eine frage bitte

hallo kristina

danke danke.ich weis dass wir das schaffen.ich weis ja im hinteren stüberl nur gemeinsam sind wir stark.und das aber und wenn muss verschwinden dann bin ich am richtigen weg.er nimmt mich mit meinen fehlern und ich muss ihn mit seinen nehmen und das ist ab heute oberste priorität bei mir.sei stolz auf dich dass du so bewusst und klar ohne wenn und aber denkst über eure beziehung.danke nochmal lg.moni
 
Hallo Moni,

ich finde, man darf hier ruhig mal seinen Frust abladen. Aus deinen Zeilen lese ich, dass du dir wünscht, dein Mann würde so viel Einfühlungsvermögen besitzen, dass er erkennt, wann es dir schlecht genug geht, um "einzuspringen".
Meine Erfahrung mit Männern ( nicht nur dem eigenen ! ) ist, dass die Kerle aber so nicht funktionieren ;) - was immer wieder zu Frustrationen in etlichen Partnerschaften führt. Männer mußten - im Gegensatz zu uns Frauen - nie darüber verfügen, es war für ihr Überleben nicht notwendig !! Wenn man sich das vor Augen hält, ist es schonmal um einiges leichter. Es hat NIX damit zu tun, ob er dich liebt, und deine Gefühle für ihn sollten auch nicht davon getrübt werden, dass Männer und Frauen nunmal nicht gleich sind. Wenn du ihn nicht bitten magst, dann legt euch doch vielleicht einen Plan an, wann was erledigt werden soll oder muss - wenn es dir dann nicht gut geht, ist klar, er springt ein und übernimmt !
Ein Aspekt : du bist ja nicht in Rente, weil du keine Lust zum Arbeiten hast... oder damit du die Zeit hast, zu Hause die Mega Hausfrau zu sein... !
Ich kann deinen Frust verstehen - mein Mann denkt auch häufig, da ich nicht mehr so viel arbeite ( vorher war nämlich ich Hauptverdiener ), mache ich den Löwenanteil Hausarbeit... ich hasse Hausarbeit. Ich finde es langweilig, nervig und stumpfsinnig. Hätte ich die Kraft, würde ich zehnmal lieber raus und mehr arbeiten. Da ich die Kraft nicht habe, verpulvere ich mich ganz sicher nicht für den Haushalt. Da muss er mit ran ... ich muss ihn auch auffordern ( manchmal bitte ich ihn, aber nicht immer, es ist schließlich auch sein Haushalt, seine Wäsche, sein Schmutz etc. ).
Wenn du professionelle Hilfe suchst ( als Gesprächs / Verhaltenstherapie ), sollte er da mit einbezogen werden.
Und - sei dir etwas wert ! Nur, weil man krank ist, muss man nicht "dankbar" sein, einen Partner zu haben....;) das Grundgefühl muss stimmen. Wenn du häufiger zweifelst, überlege vielleicht, ob etwas ganz anderes nicht stimmt ( so Hausarbeit usw. ist ja oft nur ein Aufhänger ) - fühlst du dich beispielsweise nicht aufgefangen, geborgen usw.
Wenn jemand sagt, "so ist nicht wahre Liebe" - da würde ich nichts drauf geben. Die Liebe hat so viele Facetten, was für den einen gilt, stimmt nicht für den anderen. Manche brauchen absolute Nähe, andere wohnen sogar auf verschiedenen Kontinenten. Wichtig ist für dich, herauszufinden, was dir fehlt, um dich wirklich sicher und geliebt zu fühlen, und zu schauen, ob dein Partner dir das geben kann. Und wenn nicht, dann hat es nichts mit seiner Liebe zu dir zu tun. Dann musst du dir überlegen, ob du auf Dauer sagen kannst, "ich weiß darum und kann damit leben" - nobody´s perfect !!
Ganz liebe Grüße und wenig Grübelei wünscht dir Tina !
 
