Melisandra
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Woran merkt man, daß eine Blondine am Computer war? Am Tipp-Ex auf dem Monitor.
schnullerdevil
Das Teufelchen vom Dienst
Windows 95 Für Anfänger ein Betriebssystem und
für Profis die teursten Leerdisketten der Welt
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Melisandra
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Das Autorennen
In einem Straßengraben liegt ein Trabbi. Kommt ein Mercedes
vorbei und fragt: 'Kann ich ihnen helfen?' - 'Sie können mich
abschleppen.' - 'OK. Aber, wenn ich zu schnell fahre, hupen sie,
blinken sie, machen sie alles, was sie noch können.' Es geht los. Sie
fahren auf Autobahn. Auf einmal überholt sie ein BMW mit 120km/h.
Das lässt sich der Mercedesfahrer nicht gefallen und färht 140km/h
und überholt den BMW wieder. Der BMW beschleunicht auf 180km/h
und der und der Mercedes wieder hinterher. Er beschleunicht
nocheinmal auf 230km/h. Über der Autobahn schwebt ein Helikopter,
der gerade die Verkehrsmaldung ins Radio spricht:'Meine Damen und
Herren, sie glauben nicht, was ich hier gerade sehe. Ein BMWfahrer
jagt einen Mercedesfahrer und dahinter ist ein Trabbi, der hupt und
blinkt und den lassen sie nicht vorbei.
In einem Straßengraben liegt ein Trabbi. Kommt ein Mercedes
vorbei und fragt: 'Kann ich ihnen helfen?' - 'Sie können mich
abschleppen.' - 'OK. Aber, wenn ich zu schnell fahre, hupen sie,
blinken sie, machen sie alles, was sie noch können.' Es geht los. Sie
fahren auf Autobahn. Auf einmal überholt sie ein BMW mit 120km/h.
Das lässt sich der Mercedesfahrer nicht gefallen und färht 140km/h
und überholt den BMW wieder. Der BMW beschleunicht auf 180km/h
und der und der Mercedes wieder hinterher. Er beschleunicht
nocheinmal auf 230km/h. Über der Autobahn schwebt ein Helikopter,
der gerade die Verkehrsmaldung ins Radio spricht:'Meine Damen und
Herren, sie glauben nicht, was ich hier gerade sehe. Ein BMWfahrer
jagt einen Mercedesfahrer und dahinter ist ein Trabbi, der hupt und
blinkt und den lassen sie nicht vorbei.
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Melisandra
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Hallelulja der Bischof schreibt
Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1. Messe fast nicht
sprechen
konnte. So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der
ersten Messe zwei Tröpfchen Wodka in ein Glas Wasser gebe und wenner
dieses zu
sich nehme, sei er nicht mehr nervös. Nachdem er das getan hatte, ging es
ihm so gut, dass er sogar während einem
Sturm die Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer aber in die Sakristei
zurückkehrte, befand sich ein Zettel dort vom Bischof:
Geschätzter Pfarrer! Ich gebe Ihnen einige Angaben und Feedback zu Ihrer
ersten Messe, und hoffe auch, dass sich diese Angelegenheiten in der
nächsten Messe nicht wiederholen werden:
- Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
- Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C.
- Die Gebote sind deren 10 und nicht 12.
- Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7
- Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen an
- Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit 'J.C. & the Gang'
- David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder -
er fixte ihn nicht zu Tode.
- Wir benennen Judas nicht mit 'Hurensohn' und der Papst ist nicht 'El
Padrino'
- Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
- Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen;
Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leergetrunken, dann Salz geleckt
und anschliessend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar!
- Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem
Altar setzen und den Fuss auf die Bibel legen.
- Die Hostie ist nicht zum Apperitif mit dem Wein, sondern für die
Gläubigen
- Bitte nehmen Sie den Satz: 'Brechet das Brot, und verteilt es unter
den Armen' nicht wörtlich; es war nicht nötig, sich zu übergeben um die
Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen
Mit dem Begriff: 'Es folgte ihm einen lange Dürre' war auch nicht die
Primarlehrerin gemeint
Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber in der Polonaise durchs
Kirchenschiff: Nein!
- die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen
Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie
umarmen
und bitte auch nicht küssen.
- der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht
rum, sondern ist ans Kreuz genagelt.
- Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Schwulen, ja sogar als
Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.
Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Wodka ins Wasser und
nicht
umgekehrt.
Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1. Messe fast nicht
sprechen
konnte. So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der
ersten Messe zwei Tröpfchen Wodka in ein Glas Wasser gebe und wenner
dieses zu
sich nehme, sei er nicht mehr nervös. Nachdem er das getan hatte, ging es
ihm so gut, dass er sogar während einem
Sturm die Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer aber in die Sakristei
zurückkehrte, befand sich ein Zettel dort vom Bischof:
Geschätzter Pfarrer! Ich gebe Ihnen einige Angaben und Feedback zu Ihrer
ersten Messe, und hoffe auch, dass sich diese Angelegenheiten in der
nächsten Messe nicht wiederholen werden:
- Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
- Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C.
- Die Gebote sind deren 10 und nicht 12.
- Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7
- Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen an
- Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit 'J.C. & the Gang'
- David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder -
er fixte ihn nicht zu Tode.
- Wir benennen Judas nicht mit 'Hurensohn' und der Papst ist nicht 'El
Padrino'
- Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
- Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen;
Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leergetrunken, dann Salz geleckt
und anschliessend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar!
- Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem
Altar setzen und den Fuss auf die Bibel legen.
- Die Hostie ist nicht zum Apperitif mit dem Wein, sondern für die
Gläubigen
- Bitte nehmen Sie den Satz: 'Brechet das Brot, und verteilt es unter
den Armen' nicht wörtlich; es war nicht nötig, sich zu übergeben um die
Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen
Mit dem Begriff: 'Es folgte ihm einen lange Dürre' war auch nicht die
Primarlehrerin gemeint
Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber in der Polonaise durchs
Kirchenschiff: Nein!
- die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen
Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie
umarmen
und bitte auch nicht küssen.
- der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht
rum, sondern ist ans Kreuz genagelt.
- Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Schwulen, ja sogar als
Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.
Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Wodka ins Wasser und
nicht
umgekehrt.
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Wann erreicht der Trabi seine Höchstgeschwindigkeit?
- Wenn er abgeschleppt wird!
- Wenn er abgeschleppt wird!
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Wieviele Arbeiter braucht man, um einen Trabbi zu bauen?
Zwei: Einer faltet, einer klebt!
Zwei: Einer faltet, einer klebt!
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Kommt ein Trabbifahrer in eine Westautowerkstatt und fragt den Meister:
"Sagen sie mal könnte ich meinen Trabbi tieferlegen, oder verbreitern,evnetuelle auftunen?"
Beschaut der Meister den Trabbi und meint:"Sicher."
Darauf der Trabbfahrer und was würde es kosten??
Der Meister:"5 EURO!"
Trappifahrer:"Willst du mich verarschen???!!!"
Meister:"Wieso, wer hat denn damit angefangen??"
"Sagen sie mal könnte ich meinen Trabbi tieferlegen, oder verbreitern,evnetuelle auftunen?"
Beschaut der Meister den Trabbi und meint:"Sicher."
Darauf der Trabbfahrer und was würde es kosten??
Der Meister:"5 EURO!"
Trappifahrer:"Willst du mich verarschen???!!!"
Meister:"Wieso, wer hat denn damit angefangen??"
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Melisandra
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Zwei Schwule gehen zum Arzt. Der erste wird aufgerufen und
geht ins Behandelungszimmer. Nach gut zwanzig Minuten kommt
er wieder raus und ist bitterlich am weinen. Der zweite fragt:
´´Was hast du denn? Ist es Krebs?``
´´Nein!``
´´Ist es Aids?``
´´Nein!``
´´Mein Gott, was ist es denn dann?``
´´Ich hab Hämoriden!``
geht ins Behandelungszimmer. Nach gut zwanzig Minuten kommt
er wieder raus und ist bitterlich am weinen. Der zweite fragt:
´´Was hast du denn? Ist es Krebs?``
´´Nein!``
´´Ist es Aids?``
´´Nein!``
´´Mein Gott, was ist es denn dann?``
´´Ich hab Hämoriden!``
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Ein sehr berühmter Herzchirurg stirbt und wird beerdigt. In der
Trauerhalle sitzen all seine Kolegen vor einem riesigen Herz.
