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Wie würde der Film der Herr der Ringe aussehen, wenn .....

Dieses Thema im Forum "Kaffeeklatsch" wurde erstellt von Nixe, 16. Mai 2002.

  1. Nixe

    Nixe Guest

    Wie würde Film Herr der Ringe: Die Gefährten aussehen...

    ...wenn andere Regisseure ihn verfilmt hätten:

    George Lucas:
    -Hobbits würden in seltsamer Grammatik sprechen
    -ALLE Schwerter leuchten
    -die Geschichte wird auf neun Teile aufgeteilt, zuerst werden die mittleren
    verfilmt, jeder Teil endet mit einem Happy End

    John Woo:
    -Gandalf wird statt von einem Adler von 66 Tauben vom Turm geflogen
    -Legolas schießt mit zwei Bögen gleichzeitig (fragt mich nicht wie das gehen
    soll)
    -sämtliche Kampfszenen erfolgen in Zeitlupe und nur mit Musikuntermalung

    Woody Allen:
    -schwarzß/weiß und mono
    -Probleme mit den Orks werden ausdiskutiert

    Dieter Wedel:
    -egal, Hauptsache es sind Heinz Hoenig, Mario Adorf, Stefan Kurt & Co dabei

    James Cameron:
    -jeder Film kostet 400Mio $
    -Frodo steht mit dem Ring am Bug eines Elbenbootes und schreit "Ich bin der
    König der Welt"
    -Arnie spielt Sauron, und behauptet bei der Anfangsschlacht "I´ll be back"

    M.Shamalaladingsbums (der 6.Sinn Mensch) :
    - zum Schluß wird enthüllt, daß die Ringgeister die einzigen Lebenden sind,
    alle anderen sind schon tot

    Michal Bay:
    - Gimli´s Axt hat an der Seite riesig "Wilkinson" stehen. Aragorns Klamotten
    sind von "Jack Wolfskin" und auf Mias Tirith wehen amerikanische Flaggen.
    Während eine Frau in Zeitlupe Wäsche aufhängt, fliegen die Nazgul über sie
    weg.

    Ridley Scott:
    -Frodo hätte eine Identitätskrise
    -im Wald gäbe es Einhörner
    -die Nazgul hätten ein Design von Giger
    -Sauron wäre ein Feinschmecker
    -und die Kampfszenen sähen - äh - genauso aus.

    Hitchcock:
    Nazgul sehen aus wie Vögel und Frodo und sucht vor ihnen in einer
    Telefonzelle Schutz.
    Gandalf und Pippin schlafen in Minas Tirith im Bate´s Motel und am Schluss
    stellt sich raus das Frodo schon längst tot ist und Sam die ganze Zeit mit
    einer Leiche gewandert ist/geredet hat!
    Und Hitchcock tritt in der Nebenrolle als Gollum auf.

    John McTiernan:
    Frodo würde verkatert, rauchend, fluchend, unrasiert und im Unterhemd durch
    das weihnachtliche Mittelerde stapfen und die ganze Zeit brummeln: "ich
    liebe solche Tage...", während er den Orks gleichzeitig mal so richtig den
    Arsch versohlt. Gandalf wäre schwarz und Aragorn würde die ganze Zeit
    überlegen, ob er Arwen anrufen sollte.

    Roland Emmerich:
    Gandalfs Tod würde in Zeitlupe gezeigt, die Szene mit extrem kitschiger
    Musik unterlegt, aber 2 Minuten später würde keine Sau mehr davon sprechen.
    Das Balrog wäre ein Mädchen und hätte überall in Moria Eier gelegt. Alle
    würden Flaggen ihrer jeweiligen Herkunft hochhalten, sich aber letztlich
    dennoch nach einer bewegenden Rede Frodos zusammenraufen, um Sauron
    gemeinsam wegzubomben. Der Präsident von Mittelerde rettet die Gefährten und
    hilft Frodo bei erledigen seiner Aufgabe. Die DVD hätte exzellenten Ton,
    aber der Audiokommentar wäre unerträglich ("It´s like
    kind of...")

    David Fincher:
    Der Film wäre düster, die Hobbits depressive Wracks und Gandalf eine
    Einbildung. Zum Schluss würde Sauron sich freiwillig stellen und dennoch
    siegen.

    David Lynch:
    Noch düsterere Stimmung. Die Kampfszenen wären mit "Rammstein" unterlegt.
    Gegen Ende würden sich die Gefährten im Auenland selbst begegnen - niemand
    würde den Film kapieren...

    Stanley Kubrick:
    - Die Hobbithöhle besteht aus nahezu quadratischen Gängen, um ins 4:3-Format
    zu passen.
    - Nach einer ewigen Einstellung des Auenlandes folgt ein krasser Schnitt in
    die Minen von Moria.
    - Die Elben tragen weiße Klamotten und schwarze Hüte, und ihre Sprache
    besteht aus Worten wie "Droog", "Dewotschka" und "Maltschik".

    Spike Lee:
    Keine Änderung in der Story, aber alle Bewohner von Mittelerde sind
    Schwarze.

