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Nur für Frauen - für Männer Leseverbot

Dieses Thema im Forum "Kaffeeklatsch" wurde erstellt von Nixe, 8. März 2006.

  1. Nixe

    Nixe Neues Mitglied

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    30. April 2003
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    Passend zum WEltfrauentag

    48 Gründe, warum es besser ist, eine Frau zu sein

    1. Du kannst Spinat von Kopfsalat unterscheiden.
    2. Du verstehst Bedienungsanleitungen.
    3. Du musst mit 18 keinen Kredit für einen tiefergelegten Golf mit doppelter
    Auspuffanlage aufnehmen.
    4. Du brauchst nie an einem Bungee-Seil zu hängen.
    5. Du musst nicht mit wildfremden Leuten in einer Reihe pinkeln.
    6. Du kannst Kaffee kochen, der auch schmeckt.
    7. Im Kino kannst Du hemmungslos heulen, ohne dass jemand blöd guckt.
    8. Das Haltbarkeitsdatum der Yoghurts in Deinem Kühlschrank ist nicht
    abgelaufen.
    9. Du kannst mindestens 10 Rezepte ohne Maggi kochen.
    10. Wer weiß, ob alle Deine Orgasmen echt sind?
    11. Du versuchst nicht, im Farbenladen Suppengrün zu kaufen.
    12. Du musst Dein Handy nicht an einer albernen Gürteltasche tragen.
    13. Du kannst Deine Nahrung selbst zubereiten.
    14. Einmal im Monat kannst Du ohne Angabe von Gründen so richtig zickig
    sein.
    15. Du hast an einer roten Ampel keinen Stress, nur weil neben Dir ein
    Porsche steht und Du weißt, wie gnadenlos er beschleunigen wird.
    16. Du musst nicht bei 0 C an einem Wildwasser-Rafting teilnehmen,nur
    weil Deine Kumpels es tun.
    17. Du kannst Fotos machen, auf denen die Leute Köpfe und Füße haben.
    18. Du vergisst nicht ständig wichtige Geburtstage.
    19. Du kannst mit einem eigenen oder fremden Kind ganze Nachmittage auf
    dem Spielplatz vertrödeln, ohne dass irgendjemand komisch guckt.
    20. Du versaust Dir nie einen Kragen mit Rasierwunden.
    21. Du kannst Mitarbeiter dazu bringen, über Deine Arbeitsleistung
    hinwegzusehen.
    22. Deine Sonntage sind nicht wegen vorangegangener Saufgelage
    verdorben.
    23. Du bestimmst, ob und wann Du Kinder bekommst.
    24. Du kannst Dir mehr als zwei Telefonnummern merken.
    25. Die Spuren einer harten Nacht kannst Du einfach übertünchen.
    26. Nur Männer zahlen für Sex.
    27. Jeder Schuhverkäufer strahlt, wenn Du den Laden betrittst.
    28. Du brauchst keine Irrfahrten zu unternehmen, weil Du kein Problem
    hast, nach dem Weg zu fragen.
    29. Du musst Dir nicht merken, wie der Luftdruckmesser an der
    Tankstelle funktioniert, so lange ein Mann ohne Begleitung dort ist.
    30. Du brauchst nicht die Namen sämtlicher Bundesligatrainer und der
    Formel 1-Weltmeister der letzten 10 Jahre auswendig zu können.
    31. Du musst nicht über ein Jahr mit unbekannten Typen in einer Stube
    verbringen und auch noch die gleichen Klamotten tragen wie sie.
    32. Du kannst aus einer Tankstelle gehen, ohne 5 Computer- und 5 Sexmagazine
    zu kaufen, von denen Du nur 3 lesen wirst.
    33. Du bekommst im Parkhaus einen beleuchteten Platz am Ausgang - oft.
    34. Du erwartest nicht voller Panik die Antwort auf die Frage: Wie war
    ich?
    35. Du wirst nicht hektisch, wenn Dir mal ein paar Haare mehr
    ausfallen
    36. Niemand lacht, wenn Du unter 1,80 bist und nicht an das obere Regal
    im Supermarkt kommst.
    37. Du kannst mehr als eine Sache gleichzeitig tun.
    38. Du musst nicht Sonntags zu völlig überteuerten Preisen an der
    Tankstelle einkaufen.
    39. Zum Denken brauchst Du nichts außer Deinem Hirn.
    40. Du hast keine verfilzten und verfärbten Wäscheteile im Schrank.
    41. Wenn Du eine einfache Mahlzeit zubereitet hast, bedarf Deine Küche
    danach keiner Grundrenovierung.
    42. Du musst Deine Maffay-CDs nicht verstecken.
    43. Wenn Du ein Kleidungsstück gebügelt hast, sieht man es auch.
    44. Du wirst im Baumarkt wie eine Königin bedient.
    45. Es gibt ganze Berufsgruppen, die sich um Dein Wohlergehen bemühen.
    46. Du musst nicht an Kampftrink-Wettbewerben teilnehmen.
    47. Es nervt Dich nicht, wenn Deine Nachbarin ein schnelleres und/ oder
    teureres Auto fährt.
    48. Du hast ein realistisches Verhältnis zu der Größenangabe 20cm
    Liebe Grüße an alle Frauen
    von Nixe
     