Der Organist fängt an ein Trauerlied zu spielen und aus der Mitte
des Herzens wird der offene Sarg geschoben. Plötzlich fängt
ein Arzt an zu lachen und alle anderen schauen sich nach ihm um.
Nach der Beerdigung fragt ein anderer Arzt seinen Kolegen der
immer noch ab und an leise kichern musste:´´Sag mal, hast du
sie nicht mehr alle? In der Trauerfeier einfach so los zu lachen?``
Darauf der andere:´´ Tut mir leid aber ich musste an meine eigene
Beerdigung denken und durch was ich als Gynäkologe
rausgeschoben werde.
Trauerhalle sitzen all seine Kolegen vor einem riesigen Herz.
Der Organist fängt an ein Trauerlied zu spielen und aus der Mitte
des Herzens wird der offene Sarg geschoben. Plötzlich fängt
ein Arzt an zu lachen und alle anderen schauen sich nach ihm um.
Nach der Beerdigung fragt ein anderer Arzt seinen Kolegen der
immer noch ab und an leise kichern musste:´´Sag mal, hast du
sie nicht mehr alle? In der Trauerfeier einfach so los zu lachen?``
Darauf der andere:´´ Tut mir leid aber ich musste an meine eigene
Beerdigung denken und durch was ich als Gynäkologe
rausgeschoben werde.
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Melisandra
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Gerhard kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen
riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 DM-Scheinen.
Er fragt den Barkeeper: 'Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller
Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?'
Sagt der Barkeeper: 'Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer
einen
Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt
Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge
der
Scheine schon denken kannst!'
'Und was sind das für Aufgaben?'
'Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!'
Also gut, er rückt einen Fünfziger raus.
Der Barkeeper stellt die Aufgaben:
'Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex austrinken ohne
abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen.
Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren
Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen.
Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem
Leben
noch nie einen Orgasmus. Der musst Du es besorgen bis sie zum Höhepunkt
kommt!'
Gerhard meint: 'Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!' 'Na gut, dann
kommt der Fünfziger ins Glas.'
Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit dem Alkoholspiegel
steigt auch sein Mut. Er denkt sich: 'Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich
pack
das jetzt!' und er ruft dem Barkeeper zu: 'He Alder, wwoooo ischn nu Deine
Tequilla Flllasche?
Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu
schlucken.
Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht
keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus!
Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur
zweiten
Aufgabe.
Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen,
Schreien,
dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der
Wettkönig
draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt,
übersät
mit Biss- und Kratzwunden, die Menge tobt!!!!
Als der Applaus abgeklungen ist ruft er: 'So das wäre geschafft! Und wo is´n
jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn ...... ?!'
riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 DM-Scheinen.
Er fragt den Barkeeper: 'Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller
Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?'
Sagt der Barkeeper: 'Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer
einen
Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt
Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge
der
Scheine schon denken kannst!'
'Und was sind das für Aufgaben?'
'Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!'
Also gut, er rückt einen Fünfziger raus.
Der Barkeeper stellt die Aufgaben:
'Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex austrinken ohne
abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen.
Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren
Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen.
Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem
Leben
noch nie einen Orgasmus. Der musst Du es besorgen bis sie zum Höhepunkt
kommt!'
Gerhard meint: 'Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!' 'Na gut, dann
kommt der Fünfziger ins Glas.'
Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit dem Alkoholspiegel
steigt auch sein Mut. Er denkt sich: 'Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich
pack
das jetzt!' und er ruft dem Barkeeper zu: 'He Alder, wwoooo ischn nu Deine
Tequilla Flllasche?
Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu
schlucken.
Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht
keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus!
Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur
zweiten
Aufgabe.
Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen,
Schreien,
dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der
Wettkönig
draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt,
übersät
mit Biss- und Kratzwunden, die Menge tobt!!!!
Als der Applaus abgeklungen ist ruft er: 'So das wäre geschafft! Und wo is´n
jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn ...... ?!'
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schnullerdevil
Das Teufelchen vom Dienst
"Wo waren Sie denn, Kollege Mueller, der Chef hat Sie schon ueberall gesucht?" fragt der Beamte.
"Aber ich habe doch in meinem Buero gesessen und gearbeitet." antwortet der Gefragte.
"Nanu", wundert sich der erste, "darauf ist natuerlich niemand gekommen!"
