find ich auch ganz nett: [FONT="]Fragen die 2015 geklärt werden sollten![/FONT] [FONT="]Ist ein Raumschiff, das ausschließlich mit Frauen besetzt ist, eigentlich unbemannt? Wie lange muss eine Katze trainieren, um einen Muskelkater zu bekommen? Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen? Wenn Schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch? Wenn ein Schäfer seine Schafe verhaut, ist er dann ein Mähdrescher? Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben? Welche Farbe bekommen Schlümpfe, wenn man sie würgt? Warum werden Rundschreiben in einem eckigen Umschlag verschickt? Ist eine Gesichtscreme, die 20 Jahre jünger macht, lebensgefährlich, wenn man erst 19 Jahre alt ist? Darf sich jemand, der sich im Ruhestand befindet, nachts hinlegen? Warum ist ein Kreiskrankenhaus nicht rund? Darf man eine Tagesdecke auch nachts benutzen? Geht der Meeresspiegel kaputt, wenn man in See sticht? Wie lange kriegt man für einen Wintereinbruch, oder gibt es darauf Bewährung? Darf man in einem Schaltjahr auch Automatik fahren? Wenn Katholiken auf eine Demonstration gehen, sind sie dann Protestanten? Und die wichtigste Frage des Tages: Warum muss ich auf Start drücken, um Windows zu beenden ???? [/FONT]
Auch eine nette Geschichte Vorsicht mit Fremdwörtern! Ein neureiches Modepüppchen geht an einem Juweliergeschäft vorbei und sieht in der Vitrine ein wunderschönes Diadem mit Smaragden und Amethysten besetzt. Sie geht in das Geschäft hinein und sagt: "Guten Tag, sind Sie der Jubilar?" Der Inhaber stutzt und antwortet: "Ja gnädige Frau, ich bin der Juwelier. Was kann ich für Sie tun?" Sie: "Sie haben da draußen in der Latrine so ein wunderbares Diadom liegen, mit Schmarotzern und Amnestisisten besetzt. Was soll das bitte kosten?" Der Juwelier schluckt und sagt: "Liebe, gnädige Frau, das kostet 25 000 €!" Sie: "Oh, das übersteigt im Moment mein Bidet, kann ich bitte meinen Mann anrufen?" Er: "Ja natürlich, gnädige Frau, das Telefon ist hinten herum, die Treppe rauf und dann sehen Sie es schon!" Sie: "Oh, sind Sie aber explosiv eingerichtet; diese Makkaronidecke und die Lavendeltreppe, so etwas habe ich in einem Geschäft noch nie gesehen!" Sie telefoniert, kommt zurück und sagt zum Juwelier: "Das geht in Ordnung, mein Mann kommt morgen und holt das Diadom für mich ab." Er: Entschuldigen Sie, woran erkenne ich denn Ihren Mann?" Sie: "Gut, dass Sie mich fragen! Er kommt in einem bordellfarbenen Januar und hat seine Genitalien vorne eingraviert!"....... Ich wünsche allen einen schönen Abend! LG Micha
Einen hab ich noch Ich hoffe es ist nicht zu sexistisch - wenn ja ich lösche es sofort! Das richtige Geschenk, peinliche Verwechslung Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue Freundin zu erwerben. Da die Beiden noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloss er nach reiflicher Überlegung ihr ein paar Handschuhe zu kaufen, ein romantisches, aber doch nicht zu persönliches Geschenk. In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er zum Kaufland und erstand ein paar weiße Handschuhe. Die Schwester kaufte ein Unterhöschen für sich. Beim Einpacken vertauschte die Verkäuferin aus Versehen die Sachen; So bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post brachte und mit einem kleinen Briefchen an seine Liebste verschickte: Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich festgestellt habe, dass Du keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen. Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber Deine Schwester meinte, die kurzen wären besser. Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter aus. Ich weiß, dass das eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun schon seit drei Wochen trägt und die überhaupt noch nicht schmutzig sind. Ich bat sie, Deine für mich anzuprobieren und sie sah echt klasse darin aus. Ich wünschte, ich könnte sie Dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke, bis wir uns wieder sehen, werden sie mit einer Menge anderer Hände in Berührung gekommen sein. Wenn Du sie ausziehst, vergiss nicht, kurz hineinzublasen, bevor Du sie weglegst, da sie wahrscheinlich ein bisschen feucht vom Tragen sein werden. Denk immer daran, wie oft ich sie in Deinem kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, Du wirst sie Freitagabend für mich tragen. PS: Der letzte Schrei ist, sie etwas hochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz rausguckt !! In Liebe
Pilot beim Anflug auf den Flughafen. "Rate mal, wer da kommt." Da schaltet der Lotse die Landebahnbeleuchtung ab und sagt: "Rate mal, wo wir sind." Treffen sich zwei Viecher. Fragt das eine: "Was bist du denn für ein Tier?" - "Ich bin ein Wolfshund." - "Was ist denn das?" - "Ganz einfach: Meine Mutter war ein Wolf und mein Vater ein Hund. Und was bist du für ein Tier?" - "Ich bin ein Ameisenbär!" - "Du willst mich wohl veräppeln?" Zwei stolze Pinguineltern warten darauf, dass ihr Pinguinbaby das erste Wort spricht. Der Pinguinvater: "Bestimmt sagt es Papa!" Die Pinguinmutter: "Bestimmt sagt es Mama!" Darauf das Kleine: "Scheiß-Kälte!" Zwei Jäger fahren durch die Steppe. Freut sich der hungrige Löwe: "Endlich - Fressen auf Rädern!" Kritisch betrachtet der Affen-Papa das Baby. "Nun sei nicht so niedergeschlagen", sagt die Affen-Mama. "Alle Neugeborenen sehen zunächst aus wie Menschen." Ein Frosch hüpft über die Wiese und ruft ständig: "Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan!" Als er an einen Tümpel kommt, schwimmt da eine Ente und meint zu ihm: "Du bist kein Schwan, du bist ein Frosch!" Der Frosch lässt seine Badehose fallen. Darauf die Ente: "Mein lieber Schwan ... Zwei Elefanten sehen zum ersten Mal einen nackten Mann. Sie schauen an ihm herunter, schauen wieder hoch, schauen sich zweifelnd an. Meint der eine: "Wie zum Teufel kriegt der bloß sein Essen in den Mund?" Als die Tiere in Noahs Arche gingen, stockte plötzlich der Zug. Da sagte der Frosch zur Giraffe: "Guck mal, was da los ist!" Die Giraffe reckte den langen Hals und sagte dann seufzend: "Das kann länger dauern. Der Tausendfüßler zieht sich die Hausschuhe an!" Im Zoo: Sie: "Was wohl der Tiger sagen würde, wenn er sprechen könnte?" Er: "Ich bin ein Leopard, gute Frau..." Violinlehrer: Na, du bist mir ja ein Früchtchen, mit einem Maschinengewehr im Geigenkasten zum Unterricht zu kommen! Schüler: Ach du Schreck! Dann steht Papa jetzt mit der Geige in der Sparkasse ... "Wenn ich mal tot bin, komme ich dann in den Himmel?", will der kleine Nerz von seiner Mutter wissen. "Nein", kommt die traurige Antwort, "in die Oper!" Eine Elefantenherde trottet durch die Savanne. Einer der Rüsselträger macht jedoch immer summende Geräusche. Ein anderer stößt ihn an und will wissen: "Warum summst du eigentlich immer, statt wie wir zu trompeten?" – "Ach, weißt du, ich bin der, der aus einer Mücke gemacht wurde!" Der kleine Klaus hat die Torte ganz allein aufgegessen. Die Mutter tadelt: "Hast du denn überhaupt nicht an dein Schwesterchen