    John Carpenter:
    - Drehbuch, Musik, Schnitt und Regie werden ausschliesslich von John
    Carpenter selbst gemacht.
    - Mittelerde sieht ungewöhnlich wüstig aus und irgendeiner der Gefährten ist
    eigentlich ein wahnsinniger Killer der jeden Moment zuschlagen kann.

    Ed Wood:
    - Der Film wäre S/W und nicht in Neuseeland, sondern im Studio entstanden.
    - Das Balrog wäre aus Pappmachee und würde an Fäden aufgehängt vor einer
    gemalten Kulisse herumhampeln.
    - Wäre Ian McKellen während der Dreharbeiten gestorben, würde er durch
    Steven Seagal, Danny DeVito oder sonstwen ersetzt - der Schauspieler hätte
    Anweisung gehabt, sich den Umhang vor´s Gesicht zu halten (merkt ja keiner).
    - Der Ring wäre nicht aus Gold, sondern aus´m Kaugummiautomaten.
    - Einige Jahrzehnte später wäre der Film aber trotzdem Kult gewesen.

    P.T. Anderson:
    Im Vordergrund der Geschichte stünde die Zerrissenheit und das persönliche
    Schicksal der Charaktere, Kämpfe wären Nebensache. Gegen Ende würde es Orks
    regnen und der Film wäre wohl 17 Stunden lang.

    Quentin Tarantino / Robert Rodriguez:
    - Frodo und Sam, die coolsten Gangster in ganz Hobbingen, werden von ihrem
    Boss Aragorn beauftragt, einen geheimnisvollen Ring wiederzuholen.
    - Indem sie Gollum foltern und ihm ein Ohr abschneiden, erfahren sie, daß
    Sauron den Ring seit Jahren in seinem Arsch versteckt hält.
    - Der Film würde vor coolen Sprüchen und guter Musik nur so strotzen, jedes
    3. Wort wäre "@!#$" und Frodo und Sam würden schwarze Anzüge tragen.

    - Der Zuschauer würde nie erfahren, zu was der Ring eigentlich nütze ist...

    Die Wachowski-Brüder:
    - Durch Gandalf erfährt Frodo, daß die ihm aus dem Auenland bekannte
    Realität nur eine Illusion ist - ein magischer Ring soll ihn auf die andere
    Seite bringen können.
    - Der Film hätte jede Menge Kung Fu Kampfszenen (Hobbits gegen Orks),
    eindrucksvoll durch Bullet Time eingefangen.
    - Alle trügen coole Sonnenbrillen, lange Mäntel und Stich wäre das Modell
    "3210" einer bekannten finnischen Schwertschmiede.
    - Die Vorlage für den Film wären nicht die Werke Tolkiens, sondern
    HDR-Comics und der Film wäre mit Techno unterlegt.

    Die Coen-Brüder:
    Nachdem Frodo, ein phlegmatischer, arbeitsloser, aber extrem auf seine
    Frisur bedachter Hobbit und seine Kumpels Aragorn und Boromir aus dem Knast
    entflohen sind, muß Frodo daheim feststellen, daß sein Ring, der die Höhle
    erst so richtig gemütlich gemacht hat, verschwunden ist! Aragorn, der
    ständig mit Geschichten seiner Kämpfe um Gondor rumnervt und der
    begriffstutzige Boromir, dem Aragorn bei jeder Gelegenheit über´s Maul
    fährt, erweisen sich als wenig nützliche Begleiter und leider erleidet
    Boromir bei dem Endkampf gegen eine Gruppe von nihilisten-Orks einen
    Herzinfarkt. Es kommt zu einigen mysteriösen Entführungen und Morden, welche
    die hochschwangere Arwen jedoch aufzuklären vermag.

    Die Disney-Studios:
    - Lutz, ein Ork und das Balrog müssten als knuddlig gestaltete Witzfiguren
    permanent für Lacher sorgen, während die Helden zwar extrem heldenhaft,
    jedoch äusserst liebenswürdig und sanftmütig sind.
    - Kämpfe gäbe es keine, alle Probleme würden sich schon irgendwie so lösen.
    - Dafür würden aber alle Lieder und Gedichte aus den Büchern im Film
    gesungen und der Titelsong "The golden ring ist the key to the circle of
    life" würde in der deutschen Fassung von Bro´Sis interpretiert.
    - Ein lustiger, aber harmloser Streifen für die ganze Familie!

    Ein beliebiger Porno-Regisseur:
    - Hintergrundgeschichte: der magische cock-ring verleiht seinem Träger
    sagenumwobene Manneskraft und wirkt auf Frauen unwiderstehlich, weswegen
    alle hinter ihm her sind. Zur Story:
    - Frodo trifft Arwen - sie kommen sofort zur Sache.
    - Gimli trifft Galadriel - sie kommen sofort zur Sache.
    - Galadriel trifft Aragorn und Boromir - sie kommen sofort zur Sache.
    - Arwen trifft Galadriel - sie kommen sofort zur Sache. Später werden sie
    von Legolas und Gimli überrascht, beide stossen sofort dazu.
    - Im bekannten Swingerclub "Zum rossigen Pony" kommt es dann zur großen
    Endorgie.
     
  2. kukana

    kukana Guest

    *ggggg lache immer noch nixe, sehr schön....*ggggg
     
  3. *brülllll*

    der letzte ist am "geilsten" :D