diese Mütter MUTTER: Na, Schatz, wie war es in der Schule? Übrigens, wer ist eigentlich B.S.? SOHN: B.S.? Wer soll das sein? MUTTER: Weiß nicht. Steht in deinem Deutschheft hinten drin. Ist es ein Mädchen? SOHN: B.S. ...... das heißt......das steht für Biostunde. Und warum liest du überhaupt in meinem Deutschheft? MUTTER: Ich habe einen Kulli gesucht. So, Biostunde. Ich dachte, es heißt vielleicht Bettina Seifert? SOHN: Wie...... wie kommst du denn darauf? MUTTER: Och, nur so. Weil du so ein Sexheft mit Bildern von nackten Frauen in dem Spalt zwischen Schreibtisch und der Wand hast. Und Kondome im Portemonnaie. Und Barbaras Mutter sagt, Bettina Seifert hat schon Erfahrungen mit Jungs. SOHN: Du schnüffelst in meinen Sachen herum, während ich weg bin? Und du hast Barbaras Mutter erzählt, dass ich Kondome und ein Pornoheft habe??? MUTTER Ja. B.S. hätte ja auch Barbara Schulz sein können. Und mit der hast du ja schließlich auf der Klassenfahrt geknutscht. Sagt jedenfalls deine Klassenlehrerin. SOHN: Was?? Frau Schottmöller weiß auch alles? MUTTER: Natürlich nicht. Ich will dich ja nicht blamieren. Ich hab natürlich einen Vorwand benutzt. SOHN: Gott sei dank! Moment.....Mutter welchen Vorwand? MUTTER: Ich habe ihr erzählt, dass ich Angst hätte, du würdest auf Jungs stehen. Da hat sie mir das mit dem Knutschen sofort erzählt. Clever, nicht? SOHN: Ja, sehr clever! Barbaras Mutter denkt jetzt, ich bin ein Sexmaniac, und meine Klassenlehrerin, ich wäre schwul. Und wenn beide ein bisschen wie du sind, weiß es morgen die ganze Stadt. Und Bettina hält mich für pervers! Vielen dank Mutti! MUTTER: Keine Angst, mein Engel! Mit Bettina hab ich auch alles geklärt. Nettes Mädchen. Sie kommt gleich mit ihrer Mutter zum Kaffee vorbei. SOHN: Was...... hast...... du....... Bettina...... erzählt?? MUTTER: Dass sie sich keine Sorgen wegen der Pornos machen muss. Ein Junge, der mit 15 noch ins Bett macht, hat mit Sex bestimmt noch nix am Hut.
Re: diese Mütter werd ich gleich an meinen 15-jährigen sohn weiterleiten. der kann das sicher gut nachvollziehen. *ggg* obwohl ich davon ausgehe, nicht eine solche mutter zu sein. aber die teenies sehen das ja anders.
