Apropos Kuckuck: Eine Blondine sitzt bei „Wer wird Millionär?“ Es kommt die 1-Million-Euro-Frage: „Welcher Vogel baut kein Nest – Dompfaff, Spatz, Kuckuck oder Amsel?“ Die Blondine: „Pah. Ist das leicht. Der Kuckuck.“ Fragt der Moderator: „Sie überraschen mich. Woher wußten Sie das?“ Sagt die Blondine: „Weiß doch jeder, daß der Kuckuck in einer Uhr wohnt.“ *** der pfarrer kommt zum barbier, einem stadtbekannten säufer, zur morgendlichen rasur und riecht schon gleich dessen fahne. muss wohl gestern wieder hoch her gegangen sein... der barbier pinselt ihn ein und hat ihm mit seinen zittrigen händen auch schon nach kürzester zeit eine schnittwunde zugefügt. unwesentlich später blutet bereits die nächste kleine wunde und gleich darauf die dritte macke. "das kommt vom alkohol!", meint da der pfarrer wütend. "jaja", erwidert der barbier "der macht die haut so spröde." *** Eine Familie aus einem Entwicklungsland ist zum ersten Mal in einem Kaufhaus. Während die Mutter sich die Dessous anschaut, stehen Vater und Sohn voller Staunen vor einer geteilten Metalltür, die sich wie von Geisterhand öffnet und einen kleinen Raum freigibt. (Es ist natürlich ein Aufzug). Fragt der Sohn: "Vater, was ist das?" Der Vater: "Mein Sohn, sowas habe ich im Leben noch nicht gesehen!" Da humpelt eine kleine alte Dame mit einem schrumpeligen Gesicht und einem Buckel in den Aufzug. Die Tür schließt sich, und Vater und Sohn beobachten die Lampen über der Tür, wie sie nacheinander aufleuchten: 12 - 13 - 14 - 15 - 14 - 13 - 12. Da geht die Tür auf, und eine phantastisch aussehende Blondine verläßt den Lift. Der Vater zu seinem Sohn: "Schnell! Hol deine Mutter!"
Auf den besonderen Wunsch einer Userin hin... ... und weil wir ja kürzlich so einen interessanten Thread zum Thema Cannabis bei Rheuma hatten... Tätätätä - der Biber-Hase-Nilpferd-Witz: Ein Hase war im Urlaub in Holland und hatte ganz raffiniert einen Joint mit über die Grenze geschmuggelt. An einem schönen sonnigen Tag saß er vor seinem Bau am See und beschloss, nun gemütlich seinen Joint zu rauchen. Plötzlich kam der neugierige Biber vorbei und wollte wissen, was der Hase da mache. "Ich rauche einen Joint", sagte der Hase – schon etwas bekifft. "Darf ich auch einmal an deinem Joint ziehen", fragte der Biber. Der Hase wollte sich einen Spaß gönnen und erklärte: "Unter einer Bedingung: du musst einmal dran ziehen, auf die andere Seite des Sees schwimmen und darfst erst da wieder auspusten!" Der Biber war einverstanden, zog an dem Joint und schwamm los. Drüben angekommen, pustete er aus und war ziemlich benebelt. Da kam ein Nilpferd vorbei und wollte wissen, was der Biber gemacht habe und warum er so lustig sei. Der Biber erklärte ihm alles und sagte, dass der Hase auf der anderen Seeseite sitze und das Nilpferd bestimmt auch etwas abbekäme, wenn es sich beeilen würde. Also schwamm das Nilpferd los. Auf der anderen Seite angekommen stapfte es auf den Hasen zu, der wie wild anfing zu schreien: "Auspusten Biber, auspusten!!!"