Hallo zusammen,
hier mal meine Idee:

versucht doch mal bei euren Männern aus
dem Gesicht und der Gestik zu lesen wie der Tag war,
wobei es Freude oder Frust gab
und was sie sich nun eigentlich wünschen....

Und sagt jetzt nicht: Pantoffel, Zeitung, Bier, Tagesschau,
Ruhe, Begehrlichkeit......

Das ist wirklich zuu einfach, diese Aufzählung könnten
die Männer auch machen.

... Seht ihr, gar nicht sooo einfach......

Schönen Abend wünscht Juliane
(der auch manchmal der Kragen platzt)
 
Hallo Juliane,

ich merke schon an der Art, wie mein Mann geht, wie seine Grundstimmung ist. Auch an seinem Gesicht kann ich sehen, wie er drauf ist und ob er einen guten oder nervigen Tag hatte. Als es mir noch "gut" ging, konnte ich intuitiv darauf eingehen, d.h., ihn erstmal in Ruhe lassen oder ihm etwas erzählen oder sein Ego aufbauen oder oder oder...
Das erwarte ich bestimmt nicht von ihm - und auch nicht von anderen. Jeder ist unterschiedlich empfindsam. Aber ich kann mich seinen Befindlichkeiten nicht mehr unterordnen und je nachdem auf ihn reagieren. Das Barometer, das ich oft war und das für die Stimmung verantwortlich war, ist kaputt. Damit muss man umgehen lernen.
Liebe Grüße,
Tina
 
@hallo, ein gutes thema und vor allem viele unterschiedliche aspekte, aber jeder findet sich hier irgendwo wieder.

erstmal allgemein dazu von mir:

solange mein mann mich kennt, kennt er mich mit meinen wehwehchen, dumm nur die wurden immer mehr und immer schlimmer. glaube nicht das er sich das so erträumt hat. seit jeher ist mein mann fürsorglich, hilft wo er kann, macht was er kann. die dinge die er nicht gern tut, oder die ich noch kann da brauche ich fast nur eine hand um das aufzuzählen. sicherlich gibt es "macken" die hab ich auch und dinge die er nicht gern macht , ich doch auch. na und? kann doch nicht immer allles zur besten zufriedenheit laufen, wäre zu schön um wahr zu sein-aber eine solche beziehung gibt es nicht.

@puffelchen ob dus glaubst oder nicht: ich muss meinen mann nichts sagen, rein gar nichts! er weiss sogar wanns mir schlecht geht, nicht mal das muss ich ihm auf die nase binden. umgedreht ist es bei uns auch so. nur das ich eben nicht mehr viel (eher minimal) machen kann und das ärgert mich doch auch!

@jörg aber einen mann zu haben, der nur für mich da ist, ist doch auch nicht die erfüllung, oder? ein mann sollte spüren wie frau es geht! soviel einfühlungs-vermögen sollte nach längerer beziehung da sein und da kann ich moni verstehn.

@wilma ja du hast recht, klar was soll man sich darüber immer wieder das gehirn zermatern. jeder ist wie er ist. das kann nur gemeinsam wachsen und das geht nur wenn man miteinander redet. ansonsten mit schweigen und nicht angucken-wird das schwierig. viele beziehungen haben da so eingefahrene muster. trotzdem denk ich ist ein solches thema wie oben gesagt, interessant.

@hada ja auch so kann man es machen, warum nicht? jede beziehung muss herausfinden was für sie gut ist oder was nicht. was geht und was nicht. und auch das wir uns fordern müssen, klar. immer wieder! das erhält ja auch das was noch geht, jedenfalls erst mal.

aber aufgrund der einschrenkungen sind viele dinge nicht mehr machbar und bei diesen dingen möchte ich dann nicht immer sagen: du-kannst du nicht mal bitte, du weist doch ich kann es nicht. (er weiss es, also benötigt das aus meinen augen keiner gesonderten aufforderung) viel. meint moni ja auch das?

