berti
Neues Mitglied
Frankfurter Hauptbahnhof.
Ein kleiner Mann fährt mit seinem Imbisswagen am Zug entlang und ruft:
"Hinkenbrötchen, Hinkenbrötchen!"
Da spricht ihn der bekannte Chirurg Professor Dr. Schnittel an: "He, Sie! Sie haben doch Polypen!"
Sagt der kleine Mann: "Nein, nur Hinkenbrötchen."
Ein kleiner Mann fährt mit seinem Imbisswagen am Zug entlang und ruft:
"Hinkenbrötchen, Hinkenbrötchen!"
Da spricht ihn der bekannte Chirurg Professor Dr. Schnittel an: "He, Sie! Sie haben doch Polypen!"
Sagt der kleine Mann: "Nein, nur Hinkenbrötchen."
Melisandra
immer auf der Suche...
Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt.
Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz.
Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und das Herz klappt zu.
In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen.
Fragt ihn sein Nachbar:
"Warum lachen denn Sie?"
"Ich mußte an meine Beerdigung denken..."
"Was gibt es da zu lachen?"
"Ich bin Gynäkologe..."
Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz.
Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und das Herz klappt zu.
In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen.
Fragt ihn sein Nachbar:
"Warum lachen denn Sie?"
"Ich mußte an meine Beerdigung denken..."
"Was gibt es da zu lachen?"
"Ich bin Gynäkologe..."
Melisandra
immer auf der Suche...
und noch 'n Märchen
Treffen sich zwei katholische Priester:
"Wir werden das wohl nicht mehr erleben, daß wir mal heiraten können..."
"Nein," sagt der andere, "aber unsere Kinder..."
Treffen sich zwei katholische Priester:
"Wir werden das wohl nicht mehr erleben, daß wir mal heiraten können..."
"Nein," sagt der andere, "aber unsere Kinder..."
liebelein
Carpe Diem.....
michwegschmeiss....
Zwei Männer im Supermarkt stoßen zusammen.
>
> Meint der eine völlig aufgelöst:
> "Entschuldige, aber ich bin total durcheinander, ich suche meine Frau!"
>
> Darauf der andere: "Mir geht es auch so, seit 30 Minuten suche ich schon.
> Wie sieht Deine denn aus?"
>
> "Meine hat blonde lange Haare, ist 1,70 m groß, braungebrannt,
> vollbusig, schlanke Figur, hat einen superkurzen Mini an, ein weißes
> enges Top ohne
BH und Schuhe mit sehr hohen Absätzen. Und wie sieht Deine aus?"
>
> "Scheiß drauf, wir suchen Deine!!"
p.s.hätte da eine bitte, könnte man nicht einen witzethread aufmachen bzw. alle witze darin sammeln, denn wir haben schon soviele einzelne beiträge und ich fände es toll, wenn die witze einfach beisammen sind....
Zwei Männer im Supermarkt stoßen zusammen.
>
> Meint der eine völlig aufgelöst:
> "Entschuldige, aber ich bin total durcheinander, ich suche meine Frau!"
>
> Darauf der andere: "Mir geht es auch so, seit 30 Minuten suche ich schon.
> Wie sieht Deine denn aus?"
>
> "Meine hat blonde lange Haare, ist 1,70 m groß, braungebrannt,
> vollbusig, schlanke Figur, hat einen superkurzen Mini an, ein weißes
> enges Top ohne
BH und Schuhe mit sehr hohen Absätzen. Und wie sieht Deine aus?"
>
> "Scheiß drauf, wir suchen Deine!!"
p.s.hätte da eine bitte, könnte man nicht einen witzethread aufmachen bzw. alle witze darin sammeln, denn wir haben schon soviele einzelne beiträge und ich fände es toll, wenn die witze einfach beisammen sind....
berti
Neues Mitglied
In der Schule malen die Kinder die Weihnachtsgeschichte. Die Lehrerin geht herum und betrachtet die Bilder. Plötzlich bleibt sie beim Fritzle stehen. Auf dem Bild ist ein Männchen zu sehen, welches einen Mund von einem Ohr zum anderen hat.
"Fritzle, wer ist denn der lachende Bursche neben der Krippe?" fragt die Lehrerin.
Fritzle: "Des isch dr Owie!"
Lehrerin: "Wer ist denn Owie?"
Fritzle: "Es hoißt doch ,Stille Nacht, heilige Nacht, Owie lacht`!"
"Fritzle, wer ist denn der lachende Bursche neben der Krippe?" fragt die Lehrerin.
Fritzle: "Des isch dr Owie!"
Lehrerin: "Wer ist denn Owie?"
Fritzle: "Es hoißt doch ,Stille Nacht, heilige Nacht, Owie lacht`!"
liebelein
Carpe Diem.....
jeder user...
der bereits einige eingestellt hat, könnte diese hier nochmal einfügen....
oder aber man bittet kuki/moderator diese beiträge zusammen zu fügen.
müßte man ihr nur noch die links zu den besagten threads schicken.
finde es halt nur schade, das viele beiträge immer so schnell auf die zweite seite verschwinden...wenn für einzelne witze ein neuer beitrag geöffnet wird...(jetzt nicht bös verstehen.... )..
bin halt für ordnung*bg*.
also, ihr lieben witzeschreiber und sammler..immer her damit mit euren guten stücken...
einen gutent tag wünscht euch
liebi
der bereits einige eingestellt hat, könnte diese hier nochmal einfügen....
oder aber man bittet kuki/moderator diese beiträge zusammen zu fügen.
müßte man ihr nur noch die links zu den besagten threads schicken.
finde es halt nur schade, das viele beiträge immer so schnell auf die zweite seite verschwinden...wenn für einzelne witze ein neuer beitrag geöffnet wird...(jetzt nicht bös verstehen....
