witze

[Sabrina12682]

der beste zu erst!

kommt ein häschen in eine bonbonfabrik und fragt den eigentümer hst du viereckige bonbons?
sagt der fabrikeigentümer nein habe ich nicht.
am nächsten tag kommt das häschen wieder und fragt wieder hast du viereckige bonbons?
auch diesmal antwortet der fabrikeigentümer nein.
in den nächsten 3 wochen kommt das häschen jeden tag wieder und bekommt jeden tag die gleiche antwort.
in den vierten woche lässt der fabrikeigentümer viereckige bonbons produzieren und als das häschen dann nächsten tag kommt und wieder fargt sagt der eigentümer ja habe ich, nur für dich produzieren lassen.
fragt das häschen darf ich die rund lutschen?

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Genitiv ins Wasser. Da tiv.

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treffen sich 2 milchfalschen, fragt die eine "wie gehts?" sagt die andere "bin sauer".

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fahren 2 bekoloppte an einen ententeich vorbei, der leergefischt ist, un in dem kein wasser mehr ist. sagt der eine zum anderen "sind die fische doof- habe das ganze wasser ausgetrunken".

 

[weissecallas]

Hallo,

das ist ja man ne nette Idee. Mal sehen wie lange wir RO User das aufrechterhalten können?

Junge Frau möchte unbedingt in die Armee. Sie muss sich natürlich auf Tauglichkeit untersuchen lassen.
Geht dann zum Doc rein, der möchte das sie sich frei macht. Verwundert fragt der: "Wieso haben sie im Schambereich keine Haare?"
Darauf die Antwort: "Haben sie auf dem Truppenübungsplatz schon mal Gras wachsen sehen?"

Schönen Tag noch

 

[Fliegermaggy]

Willst du neue Stellungen ausprobieren? --
Rein und raus? --
Hart und weich? --
Von vorne und hinten? --
Körper an Körper spüren? --
Ja, willst du? --

Dann nimm den Bus!

Was hast du zum Geburtstag bekommen, Kläus-chen?
Das Übliche: Katapult, Fußbälle, einen Diskus.
Komische Mischung!
Gar nicht - mein Vater ist Glaser.

Fritzchen sagt zu seiner Oma: 'Ich habe Bauchschmerzen!'
Dann darauf die Oma: 'Das kommt weil du nichts im Bauch hast.'
Der Onkel Peter kommt zu Besuch zu Fritzchen und er sagt, er habe Kopfschmerzen.
Darauf Fritzchen: 'Das kommt weil du nichts im Kopf hast!'

Diese Ausstrahlung, dieses umwerfende Lächeln, diese unglaublichen Augen, dieser wahnsinnige Körper...
Genug von mir, wie geht es dir??

So! Das genügt jetzt Ihr!!!
liebe Grüße
Maggy

 

[Melisandra]

Der Kölner Kardinal schenkt seinen Papagei dem neugewählten Papst Benedikt XVI. Dieser Papagei hatte die Angewohnheit, jeden Tag in der Früh, wenn der Kardinal ins Zimmer kam, zu sagen: "Guten Morgen, Eminenz".
Wie sein Käfig nun im Arbeitszimmer des Papstes steht, macht er genau das gleiche. Jeden Morgen: "Guten Morgen, Eminenz."
Der ganze Vatikan ist entrüstet, dass der Papagei nicht "Guten Morgen, Eure Heiligkeit" sagt.
Sie probieren alles Mögliche, um dem Papagei den neuen Spruch beizubringen - vergebens.
Schließlich meint ein Berater des Papstes: "Weißt Du was, morgen in der Früh gehst Du in vollem Ornat mit Mitra, Hirtenstab, prunkvollem Messgewand usw. ins Arbeitszimmer, dann ist der Papagei sicher so voller Ehrfurcht, dass ihm gar nichts anderes übrigbleibt, als "Heiligkeit" zu sagen.
Gesagt, getan, am nächsten Morgen schleppt sich der Papst vollbehangen mit kirchlichem Klunker ins Arbeitszimmer.
Der Papagei scheint zuerst etwas verwirrt zu sein, doch dann ruft er: "Kölle Alaaf, Kölle Alaaf!"