@verhaltenstherapie muss man da wirklich hin um letztendlich mit seinen mann/freund sich mal gemütlich irgendwo hinzusetzen und darüber zu reden, was ich mir wünsche, was ich mir vorstelle und andersrum auch er seine vorstellungen äussern kann? was ist daran so schwer?

grenzen überwinden,mut haben um den anderen auch zu zeigen es gibt nicht nur dieses tägliche einerlei, sondern die beziehung besteht aus mehr. täglich daran zu arbeiten ist eine aufgabe für beide und nur daran kann die beziehung wachsen. ein therapeut kann wege aufzeigen, nur tun müssen dann beide etwas dafür.

glg vom sauri:)den lieben dino
 
hallo

ja das ist ein thema das kann unendlich ausgeweitet werden.ja ich weis man kann nicht nur erwartungen stellen in einer beziehung,und wir haben gestern wieder geredet.wir haben jetzt eine aufteilung gemacht.für was wer zuständig ab heute ist.damit bin ich schon mal entlastet.natürlich gibts dann wieder tage wo ich ja alles machen könnte,aber egal es wohnt ja auch mein freund da also passt es so und ich denk mir dann nicht immer warum muss ich sagen bitte mach oder tu.ich glaub das ist ne gute lösung.mal probiern.ja beziehung heisst geben und nehmen.aber haben wir kranken da nicht ein problem.wir können doch gar nicht immer geben wenns uns selber mies geht.genau da ist der punkt man wird egoistischer und hat mehr erwartungen an den gesunden der aber wiederum stellt auch erwartungen mit geben.also oft nicht so einfach.aber wenn man gut zusammen arbeite schafft man es natürlich.ich weis genau das ich einen lieben mann habe und ichw eis auch das jeder macken hat (Auch ich und sogar viele )so ganz stimmts dann auch nicht wenn jemand sagt sei froh dass er dir hilft.für mich ist das ja sowieso selbstverständlich er wohnt ja auch da und hat hunger.das wür ich mir auche rwartenw enn ich gesund wäre,ich bin nicht seine haushälterin.nein ich hab e kein problem diesbezüglich,er macht e alles,wie geagt er muss nur noch a bisal lernen mehr aus mir abzulesen eben einfühlsamer das sind meine erwartungen.ich glaube diese darf man haben.noch was mein freund erkennt schon wenns mir net gut geht und drückt mich dann,nimmt mich in den arm oder streichelt mich,das tut gut,aber da denk ich mir halt könnt er ja fragen ob ich was brauch(aber er hat eben die einstellung warum fragen sags doch einfach).aber es ist sicher auch ein bisal meine schuld weil alles kann man nicht erfragen.daran müssen wir lernen einenw eg zu finden.aber es ist richtig den perfekten (mann) gibt es nicht.auch keine (Frau).aber der punkt ist der wenn man krank ist,ist man empfindlicher ich zumindestens.aber liebe findet immer einen weg.ich sag nur eines es stimmt männer denken anders wie frauen.lg.moni
 
Hallo moni3
Langsam verstehe ich nicht was Du noch alles willst.
Ich stelle mir mit Dir eine Partnerschaft so vor , dass alles hinterfragt wird und es immer mit wenn und aber endet und das ist sehr schwer, weil es da kein Ende gibt.
Entschuldige das ist meine Meinung.

Liebe Grüssle Wilma
 
Hallo moni,

ich muss wilma da recht geben!