Witz komm raus... ...eine Blondine hat Zwillinge bekommen und heult wie verrückt...fragt die Hebamme was denn los sei ? "Ach es ist so furchtbar, ich weis doch nicht von wem das Zweite ist..." ...Ich werd ja langsam älter, da macht man sich Sorgen wegen Alzheimer und Parkinson - aber eigentlich ist es ja egal, ob man nicht mehr weis wo man sein Bier hingestellt hat oder ob man es verschüttet...! ...obwohl Alzheimer ist doch schlimmer...denk mal, "schaust den Mädels hinterher und weißt nicht mehr warum..."! ...fragt mich neulich einer ob ich auch zur Kur fahre, ich sage "ja klar", "und wohin", "Bad Liebenwerda, Moorbad", "eigentlich toll meint der, is man totkrank gewöhnt man ich schon mal an die feuchte Erde ..., beim Moorbaden..."! ...OP - "ganz schlimm", meinte Einer, "haben die einen Schwamm in meinem Bauch vergessen - ich hatte ständig Durst..."! ...aber mein Herz ist sowas von topp ...mein Arzt sagt, solange ich lebe hält das...sowas von aus... beim Arzt: - Nur, weil der Arzt einen Namen fuer deinen Zustand findet, heisst das nicht, dass er weiss, was dir fehlt. - Je langweiliger und aelter die Zeitschriften sind, die im Wartezimmer rumliegen, desto laenger musst du bis zur vereinbarten Sprechstunde warten. - Nur Erwachsene haben Schwierigkeiten mit kindersicheren Medizinflaschen. - Du hast nie die richtige Anzahl Pillen nach Ablauf der Verschreibungsperiode uebrig. - Die Pillen, die zu Mahlzeiten eingenommen werden muessen, schmecken am ekelhaftesten. - Wenn sich dein Zustand zu bessern scheint, dann vielleicht deshalb, weil dein Arzt gerade im Urlaub ist... ...ein Herzchirurg wird beerdigt,... als der Pfarrer fertig ist mit der Trauerrede klappt ein riesiges rotes Herz auf und der Sarg mit dem Chirurgen verschwindet langsam bei klassischer Musik im Herz... Mit einem male lacht Jemand ganz laut auf...Böse schaut der Pfarrer in dessen Richtung ... "Entschuldigung sagt der, ich mußte gerade en meine Beisetzung denken...ich bin Gynäkologe..."! ...Hausärzte reparieren gar keine Häuser...! ...bööööse...beim Frauenarzt...: "Herr Doktor können sie mir helfen, mein Vibrator sitzt fest"....der Doktor versucht sein Bestes, aber irgendwie kriegt er das Ding nicht raus. "Was wird denn nun" fragt die Dame..."naja raus hab ich ihn noch nicht, aber ich konnt ihn so drehen, das sie notfalls die Batterien wechseln könnten...!" ist das jetzt Frauenfeindlich ?? - sagt Eine ,"ich habe zu meinem Mann gesagt "nix mehr mit Hemden bügeln , und siehe da nach 3 Tagen hat er selbst gebügelt..."! - sagt die Nächste , "ich habe gesagt nix mehr mit jeden Tag Putzen , und siehe da nach 3 Tagen hat er saubergemacht...!" - die Drtitte sagt , "ich hab ihm gesagt nix mehr mit jeden Tag Kochen, und am ditten Tag...naja, da konnt ich schon wieder auf einem Auge bissl sehen...!" Gute Nacht auch "merre"
Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist. Er ist bekannt dafür, Arbeiter, die nicht alles geben, sofort zu feuern. Am ersten Tag wird er durch die Büros geführt und der Chef sieht, wie ein Mann an der Wand im Flur lehnt. Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit, den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden werde. Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut: “Wie viel verdienen Sie?” Überrascht antwortet der Mann: “300 Euro die Woche, wieso?” Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600 Euro und schreit ihn an: “Okay, hier ist dein Lohn für zwei Wochen, nun HAU AB und komm nie wieder hierher!” Der Chef fühlt sich toll, weil er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht mehr geduldet wird, und fragt die anderen Mitarbeiter: “Kann mir jemand sagen, was dieser faule Sack hier gemacht hat?” Mit einem Lächeln sagt einer der Mitarbeiter: “Pizzas geliefert!”
