Patior, ut potiar Tststs Mit Geistesblitzen habe ich ja nun wirklich nicht gerechnet, aber das die Antworten dermaßen dämlich sind ist doch ein schwerer Schlag. @ Renate Bitte, bitte versuche demnächst nichts mehr zu bewerten, weil Du vollkommen am Thema vorbeifährst. Bitte, lies Dir Deine Antwort nochmal durch und dann sage mir was das für einen Sinn machen soll im Hinblick auf mein Posting vom 30.01.02 00:57. @ Dr. Sommer So ein blödsinn. Als wenn es mir um Sex gehen würde. @ Nele hilfe ! Nele Du hast mich voll durchschaut. Vielleicht können wir uns mal treffen (vorzugsweise bei Dir) und über meine Probleme reden. Danach kann ich vielleicht auch noch sexuell was mit Dir unternehmen ? Das wär doch echt super, so löse ich meinen sexuellen Frust und das Aufmersamkeits-defizit in einem ! Oder noch besser: Einen dreier mit Jutta und Dir zusammen ? Da könnte ich dann endlich mal so richtig ein echter Mann sein und euch ordentlich vernaschen. oh mann Coop
Re: Patior, ut potiar Oh, Coop ruf mich an 0190 02..... und Du wirst Deine Bettdecke Lieben. grinzende und lieb gemeinte Grüße Jutta
Re: flache witze diese coop ist ein wirklich armes schwein, jetzt zeigt er so offen seine ängste, zeigt uns allen wo es bei ihm klemmt und nur ein mädel lädt ihn ein?????????? Es soll auch therapeuten für menschen mit sexproblemen geben!! dann hätten wir ruhe vor dem flachkopf. flache witze sind eines sache, was der aber so abläßt ist ja schon vorpubertär. *gg*
Re: flache witze @simi nimms nicht so hart, es gibt auch Männer die auf kleine Zwerge stehen. =) Ansonste kann man auch noch operieren *gg*. coop
Re: flache witze was kann man da operieren Coop......hast du auch eine Salzwasserpumpe implantiert bekommen, damits grösser wird? *gnähähä* atti
Drei Programmierer stehen in der Toilette und verrichten ihr Geschäft. Als der erste fertig ist geht er zum Waschbecken, wäscht sich die Hände und trocknet sie sehr gewissenhaft ab. Er benutzt ein Papierhandtuch nach dem anderen und achtet penibel darauf, dass kein Tropfen Wasser auf seinen Händen zurückbleibt. Er dreht sich zu den anderen um und erklärt: Bei Microsoft werden wir auf Gewissenhaftigkeit trainiert. Der zweite beendet sein Geschäft, wäscht sich die Hände und braucht nur ein einziges Papierhandtuch um sich die Hände abzutrocknen, wobei er sorgfältig darauf achtet, keinen Quadratzentimeter Papier ungenutzt zu lassen. Er erklärt den anderen: Bei Intel werden wir nicht nur auf sorgfältiges, sondern auch auf effizientes Arbeiten trainiert. Als der dritte Programmierer fertig ist geht er am Waschbecken vorbei, direkt zum Ausgang und sagt zu den anderen: Wir, bei Linux, pissen uns nicht auf die Hände.