  2. liebelein

    liebelein Carpe Diem.....

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    wußte garnicht...

    das wir heute weltfrauentag haben...hab sogar eine rose von meinem stoffeligem lege erhalten.

    an sowas denkt er...komisch....(aber er liest ja auch die BILD *lach*:D).

    da steht alles wesentliche nunmal drin.

    in diesem sinne frauen, lasst heute alles liegen und kümmert euch nur noch um eure eigenen belange....*kicher*.

    biba
    liebi
     
  3. Monsti

    Monsti das Monster

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    Mh, vielleicht sollte ich meinen Göga mal dazu überreden, diese grausige Bild-Zeitung zu lesen ... :rolleyes:

    findet das Monster
     
  4. Monsti

    Monsti das Monster

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    am Pillersee in Tirol
    1. Du kannst Spinat von Kopfsalat unterscheiden.
    kann mein Göga problemlos
    2. Du verstehst Bedienungsanleitungen.

    das er und ich gleichermaßen
    3. Du musst mit 18 keinen Kredit für einen tiefergelegten Golf mit doppelter Auspuffanlage aufnehmen.
    Göga ist knapp 49 ...
    4. Du brauchst nie an einem Bungee-Seil zu hängen.

    tun wir beide nicht
    5. Du musst nicht mit wildfremden Leuten in einer Reihe pinkeln.

    tut Göga nicht *gschamig*
    6. Du kannst Kaffee kochen, der auch schmeckt.

    Das kann NUR mein Göga!
    7. Im Kino kannst Du hemmungslos heulen, ohne dass jemand blöd guckt.

    Wir gehen nicht ins Kino (hier gibt es nämlich keine :D )
    8. Das Haltbarkeitsdatum der Yoghurts in Deinem Kühlschrank ist nicht
    abgelaufen.

    stimmt
    9. Du kannst mindestens 10 Rezepte ohne Maggi kochen.

    Was ist Maggi?
    10. Wer weiß, ob alle Deine Orgasmen echt sind?

    keiner :D
    11. Du versuchst nicht, im Farbenladen Suppengrün zu kaufen.

    Göga auch nicht.
    12. Du musst Dein Handy nicht an einer albernen Gürteltasche tragen.

    Göga auch nicht
    13. Du kannst Deine Nahrung selbst zubereiten.

    Göga auch
    14. Einmal im Monat kannst Du ohne Angabe von Gründen so richtig zickig sein.

    Göga kann das täglich.
    15. Du hast an einer roten Ampel keinen Stress, nur weil neben Dir ein
    Porsche steht und Du weißt, wie gnadenlos er beschleunigen wird.

    ---
    16. Du musst nicht bei 0 C an einem Wildwasser-Rafting teilnehmen,nur
    weil Deine Kumpels es tun.