)..bin halt für ordnung*bg*.
also, ihr lieben witzeschreiber und sammler..immer her damit mit euren guten stücken...
einen gutent tag wünscht euch
liebi
Tünnes und Schäl wollen als Hausierer BH's verkaufen und teilen unter sich die Stadtteile von Köln auf. Sie verabreden, sich nach 6 Wochen wieder zu treffen.
Nach Ablauf der 6 Wochen treffen sie sich wieder. Tünnes hat kaum etwas verkauft - Schält holt sich bereits zum 10. Mal neue Ware.
"Wie hast Du das gemacht?" fragt Tünnes den Schäl.
"Ganz einfach" sagt Schäl. "Ich habe die Körbchen ausgeschnitten, mich vor den Dom gestellt, und Käppis vom Konzil gerufen."
Nach Ablauf der 6 Wochen treffen sie sich wieder. Tünnes hat kaum etwas verkauft - Schält holt sich bereits zum 10. Mal neue Ware.
"Wie hast Du das gemacht?" fragt Tünnes den Schäl.
"Ganz einfach" sagt Schäl. "Ich habe die Körbchen ausgeschnitten, mich vor den Dom gestellt, und Käppis vom Konzil gerufen."
Zuletzt bearbeitet:
Sabrina12682
Ich sage was ich denke.
liebe lebi, ich komme dann mal deinem aufruf nach und füge witze ein die ich schon mal geschrieben habe!
kein kommentar
,Die Bibel der Moslems heißt Kodak."
(und Fuji heißt es auf Japanisch,wenn man stirbt ?)
Der Papst lebt im Vakuum.
(schön wäre es!)
In Frankreich hat man die Verbrecher früher mit der Gelatine hingerichtet.
(das tat wenigstens nicht so weh)
Mein Papa ist ein Spekulatius.Der verdient ganz viel Geld an der Börse.
(Vor allem an Weihnachten?)
Bei uns dürfen Männer nur eine Frau heiraten.
Das nennt man Monotonie.
(Frustrierend,wenn schon die Zweitklässler so denken?)
Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer.Nur Papi nicht,der muss immer bei Mami
schlafen.
(ein schlimmes Schicksal!)
Die Fische legen Leichen ab,um sich zu vermehren.
(Bäh,wie viele Leichen mögen wohl in einem See liegen?)
Gartenzwerge haben rote Mützen,damit sie beim Rasenmähen nicht überfahren werden.
(Klingt auch logisch!)
Männer können keine Männer heiraten,
weil dann keiner das Brautkleid anziehen kann.
(wie schade aber auch *hach*)
Eine Lebensversicherung ist das Geld das man bekommt,wenn man einen
tödlichen Unfall überlebt.
(Stimmt genau!Und diese Leute leben dann meist unter einem anderen Namen in Brasilien oder so!)
Am Wochenende ist Papa Sieger bei derKaninchenschau geworden.
(Was für ein toller Papa!)
Meine Eltern kaufen nur das graueKlopapier,weil das schon mal benutzt
wurde und gut für die Umwelt ist.
(lecker!)
Eigentlich ist adoptieren besser.Da können sich die Eltern ihre Kinder
aussuchen und müssen nicht nehmen,was sie bekommen.
(Bei Haustieren geht das schließlich auch.)
Adam und Eva lebten in Paris.
(Da ist es ja auch sehr,sehr schön!)
Mein Bruder ist vom Baum gefallen und
hatte eine Gehirnverschüttung.
Die Nordhalbkugel dreht sich entgegengesetzt zur Südhalbkugel.
(Das muss am Äquator echt witzig aussehen ?)
Graf Zeppelin war der erste,der nach
verschiedenen Richtungen schiffte.
(Nur kein Neid!)
Der Frühling ist der erste der 4 Jahreszeiten.Im Frühjahr legen die
Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln.
(igiitt,nie wieder Kartoffeln!)
Meine Tante hatte so starke Gelenks hmerzen,dass sie die Arme
kaum über den Kopf heben konnte.Mit den Beinen ging es ihr ebenso.
(Ok,dann habe i h auch Gelenkschmerzen..)
Ein Kreis ist ein rundes Quadrat.
(So kann man das natürlich auch sehen.)
Die Erde dreht sich 365Tage lang jedes Jahr.Alle vier Jahre braucht sie dazu einen Tag länger,und das ausgerechnet immer im Februar.Warum weis ich
nicht.Viellei ht weil es im Februar immer so kalt ist und es deswegen ein
bisschen schwerer geht.
Eines der nützlichsten Tiere ist das Schwein.Von ihm kann man alles verwenden, das Fleisch von vorn bis hinten,die Haut für
Leder,die Borsten für Bürsten und den
Namen als Schimpfwort.
Tiertheorien:
Viele Hunde gehen gern ins Wasser.Manche leben sogar immer dort,das sind Seehunde.
Alle Fische legen Eier.Die russischen sogar Kaviar.
Der Tierpark ist toll.Da kann man Tiere sehen,die gibt ´s
gar nicht.
kein kommentar
,Die Bibel der Moslems heißt Kodak."
(und Fuji heißt es auf Japanisch,wenn man stirbt ?)
Der Papst lebt im Vakuum.
(schön wäre es!)
In Frankreich hat man die Verbrecher früher mit der Gelatine hingerichtet.
(das tat wenigstens nicht so weh)
Mein Papa ist ein Spekulatius.Der verdient ganz viel Geld an der Börse.
(Vor allem an Weihnachten?)
Bei uns dürfen Männer nur eine Frau heiraten.
Das nennt man Monotonie.
(Frustrierend,wenn schon die Zweitklässler so denken?)
Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer.Nur Papi nicht,der muss immer bei Mami
schlafen.
(ein schlimmes Schicksal!)
Die Fische legen Leichen ab,um sich zu vermehren.
(Bäh,wie viele Leichen mögen wohl in einem See liegen?)
Gartenzwerge haben rote Mützen,damit sie beim Rasenmähen nicht überfahren werden.
(Klingt auch logisch!)
Männer können keine Männer heiraten,
weil dann keiner das Brautkleid anziehen kann.