gedacht?" – "Doch, Mami, deshalb habe ich mich doch auch so beeilt!" Ein Fleischer macht Wurst. Sein Freund sieht ihm zu und sagt nach einer Weile: "Wenn das rauskommt, was da reinkommt, kommst du irgendwo rein, wo du nie mehr rauskommst!" "Als was gehen Sie denn zum Kostümball?" – "Als Känguruh!" – "Überrascht mich nicht – leerer Beutel, große Sprünge!" Versteigerung in der Fischhalle: "Und jetzt kommen 15 Kisten Schollen unter den Hammer!", ruft der Auktionator. Staunt Otto: "Komisch, ich dachte immer, Schollen wären schon von Natur aus so platt!" Studiert deine Freundin immer noch Mathematik?" – "Weiß nicht!", knurrt der andere, "mit der bin ich fertig!" – "Wieso denn?" – "Stell dir diese bodenlose Frechheit vor: Gestern habe ich sie angerufen und sie meinte, sie liege im Bett und plage sich gerade mit drei Unbekannten!" Wer war der erste Torhüter? Ist doch klar, das war Noah. Gott sprach nämlich zu ihm: "Noah, geh in den Kasten, ich will stürmen!" Sagt eine Mutter aufmunternd am Telefon zum Freund ihrer Tochter: "Tut mir Leid, mein Junge, hier ist nicht Ihr Luxusschiffchen, sondern hier spricht der alte Schraubendampfer!" "Was? Sie wagen es, mich eine elende Laus zu nennen??? Dafür fordere ich Sie zum Duell! Wählen Sie die Waffen!" – "Gern. Insektenspray!"
Ein Ehepaar beschließt, dem kalten Winter für eine Woche zu entfliehen und in die Südsee zu reisen. Es ergibt sich aus beruflichen Gründen, dass die Ehefrau erst einen Tag später nachfliegen kann. Der Ehemann fliegt wie geplant. In der Südsee angekommen, bezieht er sein Hotelzimmer, holt seinen Laptop heraus und schickt sogleich eine e-mail an seine Gattin. Dummerweise lässt er beim Eingeben der e-Mail-Adresse einen Buchstaben aus und so landet die e-Mail bei einer Witwe, die soeben ihren Mann zu Grabe geleitet hat. Diese blickt gerade in den Computer, um evtl. Beileidsbekundungen von Freunden und Bekannten zu lesen... Als ihr Sohn das Zimmer betritt, liegt sie ohnmächtig am Boden. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo zu lesen ist: An: Meine zurückgebliebene Frau Von: Deinem vorausgereisten Gatten Betreff: Bin angekommen Liebste, bin soeben gut angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass alles für Deine Ankunft morgen schon vorbereitet ist! Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich, in Liebe, Dein Mann. P.S. Verdammt heiß hier unten!!!!
Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in der Nähe von New York. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein und alt und schwach. Sein Sohn studiert in Paris. Er schreibt eine Email an seinen Sohn und erklärt ihm das Problem: "Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig, weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn Du hier wärest, du könntest mir helfen, und könntest fur mich den Garten umgraben. Ich liebe dich. Dein Vater." Am folgenden Tag erhält der alte Mann eine Email: "Lieber Vater, bitte berühre nicht den Garten. Dort habe ich *die Sache* versteckt! Ich liebe Dich auch. Ahmed." Um 4 Uhr morgens kommen die US Army, die Marines, das FBI, die CIA und die RANGERS zum Haus des alten Mannes. Sie suchen überall, nehmen den ganzen Garten auseinander, suchen jeden Millimeter ab, aber finden gar nichts. Enttäuscht gehen sie weg. Am folgenden Tag erhält der alte Mann wieder eine Email vom Sohn: "Lieber Vater, ich hoffe, dass der Garten mittlerweile umgegraben ist und Du die Kartoffeln jetzt pflanzen kannst. Mehr konnte ich für Dich nicht tun. Ich liebe Dich. Ahmed."