    ---
    17. Du kannst Fotos machen, auf denen die Leute Köpfe und Füße haben.

    kann Göga auch
    18. Du vergisst nicht ständig wichtige Geburtstage.

    stimmt!
    19. Du kannst mit einem eigenen oder fremden Kind ganze Nachmittage auf dem Spielplatz vertrödeln, ohne dass irgendjemand komisch guckt.

    kann mein Göga auch
    20. Du versaust Dir nie einen Kragen mit Rasierwunden.

    Göga auch nicht (Bartträger)
    21. Du kannst Mitarbeiter dazu bringen, über Deine Arbeitsleistung
    hinwegzusehen.

    kann Göga super
    22. Deine Sonntage sind nicht wegen vorangegangener Saufgelage
    verdorben.

    bei uns beiden nicht
    23. Du bestimmst, ob und wann Du Kinder bekommst.

    Hat sich biologisch eh erledigt. :D
    24. Du kannst Dir mehr als zwei Telefonnummern merken.

    Göga hat ca. 20 im Kopf, ich ca. 3
    25. Die Spuren einer harten Nacht kannst Du einfach übertünchen.

    nein :(
    26. Nur Männer zahlen für Sex.

    keine Ahnung
    27. Jeder Schuhverkäufer strahlt, wenn Du den Laden betrittst.

    nein
    28. Du brauchst keine Irrfahrten zu unternehmen, weil Du kein Problem
    hast, nach dem Weg zu fragen.

    stümmt
    29. Du musst Dir nicht merken, wie der Luftdruckmesser an der
    Tankstelle funktioniert, so lange ein Mann ohne Begleitung dort ist.

    stümmt
    30. Du brauchst nicht die Namen sämtlicher Bundesligatrainer und der
    Formel 1-Weltmeister der letzten 10 Jahre auswendig zu können.

    stümmt
    31. Du musst nicht über ein Jahr mit unbekannten Typen in einer Stube
    verbringen und auch noch die gleichen Klamotten tragen wie sie.

    stümmt
    32. Du kannst aus einer Tankstelle gehen, ohne 5 Computer- und 5 Sexmagazinezu kaufen, von denen Du nur 3 lesen wirst.

    mh, trifft auf uns beide zu
    33. Du bekommst im Parkhaus einen beleuchteten Platz am Ausgang - oft.

    tatsächlich???
    34. Du erwartest nicht voller Panik die Antwort auf die Frage: Wie war
    ich?

    Diese Frage hab ich noch nie gehört.
    35. Du wirst nicht hektisch, wenn Dir mal ein paar Haare mehr
    ausfallen

    doch!
    36. Niemand lacht, wenn Du unter 1,80 bist und nicht an das obere Regal im Supermarkt kommst.

    :D
    37. Du kannst mehr als eine Sache gleichzeitig tun.

    nein
    38. Du musst nicht Sonntags zu völlig überteuerten Preisen an der
    Tankstelle einkaufen.

    doch!
    39. Zum Denken brauchst Du nichts außer Deinem Hirn.

    stimmt
    40. Du hast keine verfilzten und verfärbten Wäscheteile im Schrank.

    Dazu äußere ich mich nicht. :D
    41. Wenn Du eine einfache Mahlzeit zubereitet hast, bedarf Deine Küche
    danach keiner Grundrenovierung.

    weder bei mir noch bei Göga
    42. Du musst Deine Maffay-CDs nicht verstecken.

    Wer oder was ist Maffay??? :confused:
    43. Wenn Du ein Kleidungsstück gebügelt hast, sieht man es auch.

    Stümmt
    44. Du wirst im Baumarkt wie eine Königin bedient.

    tatsächlich?
    45. Es gibt ganze Berufsgruppen, die sich um Dein Wohlergehen bemühen.

    Aha
    46. Du musst nicht an Kampftrink-Wettbewerben teilnehmen.