(wie schade aber auch *hach*)
Eine Lebensversicherung ist das Geld das man bekommt,wenn man einen
tödlichen Unfall überlebt.
(Stimmt genau!Und diese Leute leben dann meist unter einem anderen Namen in Brasilien oder so!)
Am Wochenende ist Papa Sieger bei derKaninchenschau geworden.
(Was für ein toller Papa!)
Meine Eltern kaufen nur das graueKlopapier,weil das schon mal benutzt
wurde und gut für die Umwelt ist.
(lecker!)
Eigentlich ist adoptieren besser.Da können sich die Eltern ihre Kinder
aussuchen und müssen nicht nehmen,was sie bekommen.
(Bei Haustieren geht das schließlich auch.)
Adam und Eva lebten in Paris.
(Da ist es ja auch sehr,sehr schön!)
Mein Bruder ist vom Baum gefallen und
hatte eine Gehirnverschüttung.
Die Nordhalbkugel dreht sich entgegengesetzt zur Südhalbkugel.
(Das muss am Äquator echt witzig aussehen ?)
Graf Zeppelin war der erste,der nach
verschiedenen Richtungen schiffte.
(Nur kein Neid!)
Der Frühling ist der erste der 4 Jahreszeiten.Im Frühjahr legen die
Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln.
(igiitt,nie wieder Kartoffeln!)
Meine Tante hatte so starke Gelenks hmerzen,dass sie die Arme
kaum über den Kopf heben konnte.Mit den Beinen ging es ihr ebenso.
(Ok,dann habe i h auch Gelenkschmerzen..)
Ein Kreis ist ein rundes Quadrat.
(So kann man das natürlich auch sehen.)
Die Erde dreht sich 365Tage lang jedes Jahr.Alle vier Jahre braucht sie dazu einen Tag länger,und das ausgerechnet immer im Februar.Warum weis ich
nicht.Viellei ht weil es im Februar immer so kalt ist und es deswegen ein
bisschen schwerer geht.
Eines der nützlichsten Tiere ist das Schwein.Von ihm kann man alles verwenden, das Fleisch von vorn bis hinten,die Haut für
Leder,die Borsten für Bürsten und den
Namen als Schimpfwort.
Tiertheorien:
Viele Hunde gehen gern ins Wasser.Manche leben sogar immer dort,das sind Seehunde.
Alle Fische legen Eier.Die russischen sogar Kaviar.
Der Tierpark ist toll.Da kann man Tiere sehen,die gibt ´s
gar nicht.
Sabrina12682
Ich sage was ich denke.
und noch einer
Petrus und der Chef einigen sich, künftig nur noch Fälle anzunehmen,
die
eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!
Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft: "NUR NOCH
AUSSERGEWÖHNLICHE
FÄLLE!"
Der Verstorbene: "Höre meine Geschichte: Ich vermute schon lange,
dass meine
Frau mich betrügt. Also komme ich drei Stunden früher
von der Arbeit, reisse die Tür auf, meine Frau liegt nackt auf dem
Bett, ich
suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab - und
auf dem Balkon finde ich den Kerl und der hängt am Geländer.
Also, ich einen Hammer geholt, dem Typen auf die Finger gehauen, der
fällt
runter, landet in einem Strauch und steht wieder auf, das
Schwein.
Ich zurück in die Küche, wuchte den Kühlschrank auf den Balkon und
kippe das
Ding übers Geländer.
Treffer!Nachdem das Schwein nun platt war, bekomme ich von dem Stress
einen
Herzinfarkt."
"O.k.", sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein!"
Kurz darauf klopft es wieder: "NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!",
sagt
Petrus.
"Kein Problem", sagt der Verstorbene: "Ich mach wie jeden Morgen
meinen
Frühsport auf dem Balkon im 8. Stock, stolpere, fall übers
Geländer und kann mich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am
Balkongeländer festhalten. Ich dacht: Was für ein Glück, ich lebe
noch!
Da kommt plötzlich ein völlig Durchgeknallter und haut mir mit ´nem
Hammer
auf die Finger, ich stürze ab, lande aber in einme
Strauch und denke: Das gibt es nicht! Zum zweiten Mal überlebt! Ich
schau
noch mal nach oben und sehe gerade noch, wie der Kerl
einen Kühlschrank auf mich wirft!"
"O.k.", sagt Petrus, "rein in den Himmel!"
Und schon wieder klopft es an der Himmelstür.
"NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE", flüstert Petrus.
"Kein Thema!" , antwortet der Verstorbene: "Ich sitze nach einer
total
scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank und ..."
"REIN!", brüllt Petrus.
Petrus und der Chef einigen sich, künftig nur noch Fälle anzunehmen,
die
eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!
Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft: "NUR NOCH
AUSSERGEWÖHNLICHE
FÄLLE!"
Der Verstorbene: "Höre meine Geschichte: Ich vermute schon lange,
dass meine
Frau mich betrügt. Also komme ich drei Stunden früher
von der Arbeit, reisse die Tür auf, meine Frau liegt nackt auf dem
Bett, ich
suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab - und
auf dem Balkon finde ich den Kerl und der hängt am Geländer.
Also, ich einen Hammer geholt, dem Typen auf die Finger gehauen, der
fällt
runter, landet in einem Strauch und steht wieder auf, das
Schwein.
Ich zurück in die Küche, wuchte den Kühlschrank auf den Balkon und
kippe das
Ding übers Geländer.
Treffer!Nachdem das Schwein nun platt war, bekomme ich von dem Stress
einen
Herzinfarkt."
"O.k.", sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein!"
Kurz darauf klopft es wieder: "NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!",
sagt
Petrus.
"Kein Problem", sagt der Verstorbene: "Ich mach wie jeden Morgen
meinen
Frühsport auf dem Balkon im 8. Stock, stolpere, fall übers
Geländer und kann mich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am
Balkongeländer festhalten. Ich dacht: Was für ein Glück, ich lebe
noch!