Was erwartest du denn noch alles? In deinem kleinen süßen köpfchen dreht sich alles nur um deine Erkrankung. Meinst du das ist richtig so? Dich macht es kaputt! Ich hatte mal eine Beziehung wo der Kerl die gleiche Erkrankung hatte wie ich und bei ihm gab es nur sein Rheuma, nichts anderes, dass konnte ich nicht ertragen! Natürlich ist man mit sich und sienen Erkrankungen beschäftigt, aber die Ablenkung ist sehr sehr wichtig. Leben!!!! Und nicht sich in eine Ecke verkriechen! Das wäre der falsche Weg! Hast du schonmal Patientenschulungen mitgemacht? Wenn nicht, dann rate ich dir dazu! Da lernst du viel über deine Erkrankung und hörst von anderen betroffenen wie die ihren Alltag meistern. Es gibt keine perfekte Partnerschaft! Aber man muss sich akzeptieren mit allen dingen des lebens... wenn das nicht klappt, dann klappt die ganze Beziehung nicht! Ich kann sehr wohl viel geben in einer Beziehung auch wenn ich Schmerzen habe! Zuneigung, Geborgenheit, Liebe!, ein guter Zuhörer sein! Das ist sooooooo viel Wert! Dem Partner zu sagen, dass ich ihn Liebe! Wir sind fast 3 Jahre zusammen und sagen uns TÄGLICH die beliebten 3 Worte "Ich liebe Dich". Ich finde es unheimlich wichtig!

Es darf sich nicht alles um dein Rheuma drehen! Du lebst mit dem Rheuma, aber nicht das Rheuma mit Dir! Es ist, wie es ist! Es bleibt dir nichts anderes übrig als es endlich zu akzeptieren. Du bist seit 4 Jahren mit diesem Mann zusammen und denkst oft, dass es an dein Singledasein lag. Das kann aber nicht ganz sein, denn in diesen 4 Jahren hättest du dich schon längst an die Beziehung gewöhnen müssen. Das hast du aber anscheinend nicht! Denn sonst würdest du nicht immer alles auf dein Singledasein schieben...

Und es tut mir leid, dass ich das jetzt mal wieder so direkt sage, aber dein Partner tut mir ein wenig leid... Der arme Kerl weiß garnicht wie er es dir recht machen kann! Da ist seine Arbeit wohl sein größter Freund... Da kann er sich ablenken und kommt auf andere Gedanken... versetz dich mal öfter in die Lage deines Freundes...

Liebe Grüße

Kristina
 
hallo kristina

ich bedanke mich bei allen zahlreichen antworten.sie waren vielseitig.mit diesem satz möchte ich dieses thema beenden,denn ich werde nur von wenigen verstanden.mensch leute ist das soooooooo schlimm wenn ich mir von meinen freund erwarte dass er mir als kranke person mehr von den augen abliest nach 4 jahren beziehung ob ich hilfe brauch oder nicht.ich will einfach nicht immer sagen müssen bitte geh einkaufen,bitte koch du,bitte mach die wäsche.mehr verlange ich nicht.ist das so schwer zum verstehen dass ich nur als unmöglich hergetsellt werde.ich wollte nur nen austausch hier obs jemandem ähnliche errgeht.ich sagte ja nie dass meine erwartung okay ist.aber ich hab sie halt,na und deshalb brauch ich keinen psychiater oder so.ich finde jeder hat im alter eine andere erwartung von einer beziehung wie in jungen jahren.und keiner weis ob sie richtig ist.jeder glaubt das für sich.darum beenden wir einfach diese thema.danke nochmal bin nicht böse aber lassen wirs einfach.lg.moni
 
zur kristina

natürlich gebe ich auch meinem freund wie du schreibst zuneiigung,geborgenheit,nette worte ich liebe dich oder so,das meinte ich nicht mit meinem satz aber (können wir kranke auch geben)ich meinte damit wir können unseren partner oft keine hilfe geben weils uns selber schlecht geht.lg.moni
 
tread nr.29 gilt an alle nicht nur kristina.sorry

ich wollte nicht nur dir das schreiben kristina,sondern allen die mir geantwortet haben.danke.lg.moni
 