    Wer muss das?
    47. Es nervt Dich nicht, wenn Deine Nachbarin ein schnelleres und/ oder
    teureres Auto fährt.

    weder Göga noch mich
    48. Du hast ein realistisches Verhältnis zu der Größenangabe 20cm

    bei mir eine Handspanne, klaro, bei Göga ist eine Handspanne 23 cm

    Amüsiertes Grüßle von
    Monsti
     
  5. lexxus

    lexxus Neues Mitglied

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    hihi, da kann ich größtenteils zustimmen :D :D :D

    @monsti, maggi ist eine marke für tütennahrung: suppen, saucen und co.
    maffay, peter - in deutschland sehr bekannter sänger (rumänischer herkunft) - "über sieben brücken musst du gehn..."lalala. ausserdem schrieb er das kindermusical tabaluga.

    liebe grüsse
    lexxus
     
  6. merre

    merre Aktives Mitglied

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    30. April 2003
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    Berlin
    alles Verleumdungen...

    ..ja denn mal zum Gegenschlag aushol :
    Warum es gut ist, ein Mann zu sein
    1. In Spielfilmen sind Nackte fast immer weiblich.
    2. 5-Tage-Ferien benötigen nur einen Koffer.
    3. Die Schlangen vor den Klos sind um 80 % kleiner.
    4. Den alten Freunden ist es egal, ob du zu- oder abgenommen hast.
    5. Dein Hintern ist kein Faktor bei Vorstellungsgesprächen.
    6. Alle deine Orgasmen sind echt.
    7. Ein Bierbauch macht dich nicht unsichtbar für das andere Geschlecht.
    8. Du brauchst keine Tasche voller unnutzem Zeug mit dir rumschleppen.
    9. Du brauchst dir nicht den Rock festzuhalten jedes Mal wenn du eine Treppe in der Öffentlichkeit hinaufgehst.
    10. Du brauchst nicht in Gruppen aufs Klo gehen.
    11. Dein Nachname bleibt.
    12. Du kannst das Hotelbett ungemacht verlassen.
    13. Du brauchst nicht das Klo zu putzen.
    14. Du kannst geduscht und fertig sein in 10 Minuten.
    15. Beim Sex brauchst du dich niemals um deinen Ruf zu beunruhigen.
    16. Hochzeitspläne erledigen sich von alleine.
    17. Keiner deiner Arbeitskollegen besitzt die Fähigkeit dich zum Weinen zu bringen.
    18. Wenn du 34 bist und ledig macht das keinem was aus.
    19. Du kannst an einem Pinkelwettbewerb teilnehmen.
    20. Du kannst Bundeskanzler werden.
    21. Blumen bringen alles wieder in Ordnung.
    22. Du kannst ein weißes T-Shirt an einem Ort mit viel spritzendem Wasser anhaben.
    23. Du kannst dein T-Shirt ausziehen wenn es heiß ist.
    24. Du brauchst deine Wohnung nicht jedes Mal zu putzen wenn jemand zu Besuch kommt.
    25. Die Mechaniker lügen dich nicht an.
    26. Es interessiert dich nicht die Bohne wenn jemand deinen neuen Haarschnitt bemerkt oder nicht.
    27. Du brauchst nicht auf ein anderes Klo zu gehen, weil "dieses sehr schmutzig ist".
    28. Du kannst dich mit geöffneten Beinen setzen ohne darüber nachzudenken was du gerade anhast.
    29. Für die gleiche Arbeit... mehr Geld.
    30. Die Leute schauen dir nie in den Ausschnitt wenn sie mit dir sprechen.
    31. Du kannst Kondome kaufen, ohne dass der Angestellte sich dich nackt vorstellt.
    32. Niemals läßt du dir eine sexuelle Erfahrung entgehen weil "du nicht willst".
    33. Neue Schuhe tun deinen Füßen überhaupt nichts an.
    34. Pornofilme sind für dich gemacht.
    35. Dass dir eine Person nicht symphatisch ist, heißt nicht, dass es dir nicht gefallen würde guten Sex mit ihr zu haben.
    36. Mit 400 Mio. Spermien pro Schuß könntest du die Weltbevölkerung verdoppeln, zumindest in der Theorie.

    menno wie die Zeit vergeht....Punkt 20 muß umgeschrieben werden !!!!!!!!!