Da kommt plötzlich ein völlig Durchgeknallter und haut mir mit ´nem
Hammer
auf die Finger, ich stürze ab, lande aber in einme
Strauch und denke: Das gibt es nicht! Zum zweiten Mal überlebt! Ich
schau
noch mal nach oben und sehe gerade noch, wie der Kerl
einen Kühlschrank auf mich wirft!"
"O.k.", sagt Petrus, "rein in den Himmel!"
Und schon wieder klopft es an der Himmelstür.
"NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE", flüstert Petrus.
"Kein Thema!" , antwortet der Verstorbene: "Ich sitze nach einer
total
scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank und ..."
"REIN!", brüllt Petrus.
Sabrina12682
Ich sage was ich denke.
Hahn I
Ein Bauer braucht einen neuen Zuchthahn. Er sucht sich aus dem Katalog
einen ausgezeichneten Champion aus und bestellt ihn.
Als der Hahn dann auf der Farm angekommen und aus seiner Box raus ist,
flitzt er geradewegs zu den Hennen ins Gehege und pimpert eine nach
der anderen!
Der Bauer kann es gar nicht fassen. Kaum ist der Hahn mit der letzten
Henne
fertig, zischt er ab in den Schweinepferch
und nimmt sich die Säue vor.
Der Bauer ist noch sprachloser. Nach getaner Arbeit bei den Schweinen
zieht
es den Hahn in den Kuhstall.
Nach einiger Zeit torkelt der Hahn aus dem Stall und fällt mitten auf
dem
Hof um. Der Bauer denkt sich "Der ist hinüber" und geht hin,
um sich zu vergewissern. Mittlerweile kreisen schon erwar tungsvoll die
Geier über der Szenerie. Als sich der Bauer über den Hahn beugt
und ihn anstößt, schlägt dieser ein Auge auf und flüstert: "Alter, wenn
Du
mir die Nummer mit den Geiern vermasselst, nehm'
ich mir deine Frau vor ..."
Ein Bauer braucht einen neuen Zuchthahn. Er sucht sich aus dem Katalog
einen ausgezeichneten Champion aus und bestellt ihn.
Als der Hahn dann auf der Farm angekommen und aus seiner Box raus ist,
flitzt er geradewegs zu den Hennen ins Gehege und pimpert eine nach
der anderen!
Der Bauer kann es gar nicht fassen. Kaum ist der Hahn mit der letzten
Henne
fertig, zischt er ab in den Schweinepferch
und nimmt sich die Säue vor.
Der Bauer ist noch sprachloser. Nach getaner Arbeit bei den Schweinen
zieht
es den Hahn in den Kuhstall.
Nach einiger Zeit torkelt der Hahn aus dem Stall und fällt mitten auf
dem
Hof um. Der Bauer denkt sich "Der ist hinüber" und geht hin,
um sich zu vergewissern. Mittlerweile kreisen schon erwar tungsvoll die
Geier über der Szenerie. Als sich der Bauer über den Hahn beugt
und ihn anstößt, schlägt dieser ein Auge auf und flüstert: "Alter, wenn
Du
mir die Nummer mit den Geiern vermasselst, nehm'
ich mir deine Frau vor ..."
Sabrina12682
Ich sage was ich denke.
Fünf Deutsche in einem Audi Quattro erreichen die italienische Grenze.
Der italienische Zollbeamte stoppt sie und sagt:
"Esse isse illegal zu fahrene in eine Audi Quattro mitte fünf Perssonne!"
"Was meinen Sie damit, es ist illegal?", fragt der deutsche Fahrer.
"Quattro heisste Vier", antwortet der italienische Zollbeamte.
"Quattro ist nur der Name des Autos", sagt der Deutsche ungläubig,
"Sehen Sie in die Papiere: Dieses Fahrzeug kann fünf Personen transportieren."
"Dasse könne Sie ihre Grossemutter erssälle!" antwortet der Zollbeamte.
"Quattro heisste Vier. Sie habben fünfe Persone in die Auto untebrechen sommit die Gessesse!"
Der Fahrer antwortet aufgebracht: "Sie Idiot! Holen Sie sofort Ihren Vorgesetzten, ich möchte
mit jemandem reden, der kompetent ist!"
"Dasse tutte mir leitt", antwortet der Italiener, "Er kanne nickte kommen. Er isse noch beschefftigd
mitte ssswei Perssonne in einne Fiat Uno!"
Der italienische Zollbeamte stoppt sie und sagt:
"Esse isse illegal zu fahrene in eine Audi Quattro mitte fünf Perssonne!"
"Was meinen Sie damit, es ist illegal?", fragt der deutsche Fahrer.
"Quattro heisste Vier", antwortet der italienische Zollbeamte.
"Quattro ist nur der Name des Autos", sagt der Deutsche ungläubig,
"Sehen Sie in die Papiere: Dieses Fahrzeug kann fünf Personen transportieren."
"Dasse könne Sie ihre Grossemutter erssälle!" antwortet der Zollbeamte.
"Quattro heisste Vier. Sie habben fünfe Persone in die Auto untebrechen sommit die Gessesse!"
Der Fahrer antwortet aufgebracht: "Sie Idiot! Holen Sie sofort Ihren Vorgesetzten, ich möchte
mit jemandem reden, der kompetent ist!"
"Dasse tutte mir leitt", antwortet der Italiener, "Er kanne nickte kommen. Er isse noch beschefftigd
mitte ssswei Perssonne in einne Fiat Uno!"
Sabrina12682
Ich sage was ich denke.
der beste zu erst!
kommt ein häschen in eine bonbonfabrik und fragt den eigentümer hst du viereckige bonbons?
sagt der fabrikeigentümer nein habe ich nicht.
am nächsten tag kommt das häschen wieder und fragt wieder hast du viereckige bonbons?
auch diesmal antwortet der fabrikeigentümer nein.
in den nächsten 3 wochen kommt das häschen jeden tag wieder und bekommt jeden tag die gleiche antwort.
in den vierten woche lässt der fabrikeigentümer viereckige bonbons produzieren und als das häschen dann nächsten tag kommt und wieder fargt sagt der eigentümer ja habe ich, nur für dich produzieren lassen.
fragt das häschen darf ich die rund lutschen?