Ein kleines Schulmädchen nach dem Nachhausekommen zu ihrer Mutter: "Mutti, ich muss mich morgen schick anziehen, der Erdbeerschorsch kommt morgen, um uns zu filmen." Die Mutter ruft die Lehrerin an, was es damit auf sich habe. "Das hat die Kleine missverstanden: Morgen kommt der Erzbischof, um die Kinder zu firmen." Heute habe ich endlich was gegen die Vogelgrippe unternommen: Ich habe die WC-Ente erschossen! Zwei Politiker auf dem Weg zu einer Sitzung: "Was sagten Sie neulich in Ihrer Rede zur Rentenreform?" "Nichts" "Das ist mir klar, aber wie haben Sie es formuliert?" Eine Frau geht mit je einer vollen Einkaufstüte in der rechten und in der linken Hand durch einen Park, da springt plötzlich ein Exhibitionist aus den Büschen hervor und entblößt sich. "Jessas", sagt die Frau nach einem kurzen Blick auf den Mann, "jetzt weiß ich, was ich vergessen habe. Die Shrimps!" Der Arzt sagt vorwurfsvoll zum Privatpatienten: "Ihr Scheck ist zurückgekommen!" Darauf der Patient: "Mein Rheuma auch!" Kommt eine etwas ältere Frau zum Arzt. "Herr Doktor, was soll ich nur tun, der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig." Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?" "Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!" "Sie müssen, das halt im geheimen machen, geben Sie das Pulver in den Kaffee oder so?" "Gut, ich probier das!" 2 Tage später kommt die Frau wieder in die Ordination: "Herr Doktor, das Mittel ist zum Vergessen, es war einfach schrecklich." "Wieso? Was ist passiert? Erzählen Sie!" "Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in den Kaffee getan. Und plötzlich ist er aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt, sich die Kleider vom Leib gerissen, ist auf mich losgestürzt, hat mir die Kleidung vom Leib gerissen, hat mich auf den Tisch gesetzt und genommen." "Ja, und? War es nicht schön?" "Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns nicht mehr sehen lassen." Der Arzt erklärt dem Patienten mit besorgter Miene: ''Sie müssen unbedingt mit dem Trinken aufhören. Ihre letzte Blutprobe hat sich verflüchtigt, bevor ich sie untersuchen konnte!'' "Von mir aus koennte man den ganzen Schnaps der Welt ins Meer giessen." "Sind Sie Antialkoholiker?" "Nein, Taucher." In einem Museum in Kairo war "Der Schaedel der Kleopatra" ausgestellt. Daneben sah man einen kleineren Schaedel ohne Aufschrift. Ein Fremder erkundigt sich beim Fuehrer: "Und wem gehoerte dieser hier daneben?" "Auch Kleopatra, nur stammt er aus der Zeit, als sie noch ein Kind war." Im Manoever ist eine Bruecke gesperrt. Sie traegt ein Schild mit der Aufschrift "Gesprengt!". Der General sieht voellig fassungslos, wie eine ganze Kompanie gemuetlich über die Bruecke schlendert. Der letzte Soldat hat ein Schild auf dem Ruecken. Der General reisst den Feldstecher hoch und liest: "Wir schwimmen."
Danke danke danke ... also eure Witze sind der Hit - freue mich sehr darüber! Und Frau Meier sowie Piri sind Schlingel - sowas von frech, aber auch so lustig ;-). Merre - ich hoffe, die Nacht war erholsam.... so ohne Witze und so. Liebe Grüße von anurju Ach ja - noch ein Witz - aber leider etwas grausam und unappettitlich (aber ich hab mich darüber amüsiert...): Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer und ein Deutscher, schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von Eingeborenen aus dem Wasser gefischt und zum Häuptling gebracht. Der schaut sie an und sagt mit strenger Stimme: "Wenn ihr hierbleiben wollt, müßt ihr in den Wald gehen und jeder mit zwei Früchten zurückkommen..." Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los. Als erstes kommt der Franzose zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in der Hand trägt. Er bringt sie dem Häuptling, welcher spricht: "Nun stecke dir beide Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!" Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muß aber ganz fürchterlich kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines Holzzepters schlägt ihm der Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum sind die sterblichen Überreste beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche ein, nichtsahnend und stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand tragend. Und wieder spricht der Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!" Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz plötzlich, als der Apfel schon tief in seinem Hintern steckt und hart an der Versenkung der Birne gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall, daß ihm die Tränen in die Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der Häuptling den Schädel ab. Vor dem Himmelstor trifft der Deutsche den Franzosen: "Was war los, mußtest du auch lachen?" "Ja leider. Die Weintraube hat tierisch gekitzelt, und ich konnte mich nicht beherrschen. Und du, was war mit dir?" "Der Apfel war kein Problem, aber dann sah ich den Holländer mit einer Melone und einer Ananas in der Hand."