    ...und seien wir mal ehrlich , wenn wir so wären :

    "lieb, nett, intelligent, witzig, gutaussehend, eine ordentlichste Männerwohnung zu haben, die Frau je gesehen hab, einen super Musik-, Klamotten- und Filmgeschmack zu haben , kochen zu können, aufmerksam zu sein , ein echter Gentleman zu sein , aber ohne langweilig und spießig zu sein........"
    denn würde sich doch jede Frau fragen "WAS WILL ER NUR MIT MIR ??"

    Aber Frauen haben ja eine viel höhere Lebenserwartung als wir, warum eigentlich, ganz einfach :
    Es war einmal in einem kleinen schweizer Dorf eine alte Frau. An ihrem 120. Geburtstag waren Abends viele Jounalisten bei ihr zu Gast. Ein Reporter fragte sie:
    "Können Sie uns Ihr Geheimnis verraten, wie sie so alt geworden sind?"
    Darauf sagt sie:
    "Viel Sex und viele Drogen!"
    Der Reporter verblüfft:
    "Wann hatten Sie denn zum letzten mal Sex?" Da sagt sie: "Das war Neunzehnfünfundvierzig"
    Der Reporter:
    "Na, das ist aber schon lange her!"
    Sie antwortet:
    "Wieso? Jetzt ist doch erst 20.15 Uhr!"

    ja nun aber schlußmachen muß , nur noch 2 Stunden bis.........

    Gruß "merre"

    achso Biderchens für Frauen :
     

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  7. Diana1970

    Diana1970 Ruhrpottgöre

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    Im Revier
    @Nixe,@merre

    :D Einfach nur köstlich....*schlapplach*:D :D

    Amüsierte Grüßlis,
    Diana
     
  8. Waldwuffel

    Waldwuffel Neues Mitglied

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    28. März 2005
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    1. In Spielfilmen sind Nackte fast immer weiblich.
    Stimmt leider:(
    2. 5-Tage-Ferien benötigen nur einen Koffer.
    1 Koffer ja, aber wenn dann für jeden Tag einen:D
    4. Den alten Freunden ist es egal, ob du zu- oder abgenommen hast.
    Meinen auch:)
    5. Dein Hintern ist kein Faktor bei Vorstellungsgesprächen.
    Na das wär ja noch schöner:rolleyes:
    6. Alle deine Orgasmen sind echt.
    :eek:
    9. Du brauchst dir nicht den Rock festzuhalten jedes Mal wenn du eine Treppe in der Öffentlichkeit hinaufgehst.
    Muss ich auch nicht,ich trage keine Röcke:D
    10. Du brauchst nicht in Gruppen aufs Klo gehen.
    :rolleyes: komischer Weise gehen die Männer die ich kenne auch immer zusammen:D
    14. Du kannst geduscht und fertig sein in 10 Minuten.
    Mein Lege brauch immer länger als ich:D
    15. Beim Sex brauchst du dich niemals um deinen Ruf zu beunruhigen.
    Sicher:D
    20. Du kannst Bundeskanzler werden.
    :D
    21. Blumen bringen alles wieder in Ordnung.
    :rolleyes:
    22. Du kannst ein weißes T-Shirt an einem Ort mit viel spritzendem Wasser anhaben.
    Kann ich auch:p
    32. Niemals läßt du dir eine sexuelle Erfahrung entgehen weil "du nicht willst".
    Tatsächlich:eek: irgendwas läuft hier falsch:D








    Danke euch, endlich mal wieder was zum lachen:D
     
  9. ennos410

    ennos410 Neues Mitglied

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    4. März 2004
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    Hab ich heute bekommen,

    ich möchte es Euch nicht vorenthalten.