Genitiv ins Wasser. Da tiv.
treffen sich 2 milchfalschen, fragt die eine "wie gehts?" sagt die andere "bin sauer".
fahren 2 bekoloppte an einen ententeich vorbei, der leergefischt ist, un in dem kein wasser mehr ist. sagt der eine zum anderen "sind die fische doof- habe das ganze wasser ausgetrunken".
kommt ein häschen in eine bonbonfabrik und fragt den eigentümer hst du viereckige bonbons?
sagt der fabrikeigentümer nein habe ich nicht.
am nächsten tag kommt das häschen wieder und fragt wieder hast du viereckige bonbons?
auch diesmal antwortet der fabrikeigentümer nein.
in den nächsten 3 wochen kommt das häschen jeden tag wieder und bekommt jeden tag die gleiche antwort.
in den vierten woche lässt der fabrikeigentümer viereckige bonbons produzieren und als das häschen dann nächsten tag kommt und wieder fargt sagt der eigentümer ja habe ich, nur für dich produzieren lassen.
fragt das häschen darf ich die rund lutschen?
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Genitiv ins Wasser. Da tiv.
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treffen sich 2 milchfalschen, fragt die eine "wie gehts?" sagt die andere "bin sauer".
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fahren 2 bekoloppte an einen ententeich vorbei, der leergefischt ist, un in dem kein wasser mehr ist. sagt der eine zum anderen "sind die fische doof- habe das ganze wasser ausgetrunken".
Sabrina12682
Ich sage was ich denke.
und das ist für alle die sie noch nicht kennen
langeweile im büro??
jetzt nicht mehr!!!
Nach dem "Das traust Du Dich eh nicht" Punktesystem, gibt es für die nachstehenden Leistungen die genannten Punktezahlen.
1* Punkt gibt's dafür
1. Eine Runde in voller Geschwindigkeit um alle Schreibtische laufen
2. Laut im WC-Stall stöhnen und seufzen während sich mindestens 1 Nichtspieler in der Toilette befindet.
3. Die ersten 5 Kollegen, die einen "Guten Morgen" wünschen, einfach ignorieren.
4. Jemanden in der Firma, den man nicht kennt, anrufen und sagen: "Ich wollte nur sagen, dass ich momentan keine Zeit habe zu
reden." Und auflegen.
5. Das Ende einer Unterhaltung durch das Zuhalten beider Ohren signalisieren.
6. Ein Blatt oder Memo, das einem gereicht wird mit den Fingern abtasten, dabei stöhnen und murmeln: "Hmmm. Das fühlt sich ja
FANTASTISCH an."
7. Mindestens 1 Stunde mit offenem Hosenstall herum laufen.
8. Jeden der einen darauf hinweist mit der Bemerkung "Ich habe es lieber so" abkanzeln.
9. Den Weg zu und vom Kopierer seitwärts gehen.
10. Im Lift jedes Mal wenn die Tür aufgeht laut hörbar Luft holen.
3*** Punkte gibt's dafür
1. Zum Chef sagen "Ich finde Sie cool!" und dabei mit den Fingern eine abfeuernde Pistole imitieren.
2. Unverständliches Zeug auf einen Untergebenen einreden und dann sagen: "Haben Sie das alles verstanden? Ich hasse es, wenn ich
mich wiederholen muss."
3. Sich selbst über die Lautsprecheranlage ausrufen, ohne die Stimme zu verstellen.
4. Direkt vor den Wasserhahn knien und daraus trinken (ein Nichtspieler muss in Sichtweite sein).
5. Wahllos laut Zahlen in den Raum rufen, wenn jemand etwas zählt.
>5***** Punkte gibt's dafür
1. Am Ende einer Besprechung vorschlagen, dass alle zusammen händehaltend ein "Vater unser" beten. Extra Punkte gibt's wenn
man selbst damit anfängt.
2. Abends in das Büro eines Workaholics gehen und während dessen Anwesenheit das Licht zehn mal aus und wieder einschalten.
3. Jeden mit dem man spricht mindestens eine Stunde lang "Herbert" nennen.
4. Bei der nächsten Besprechung laut ankündigen, dass man kurz raus muss um "gross" zu machen.
5. Jeden Satz mit dem Wort "Alder" in einem ziemliche harten Akzent beenden. "Der Bericht liegt aufem Tisch, Alder."
Mindestens 1 Stunde durchhalten.
6. Während der Abwesenheit eines Kollegen dessen Stuhl in den Lift fahren.
7. Sich in einer Besprechung oder einer Gruppe wiederholt auf die Stirn schlagen und murmeln: "Seid doch mal ruhig! Ich wäre so
froh wenn ihr alle mal endlich ruhig sein würdet."
8. Beim Mittagessen niederknien und laut rufen: "Wahrlich, ich sage Euch: Der Herr wird mich nähren und ich werde nie wieder
Hunger leiden müssen."
9. In den Tagesplaner eines Kollegen eintragen: "Wie findest Du mich in Strumpfhosen?"
10. Die eigene Tastatur zu einem Kollegen tragen und fragen: "Willste mal tauschen?"
11. Folgende Unterhaltung mindestens 10 mal hintereinander mit irgendeinem Kollegen führen: "Hast du das gehört?" - "Was?" -
"Egal - es ist schon vorbei."
12. In voller Kampfkleidung ins Büro kommen und wenn man nach dem Grund gefragt wird erwidern: "Ich darf nicht drüber reden."
13. Getarnt als der Geschäftsführer eines Restaurants einen Kollegen anrufen und ihm sagen, dass er bei der letzten Visitenkarten
Ziehung ein kostenloses Mittagessen gewonnen hat.