"Aber ich habe doch in meinem Buero gesessen und gearbeitet." antwortet der Gefragte.
"Nanu", wundert sich der erste, "darauf ist natuerlich niemand gekommen!"
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Das Teufelchen vom Dienst
In der Schule prahlen 3 Schüler mit ihren Vätern:
"Mein Vater ist Chef bei Mercedes, wenn der Feierabend hat setzt er sich in seinen Mercedes, geht auf die Autobahn und innerhalb einer halben Stunden hat er die 100 km hinter sich und ist Zuhause."
Sagt der Zweite: "Das ist ja noch gar nichts. Mein Vater ist
Düsenjägerpilot, wenn der mal loslegt dauert es von der Startbahn bis Zuhause nur 5 Minuten."
Der Dritte: "Ich weiß gar nicht, was ihr wollt, mein Vater ist Beamter, der hat um 15:30 Feierabend und ist um 15 Uhr immer schon daheim."
"Mein Vater ist Chef bei Mercedes, wenn der Feierabend hat setzt er sich in seinen Mercedes, geht auf die Autobahn und innerhalb einer halben Stunden hat er die 100 km hinter sich und ist Zuhause."
Sagt der Zweite: "Das ist ja noch gar nichts. Mein Vater ist
Düsenjägerpilot, wenn der mal loslegt dauert es von der Startbahn bis Zuhause nur 5 Minuten."
Der Dritte: "Ich weiß gar nicht, was ihr wollt, mein Vater ist Beamter, der hat um 15:30 Feierabend und ist um 15 Uhr immer schon daheim."
Melisandra
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Eine Blondine kommt zum Bibliothekar und sagt: 'Letzte Woche habe ich mir ein Buch von ihnen ausgeliehen. Es war das lang-weiligste, das ich je gelesen habe. Die Story hatte keinen Plot und es waren viel zu viele Charaktere darin.'
Der Bibliothekar lächelt und sagt: 'Oh, Sie müssen die Person gewesen sein, die das Telefonbuch mitgenommen hat.'
Der Bibliothekar lächelt und sagt: 'Oh, Sie müssen die Person gewesen sein, die das Telefonbuch mitgenommen hat.'
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Melisandra
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Eine Blondine schlendert am Schaufenster einer Zoohandlung vorbei und
entdeckt dort ein Schild: 'Sex-Frösche für nur 20 Euro'. Neugierig
geworden
tritt sie ein und bleibt vor einer Glasvitrine stehen, an der ein Plakat
hängt: 'Sex-Frösche nur 20 Euro. Geldzurück-Garantie. Kommt mit
Gebrauchsanleitung.' Die Blondine überzeugt sich links und rechts, dass
niemand zusieht und flüstert dann dem Verkäufer zu, dass sie einen kaufen
will. Der Verkäufer packt einen Frosch vorsichtig ein und sagt: 'Befolgen
Sie einfach die Anleitung.' Die Blondine schnappt die Kiste und läuft
schnurstracks nach Hause. Dort angekommen holt sie die Gebrauchsanleitung
heraus und liest:
1) Duschen Sie.
2) Besprühen Sie sich mit wohlriechendem Parfum.
3) Ziehen Sie Ihre schönste Reizwäsche an.
4) Begeben Sie sich ins Bett und legen Sie den Frosch zwischen Ihre Beine.
Die Blondine befolgt alles und setzt zuletzt den Frosch an die besagte
Stelle. Aber zu ihrer Überraschung passiert gar nichts. Verärgert liest
sie die Gebrauchsanleitung nochmals und entdeckt am unteren Ende ganz
kleingedruckt den Hinweis: 'Falls Sie Probleme oder Fragen haben, rufen
Sie bitte sofort in der Zoohandlung an.....' Die blonde Frau ruft dort an
und der Verkäufer sagt, dass er heute bereits mehrere Beschwerden hatte, das
Problem kennt und in fünf Minuten bei ihr sein wird. Kurz darauf steht
der Verkäufer bei ihr in der Wohnung, lässt sich den Hergang erzählen, bittet
die Frau sich wieder hinzulegen, nimmt vorsichtig den Frosch, schaut ihm
tief in die Augen und sagt mit ernster und drohender Stimme:
'Hör` gut zu Freundchen.