 

[pumuckl]

Der Vater kommt nach Hause. Der kleine Peter springt ihm entgegen und plappert gleich los: "Papa, die Mama hat mein Dreirad überfahren, als sie mit dem Auto rückwärts aus der Garage gefahren ist." Der Vater entgegnete: "Daran bist du selbst schuld, ich hab dir schon oft genug gesagt, du sollst das Dreirad nicht immer mitten im Blumenbeet stehen lassen!"

 

[Melisandra]

Ein Mann sitzt in einem rappelvollen Flugzeug. Nur der Platz neben ihm ist noch frei. Da kommt durch den Gang eine wunderschöne Frau und setzt sich direkt neben ihn.
Der Mann kann es kaum aushalten. "Entschuldigung," sagt er "und warum fliegen sie nach Berlin?"
"Ich fliege zum Sex-Kongress," sagt sie. "Ich werde dort einen Vortrag halten und mit einigen Vorurteilen aufräumen. Viele Leute glauben zum Beispiel, die Schwarzen seien besonders prächtig ausgestattet, dabei sind es eher die amerikanischen Ureinwohner, die Indianer, bei denen dies so ist. Und viele glauben, Franzosen seien die besten Liebhaber. Dabei bereiten die Griechen ihren Frauen den meisten Spaß am Sex.... Aber ich weiß gar nicht, warum ich Ihnen das alles erzähle, ich kenne ja nicht einmal Ihren Namen."
Der Mann streckt die Hand aus. "Winnetou", sagt er, "Winnetou Papadopoulos."

 

[Sabrina12682]

Was ist Schwarz-Gelb und macht: Mmus, mmus?

Ne Biene, die rückwärts fliegt

Wie erschießt man einen blauen Elefant?

Mit nem Gewehr für blaue Elefanten.

Wie erschießt man einen roten Elefant?

Man würgt ihn bis er blau anläuft und dann mit dem Gewehr für blaue Elefanten.

Wie erschießt man einen grünen Elefant?

Man erzählt ihm einen schlechten Witz bis er grün anläuft, würgt ihn bis er blau anläuft und dann mit dem Gewehr für blaue Elefanten.

Wie erschießt man einen gelben Elefant?

SCHON MAL NEN GELBEN ELEFANTEN GESEHEN?

 

[Sabrina12682]

fährt ein mann über eine rote ampel, wird er von einer polizistin angehalten.

führerschein, fahrzeugschein.
sagt der mann führerschein habe ich nicht und mein fahrzeugschein liegt im handschuhfach.
sagt die polizistin dann geben sie ihn mir doch, sagt der mann geht nicht im handschuhfach liegt meine pistole.
sagt die polizistin steigen sie aus dem wagen aus und öffnen sie den kofferraum.
sagt der mann lieber nicht, in dem kofferraum liegt meine freundin die ich erschossen habe.

die polizistin ruf die kollegen und das sek.

ein beamter vom sek fordert den mann auf den führerschein und fahrzeugschein auszuhändigen, dieses macht der mann.
der wird er aufgefordert die pistole auszuhändigen, da sagt der mann er habe in seinem handschuhfach nur einen verbandskasten und keine pistole.
dann soll er dem beamten die leiche zeigen, sagt der mann in seinem kofferrauem habe er nur ein warndreieck.
und tatsächlich es ist nur ein warndreieck im kofferraum.
da sagt der beamte zu dem mann die kollegin habe gesagt er habe eine pistole und eine leiche in seinem auto, sagt der mann ja ja zu mir hat sie auch geasgt ich sei über rot gefahren.

 

[weissecallas]

Klaus trifft sich mit seinem Kumpel zum Stammtisch.

Dieser fragt dann: "Na, wie ich sehe warst du bei der neuen Frisöse. Wie war sie denn?"
Ja gut du, und Haare kann sie auch schneiden...

 

[Sabrina12682]

ja weiter so, wir wollen doch noch ein paar mehr witze zu lesen bekommen!

wir sind doch nicht die einzigen, die witze kennen, oder?

bine