    Duschen wie ein Mann:
    1. Setzen Sie sich auf Ihr Bett, ziehen Sie Ihre Kleider aus und werfen Sie sie auf einen Haufen.
    2. Gehen Sie splitterfasernackt ins Badezimmer. Wenn Sie unterwegs Ihrer Frau oder Ihrer Freundin begegnen, vergessen Sie nicht, Ihr Becken auf einladende Art zu bewegen, um Ihr zu zeigen, dass Sie stolz auf Ihr Teil sind.
    3. Betrachten Sie Ihre umwerfende männliche Silhouette im Badezimmerspiegel und ziehen Sie Ihren Bauch ein, um zu sehen, ob Sie Bauchmuskeln haben (natürlich haben Sie keine). Bewundern Sie die Größe Ihres Penis, kratzen Sie Ihre Genitalien und riechen Sie ein letztes Mal Ihren herben, männlichen Duft, indem Sie an Ihren Fingern schnüffeln.
    4. Gehen Sie unter die Dusche.
    5. Suchen Sie keinen Waschlappen (Sie benutzen nämlich keinen).
    6. Waschen Sie Ihr Gesicht.
    7. Waschen Sie sich unter den Achseln.
    8. Furzen Sie lautstark und freuen Sie sich über die tolle Resonanz in Ihrer Duschkabine.
    9. Waschen Sie sich Ihre Genitalien und die Partie drum herum.
    10. Waschen Sie sich den Hintern, nicht ohne dabei Schamhaare von Ihrem Hinterteil an der Seife zu lassen.
    11. Nehmen Sie irgendein Shampoo und waschen Sie sich die Haare.

    12. Öffnen Sie den Duschvorhang und betrachten Sie sich mit dem Schaum im Haar im Spiegel. Ziehen Sie anschließend den Duschvorhang wieder zu.
    13. Vergessen Sie nicht, zu pinkeln.
    14. Spülen Sie sich ab.
    15. Steigen Sie aus der Dusche. Übersehen Sie das Wasser, das sich auf dem Badezimmerboden ausgebreitet hat, weil Sie den Duschvorhang nicht ganz zugezogen haben.
    16. Trocknen Sie sich flüchtig ab. Natürlich lassen Sie den nassen Duschvorhang auf den Boden vor statt in der Dusche abtropfen.
    17. Betrachten Sie sich im Spiegel. Spannen Sie Ihre Muskeln an, ziehen Sie Ihren Bauch ein und bewundern Sie die enorme Größe Ihres Penis etc.
    18. Spülen Sie die Duschwanne nicht aus.
    19. Lassen Sie die Heizung und das Licht im Badezimmer an.
    20. Gehen Sie, bekleidet nur mit einem Handtuch um die Hüften, zu Ihrem Kleiderhaufen in Ihrem Zimmer zurück. Wenn Sie unterwegs Ihrer Frau oder Ihrer Freundin begegnen, öffnen Sie das Handtuch, zeigen Sie Ihr Ihren Penis mit einem eleganten Schwung der Hüften, kombiniert mit einem: "Wow, hast Du DAS Ding gesehen?".
    21. Werfen Sie das nasse Handtuch auf das Bett. Ziehen Sie innerhalb von 2 Minuten Ihre alten Kleider wieder an.
     
  10. mirko64

    mirko64 Neues Mitglied

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    nur gut das ich ein mann bin und das nicht persöhnlich nehme.

    aber es ist lusstig


    :D :D
     
  11. mirko64

    mirko64 Neues Mitglied

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    So noch einer von mir:D

    Die Internet-Frau:
    Mann muss bezahlen, um sich Zugang zu ihr zu verschaffen.


    Die Server-Frau:
    Sie ist immer beschäftigt, wenn du sie brauchst.


    Die Windows-Frau:
    Du weißt, dass sie viele Fehler hat, aber du kannst nicht ohne sie Leben.


    Die Powerpoint-Frau:
    Sie ist ideal, um sie auf Feiern den Leuten zu präsentieren.


    Die Excel-Frau:
    Man sagt, sie könne vieles, aber du benutzt sie nur für die üblichen 4 Grundfunktionen.


    Die Word-Frau:
    Sie überrascht dich immer wieder und es gibt niemanden auf der Welt, der sie wirklich versteht.


    Die D.O.S.-Frau:
    Alle hatten sie schon, aber niemand will sie jetzt.


    Die Back-up-Frau:
    Du glaubst sie hätte alles, aber wenn es darauf ankommt, fällt dir auf, dass ihr etwas fehlt.