Noch ein einziges Mal zeige ich Dir, wie es geht..........'
entdeckt dort ein Schild: 'Sex-Frösche für nur 20 Euro'. Neugierig
geworden
tritt sie ein und bleibt vor einer Glasvitrine stehen, an der ein Plakat
hängt: 'Sex-Frösche nur 20 Euro. Geldzurück-Garantie. Kommt mit
Gebrauchsanleitung.' Die Blondine überzeugt sich links und rechts, dass
niemand zusieht und flüstert dann dem Verkäufer zu, dass sie einen kaufen
will. Der Verkäufer packt einen Frosch vorsichtig ein und sagt: 'Befolgen
Sie einfach die Anleitung.' Die Blondine schnappt die Kiste und läuft
schnurstracks nach Hause. Dort angekommen holt sie die Gebrauchsanleitung
heraus und liest:
1) Duschen Sie.
2) Besprühen Sie sich mit wohlriechendem Parfum.
3) Ziehen Sie Ihre schönste Reizwäsche an.
4) Begeben Sie sich ins Bett und legen Sie den Frosch zwischen Ihre Beine.
Die Blondine befolgt alles und setzt zuletzt den Frosch an die besagte
Stelle. Aber zu ihrer Überraschung passiert gar nichts. Verärgert liest
sie die Gebrauchsanleitung nochmals und entdeckt am unteren Ende ganz
kleingedruckt den Hinweis: 'Falls Sie Probleme oder Fragen haben, rufen
Sie bitte sofort in der Zoohandlung an.....' Die blonde Frau ruft dort an
und der Verkäufer sagt, dass er heute bereits mehrere Beschwerden hatte, das
Problem kennt und in fünf Minuten bei ihr sein wird. Kurz darauf steht
der Verkäufer bei ihr in der Wohnung, lässt sich den Hergang erzählen, bittet
die Frau sich wieder hinzulegen, nimmt vorsichtig den Frosch, schaut ihm
tief in die Augen und sagt mit ernster und drohender Stimme:
'Hör` gut zu Freundchen.
Noch ein einziges Mal zeige ich Dir, wie es geht..........'
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Bohnen
Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern gekochte Bohnen aß. Er
liebte sie, aber leider hatten sie immer so eine unangenehme und
irgendwie 'lebendige' Wirkung bei ihm. Eines Tages lernte er ein Mädchen kennen
und verliebte sich in sie. Als sie dann später heiraten wollten, dachte
er sich: 'Sie wird mich niemals heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre.'
Also zog er einen Schlußstrich und gab die Liebe zu den Bohnen auf.
Kurz nach der Hochzeit, auf dem Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt
und weil sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er seine Frau an
und sagte, daß er später komme, weil er laufen müßte. Als er dann
so lief, kam er an ein Gasthaus, aus dem der unwiderstehliche Geruch
von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun noch einige Meter zu laufen
hatte, dachte er sich, daß die Wirkung der Bohnen bis nach hause nachgelassen
haben dürfte. Also ging er in das Gasthaus, und bestellte sich drei
extra große Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er ununterbrochen.
Als er dann schließlich daheim ankam, fühlte er sich ziemlich sicher.
Seine Frau erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt. 'Liebling,
ich habe für dich die beste Überraschung zum Abendessenvorbereitet!' und
band ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu seinem Stuhl und er
mußte versprechen, nicht zu spicken. Plötzlich spürte er, wie sich
langsam und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem Darm bildete.
Glücklicherweise klingelte genau in diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn,
doch noch einen Moment zu warten.
Als sie gegangen war, nütze er die Gelegenheit. Er verlagerte sein
Gewicht auf das linke Bein und ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern
roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch atmen. Er ertastete sich
seine Serviette und fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum erholt,
als sich eine zweite Katastrophe anbahnte. Wieder hob er sein Bein und
fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt!
Es hörte sich an wie ein startender Dieselmotor und roch noch schlimmer.
Um nicht zu ersticken, fuchtelte er wild mit den Armen, in der Hoffnung,
der Gestank würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas beruhigt hatte, spürte
auch schon erneut ein Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes
Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab. Dieser Furz hätte einen
Orden verdient! Die Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch
klapperte und eine Minute später waren alle Blumen tot. Das ging die
nächsten 10 Minuten so weiter und immer wieder lauschte er, ob seine Frau noch am
Telefon sprach.