@ kristina

schön, dass es für dich so läuft. Wenn es in deiner Beziehung reicht, sich permanent "ich liebe dich" zu sagen, auch gut. Mein Mann mag das nicht. Ich bin auch eher ein Freund der Taten und nicht der Worte. Und ganz ehrlich, sei, mir nicht böse, aber dir fehlt ganz einfach noch ein Haufen Erfahrung, auch wenn DU das natürlich nicht so siehst - hätte ich vor 15 Jahren auch nicht. Ich finde nicht, dass Moni sich mehr Gedanken darüber machen muss, wie es in ihrem Partner aussieht... ich glaube, dass tut und kann sie. Alles andere dazu habe ich in meinem oben stehenden Beitrag geschrieben. Sorry, ohne dich angreifen zu wollen, aber ich empfinde dich Moni gegenüber etwas wie eine Dampfwalze...;)
und alles im Leben hat seine Zeit - wenn Moni gerade nicht danach ist, dem Leben "Hurra" entgegegenzurufen, muss sie noch lange keine Depression haben, sondern braucht vielleicht Zeit, um Kraft zu tanken, sich zu sammeln, sich zu positionieren. Das geht nicht immer mit Ablenkung. Aber das meinte ich u.a. mit noch etwas unerfahren... da denkt man oft, das Leben, Glück und die Freude findet man draußen oder bei "Ablenkungen" - aber es lenkt eben nur ab, die Probleme bleiben die gleiche... nichts für ungut, und
@ Moni Kopf hoch ! Vielleicht kocht ihr einfach mal zusammen ein schönes Essen, macht es auch gemütlich. Finde heraus, was WIRKLICH auf deiner Seele lastet...

allen ein schönes, wenn auch nasses, Wochenende, wünscht Tina
 
Hallo tina,

ach du, dass ist deine perönliche Meinung und das finde ich völlig okay! Ich akzeptiere deine Meinung, aber ich erwarte, dass man dann auch meine akzeptiert. Ja, ich bin ein junges, nichtswissendes, kleines, dummes Mädchen, dass keine Ahnung von Beziehungen hat...

Du hast keine Ahnung was ich bisher alles erlebt habe! Das hat manch 80 jährige NIE erlebt! Und ich habe nicht gesagt, dass wir uns PERMANENT "Ich liebe Dich" sagen, aber ich finde es extrem wichtig! Das ist natürlich ansichtssache wie es bei anderen ist. Ich finde es schön, wenn es vom herzen kommt und man das oft hört.

Ich bin nicht wie eine Dampfwalze, ich mag vielleicht so aussehen, aber ich bin EHRLICH und DIREKT! Manche kommen damit nicht zurecht, aber soll ich eine KRISTINA spielen, die ICH nicht bin? Nein, da würde ich mir selber schaden und mich selber anlügen. Und das habe ich nicht nötig. Wenn man meine Beiträge nicht lesen möchte, dann liest doch einfach ganz entspannt unr ruhig die anderen NETTEN Beiträge. :p

Ich kann natürlich nur das sagen was ich denke. ICH, verstehst du? Meine Meinung müssen andere NICHT teilen! Das erwarte ich niemals! Es ist, wie es ist!

Ich könnte natürlich auch viel viel viiiiiel von meinen Eltern berichten, die seit 39 Jahren GLÜCKLICH verheiratet sind! Aber das zählt nicht und gehört hier nicht her.