Hi Nixe, hab ich schon gekannt, mit "wieviele mailinglisten-user braucht man, um einen PC zu starten"......aber immer wieder gut, v.a. weil ich das bislang nie abgespeichert hab. Sollte ich mal tun. ;-) atti
Hmm, wer auf vielen Mailinglisten oder Newsgroup mitliest (so wie ich), weiss, dass dieser Witz wirklich verdammt nahe an der Wahrheit liegt. Ich hab schon Sachen erlebt, unglaublich Alex
Witze für Mitesser Ein Kellner serviert die Suppe und hat dabei den Daumen tief in derselben. Der Gast beschwert sich lauthals und der Kellner sagt: "Entschuldigen Sie, aber ich habe ein Ekzem am Daumen,und der Arzt sagt, ich muß es feucht halten." "Dann schieben Sie sich den Daumen doch in den Arsch !" "Tu ich ja, aber ab und zu muß ich auch servieren. "
Allgemeine Bestimmungen Allgemeine Bestimmungen sich einen Mann zu halten (Kicher Kicher) Sich einen Mann zu halten, ist bei weitem nicht mehr so problemlos wie zu Großmutters Zeiten und es erhebt sich die Frage, ob sich die Haltung eines Mannes überhaupt noch lohnt. Ein brauchbares Exemplar sollte mindestens zwei der nachfolgend genannten Vorraussetzungen erfüllen. § 1 Grundlegende Eigenschaften Abs 1 Er sollte nützlich sein (handwerkliche Fähigkeiten, fleißig im Haushalt und im Bett gut zu gebrauchen) Abs 2 Er soll herzeigbar sein (d.h. sein Aussehen sollte kein Mitleid erregen) Abs 3 Obige Punkte können außer Acht gelassen werden wenn § 2 zutrifft. § 2 Er ist reich ! § 3 Anschaffung Gehen Sie bei der Auswahl Ihres Männchens sorgfältig vor und lassen Sie sich genügend Zeit, um sich von seinen tatsächlichen Fähigkeiten zu überzeugen. Bedenken Sie, daß das Männchen stets versucht, sich von seiner besten Seite zu zeigen, danach aber häufig in sein altes Rollenverhalten zurückfällt. Oft offenbaren sich versteckte und offensichtliche Mängel erst später. In der letzten Zeit steigt die Zahl der ausgesetzten Männchen rapide an. Viele Exemplare streunen orientierungslos herum oder suchen Zuflucht bei anderen Frauen. Das Vorliegen der Vorraussetzungen gem. § 3 sollte daher sorgfältig geprüft werden. Empfehlenswert ist die Anschaffung eines bereits ausgebildeten Mannes (siehe auch § 5). So sind zum Beispiel auf dem Second-Hand-Markt oftmals brauchbare Exemplare zu finden. Sie zeichnen sich meist durch eine ausgezeichnete Ausbildung und eine genügsame Lebensweise aus. Aber Vorsicht vor mehrfach gebrauchten Exemplaren. Aufgrund der vielen Pflegestellen neigen sie zu zeitweiligem Gedächtnisverlust und können sich dann weder an ihr Heim noch an ihr Frauchen erinnern. § 5 Artgerechte Haltung Bei Vorhandensein eines Computers kann eventuell auf den Fernseher verzichtet werden. Man sollte ihn nicht den ganzen Tag einsperren, da er sonst depressiv wird, das Essen verweigert und bald eingeht. Sorgen Sie dafür, daß er sich einmal am Tag wäscht. Um Verletzungen vorzubeugen, sollten die Nägel regelmäßig nachgeschnitten werden. Ein gelegentlicher Haarschnitt ist ebenfalls zu empfehlen. Tauschen Sie getragene Kleidung regelmäßig gegen neue aus. § 7 Männerkrankheiten Der Mann im allgemeinen neigt zu Übertreibungen. Eine Veranlagung zum Hypochonder ist quasi angeboren. Bei Erkältung ist leichte Bettruhe vollkommen ausreichend. Aufrichtiges Bedauern des Erkrankten kann den Heilungsverlauf positiv beeinflussen. Sollte tatsächlich eine ernste Erkrankung vorliegen, empfiehlt es sich einen Arzt hinzuzuziehen. Manche Männchen neigen zu übermäßigem Haarausfall. Dies beeinträchtigt ihre Leistungsfähigkeit meist nicht und ist daher unbedenklich. § 8 Ausbildung Männer werden schnell handzahm, wenn man sie richtig behandelt. Das Befolgen der wichtigsten Regeln wie " Fuß, Platz, kusch und hol's" beherrschen die meisten bei regelmäßigem Training und einer Belohnung durch Leckerli oder ein paar Streicheleinheiten bereits nach wenigen Tagen. Bei der Ausbildung ist es unerlässlich, die Schwiegermutter miteinzubeziehen und klare Regeln für die Erziehung aufzustellen. § 9 Fortpflanzung Männer sind das ganze Jahr über läufig und verhalten sich auch dementsprechend. Ein in diesem Zusammenhang geäußerter Kinderwunsch ist mit Vorsicht zu genießen da er oft nur als Mittel zum Zweck dient. Leihen Sie sich bei Verwandten oder Bekannten ein paar Kinder aus. So können Sie seine Fähigkeiten als Vater in Ruhe testen. Grins nettes lächeln von mir. Liebe grüße Jutta