Etwas zu diesem Thread ............................... wie Anurju am Anfang schon schrieb gab es schon einmal einen Witzethread , den ich vor Jahren hier gegründet habe ......... es gab viel Zuspruch jede Menge Spass und viele Beiträge . Doch es ist wie im realen Leben [ es kann der Brävste nicht in Frieden leben , wenn es dem Anderen nicht gefällt ] Es gab User die sich permanent über die postings aufgeregt haben ........... es sei zu sexistisch , zu rassistisch , nicht vertretbar etc. Einem kleinen Kreis von Usern ist hier nicht jeder willkommen , schon gar nicht wenn er die Wahrheit sagt ............ [ ich meine nicht die Admins ] Darum kann ich in diesem Thread nichts posten ........... weil es mir wie Stacheldraht runter geht das musste gesagt sein .............................................. Dorothè
ich lese hier "nur" mit, da ich auch gerne lache über neue Witze..... Ich bin da auch nicht soooo empfindlich -
peng. und schon ist der thread wieder in dutten. schade. diskutiert doch bitte woanders. mir habe die Witze ein lächeln entlockt, während meiner ständigen Atemnot. wär traurig, wenn er geschlossen wird. bitte bitte. seid alle gescheit. und geht hier in diesem thread nicht öffentlich auf die letzten beiden einträge (von doro und alexis) ein. einfach weiter hier nur Witze posten. das eskaliert hier sonst wieder. und der thread wird nachher wieder geschlossen. Atemlose Grüße von puffel (Atemlos durch die Nacht...)
Bin nicht die größte Witzerzählerin, aber trotzdem: Warum hätte die DDR auch ein Radieschen im Staatswappen haben können? Weil: Wir sind die Größten! Wir sind die Schärfsten! Und: Wir stecken am tiefsten im Dreck!!! Eve PS: Ich finde diesen Thread klasse, habe schon viel gelacht!
Huhu zusammen, als Gründerin dieses Threads möchte ich gerne schnell etwas loswerden. Ich verstehe den Ärger von Doro über das bedauerliche Ende ihres Threads. Zum Glück habe ich noch nicht wahrgenommen, dass einige User andere User nicht gerne hier "sehen". Das wäre ja richtig blöd... Aber wenn dem so ist, dann ist es nur ein Grund mehr, sich hier so auszutauschen, wie es Lust und Laune macht. Wir lassen uns doch nicht ärgern.... oder? Hier gehts schließlich um Humor und der soll heilen helfen und keinen Ärger verursachen. Bislang hat sich ja jeder an die Bitte, nichts "zu Schlüpfriges" oder Verletzendes zu posten, gehalten. Also sehen ich keine Gefahr für diesen Thread, wenn das so bleibt... Puffelchen - wenn dir die Witze etwas helfen, freut mich das sehr. Ich hab mich auch amüsiert! Also: ich freue mich auf die nächsten Witze und fände es auch schade, wenn hier eine Diskussion entbrennt, die nichts mit dem Ziel des Threads zu tun hat. Liebe Grüße von anurju
ein kleiner Witz... Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: “Haben Sie etwas Zucker?” Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem Beutel Zucker wieder. “Haben Sie vielleicht auch einen Löffel?” fragt der Mann. Diensteifrig greift der Apotheker unter die Theke und holt einen Löffel hervor. Der Mann holt einen Löffel voll Zucker aus dem Beutel, zieht ein kleines Fläschchen aus der Tasche und träufelt vorsichtig zwanzig Tropfen auf den Zucker. “Probieren Sie doch mal”, sagt er zum Apotheker. Der probiert den beträufelten Zucker und fragt: “Und was soll das jetzt bedeuten?” “Ach, nichts weiter, mein Arzt hat zu mir gesagt: Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen…”
