase, Fuchs und Hirsch zu dritt durch den Wald. Nach wiederum einigen Minuten erreichen Sie einen kleinen Fluss. Am Ufer sitzt ein Bär, der sich gerade den Arm abschnürt und sich eine Spritze fertigmacht. Im letzten Moment springt der Hase den Bären an, schlägt ihm die Spritze aus der Hand und schreit: "Mann Bär, mach doch keine Scheiße, Drogen sind schlecht, das macht dich voll kaputt! Komm lieber mit joggen, das ist viel gesünder!" Daraufhin haut der Bär dem Hasen eine auf die Nase, dass der erst in 100 Metern Entfernung am nächsten Baum bewusstlos liegen bleibt. Daraufhin geht der, mittlerweile vom Joggen total überzeugte, Fuchs zum Bären und sagt: "Mann Bär, das war jetzt echt nicht okay. Der Hase wollte doch nur nett sein und..." Bevor er den Satz zuendebringen kann, schreit ihn der Bär an: "Halt's Maul! Dieser dumme Hase geht mir so auf die Eier! Jedes Mal, wenn der auf Ecstasy ist, rennt der durch die Gegend und labert alle Tiere voll!"
Witz Hallo Ihr Lieben, zur Abwechslung mal was Lustiges: Was ist Mut? mitten in der Nacht besoffen heim kommen, Deine Frau steht da und wartet auf Dich mit dem Besen in der Hand und Du fragst: "Bist am saubermachen oder fliegst Du noch irgendwo hin?" Euch noch einen schönen 2. Advent Manni
Noch mal was zum Lachen Wir hatten bei uns im Laden eine WOK-Vorführerin und die Dame hatte jede Menge Witze drauf. Ich konnte sie mir leider nicht alle behalten. Aber nun noch einen: Treffen sich zwei Freunde, sagt der Eine zum Anderen:" Was ist eigendlich mit Deiner Frau passiert"? "Ach", antwortete Der. "Sie wollte Reibekuchen machen und ist in den Keller gegangen um Kartoffeln zu holen. Dabei ist sie ausgerutscht und dabei die Treppe runter gefallen und war tot." "Und was habt Ihr dann gemacht?" Antwort "Nudeln" Alles Gute manni
Eine Blondine ruft ganz aufgeregt bei ihrem Freund in der Arbeit an: "Hallo Schatz. Ich habe ein großes Problem! Du musst mir helfen!" "Was gibts denn?" "Ich baue gerade ein Puzzle, aber es ist so schwierig. Alle Teile sehen so ... so gleich aus!" "Wie sieht denn die Vorlage aus? Ist denn kein Bild auf der Schachtel?" "Doch ... da ist ein großer roter Hahn auf der Schachtel ....... aber, aber ich kanns einfach nicht!!" "O.k. warte bis ich nach Hause komme, dann versuchen wir es gemeinsam!" Abend kommt der Freund nach Hause, sieht sich die Schachtel an ... dann seine Freundin .... und wieder die Schachtel ... großes Schweigen ... Schließlich sagt er: "O.k. Schatz. Wir packen die Cornflakes wieder in die Schachtel und tun so als wäre nichts geschehen!!"
Angela Merkel wurde bei einem Verkehrsunfall überfahren und kommt direkt in den Himmel. Dort trifft sie den Engel Gabriel. Der Engel spricht Angela Merkel an: "Wir werden dir die Wahl geben: Einen Tag wirst du in der Hölle sein und einen Tag im Himmel. Danach kannst du auswählen, wohin du willst." Gabriel bringt Angela Merkel in den Fahrstuhl und sie fahren bis zur Hölle. Merkel geht rein und sieht all ihre Freunde. Sie begrüßen sie, spielen Golf, sitzen am Schwimmbad, im Restaurant, die Leute essen, trinken, hören Musik, spielen Karten und auch der Satan sitzt und lacht mit ihnen, abends Tanzerei, man amüsiert sich. Am nächsten Tag kommt Gabriel und sie gehen ins Paradies. Dort sieht Merkel Menschen, wie sie auf weißen Wolken sitzen, Musik hören, alles ist ruhig und gemütlich. Einen Tag später kommt Gabriel und fragt: "Hast du Dich entschlossen?" Angela Merkel sagt: "Ja. Obwohl es im Paradies angenehm ist, will ich in die Hölle, dort tut sich was." Gabriel nimmt sie wieder mit nach unten, klopft an die Tür und in einer Sekunde ziehen zwei Hände Angela Merkel rein. Sie steht mitten in der Wüste, es ist quälend heiß, ihre Freunde tragen zerrissene Kleidung und sammeln Mist. Der Satan kommt, gibt ihr eine Tüte und sagt, sie solle ebenfalls Mist sammeln. Angela Merkel frage völlig verwirrt: "Was ist mit dem Golfplatz, mit dem Restaurant, mit dem Schwimmbad, mit der Musik passiert?" Antwortet der Satan: "Gestern war vor der Wahl - heute ist nach der Wahl..."
Märchen Hallo Melisandra! Ich danke Dir für Deine Witze. Lachen tut uns halt gut. Ich habe gerade das kürzeste Märchen gelesen. Es war einmal ein Prinz und er fragte die Prinzessin: "Willst Du mich heiraten?" , worauf sie mit "Nein!!" antwortete. Und der Prinz lebte danach viele Jahre glücklich bis an sein Lebensende. Er ging fischen, jagen, jeden Tag Golf spielen, er trank viel Bier und schlief mit jeder Frau, die er aufgabeln konnte. Dir alles Gute manni