Als er dann hörte, wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch gleichzeitig
das Ende seiner Einsamkeit und Freiheit bedeutete), legte er fein
säuberlich die Serviette auf den Tisch und legte seine Hände darauf. So zufrieden
lächelnd, war ein Sinnbild für die Unschuld, als seine Frau zurückkam. Sie
entschuldigte sich, daß es so lang gedauert hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht
gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert hatte, daß er nicht gespickt hatte, entfernte sie die
Augenbinde und rief: 'Überraschung!!' Zu seinem Entsetzen mußte er feststellen, daß am
Tisch noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert anstarrten....
Und wenn er nicht gestorben ist, so vergräbt er sich heut noch...
Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern gekochte Bohnen aß. Er
liebte sie, aber leider hatten sie immer so eine unangenehme und
irgendwie 'lebendige' Wirkung bei ihm. Eines Tages lernte er ein Mädchen kennen
und verliebte sich in sie. Als sie dann später heiraten wollten, dachte
er sich: 'Sie wird mich niemals heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre.'
Also zog er einen Schlußstrich und gab die Liebe zu den Bohnen auf.
Kurz nach der Hochzeit, auf dem Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt
und weil sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er seine Frau an
und sagte, daß er später komme, weil er laufen müßte. Als er dann
so lief, kam er an ein Gasthaus, aus dem der unwiderstehliche Geruch
von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun noch einige Meter zu laufen
hatte, dachte er sich, daß die Wirkung der Bohnen bis nach hause nachgelassen
haben dürfte. Also ging er in das Gasthaus, und bestellte sich drei
extra große Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er ununterbrochen.
Als er dann schließlich daheim ankam, fühlte er sich ziemlich sicher.
Seine Frau erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt. 'Liebling,
ich habe für dich die beste Überraschung zum Abendessenvorbereitet!' und
band ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu seinem Stuhl und er
mußte versprechen, nicht zu spicken. Plötzlich spürte er, wie sich
langsam und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem Darm bildete.
Glücklicherweise klingelte genau in diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn,
doch noch einen Moment zu warten.
Als sie gegangen war, nütze er die Gelegenheit. Er verlagerte sein
Gewicht auf das linke Bein und ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern
roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch atmen. Er ertastete sich
seine Serviette und fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum erholt,
als sich eine zweite Katastrophe anbahnte. Wieder hob er sein Bein und
fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt!
Es hörte sich an wie ein startender Dieselmotor und roch noch schlimmer.
Um nicht zu ersticken, fuchtelte er wild mit den Armen, in der Hoffnung,
der Gestank würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas beruhigt hatte, spürte
auch schon erneut ein Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes
Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab. Dieser Furz hätte einen
Orden verdient! Die Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch
klapperte und eine Minute später waren alle Blumen tot. Das ging die
nächsten 10 Minuten so weiter und immer wieder lauschte er, ob seine Frau noch am
Telefon sprach.
Als er dann hörte, wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch gleichzeitig
das Ende seiner Einsamkeit und Freiheit bedeutete), legte er fein
säuberlich die Serviette auf den Tisch und legte seine Hände darauf. So zufrieden
lächelnd, war ein Sinnbild für die Unschuld, als seine Frau zurückkam. Sie
entschuldigte sich, daß es so lang gedauert hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht
gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert hatte, daß er nicht gespickt hatte, entfernte sie die
Augenbinde und rief: 'Überraschung!!' Zu seinem Entsetzen mußte er feststellen, daß am
Tisch noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert anstarrten....
Und wenn er nicht gestorben ist, so vergräbt er sich heut noch...
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Melisandra
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Blutfleck
Es war einmal eine Witwe, die ganz allein in einem großen Haus
lebte. Ihr Mann war vor einieger Zeit gestorben und das einziege
was noch an ihn erinnerte war ein großer Blutfleck auf dem Wohn-
zimmerteppich. Diesen hatte die Frau schon ewig versucht heraus
zu bekommen doch da er nicht rausging gab sie bald auf. Eines
Abens klingelte plötslich das Telefon.Eine raue Stimme meldete
sich und rief:,,Ich stehe vor deinem Haus und wenn du nicht in
einer Stunde den Blutfleck aus dem Teppich raus hast, dann....!'