Die Sache mit der Kuckucksuhr ... ich finde es auch super, mit einem Lachen ist einfach alles besser zu ertragen! Bitte mehr davon Also ich hab auch noch einen: Wenn Frauen Alkohol trinken... Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen Freundinnen getroffen. Ich versprach meinem Mann, dass ich um punkt 24 h wieder zu Hause sein würde... Aber wie das so ist, zwischen Cocktails, Tanz und Flirt vergaß ich die Zeit. Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an - und das komplett betrunken! Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der Kuckuck an, dreimal "Kuckuck" zu rufen. Erschrocken stellte ich fest, dass der Kuckuck meinen Mann aufwecken könnte, fing ich an, neunmal "Kuckuck" zu rufen... Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch einen so guten Einfall gehabt zu haben, begab ich mich ins Schlafzimmer. Ich legte mich beruhigt ins Bett und war beruhigt dank meines schlauen Einfalls... Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich mein Mann, wann ich denn letzte Nacht zu Hause angekommen sei. Ich sagte: "Um Mitternacht, wie ich es dir versprochen hatte!" Er sagte nichts weiter und wirkte auch nicht weiter misstrauisch. "Ja", dachte ich mir, "gerettet! Er hegt keine Zweifel an meiner Aussage!" Aber dann sagte er plötzlich: "Ach übrigens, ich denke, mit der Kuckucksuhr stimmt etwas nicht!" Zitternd fragte ich: "Ach so? Warum denn, mein Schatz?" Und er antwortete: "Nun ja, gestern Nacht rief der Kuckuck dreimal "Kuckuck", dann - ich kann es mir gar nicht erklären - schrie er auf einmal "Scheisse!" und dann rief er noch viermal "Kuckuck".... Dann übergab er sich im Flur, rief weitere dreimal "Kuckuck", lachte sich kaputt, rief erneut "Kuckuck", rannte den Flur hinauf, trat dabei der Katze auf den Schwanz, stolperte über den Couchtisch, der unter dem Gewicht zerbrach, legte sich schließlich an meiner Seite ins Bett, und - etwas alkoholisch angehaucht - stöhnte er den letzten "Kuckuck"...
Sprüche Bevor ich sie wieder vergesse schreib ich sie doch gleich mal auf: Wenn der Polizist sagt: "Papiere." Und ich sage: "Schere." Hab ich dann gewonnen? ____________________________________________________ Liebe Kinder, das Christkind hat auch eure Fotos und Statusmeldungen auf Facebook gesehen. Deshalb bekommt ihr dieses Jahr ein Wörterbuch und mehr zum Anziehen... ___________________________________________________________________ Wenn man täglich Bahn fährt, ist Helloween auch nur ein Tag wie jeder andere! _________________________________________________________________ Ich wurde ja auch endlich mal wieder flachgelegt. War zwar nur die Grippe, aber in meinem Alter darf man nicht wählerisch sein!
ich habe einen ganz einen schlimmen. wenn hier nun einer Thea heißt, bitte ich um Verzeihung. ein alter Bauer hat 2 Töchter. und einiges an Ländern und Vieh. nun möchte er sich zur ruhe setzen und sucht einen Mann für seine älteste Tochter. Für seine Thea. die Sache hat nur einen Haken. die Thea hat ein wenig die Pfanne heiß. eines Tages kommt ein Wanderbursche auf den hof. Mensch, sagt der alte Bauer: ich suche einen Nachfolger für land und Vieh. willst du nicht meine älteste Tochter heiraten? ja klar. aber meine Thea ist leider nicht ganz bei Trost. ach, das macht nix. so. gesagt. getan. der bursche heiratet die Thea. nun, in der Hochzeitsnacht, möchte er ein wenig schmusen...aber Thea rollert immer so mit den Augen. da denkt er sich, er zieht seiner holden einfach eine Mütze über die Augen... und das hat er dann auch so beibehalten... immer wenn die beiden so ein bisschen schmusen, dann zack, Mütze über Theas kopp. nach ein paar Wochen will der bursche ein paar Bilder im haus aufhängen. und Thea soll assistieren... er steht mit dem Bild auf der Leiter. sie reicht ihm eine säge. Mensch Thea. ich brauche einen Hammer. Thea trippelt los: Hammer holen. Hammer holen. Hammer holen. dann braucht er einen Nagel. sie bringt eine schraube. Mensch Thea. du sollst einen Nagel holen. Thea watschelt mit rollenden Augen los. Nagel holen. Nagel holen. Nagel holen. zum Schluss braucht er die Wasserwaage. sie bringt einen Zollstock. nun reißt ihm der geduldsfaden. meine Güte Thea, wie kann man nur so dumm sein!? du bist auch wirklich nur im Schlafzimmer zum schmusen zu gebrauchen! da rennt Thea los. Mütze holen. Mütze holen. Mütze holen...