Ölwechsel für Männer Ölwechsel - Anleitung für Männer: 1) Ins Zubehörgeschäft fahren, DM 70,-- für Öl, Filter, Ölbinder, Reinigungscreme und einen Duftbaum ausgeben 2) Entdecken, dass Behälter für Altöl voll ist. Anstatt ihn zur Tankstelle zu bringen, Öl in Loch im Garten schütten 3) Eine Dose Bier öffnen, trinken 4) Fahrzeug aufbocken. Vorher 30 Minuten lang Klötze dafür suchen 5) Klötze unter Sohnemann´s Tretauto finden 6) Vor lauter Frust eine Dose Bier öffnen, trinken 7) Ablasswanne unter Motor schieben 8) 16er Schraubenschlüssel suchen 9) Aufgeben und verstellbaren Schraubenschlüssel verwenden 10) Ablassschraube lösen 11) Ablassschraube in Wanne mit heissem Öl werfen. Sich dabei mit heissem Öl beschmieren 12) Sauerei aufputzen 13) Bei einem weiteren Bier beobachen, wie das Öl abläuft 14) Ölfilterzange suchen 15) Aufgeben. Ölfilter mit Schraubenzieher einstechen und abschrauben. 16) Bier 17) Kumpel taucht auf. Bierkiste mit ihm zusammen leeren. Ölwechsel morgen beenden 18) Nächster Tag: Ölwanne voll mit Altöl unter dem Fahrzeug vorziehen 19) Bindemittel auf Öl streuen, das während Schritt 18)verschüttet wurde. 20) Bier - nein, wurde ja gestern getrunken. 21) Zum Getränkemarkt gehen, Bier kaufen 22) Neuen Ölfilter einbauen, dabei dünnen Ölfilm auf die Zylinderkopfdichtung aufbringen 23) Ersten Liter Öl in den Motor einfüllen 24) Sich an die Ablassschraube aus Schritt 11 erinnern 25) Schnell die Schraube in der Ablasswanne suchen 26) Sich erinnern, dass Altöl zusammen mit der Schraube im Garten entsorgt wurde 27) Bier trinken 28) Loch wieder ausheben, nach der Schraube suchen 29) Den ersten Liter frischen Öls auf dem Boden der Garage wiederfinden 30) Bier trinken 31) Beim Anziehen der Ablassschraube mit dem Schraubenschlüssel abrutschen, die Fingerknöchel an der Karosserie anschlagen 32) Kopf auf Bodenfliesen schlagen, als Reaktion auf Schritt 31) 33) Mit wüsten Flüchen beginnen 34) Schraubenschlüssel wegschleudern 35) Weitere 10 Minuten fluchen, weil der Schraubenschlüssel die an der Wand angepinnte ´Miss Dezember´ in die linken Brust getroffen hat 36) Bier 37) Hände und Stirn reinigen und vorschriftsmässig verbinden um Blutfluss zu stoppen. 38) Bier 39) Bier 40) Vier Liter frisches Öl einfüllen 41) Bier 42) Auto von Böcken ablassen 43) Einen der Klötze dabei kaputtmachen 44) Fahrzeug zurücksetzen danach Bindemittel auf das in Schritt 23) verschüttete Öl streuen 45) Bier 46) Probefahrt 47) Auf die Seite gewinkt und wegen Fahrens unter Alkoholeinfluss verhaftet werden 48) Fahrzeug wird abgeschleppt 49) Kaution stellen, Fahrzeug vom Polizeihof abholen Ausgaben: Teile: DM 70,-- Anzeige wegen Trunkenheitsfahrt: DM 400,-- Abschleppkosten: DM 150,-- Kaution: DM 250,-- Bier: DM 30,-- Gesamt: DM 900,-- So ein Scheiß !!!!! und wie wechseln Frauen das Öl?
Ölwechsel für Frauen Ölwechsel - Anleitung für Frauen: 1) In die Werkstatt fahren, spätestens 15.000 km nach dem letzten Ölwechsel 2) Kaffee trinken 3) Nach 15 Minuten Scheck ausstellen und mit ordentlich gewartetem Fahrzeug Werkstatt verlassen Ausgaben: Ölwechsel: DM 50,-- Kaffee: DM 2,-- Gesamt: DM 52,-- und wie Männer das Öl wechseln habt ihr ja im Beitrag vorher lesen können *breitgrins* ..... Liebe Grüsse Nixe
Tachchen! Ich bins mal wieder!! Viel Spaß im Vorraus, Bella Ein kleiner Junge ist mit seiner Mutter im Zoo. Bei den Elefanten guckt er ganz interessiert: "Du, Mutti, was ist das dort?" "Du meinst den Rüssel!" "Nein dort..." "...die Stosszähne!" "Nein, dort zwischen den Beinen!" "...äh, das ist...nichts" Eine Woche später geht der Vater mit dem Kleinen in den Zoo. Natürlich geht es schnurstracks zum Elefantengehege: "Du, Papi, was ist das dort?" "Du meinst den Rüssel!" "Nein dort..." "...die Stosszähne!" "Nein, dort zwischen den Beinen!" "Das ist das Geschlechtsteil des Elefanten!" "Aber Mutti hat letzte Woche gesagt, das wäre nichts!" Da lächelt der Papi selbstgefällig und meint: "Na ja, Mutti ist eben verwöhnt..." Eine Blondine ist in Geldnot geraten und beschließt, ein Kind zu entfuhren. Sie geht also in den Park, schnappt sich einen kleinen Jungen und zerrt ihn hinter ein Gebüsch. Auf einen Zettel schreibt sie: "Ich habe Ihren Sohn gekidnappt. Legen Sie morgen früh 100.000 Mark in einer braunen Papiertüte hinter den großen Baum im Park. Die Blonde." Dann heftet sie den Zettel mit einer Sicherheitsnadel dem Kind innen an den Anorak und schickt es schnurstracks nach Hause. Am nächsten Morgen findet sie hinter dem großen Baum im Park eine braune Tute mit 100.000 Mark, außerdem einen Zettel: Hier ist Ihr Geld. Ich hatte nie geglaubt, dass eine Blondine einer anderen so etwas antun kann..