14. Während einer wichtigen Telefon-Konferenz mit einem Akzent sprechen (Sächsisch, Hessisch, Platt, Bayerisch)
15. Den Staubsauger finden und um den eigenen Schreibtisch herum saugen.
16. Klopapier aus der Hose hängen lassen und echt überrascht sein, wenn jemand darauf hinweist.
17. Den Teilnehmern bei einer Besprechung Kaffee und Keks hinstellen und dann jeden Keks mit der Hand zerbröseln.
18. Während einer Besprechung langsam mit dem Stuhl immer näher zur Tür rutschen.
19. Playmobilfiguren bei Besprechungen gemäß der Sitzordnung anordnen und wenn jemand sich meldet oder was sagt die
betreffende Figur dazu bewegen.
langeweile im büro??
jetzt nicht mehr!!!
Nach dem "Das traust Du Dich eh nicht" Punktesystem, gibt es für die nachstehenden Leistungen die genannten Punktezahlen.
1* Punkt gibt's dafür
1. Eine Runde in voller Geschwindigkeit um alle Schreibtische laufen
2. Laut im WC-Stall stöhnen und seufzen während sich mindestens 1 Nichtspieler in der Toilette befindet.
3. Die ersten 5 Kollegen, die einen "Guten Morgen" wünschen, einfach ignorieren.
4. Jemanden in der Firma, den man nicht kennt, anrufen und sagen: "Ich wollte nur sagen, dass ich momentan keine Zeit habe zu
reden." Und auflegen.
5. Das Ende einer Unterhaltung durch das Zuhalten beider Ohren signalisieren.
6. Ein Blatt oder Memo, das einem gereicht wird mit den Fingern abtasten, dabei stöhnen und murmeln: "Hmmm. Das fühlt sich ja
FANTASTISCH an."
7. Mindestens 1 Stunde mit offenem Hosenstall herum laufen.
8. Jeden der einen darauf hinweist mit der Bemerkung "Ich habe es lieber so" abkanzeln.
9. Den Weg zu und vom Kopierer seitwärts gehen.
10. Im Lift jedes Mal wenn die Tür aufgeht laut hörbar Luft holen.
3*** Punkte gibt's dafür
1. Zum Chef sagen "Ich finde Sie cool!" und dabei mit den Fingern eine abfeuernde Pistole imitieren.
2. Unverständliches Zeug auf einen Untergebenen einreden und dann sagen: "Haben Sie das alles verstanden? Ich hasse es, wenn ich
mich wiederholen muss."
3. Sich selbst über die Lautsprecheranlage ausrufen, ohne die Stimme zu verstellen.
4. Direkt vor den Wasserhahn knien und daraus trinken (ein Nichtspieler muss in Sichtweite sein).
5. Wahllos laut Zahlen in den Raum rufen, wenn jemand etwas zählt.
>5***** Punkte gibt's dafür
1. Am Ende einer Besprechung vorschlagen, dass alle zusammen händehaltend ein "Vater unser" beten. Extra Punkte gibt's wenn
man selbst damit anfängt.
2. Abends in das Büro eines Workaholics gehen und während dessen Anwesenheit das Licht zehn mal aus und wieder einschalten.
3. Jeden mit dem man spricht mindestens eine Stunde lang "Herbert" nennen.
4. Bei der nächsten Besprechung laut ankündigen, dass man kurz raus muss um "gross" zu machen.
5. Jeden Satz mit dem Wort "Alder" in einem ziemliche harten Akzent beenden. "Der Bericht liegt aufem Tisch, Alder."
Mindestens 1 Stunde durchhalten.
6. Während der Abwesenheit eines Kollegen dessen Stuhl in den Lift fahren.
7. Sich in einer Besprechung oder einer Gruppe wiederholt auf die Stirn schlagen und murmeln: "Seid doch mal ruhig! Ich wäre so
froh wenn ihr alle mal endlich ruhig sein würdet."
8. Beim Mittagessen niederknien und laut rufen: "Wahrlich, ich sage Euch: Der Herr wird mich nähren und ich werde nie wieder
Hunger leiden müssen."
9. In den Tagesplaner eines Kollegen eintragen: "Wie findest Du mich in Strumpfhosen?"
10. Die eigene Tastatur zu einem Kollegen tragen und fragen: "Willste mal tauschen?"
11. Folgende Unterhaltung mindestens 10 mal hintereinander mit irgendeinem Kollegen führen: "Hast du das gehört?" - "Was?" -
"Egal - es ist schon vorbei."
12. In voller Kampfkleidung ins Büro kommen und wenn man nach dem Grund gefragt wird erwidern: "Ich darf nicht drüber reden."
13. Getarnt als der Geschäftsführer eines Restaurants einen Kollegen anrufen und ihm sagen, dass er bei der letzten Visitenkarten
Ziehung ein kostenloses Mittagessen gewonnen hat.
14. Während einer wichtigen Telefon-Konferenz mit einem Akzent sprechen (Sächsisch, Hessisch, Platt, Bayerisch)
15. Den Staubsauger finden und um den eigenen Schreibtisch herum saugen.
16. Klopapier aus der Hose hängen lassen und echt überrascht sein, wenn jemand darauf hinweist.
17. Den Teilnehmern bei einer Besprechung Kaffee und Keks hinstellen und dann jeden Keks mit der Hand zerbröseln.
18. Während einer Besprechung langsam mit dem Stuhl immer näher zur Tür rutschen.
19. Playmobilfiguren bei Besprechungen gemäß der Sitzordnung anordnen und wenn jemand sich meldet oder was sagt die
betreffende Figur dazu bewegen.
Melisandra
immer auf der Suche...
Ferrari contra Trabi
Hat ein Trabi eine Panne, kommt ein Ferrari vorbei und fragt, ob er ihn abschleppen soll. Sagt der Trabifahrer: "Ja, aber nur unter zwei Bedingungen. Erstens: Wenn ich hupe, fahren Sie langsamer. Zweitens: Und wenn ich blinke bleiben Sie stehen." Der Ferrarifahrer ist einverstanden.