... viel Spaß mit Hahn und Huhn ;-) Jeden Morgen betritt der stolze Hahn den Hühnerstall. Zärtlich küsst er neun von zehn Hühnern. Aber dem zehnten Huhn rupft er eine Feder aus. So geht das Tag für Tag... Die neun geküssten Hühner freuen sich, und das zehnte Huhn erträgt es geduldig. Aber am 14. Tag hat es genug von dieser Prozedur, stellt sich dem Hahn entgegen und schreit ihn aufgebracht an: "Du kommst jeden Morgen hier rein stolziert, küsst meine neun Kolleginnen. Aber mir rupfst Du jedes Mal eine Feder aus! Was soll das ???" Da haucht der Hahn ihr leise ins Ohr: "Disch will isch nackisch sehn, Baby!"
Ein Manager kommt völlig abgehetzt am Frankfurter Flughafen an. Er kann sich gerade so ein Taxi ergattern und lässt sich atemlos in die Polster fallen. Als der Taxisfahrer ihn fragt, wo es denn hingehen soll, brummt der Manager: "Scheißegal, ich werde überall gebraucht." ***** Ehepaar Lampe steht vor dem Scheidungsrichter. Der Richter fragt Sie: "Wenn ich diese Ehe scheide, was machen Sie dann?" Sie antwortet: "Ich heirate meinen Schwager!" "Ja ,aber dann heißen Sie wieder Lampe!" Sie antwortet: "Ja, Euer Ehren. Trotzdem besteht ein Unterschied zwischen einer Hänge- oder Stehlampe!" ***** Vor dem Arbeitsgericht... Der Richter wiederholt die Anklage: "Sie haben Ihrem Meister mit dem Hammer auf den Kopf geschlagen und behaupten allen Ernstes, er hätte Sie dazu aufgefordert ..." "Natürlich! Er sagte zu mir: "Jetzt nehme ich das Eisen aus dem Feuer und wenn ich mit dem Kopf nicke, schlägst du mit dem Hammer drauf."
... da ist was Wahres dran... Es war einmal ein Schäfer, der in einer einsamen Gegend seine Schafe hütete. Eines Tages fuhr ein nagelneuer Audi TT, eine riesige Staubwolke hinter sich bildend, durch die Gegend und hielt direkt neben ihm. Der Fahrer des TT, ein junger Mann im Brioni-Anzug, Cerutti-Schuhen, Ray-Ban-Sonnenbrille und einer YSL-Krawatte stieg aus und fragte ihn: "Wenn ich errate wie viele Schafe Sie haben, bekomme ich dann eins?" Der Schäfer schaute den jungen Mann an, dann seine friedlich grasenden Schafe, und sagte ruhig: "In Ordnung." Der junge Mann parkt den TT, verbindet sein Notebook mit dem Handy, geht im Internet auf eine NASA-Seite, scannt die Gegend mit Hilfe seines GPS-Satellitennavigationssystems, öffnet eine Datenbank und 60 Excel-Tabellen mit einer Unmenge Formeln. Schließlich druckt er auf seinem Hi-Tech-Minidrucker einen 150-seitigen Bericht, dreht sich zu dem Schäfer um und sagt: "Sie haben hier exakt 1586 Schafe." Der Schäfer sagt: "Das ist richtig! Suchen Sie sich ein Schaf aus." Der junge Mann nimmt ein Schaf und lädt es in den TT ein. Der Schäfer schaut ihm zu und sagt: "Wenn ich Ihren Beruf errate, geben Sie mir das Schaf dann zurück?" "Klar, warum nicht", antwortet der junge Mann. "Sie sind Unternehmensberater." "Das ist richtig. Woher wissen Sie das?" "Sehr einfach", sagt der Schäfer, "erstens kommen Sie hierher, obwohl Sie niemand gerufen hat, zweitens wollen Sie ein Schaf als Bezahlung haben dafür, dass Sie mir etwas sagen, was ich ohnehin schon weiß und drittens haben Sie keine Ahnung von dem was ich mache. Und jetzt geben Sie mir bitte meinen Hund wieder!"