Völlig verängstigt schnappte sich die Wittwe einen Eimer und
einen Lappen und fing an wie eine verrückte zu schruppen. Nach
zehn Minuten war der Fleck kein bischen raus gegangen. Das
Telefon aber klingelte erneut und wieder rief die Stimme:,, Ich
stehe auf der ersten Treppenstufe vor deinem Haus und wenn du
den Blutfleck nicht in 40 Minuten raus hast, dann ....!' Voller Panik
schruppte und schruppte die Frau doch auch nach 30 Minuten, in
denen sie noch drei Anrufe bekommen hatte, war kein bischen
von dem Fleck raus. Wieder rief die Stimme die sie jetzt schon vor´
der Tür hörte:,, Ich stehe vor deiner Tür und wenn du den Fleck
nicht in 10 Minuten raus hast, dann...!' Der Angstschweiß lief
der Frau die Stirn herunter und sie schruppte so doll sie konnte.
Doch auch nach 10 Minuten war der Fleck noch genauso groß wie
vor einer Stunde. Voller Angst sah sie zur Tür. Dort stand nun
eine dunkle Gestalt,die mit tiefer Stimme sagte:,, Wenn
du den Blutfleck nicht rausbekommen hast , dann... dann nimm
doch nächstens besser gleich das neue Spülmittel von Blütenweiß
Es war einmal eine Witwe, die ganz allein in einem großen Haus
lebte. Ihr Mann war vor einieger Zeit gestorben und das einziege
was noch an ihn erinnerte war ein großer Blutfleck auf dem Wohn-
zimmerteppich. Diesen hatte die Frau schon ewig versucht heraus
zu bekommen doch da er nicht rausging gab sie bald auf. Eines
Abens klingelte plötslich das Telefon.Eine raue Stimme meldete
sich und rief:,,Ich stehe vor deinem Haus und wenn du nicht in
einer Stunde den Blutfleck aus dem Teppich raus hast, dann....!'
Völlig verängstigt schnappte sich die Wittwe einen Eimer und
einen Lappen und fing an wie eine verrückte zu schruppen. Nach
zehn Minuten war der Fleck kein bischen raus gegangen. Das
Telefon aber klingelte erneut und wieder rief die Stimme:,, Ich
stehe auf der ersten Treppenstufe vor deinem Haus und wenn du
den Blutfleck nicht in 40 Minuten raus hast, dann ....!' Voller Panik
schruppte und schruppte die Frau doch auch nach 30 Minuten, in
denen sie noch drei Anrufe bekommen hatte, war kein bischen
von dem Fleck raus. Wieder rief die Stimme die sie jetzt schon vor´
der Tür hörte:,, Ich stehe vor deiner Tür und wenn du den Fleck
nicht in 10 Minuten raus hast, dann...!' Der Angstschweiß lief
der Frau die Stirn herunter und sie schruppte so doll sie konnte.
Doch auch nach 10 Minuten war der Fleck noch genauso groß wie
vor einer Stunde. Voller Angst sah sie zur Tür. Dort stand nun
eine dunkle Gestalt,die mit tiefer Stimme sagte:,, Wenn
du den Blutfleck nicht rausbekommen hast , dann... dann nimm
doch nächstens besser gleich das neue Spülmittel von Blütenweiß
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helferlein
Guest
Witz
War lustig. Jeden Tag mindestens einmal Lachen ist besser als 1 Stunde Sport.
War lustig. Jeden Tag mindestens einmal Lachen ist besser als 1 Stunde Sport.
Melisandra
immer auf der Suche...
Sauna
Handy in der Sauna
Eine Gruppe von Männern sitzt zusammen in der Sauna, als plötzlich und überraschend ein Handy klingelt.
Einer der Männer greift zum Handy und antwortet:
'Hallo?'
Die Frau:
'Schatz bist Du das? Und was sind das denn für Geräusche?
Bist Du in der Sauna?'
'Ja.'
'Schatz, ich stehe hier gerade vor einem Juwelier-Geschäft und die haben hier das Diamant-Kollier was ich schon immer haben wollte.