Re: Allgemeine Bestimmungen DAS PUNKTE SYSTEM ================= In der Welt der Liebe gibt es nur eine Regel - Mach die Frau glücklich! Tue etwas was sie mag und du bekommst dafür Punkte Tue etwas was sie nicht mag und du verlierst Punkte Tue etwas was sie mag aber erwartet und du bekommst dafür keine Punkte Sorry! Aber so ist das nun mal! Hier nun der Leitfaden zum Punktesystem: 1) Einfache Pflichten: Du machst das Bett + 1 Du machst das Bett aber vergißt die Zierkissen 0 Du wirfst einfach die Bettdecke über zerknautschte Laken - 1 Du läßt den Toilettendeckel oben - 5 Du ersetzt die leere Rolle Toilettenpapier 0 Wenn die Rolle leer ist steigst du um auf Kleenex - 1 Wenn auch Kleenex alle ist wechselst du das Badezimmer - 2 Du gehst für sie extradünne Binden mit Flügeln kaufen + 5 Dito im Schneesturm + 8 Du kommst mit Bier zurück - 5 Du kommst mit Bier zurück aber ohne Binden - 25 Du überprüfst nachts ein ihr verdächtiges Geräusch 0 ohne etwas zu finden 0 Du findest etwas + 5 Du erschlägst es mit dem Golfschläger + 10 Es war ihre Katze - 40 2) Soziale Verpflichtungen: Du bleibst die ganze Party über an ihrer Seite 0 Du bleibst eine Weile an ihrer Seite und gehst dann zu einem Kollegen - 1 Der Kollege heißt Tiffany - 4 Tiffany ist Tänzerin - 6 mit Brust-Implantaten - 18 An ihrem Geburtstag führst du sie zum Essen aus 0 Es ist kein Schnellimbiß + 1 Es ist ein Schnellimbiß - 2 Es ist eine Sport-Kneipe - 3 Dito mit Liveübertragung - 10 Und du hast dein Gesicht in den Vereinsfarben bemalt - 50 Du gehst mit einem Freund aus - 5 Dein Freund ist glücklich verheiratet - 4 Oder ein Single - 7 Er fährt einen Sportwagen - 10 Einen italienischen - 25 Du gehst mit ihr ins Kino 0 In einen Film den sie mag + 1 In einen Film den du haßt + 5 In einen Film den du magst - 2 In einen Film in dem Cyborgs Menschen fressen - 9 Du lügst sie vorher an und sagst es sei ein Liebesfilm - 15 3) Dein Aussehen: Du entwickelst einen sichtbaren Bauchansatz - 10 Dito aber du trainierst um ihn los zu werden + 8 Du entwickelst einen sichtbaren Bauchansatz und steigst um auf Hosenträger - 25 und trägst Hawaii-Hemden - 35 Du sagst das macht nichts weil sie auch einen Bauch hat -800 4) Die ultimative Frage: Sie: Bin ich dick? Du zögerst mit der Antwort - 10 Du fragst: "Wo?" - 35 Jede andere Antwort - 20 5) Kommunikation: Du hörst ihr zu 0 und versuchst konzentriert auszusehen - 10 Über 30 Minuten + 5 Über 30 Minuten während einer Sportsendung im Fernsehen + 12 Dito ohne ein einziges mal in die Glotze zu sehen +100 Dito aber sie merkt daß du eingeschlafen bist -200 Dies sind nur einige Beispiele. Der komplette Leitfaden für das Zusammenleben der Geschlechter ist im Buchhandel (extrem teuer) bzw. bei Standesämtern etc. (kostenlos) erhältlich und unbedingt empfehlenswert wenn du auf eine gute Beziehung wert legst. Komplett in deinem Besitz + 1 Dito aber vom Buchladen + 3 Nicht in deinem Besitz - 10 Nie gesehen -999 Nun ein kurzer Einblick in das Glücksbarometer (Achtung: Positive Punkte verfallen nach 2 Tagen - negative Punkte verjähren nie!) - 1000 Du hast gar keine Beziehung mehr - 100 Das wird teuer 0 bis +10 Dauer-Migräne + 11 bis +15 Du mußt mit ihr tanzen gehen + 16 bis +20 Du darfst mit ihr tanzen gehen + 21 bis +50 Sex rückt in den Bereich des denkbaren + 51 bis +80 Sex! (oder was sie dafür hält) + 80 Beziehung futsch weil sie mit so einem Weichei nicht glücklich sein kann.