    Die Scandisk-Frau:
    Wir wissen, dass sie Gutes tut und dass sie nur helfen will, aber im Grundeweiß niemand, was sie wirklich kann.


    Die Screen-Saver-Frau:
    Sie hat keine wirklich wichtige Funktion, aber es gefällt dir, sie anzuschauen.


    Die Hard-Disk-Frau:
    Sie erinnert sich an alles, zu jeder Tageszeit.


    Die E-Mail-Frau:
    Von den zehn Dingen, die sie erzählt, sind 9 absoluter Quatsch.


    Die Virus-Frau:
    Wenn du es am wenigsten erwartest, installiert sie sich in deiner Wohnung und bemächtigt sich ihrer. Wenn du versuchst, sie zu deinstallieren, wirst du sehr viele Sachen vermissen; wenn du es nicht tust, verlierst du alles.
     
  12. mirko64

    mirko64 Neues Mitglied

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    27 Weisheiten mehr oder weniger berühmter Menschen über Frauen:

    Unter Verzicht verstehen Frauen die kurze Pause zwischen zwei Wünschen.
    Mario Adorf

    Wenn Frauen nicht mehr wissen, was sie tun sollen, ziehen sie sich aus, und das ist wahrscheinlich das Beste, was Frauen tun können.
    Samuel Beckett

    Ein kluger Mann widerspricht seiner Frau nicht. Er wartet, bis sie es selbst tut.
    Humphrey Bogart

    Feminismus existiert nur, um häßliche Frauen in die Gesellschaft zu integrieren.
    Bukowski

    Wenn eine Frau nicht spricht, soll man sie um Himmels willen nicht unterbrechen.
    Enriyeu Castaldo

    Der gute Ruf einer Frau beruht auf dem Schweigen mehrerer Männer.
    Maurice Chevalier

    Vorsicht vor einem Weibe, welches logisches Denken offenbart! Denn Logik und das Weib sind so heterogen, daß es Unnatur ist, wenn sie zusammen auftreten.
    Johannes Cotta

    Es gibt drei Arten von Frauen: die schönen, die intelligenten und die Mehrheit.
    Rainer Werner Fassbinder

    Frauen sind für mich wie Elefanten. Ich sehe sie gern an, aber ich würde keinen haben wollen.
    W.C. Fields

    Die große Frage, die ich trotz meines dreißigjährigen Studiums der weiblichen Seele nicht zu beantworten vermag, lautet: 'Was will eine Frau eigentlich?
    Sigmund Freud

    Drei Arten von Männern versagen im Verstehen der Frauen: junge Männer, Männer mittleren Alters und alte Männer.
    Irisches Sprichwort

    Womit verhüten Emanzen - mit dem Gesicht.
    Oskar Lafontaine

    Der Charakter einer Frau zeigt sich nicht, wo die Liebe beginnt, sondern wo sie endet.
    Rosa Luxenburg

    Frauen verbinden am liebsten die Wunden, die sie selbst geschlagen haben.
    Jacques Marchand

    Die Frau ist der annehmbarste Naturfehler.
    John Milton

    Der Zweck heiligt die Mittel. Dies muß sich der liebe Gott gedacht haben, als er das Weib erschuf.
    Thomas Niederreuther

    Wenn du siehst, wen einige Mädchen heiraten, weißt du, wie sehr sie es hassen müssen, ihren Lebensunterhalt selbst zu verdienen.
    Helen Rowland

    Einmal weiblich, immer weiblich. Die Natur ist zwar nicht unfehlbar, doch hält sie stets an ihren Fehlern fest.
    Saki

    Das niedrig gewachsene, schmalschultrige, breithüftige und kurzbeinige Geschlecht das schöne zu nennen, dies konnte nur der vom Geschlechtstrieb umnebelte männliche Intellekt fertigbringen.
    Arthur Schopenhauer

    Frauen sind wie Übersetzungen: die schönen sind nicht treu, und die treuen sind nicht schön.
    George Bernard Shaw

    Es ist Sache der Frau, so früh wie möglich zu heiraten. Die Aufgabe des Mannes ist es, so lange unverheiratet zu bleiben wie er kann.
    George Bernard Shaw