Als sie auf der Autobahn sind, überholt sie ein Lamborghini mit 200 Sachen. Der Ferrari hält mit, erhöht auf 240, Lamborghini beschleunigt. Ferrari erhöht nochmals auf 260 Sachen, Lamborghini beschleunigt weiter.
Nach einer Weile kommen drei Bauarbeiter. Sagt der erste: "Wow, seht euch den Lamborghini an. Der fährt bestimmt 260 Sachen." Sagt der zweite: "Wow, seht euch den Ferrari an. Der fährt auch 260 Sachen." Sagt der dritte: "Wow, seht euch mal den Trabi an. Der hupt und blinkt und keiner lässt ihn vorbei!"
Hat ein Trabi eine Panne, kommt ein Ferrari vorbei und fragt, ob er ihn abschleppen soll. Sagt der Trabifahrer: "Ja, aber nur unter zwei Bedingungen. Erstens: Wenn ich hupe, fahren Sie langsamer. Zweitens: Und wenn ich blinke bleiben Sie stehen." Der Ferrarifahrer ist einverstanden.
Als sie auf der Autobahn sind, überholt sie ein Lamborghini mit 200 Sachen. Der Ferrari hält mit, erhöht auf 240, Lamborghini beschleunigt. Ferrari erhöht nochmals auf 260 Sachen, Lamborghini beschleunigt weiter.
Nach einer Weile kommen drei Bauarbeiter. Sagt der erste: "Wow, seht euch den Lamborghini an. Der fährt bestimmt 260 Sachen." Sagt der zweite: "Wow, seht euch den Ferrari an. Der fährt auch 260 Sachen." Sagt der dritte: "Wow, seht euch mal den Trabi an. Der hupt und blinkt und keiner lässt ihn vorbei!"
Sabrina12682
Ich sage was ich denke.
hilfreich tipps zur alltagsbewältigung
hatten wir den schon?
wenn nicht dann jetzt!
Einige Beweise, dass die menschliche Rasse durch Dummheit zum Scheitern
verurteilt ist - hier einige echte Packungsaufschriften von verschiedenen
Konsumartikeln:
1. Auf einem Fön von Sears: "Nicht während des Schlafes benutzen".
[Mist, das ist die einzige Gelegenheit, wo ich Zeit hätte, mir die Haare zu
machen]
2. Auf einer Tüte Fritos (Chips): "Sie könnten schon gewonnen haben! Kein
Kauf nötig! Details innenliegend".
[Anscheinend das Spezialangebot für Ladendiebe]
3. Auf einem Stück Seife der Firma Dial:
"Anleitung: Wie normale Seife benutzen."
[Und wie geht das...?]
4. Auf Tiefkühlkost von Swansons:
"Serviervorschlag: Auftauen."
[Aber das ist "nur" ein Vorschlag]
5. Auf Tiramisu von Tesco's (auf die Unterseite aufgedruckt):
"Nicht umdrehen".
[Hoppla, schon zu spät!]
6. Auf einem Bread-Pudding von Marks & Spencer:
"Das Produkt ist nach dem Kochen heiß".
[Ist nicht wahr??!! Echt?!]
7. Auf der Verpackung eines Rowenta-Bügeleisens:
"Die Kleidung nicht während des Tragens bügeln".
[Aber das hätte doch noch mehr Zeit gespart?]
8. Auf Boot's Hustenmedizin für Kinder:
"Nach der Einnahme dieser Medizin nicht autofahren oder Maschinen
bedienen".
[Wir könnten viel für die Vermeidung von Arbeitsunfällen tun, wenn wir nur
diese erkälteten 5-jährigen Kinder von den Gabelstaplern weg brächten).
9. Auf Nytol Schlafmittel:
"Achtung: Kann Müdigkeit verursachen"
[nichts anderes haben wir gehofft]
10. Auf den meisten Weihnachtslichterketten:
"Für innen und aussen".
[und wo nicht?]
11. Auf einer japanischen Küchenmaschine:
"Nicht für die anderen Benutzungen zu benutzen".
[Zugegebenermaßen, jetzt sind wir neugierig].
12. Auf Nüssen von Sainsbury's:
"Achtung: enthält Nüsse".
[BLITZNACHRICHT!!!]]
13. Auf einer Packung Nüsse von American Airlines:
"Anleitung: Packung öffnen, Nüsse essen."
[Schritt 3: Mit Swissair fliegen]
14. Auf einem Superman-Kostüm für Kinder:
Das Tragen dieses Kleidungsstücks ermöglicht es nicht, zu fliegen".
[Hier ist nicht die Firma schuld, sondern die Eltern!!!]
hatten wir den schon?
wenn nicht dann jetzt!
Einige Beweise, dass die menschliche Rasse durch Dummheit zum Scheitern
verurteilt ist - hier einige echte Packungsaufschriften von verschiedenen
Konsumartikeln:
1. Auf einem Fön von Sears: "Nicht während des Schlafes benutzen".
[Mist, das ist die einzige Gelegenheit, wo ich Zeit hätte, mir die Haare zu
machen]
2. Auf einer Tüte Fritos (Chips): "Sie könnten schon gewonnen haben! Kein
Kauf nötig! Details innenliegend".
[Anscheinend das Spezialangebot für Ladendiebe]
3. Auf einem Stück Seife der Firma Dial:
"Anleitung: Wie normale Seife benutzen."
[Und wie geht das...?]
4. Auf Tiefkühlkost von Swansons:
"Serviervorschlag: Auftauen."
[Aber das ist "nur" ein Vorschlag]
5. Auf Tiramisu von Tesco's (auf die Unterseite aufgedruckt):
"Nicht umdrehen".
[Hoppla, schon zu spät!]
6. Auf einem Bread-Pudding von Marks & Spencer:
"Das Produkt ist nach dem Kochen heiß".