Ich hasse es, wenn man behauptet, dass ich keine Erfahrung hätte!
 
hallo tina

danke für deine nette antwort.du kannst es verstehen danke.ja wie du sagst wir machen es uns gemütlich und ich muss natürlich auch als kranker geben und nicht nur erwarten,aber ich weis ich gebe ja e und er gibt auch .unsere beziehung ist ja okay eben nur wie gesagt etwas mehr einfühlsamkeit von ihm.ich bin ja e nicht eine die nix im haushalt macht oder so wenns mir gut geht,tus ja nicht ungern.und ich lebe auch das leben ich geh raus mit freunden oder mit meinem freund.wie gesagt es passt ja zu 90 % will halt nur das ändern an ihm.ich weis das kann nur ich selber ändern und nicht ihr hier im forum,aber mans tellt ja ein thema rein um antworten zu bekommen obs jemandem gleich geht,aber nicht um nicht verstanden zu werden.danke dir nochmals für dein verständnis.ja ich hab den kopf hoch denn wir lieben uns.aber wie schon gesagt eine neue liebe im alter stellt andere ansprüche.mit dieser aussage stehe ich nicht mit meinen 44 jahren alleine da.
 
Hallo Kristina,

mir liegt es fern, dich zu verletzen oder zu beleidigen, aber auch ich bin direkt und habe eine Meinung. Beziehungen sind immer unterschiedlich, so wie die Menschen selbst auch, es gibt subtile Schwingungen...Moni ist nicht glücklich, und es ist ihr "Recht", das so zu empfinden, aus welchem Grund auch immer. Sie hat hier ihren Frust abgelassen und um Hilfe, Meinungen gebeten. Auch dafür ist so ein Forum da. Es nützt gar nichts, ihr da mit Vorhaltungen zu kommen. Ich war auch mal unter 30 ( so wie du jetzt, ich weiß selbst noch genau, dass man denkst, man hat bereits "genug" kennengelernt ! ) und jetzt bin ich 40 und wahrscheinlich wird mit 60 meine Meinung aufgrund von Erfahrung nochmals anders sein - zumindestens, wenn man denkt, reflektiert - das ist der natürliche Lauf, Entwicklung genannt. Auch die Erwartungen an einen Partner oder eine Beziehung ändert sich, man wird einerseits gelassener, aber auch anspruchsvoller, ist nicht so leicht bereit, Kompromisse einzugehen. Es muss "passen" - es gibt ja Macken, die stören einen gar nicht !
Jeder hat unterschiedliche Erwartungen - ob die "gerechtfertigt" sind, ist dabei nicht wichtig. Es nützt gar nichts, jemandem "Ratschläge" ( auch diese sind "Schläge" ) zu geben, mit denen er nichts anfangen kann - weil sie für den, der sie austeilt, gelten mögen, aber man kann nicht alles auf andere übertragen.
Ob deine Eltern eine "glückliche" Ehe führen, hat erstmal auch nichts mit deinen Erfahrungen zu tun...der Hinweis, den du gibst, zeigt aber wiederum, dass du eben noch etwas jung bist ( hat nichts mit dumm zu tun, du selbst malst das so schwarz-weiß ) - sicherlich werden wir geprägt, aber was denkst du, bei wie vielen "glücklichen" Menschen, wenn man bohrt, sich Abgründe auftun... !
Soll nicht heißen, dass das in diesem Fall so ist.
Zensieren, welche Beiträge ich lese, mache ich nicht. Normalerweise ist mein Ton auch nicht so barsch, mir gefällt es nur nicht, wie harsch du mit Moni umgehst. Und wer selbst direkt ist, kann doch mit der Direktheit der Anderen umgehen, oder ?

@ Moni ja, ich kann nachvollziehen, was dir Kummer bereitet. Ich habe kein "Rezept", damit es dir besser geht. Was ich wichtig finde, ist, zu schauen, ob es wirklich die Punkte sind, die du ansprichst, die dich stören oder ob das Verlagerungen sind und es eigentlich um andere Dinge / Konflikte geht. Ich drehe den Schuh mal um - wenn dein Mann DICH wirklich liebt, sollte er damit umgehen können, wenn du sagst, ich wünsche mir von dir, dass du nicht erst gebeten werden musst, sondern von dir aus aktiv wirst, du erleichterst mir dabei sehr viel, es kostet mich Kraft und Überwindung ( und ich überlege vorher dreimal, es doch selbst zu tun, was mich überanstrengt ) - und auch den positiven Effekt für ihn herausstellst - du bist damit glücklicher, ausgeglichener, das wirkt sich letztlich auch auf ihn aus.
Die Erwartungen würde ich dabei aber nicht zu hoch ansetzen, er ist ein Mann ! Er denkt und fühlt einfach anders. Es ist kein "Beweis" oder "Nichtbeweis" seiner Gefühle für dich ! Vielleicht gibt es andere Situationen, in denen du dich von ihm nicht beachtet fühlst ?