Ein Polizist stoppt eine junge Frau, die in einer 30km/h-Zone mit 80km/h erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung: P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen? F: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin. P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen? F: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen. P: Der Wagen ist geklaut?? F: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe. P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach? F: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe. P: Eine Leiche im Kofferraum?? F: Ja! Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von ihm Unterstützung bekommt. Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf die Fahrerin zu und fragte nochmal: P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen? F: Sicher, hier bitte (Fahrerin zeigt gültigen Führerschein) P: Wessen Auto ist das? F: Meins, hier sind die Papiere. P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben. F: Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin. (Natürlich war dort auch keine Pistole) P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben. (Kofferraum: keine Leiche) P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein, das Auto gestohlen, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben. F: Super! Und ich wette, er hat auch noch behauptet, dass ich zu schnell gefahren bin!!!
Scharf... [FONT="]Notizen eines unerfahrenen Chilitesters, der seinen Urlaub in Texas verbrachte.[/FONT][FONT="][/FONT] [FONT="]Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der Ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf. Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten mir, dass die zu testenden Chilis nicht allzu scharf sein würden. Außerdem versprachen sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir PRIMA, LOS GEHT`S! Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes: Chili Nr 1: Mikes Maniac Mobster Monster Chili Richter 1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter Kick Richter 2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild. Edgar: Ach Du Scheiße! was ist das für Zeug!? Damit kann man getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das Übelste! Diese Texaner sind echt bescheuert! Chili Nr 2: Arthurs Nachbrenner Chili Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Peperonibetonung. Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperonis um ernst genommen zu werden. Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen. Chili Nr 3: Freds berühmtes 'Brennt die Hütte nieder Chili' Richter 1: Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen. Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten. Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt sich an als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!! Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier. Chili Nr. 4: Bubbas Black Magic Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend. Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili. Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt langsam an HEISS auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein Aphrodisiakum sein? Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Cayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten Kick hinzu. Sehr beeindruckend. Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muss zugeben, dass der Cayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterlässt. Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen. Musste furzen und 4 Leute hinter mir mussten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, dass ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe. Sally goss Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind. Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen. Richter 2: Das beste bis jetzt! Aggressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb! Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen musste und ich fürchte es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfnis, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen. Chili Nr 7: Susannes 'Schreiende-Sensation-Chili' Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpeperoni. Richter 2: Ähem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose Peperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert. Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich gar nichts mehr und die Welt hört sich wie ein großer rauschender Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, das mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit Lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schnell erfahren was mich getötet hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen. Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen. Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, dass das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. Armer Kerl; ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte.[/FONT]
Vorsicht, Kalau - und bitte nicht wieder die Sonstwas-Feindlichkeitskeule Ärztekongress; ein Augenarzt, HNO-Arzt, Urologe und Gynäkologe sind befreundet und verabschieden sich nach einem letzten Bier von einander. Wie? Na logo: Der Augenarzt: "Ciao, Jungs, man sieht sich" Der HNO-Mensch: "Kommt gut heim, wir hören dann von einander" Der Urologe: "Macht es gut, ich verpiss mich mal" Und der Gynäkologe? Sagt: "Tschüs, ihr Guten, grüßt eure Frauen - ich schau mal wieder rein" Warum ist ein arbeitsloser Gynäkologe bestens geeignet als Maler und Tapezierer? Ist doch klar: weil er einen Hausflur durch den Briefkastenschlitz in der Haustür tapezieren kann Sonntägliche Grüße von der Frau Meier