[Ist nicht wahr??!! Echt?!]
7. Auf der Verpackung eines Rowenta-Bügeleisens:
"Die Kleidung nicht während des Tragens bügeln".
[Aber das hätte doch noch mehr Zeit gespart?]
8. Auf Boot's Hustenmedizin für Kinder:
"Nach der Einnahme dieser Medizin nicht autofahren oder Maschinen
bedienen".
[Wir könnten viel für die Vermeidung von Arbeitsunfällen tun, wenn wir nur
diese erkälteten 5-jährigen Kinder von den Gabelstaplern weg brächten).
9. Auf Nytol Schlafmittel:
"Achtung: Kann Müdigkeit verursachen"
[nichts anderes haben wir gehofft]
10. Auf den meisten Weihnachtslichterketten:
"Für innen und aussen".
[und wo nicht?]
11. Auf einer japanischen Küchenmaschine:
"Nicht für die anderen Benutzungen zu benutzen".
[Zugegebenermaßen, jetzt sind wir neugierig].
12. Auf Nüssen von Sainsbury's:
"Achtung: enthält Nüsse".
[BLITZNACHRICHT!!!]]
13. Auf einer Packung Nüsse von American Airlines:
"Anleitung: Packung öffnen, Nüsse essen."
[Schritt 3: Mit Swissair fliegen]
14. Auf einem Superman-Kostüm für Kinder:
Das Tragen dieses Kleidungsstücks ermöglicht es nicht, zu fliegen".
[Hier ist nicht die Firma schuld, sondern die Eltern!!!]
Hallo liebelein,
ist ne gute Idee. Ich weiß bloß nicht, wie man so was macht.
Viele Grüße
manni
ist ne gute Idee. Ich weiß bloß nicht, wie man so was macht.
Viele Grüße
manni
liebelein schrieb:Zwei Männer im Supermarkt stoßen zusammen.
>
> Meint der eine völlig aufgelöst:
> "Entschuldige, aber ich bin total durcheinander, ich suche meine Frau!"
>
> Darauf der andere: "Mir geht es auch so, seit 30 Minuten suche ich schon.
> Wie sieht Deine denn aus?"
>
> "Meine hat blonde lange Haare, ist 1,70 m groß, braungebrannt,
> vollbusig, schlanke Figur, hat einen superkurzen Mini an, ein weißes
> enges Top ohne
BH und Schuhe mit sehr hohen Absätzen. Und wie sieht Deine aus?"
>
> "Scheiß drauf, wir suchen Deine!!"
p.s.hätte da eine bitte, könnte man nicht einen witzethread aufmachen bzw. alle witze darin sammeln, denn wir haben schon soviele einzelne beiträge und ich fände es toll, wenn die witze einfach beisammen sind....
liebelein
Carpe Diem.....
mensch sabrina...
ich krieg ohne dampfbügeleisen die lachfalten morgen nicht mehr weg..*michfastaufdembodenwälze-wennichkönnte*
weiter so und schön, das wir jetzt hier eine sammlung aufmachen...ist doch viel besser....braucht man nicht so lange zu suchen...*bg*.
eine gute nacht wünscht
liebi (die diese witze und auch den link sogar nach neuseeland exportiert hat....und mein bruder freut sich nen ast...muß jetzt nur noch alles ins englische übersetzen für seine kollegen und seine frau* ).
ich krieg ohne dampfbügeleisen die lachfalten morgen nicht mehr weg..*michfastaufdembodenwälze-wennichkönnte*
weiter so und schön, das wir jetzt hier eine sammlung aufmachen...ist doch viel besser....braucht man nicht so lange zu suchen...*bg*.
eine gute nacht wünscht
liebi
(die diese witze und auch den link sogar nach neuseeland exportiert hat....und mein bruder freut sich nen ast...muß jetzt nur noch alles ins englische übersetzen für seine kollegen und seine frau* ).
liebelein
Carpe Diem.....
und hier mal was zum thema denksportaufgabe
Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit. Auf
>Deiner linken Seite befindet sich ein Abhang. Auf deiner rechten Seite
>fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit
>wie du. Vor dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig grösser ist als
>dein Auto und du kannst nicht vorbei. Hinter dir verfolgt dich ein
>Hubschrauber auf Bodenhöhe. Das Schwein und der Hubschrauber haben
>exakt deine Geschwindigkeit. Was unternimmst du, um dieser Situation
>gefahrlos zu entkommen ???
>
>
>Lösung etwas weiter unten:
>
>
>
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>
>
>Antwort:
>vom Kinderkarussell absteigen und weniger Glühwein saufen!!
>Schöne Weihnachtszeit!
>
>
>
Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit. Auf
>Deiner linken Seite befindet sich ein Abhang. Auf deiner rechten Seite
>fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit
>wie du. Vor dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig grösser ist als
>dein Auto und du kannst nicht vorbei. Hinter dir verfolgt dich ein
>Hubschrauber auf Bodenhöhe. Das Schwein und der Hubschrauber haben
>exakt deine Geschwindigkeit. Was unternimmst du, um dieser Situation
>gefahrlos zu entkommen ???
>
>
>Lösung etwas weiter unten:
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>Antwort:
>vom Kinderkarussell absteigen und weniger Glühwein saufen!!
>Schöne Weihnachtszeit!
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berti
Neues Mitglied
Mitten in der Nacht ruft der Arzt den Klempner wegen eines Wasserrohrbruchs an. Der Klempner weigert sich mit einem Verweis auf die Uhrzeit vorbeizukommen. Der Arzt entgegnet: "Aber wenn es Ihnen nachts schlecht geht, erwarten Sie von mir auch, dass ich Ihnen sofort helfe." Daraufhin gibt der Klempner nach und macht sich auf den Weg. Beim Arzt im Keller steht das Wasser schon einen halben Meter hoch. Der Klempner wirft zwei Dichtungsringe hinein und meint: "Wenn es bis morgen nicht besser wird, rufen Sie wieder an."