Ich schicke liebe Grüße an ALLE, Tina :)
 
tina71 schrieb:
mir liegt es fern, dich zu verletzen oder zu beleidigen, aber auch ich bin direkt und habe eine Meinung. Beziehungen sind immer unterschiedlich, so wie die Menschen selbst auch, es gibt subtile Schwingungen...Moni ist nicht glücklich, und es ist ihr "Recht", das so zu empfinden, aus welchem Grund auch immer. Sie hat hier ihren Frust abgelassen und um Hilfe, Meinungen gebeten. Auch dafür ist so ein Forum da. Es nützt gar nichts, ihr da mit Vorhaltungen zu kommen. Ich war auch mal unter 30 ( so wie du jetzt, ich weiß selbst noch genau, dass man denkst, man hat bereits "genug" kennengelernt ! ) und jetzt bin ich 40 und wahrscheinlich wird mit 60 meine Meinung aufgrund von Erfahrung nochmals anders sein - zumindestens, wenn man denkt, reflektiert - das ist der natürliche Lauf, Entwicklung genannt. Auch die Erwartungen an einen Partner oder eine Beziehung ändert sich, man wird einerseits gelassener, aber auch anspruchsvoller, ist nicht so leicht bereit, Kompromisse einzugehen. Es muss "passen" - es gibt ja Macken, die stören einen gar nicht !
Jeder hat unterschiedliche Erwartungen - ob die "gerechtfertigt" sind, ist dabei nicht wichtig. Es nützt gar nichts, jemandem "Ratschläge" ( auch diese sind "Schläge" ) zu geben, mit denen er nichts anfangen kann - weil sie für den, der sie austeilt, gelten mögen, aber man kann nicht alles auf andere übertragen.
Ob deine Eltern eine "glückliche" Ehe führen, hat erstmal auch nichts mit deinen Erfahrungen zu tun...der Hinweis, den du gibst, zeigt aber wiederum, dass du eben noch etwas jung bist ( hat nichts mit dumm zu tun, du selbst malst das so schwarz-weiß ) - sicherlich werden wir geprägt, aber was denkst du, bei wie vielen "glücklichen" Menschen, wenn man bohrt, sich Abgründe auftun... !
Soll nicht heißen, dass das in diesem Fall so ist.
Zensieren, welche Beiträge ich lese, mache ich nicht. Normalerweise ist mein Ton auch nicht so barsch, mir gefällt es nur nicht, wie harsch du mit Moni umgehst. Und wer selbst direkt ist, kann doch mit der Direktheit der Anderen umgehen, oder ?
Ich schicke liebe Grüße an ALLE, Tina :)
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BLA BLA BLA... Du hast nicht das recht die Ehe meiner Eltern zu beurteilen. Ich kenne sie gut genug! Sie sind glücklich und haben keine!!!!!!!! Schwierigkeiten, außer Gesundheitliche! Mein Vater ist seit geschlagenen 57 (siebenundfünfzig) Jahren Kapitän. 5 Kinder, nie haben wir Arbeitslosigkeit erlebt. Es ging uns immer gut. Solche Familien gibt es ganz ganz selten!