Kann ich mir das bitte, bitte, bitte kaufen? Es ist auch wirklich preiswert.Es kostet kaum mehr als 30.000 Mark!'
'Wieviel mehr?'
'Na ja, so knapp 45.000 DM'
'Na gut. Ausnahmsweise. Aber bezahle auf gar keinen Fall mehr als diese
45.000.-DM. Verstanden?'
'Das ist aber wirklich lieb von dir. Ach Schatzi, weil wir schon gerade dabei sind. Ich bin gerade bei unserem BMW-Händler vorbei gekommen und der hat doch gerade mein Traumauto im Angebot. Genau mit der Ausstattung und in der Farbe, die ich immer schon so gerne wollt. Er würde mir das Auto zum Sonderpreis von nur 120.000 Mark überlassen. Bitte, bitte Schatzi, kann ich das kaufen?'
'Na gut, mein Schatz. Aber versuch' den Preis noch auf 115.000.- DM runter zu handeln. Ok?'
In diesem Moment erkannte sie, dass heute ihr Glückstag war und
sie hakte sofort nach.
'Schatz, Du weißt doch das ich es gerne hätte wenn meine Mutter bei uns leben würde. Ich weiß ja, dass Du das nicht möchtest, aber könnten wir nicht mal für 3 Monate einen Versuch starten?
Wenn es nicht funktioniert, kannst Du doch immer noch 'Nein' sagen. Was denkst Du darüber?'
'Na gut mein Schatz. Lass es uns einmal versuchen. Aber wenn es nicht
klappt ...'
“Ich danke Dir mein Schatz. Ich liebe dich über alles. Freue mich
sehr darauf, Dich heute Abend zu sehen.'
'Ich auch, mein Schatz, bis später dann.'
Der Mann legt auf und blickt fragend in die Runde:
'WEISS IRGEND JEMAND WEM DAS HANDY GEHÖRT?'
Handy in der Sauna
Eine Gruppe von Männern sitzt zusammen in der Sauna, als plötzlich und überraschend ein Handy klingelt.
Einer der Männer greift zum Handy und antwortet:
'Hallo?'
Die Frau:
'Schatz bist Du das? Und was sind das denn für Geräusche?
Bist Du in der Sauna?'
'Ja.'
'Schatz, ich stehe hier gerade vor einem Juwelier-Geschäft und die haben hier das Diamant-Kollier was ich schon immer haben wollte.
Kann ich mir das bitte, bitte, bitte kaufen? Es ist auch wirklich preiswert.Es kostet kaum mehr als 30.000 Mark!'
'Wieviel mehr?'
'Na ja, so knapp 45.000 DM'
'Na gut. Ausnahmsweise. Aber bezahle auf gar keinen Fall mehr als diese
45.000.-DM. Verstanden?'
'Das ist aber wirklich lieb von dir. Ach Schatzi, weil wir schon gerade dabei sind. Ich bin gerade bei unserem BMW-Händler vorbei gekommen und der hat doch gerade mein Traumauto im Angebot. Genau mit der Ausstattung und in der Farbe, die ich immer schon so gerne wollt. Er würde mir das Auto zum Sonderpreis von nur 120.000 Mark überlassen. Bitte, bitte Schatzi, kann ich das kaufen?'
'Na gut, mein Schatz. Aber versuch' den Preis noch auf 115.000.- DM runter zu handeln. Ok?'
In diesem Moment erkannte sie, dass heute ihr Glückstag war und
sie hakte sofort nach.
'Schatz, Du weißt doch das ich es gerne hätte wenn meine Mutter bei uns leben würde. Ich weiß ja, dass Du das nicht möchtest, aber könnten wir nicht mal für 3 Monate einen Versuch starten?
Wenn es nicht funktioniert, kannst Du doch immer noch 'Nein' sagen. Was denkst Du darüber?'
'Na gut mein Schatz. Lass es uns einmal versuchen. Aber wenn es nicht
klappt ...'
“Ich danke Dir mein Schatz. Ich liebe dich über alles. Freue mich
sehr darauf, Dich heute Abend zu sehen.'
'Ich auch, mein Schatz, bis später dann.'
Der Mann legt auf und blickt fragend in die Runde:
'WEISS IRGEND JEMAND WEM DAS HANDY GEHÖRT?'