Re: Allgemeine Bestimmungen Neueste Forschungsergebnisse Wenn du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage schreien würdest, hättest du genug Energie produziert um eine Tasse Kaffee zu erwärmen. (ob sich das lohnt?) Wenn du 6 Jahre und 9 Monate pfurzt hast du genug Gas für eine Atombombe. (das sieht schon besser aus) Der Orgasmus eines Schweines dauert 30 Minuten. (In meinem nächsten Leben wäre ich gerne ein Schwein) Wenn du deinen Kopf gegen eine Wand schlägst verbrauchst du 150 Kalorien. (Ich muss immer noch an das Schwein denken) Eine Kakerlake kann 9 Tage ohne Kopf überleben bevor sie verhungert. (Buäääähh) Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am Tag. (Ich wäre trotzdem lieber ein Schwein. Qualität über Quantität) Schmetterlinge lecken an Ihren eigenen Füssen. (Das musste mal gesagt werden) Elefanten sind die einzigen Tiere die nicht springen können. (ist glaube ich auch besser so) Der Urin einer Katze phosphorisziert im Dunklen. (Wen bezahlt man eigentlich um so etwas zu erforschen?) Das Auge eines Strausses ist grösser als sein Gehirn. (Ich kenne Menschen bei denen ist das nicht anders) Seesterne haben kein Gehirn. (Auch solche Frauen kenne ich) Polarbären sind linkshänder. (Na und??) Menschen und Delphine sind die einzigen Lebewesen die wegen der Freude Sex haben. (Hey! was ist mit dem Schwein??)
SMS-Sprüche !!! Tach zusammen! Hier ein paar SMS Sprüche!! Was sagt ein Mann, wenn er bis zum Bauchnabel im Wasser steht? -Das geht über meinen Verstand. Warum sagen Männer zu den Frauen immer SCHATZI ?? Weil sie sich nicht zwischen Schaf und Ziege entscheiden können. Was ist flüssiger als Wasser???? die schwiegermutter die is überflüssig!!! Warum faellt eine Mauer um wenn sich ein Mann dagegen lehnt? Der Kluegere gibt nach! Was haben Maenner ohne Beine? - Erdnuesse!!! So zur Gleichberechtigung auch mal was gegen Frauen, ich bin ja nicht so !!!! *gg* Was suchen zehn Blondinen auf dem Meeresgrund?-------Leonardo DiCaprio Warum können Frauen kein Skifahren???---------------Weil es in der Küche nicht schneit!!! So genug jetzt!!! Viele grüße und ein schönes Wochenende, Eure Bella
Witze für Mitesser II Ein Paar ist voll am Knutschen, sagt sie: "Kann es sein, daß ich gerade deinen Kaugummi verschluckt habe?" "Nein, Schatz, ich hab bloß Schnupfen." Gruß Cop !!
Re: Witze für Mitesser II Hi Cop, bah, pfui, iiiiiigitttttttttegittttttttt Angel "angeekeltnäschenrümpf"
Motorradfahrer Woran erkennt man einen freundlichen Motorradfahrer? An den Fliegen im Gebiß. Gruß Cop !!