Aber nun gut. Ich habe lediglich meine Meinung gesagt, wie immer eigentlich. Ich hab keine Ahnung warum ich so schlecht damit in diesem Forum ankomme! Es bleibt mir ein Rätsel. Ich verstell mich nicht für andere. Und ich habe doch direkt auf Moni´s Thema angesprochen! Ich habe ihr mein Statement dazu gegeben, daran war nichts falsches! Es wird jetzt nur falsch dargestellt... von dir!

Schönes Wochenende!

Kristina
 
Eine Sache noch: ich bin wenigstens ehrlich und direkt, viele hier denken sich nur ihren Teil und trauen sich garnicht ihr gedachtes zu schreiben. Ich glaube, so wie ich reagiere würden viele reagieren! :cool:
 
hallo tina

du sprichst mir aus der seele,genau das hab ich gerade getan,ich hab ihn gebeten mir mehr wünsche abzulesen.er sagte er bemüht sich.nein ich stell die ansprüche nicht gar zu hoch,ich weis er ist ein mann.grins.wie du sagst nicht zu hoch den das geht nicht.ich weis auch dass männer anders ticken wie wir fraun.und ich bin leider eine die viel aufmerksamkeit und anerkennung sich wünscht.ich bekomme sie auch aber das war auch ein lernprozess für meinen mann.den er hatte ne schlechte beziehung hinter sich wurde betrogen daher konnte er schwer gefühle zeigen.aber das sagte ich oft in den 4 jahren und er bemüht sich sehr.also wie gesagt ich bin ja auch schon geprägt und wie du sagst hab halt im alter meine vorstellungen.aber mit viel reden wird sich auch diese problem lösen lassen.ich weis man soll und kann niemanden ändern aber genau wie du sagst wenn ich ihn bitte kann er sich bemühen.schau ich denke so,er muss mir ja auch nicht sagen bitte koch was,oder bitte wasch die wäsche.naja also warum umgekehrt.so erklärte ich ihm das jetzt.ich hoff es klappt.nochmals ich beschwere mich nicht über männer wollte nur antworten und anerkennung zu meiner frage.MÜSST IHR EUREN MÄNNERN AUCH ALLES SAGEN.und ich weiss auch sehr genau das er mir nicht alles von den augen ablesen kann das verlange ich nicht,das wär ja irre.zudem hab ich ja nen mund zu sagen ich will dieses so und jenes anders.aber eben wenns mir schlecht geht bin ich empfindlich und da kann er mitdenken.das wünsch ich mir.danke liebe tina für dein verständnis und sorry für mein langes schreiben.jetz gehts mir echt besser.lg.moni
 
hallo

bitte streitet euch doch nicht wegen meinem problem.auserdem ists ja kein grosses.kristina ich glaube schon, dass hier viele ehrlich antworten, aber etwas mit gefühl vielleicht, dann kommt jede meinung gut an.nur ein tipp von mir.lg.moni
 
Ach Kristina,

lies dir, was ich geschrieben habe, doch in Ruhe nochmal durch... keinesfalls beurteile ich die Ehe deiner Eltern... ich beurteile nicht mal die Ehe meiner Eltern, die nach 49 glücklichen Jahren unfreiwillig durch den Tod meiner Mutter beendet wurde... im Gegensatz zu dir beURTEILe ich niemandes Ehe oder Beziehung, ich vesuche lediglich, einem anderen Menschen beim Überlegen, sich finden und Reflektieren zu helfen.
Mit Ehrlichkeit und Direktheit habe ich nun mal gar kein Problem. Aber wenn man andere niedermacht ( nach dem Motto: bei mir läufts so und deshalb weiß ich jetzt genau, wie es für alle laufen muss ) und es denen dann schlechter geht, das bringt nix, für niemanden. Das hat auch nichts mit "eine Meinung haben zu tun". Ich scheine bei dir mit dem, was ich geschrieben habe, in ein Wespennest gestochen zu haben - ohne Absicht. Um dich nicht noch weiter aufzuregen, werde ich in diesem Thread nicht weiter darauf eingehen.
Tina
 
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