    Bei der Brautwerbung ist der Mann solange hinter einer Frau her, bis sie ihn hat.
    Jacque Tati

    Fürchte den Bock von vorn, das Pferd von hinten und das Weib von allen Seiten.
    Anton Tschechow

    Mit den Mädchen muß man schlafen, wozu sind sie sonst da!
    Kurt Tucholsky

    Die Frau kontrolliert ihren Sex, weil sie für Sex all das bekommt, was ihr noch wichtiger ist als Sex.
    Esther Vilar

    Die Frau ist ein menschliches Wesen, das sich anzieht, schwatzt und sich auszieht.
    Voltaire

    Es ist nicht wahr, daß Frauen einen Mann suchen, der viel arbeitet, es genügt ihnen einer, der viel verdient.
    Unbekannt
     
  13. mirko64

    mirko64 Neues Mitglied

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    Wörter, die Frauen gebrauchen

    ... und was sie tatsächlich bedeuten:



    GUT
    Das ist das Wort, mit dem Frauen einen Streit beenden und sich im Recht fühlen, während du jetzt deine Klappe halten solltest. Benutze "GUT" nie, um zu beschreiben, wie eine Frau aussieht. Es wird zu solch einem Streit führen.


    FÜNF MINUTEN
    bedeutet "eine halbe Stunde". Dies sind dieselben fünf Minuten, die dein Fussballspiel noch dauert, bevor du den Müll rausträgst. Also im Prinzip ein faires Geschäft.


    NICHTS
    Das bedeutet "etwas" und du solltest auf der Hut sein. Normalerweise bringt es den Wunsch einer Frau zum Ausdruck, dir die Rübe runterzureißen. "Nichts" kündigt normalerweise einen Streit an, der "fünf Minuten" dauert und "gut" endet.


    UND WEITER? (mit gehobenen Augenbrauen)
    Eine Falle. Normalerweise wird sich dann eine Frau über "nichts" aufregen und mit dem Wort "gut" abschliessen.


    UND WEITER? (mit normalen Augenbrauen)
    Das bedeutet "Mach doch was du willst, geht mir am Arsch vorbei!". Minuten später folgt ein "UND WEITER? (mit gehobenen Augenbrauen)", gefolgt von "NICHTS" und "GUT", und in FÜNF MINUTEN wird sie dann weiterreden, sobald sie sich beruhigt hat.


    LAUTES SEUFZEN
    Kein echtes Wort, eher ein Gefühlsausdruck. Sie hält dich in diesem Moment für den grössten Idioten und fragt sich, warum sie ihre Zeit damit verschwendet, über NICHTS zu streiten.


    LEISES SEUFZEN
    Wieder ein Gefühlsausdruck. Sie ist zufrieden. Atme nicht, sprich nicht, bewege dich nicht, und sie wird zufrieden bleiben.


    DAS IST IN ORDNUNG
    Das hinterhältigste überhaupt. Es bedeutet, sie braucht Zeit, um darüber nachzudenken, wie sie dir das wieder heimzahlen kann.


    DANKE
    Eine Frau bedankt sich. Fall nicht in Ohnmacht, sag einfach: "Bitte!"


    VIELEN DANK
    Genau das Gegenteil. Sie fühlt sich brüskiert "wie noch nie in ihrem GANZEN Leben!". Meistens folgt dann ein lauter Seufzer. Frage dann NIEMALS nach, was los ist, sonst folgt ein NICHTS!!!
     
  14. mirko64

    mirko64 Neues Mitglied

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    ich hoffe nur das die frauen jetzt nicht beleidigt sind

    ;) ;)
     
  15. Melisandra

    Melisandra immer auf der Suche...

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  16. ennos410

    ennos410 Neues Mitglied

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    Da las ich doch...

    irgendwo :

    Als Gott den Mann schuf, übte sie nur.


    :) Liebe Grüße an alle
    ennos410
     
  17. mirko64

    mirko64 Neues Mitglied

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    da kann ich ja in ruhe schlafen gehn

    wünsche allen gute nacht