Wie man anderen den Tag vermiest. Zwei Lausbuben sehen ein junges Brautpaar aus der Kirche kommen. Meint der eine: "Die werde ich mal richtig erschrecken." Er laeuft auf das Brautpaar zu und ruft: "Mutti, Mutti, kaufst Du mir denn jetzt ein Eis?"
Auch einen von mir: Zwei Eskimos stapfen durch den Schnee nach Hause. Plötzlich sag der eine: "Du dein Iglu ist weg"! Darauf der andere: " Oh Mist, ich hab das Bügleisen angelassen". LG Bernstein
Ich wollte ja schon immer mal ein Bild von mir hier reinstellen. ("Ob "Witze" dazu der richtige Thread ist???) Quelle: https://www.facebook.com/EinTagEinTier?ref=stream&hc_location=stream
Ich würde sagen,nein,diese Augen können nicht lügen....... man könnte ihn auch "Schmollie" nennen.... Eine gute Nacht wünscht das Eumel
Hey, der Kumpel zieht ja nen ganz schönen Flunsch und ne Brille braucht er auch nicht. Trägt er schon in passender Farbe zur Kleidung. GBPicsOnline.com - Gute Nacht GB Pics für Jappy
Moin, moin,@ alle, Kommt die 15-jährige Tochter aus der Schule und sagt: "Mami wir sind heute alle untersucht worden. Nur eine ist noch Jungfrau". Mami: " Und das bis du meine Kind!" - "Nein die Lehrering" - LG Bernstein
die lieben Ärzte Ja ja diese Dottores Frau Schneider geht zum Arzt und fragt: "Was kann ich machen? Beim Tee trinken habe ich immer Schmerzen im linken Auge." "Ich denke, Sie sollten es mal ohne Löffel in der Tasse probieren." *********************************************** Ein Facharzt für Akupunktur und ein Chirurg streiten sich. "Sie sind ein ganz alter Aufschneider!" "Ach, Sie mit Ihren ewigen Sticheleien!" ******************************************* Karlchen wacht nach der OP auf und atmet beruhigt durch. "Endlich ist das überstanden!" "Sagen Sie das nicht zu früh", meint sein Bettnachbar, "mich mussten sie nochmal aufschneiden. Der Chirurg hatte sein Skalpell in mir vergessen. Und bei meinem Bruder hat der Arzt doch glatt einen Handschuh drin vergessen." Da kommt eine Schwester und fragt: "Hat jemand die Brille vom Herrn Doktor gesehen?" *********************************** "Konnten Sie nicht früher kommen? Die Sprechstunde ist längst beendet. Ich bin schon auf dem Weg nach Hause." "Tut mir leid", antwortet der Patient, "aber ich bin eben erst vor das Auto gerannt." ********************************************************** Mitten in der Nacht wird der Landarzt geweckt und muss an die Tür. "Was ist denn passiert?" "Wie viel nehmen Sie für einen Hausbesuch auf dem Hof, sind etwa 10 Kilometer Fahrt?" "15 Euro." "Gut, aber beeilen sie sich." Der Arzt packt sein Notfallset und stürzt zum Auto. Als sie den Hof erreicht haben, sagt der vermeintliche Patient: "Hier sind die 15 Euro." "Jaja, aber wo ist denn der Notfall?" "Es gibt gar keinen. Ich habe den Nachtbus verpasst und ein Taxi wäre teurer gewesen." ***************************************************** Kommt Frau Meier zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe einen Geldschein verschluckt, aber in der Toilette finde ich immer nur Kleingeld!" "In den Wechseljahren kann das vorkommen."
Hey, Frau Ara Stimmt gar nicht - ich habe als Kind mal ein 1-DM-Stück verschluckt, da war ich noch nicht in den Wechseljahren