Eine Giraffe und ein Häschen unterhalten sich. Sagt die Giraffe: "Häschen,wenn du wüßtest wie schön das ist, einen langen Hals zu haben. Das ist so toll! Jedes leckere Blatt das ich esse, wandert langsam meinen langen Hals hinunter und ich genieße diese Köstlichkeit so lange." Das Häschen guckt die Giraffe ausdruckslos an. "Und erst im Sommer, ich sage dir, das kühle Wasser ist so köstlich erfrischend, wenn es langsam meinen langen Hals hinunter gleitet. Das ist so toll einen langen Hals zu haben. Häschen, kannst du dir das vorstellen?" Häschen ohne Regungen: "Schon mal gekotzt?" Ein Indianer in voller Kriegsbemalung geht in eine Bar, auf seiner Schulter ein wunderschöner, großer, bunter Papagei. Er bestellt Feuerwasser. Der Barkeeper starrt den Indianer mit dem wunderschönen, großen, bunten Papagei lange an und gibt ihm das Feuerwasser. Dann fragt er: "Der ist ja wunderschön, woher haben Sie ihn denn?" Antwortet der Papagei: "Aus der Prärie, da gibt es Tausende von denen..." Sind zwei Eichhörnchen Kriecht das eine im rechten Hosenbein das andere ins linke Hosenbein.Flüstert das eine die Nüsse essen wir sofort und den Tannenzapfen nehmen wir mit nach Hause. Zwei Ameisen fahren Motorrad. Plötzlich ruft die Ameise, die hinten drauf sitzt:"Schnell halt an! Halt!" Da fragt die andere, die die fährt, die hintere was denn los sei. Da sagt die hintere Ameise:" Mir ist eine Mücke ins Auge geflogen!!"
Eine Reporterin fragt einen Bauer: "Was glauben Sie, ist die Ursache fuer den Rinderwahnsinn?" Bauer: "Naja, wie oft glauben Sie, wird die Kuh vom Bullen gerammelt." Reporterin: "Naja, hoechstens einmal im Jahr, denk ich." Bauer: "Und wie oft wird die Kuh gemolken?" Reporterin: "Naja, vielleicht ein- oder zweimal am Tag?" Bauer: "Genau!" Reporterin: "Und was hat das mit Rinderwahnsinn zu tun?" Bauer: "Klar doch! Wenn Ihnen zweimal am Tag die Nippeln massiert werden, aber sie werden nur einmal im Jahr gerammelt, dann werden Sie auch wahnsinnig.
In 7 Meter Tiefe bemerkt ein Taucher einen anderen, der in der gleichen Tiefe ohne Taucherausrüstung unterwegs ist. Der Taucher geht sechs Meter tiefer, wenige Minuten später ist auch der andere da. Als der nach weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist, nimmt der Taucher eine Tafel und schreibt mit wasserfester Kreide: "Wie zum Teufel schaffst Du es, in dieser Tiefe so lange ohne Taucherausrüstung zu bleiben?" Der andere kritzelte mit letzter Kraft auf die Tafel: "Ich ertrinke, du Trottel!"
