Wenn du weinst, sieht keiner deine Tränen! Bist du traurig, sieht keiner dein Unglück! Bist du glücklich, sieht keiner dein Lächeln! Aber versuch mal zu furzen...... ********************************************************************** Sex auf französisch kann jeder! Aber was ist Sex auf italienisch? 30 sek. Vorspiel, 55 Sek. Orgasmus u. 4 Std. rum erzählen wie gut man war! ********************************************************************** Was heisst Kondom auf Chinesisch? Sakki verpacki. Was heisst onanieren auf türkisch? Würk di Gürk. Was heisst keine Lust auf Sex auf arabisch? Is lahm! Wie nennt man Filzläuse auf japanisch? Nagamsakki! ********************************************************************** Sohn: "Papa! Warum bin ich schwarz obwohl Mama u. du weiss sind?" Papa: "Tja Sohn, das war damals eine ziemliche Orgie. Sei froh, dass du nicht bellst!" ********************************************************************** Der Graf zur Gräfin: "Schatz, wir sind pleite. Lerne kochen u. wir entlassen den Koch!" Sie gelangweilt zu ihm: "Lerne Bumsen u. wir entlassen den Chauffeur!" ********************************************************************** Stefan steht vor einem Apfelbaum mit 11 Äpfeln. Er holt sich einen runter. Wieviele Äpfel hängen noch am Baum? Lösung: Immer noch 11 .... ********************************************************************** Der Frauenarzt zur Nonne: "Das Resultat ist eindeutig, sie sind schwanger!" Darauf die Nonne: "Ist schon verrückt, was die Leute so alles an die Kerzen schmieren!" ************************************************************** Thema: Kanzler Bundeskanzler Schröder fährt mit seinem Chauffeur an einem Bauernhof vorbei. Bremsen quietschen, es kracht. Beide steigen aus und stellen fest, daß ein Ferkel die Fahrbahn überqueren wollte und von der Schröder-Limousine überrollt wurde. Schröder überreicht dem Fahrer seine Brieftasche und trägt ihm auf, ins Bauernhaus zu gehen und dort den Schaden zu bezahlen, schließlich wolle er sich nicht lumpen lassen, der Fahrer solle auf die ihm genannte Summe auch noch was drauflegen... Nach Stunden erscheint der Fahrer wieder vor dem Bauernhaus, behängt mit Würsten, einer Flasche Wein unter dem Arm, Bauer und Bäuerin küssen ihn zum Abschied und klopfen ihm auf die Schulter ... Der schon ungeduldig wartende Bundeskanzler ist erstaunt und will wissen, wieviel die Bauern denn für das Ferkel haben wollten. "Keinen Euro", erwidert der Fahrer, "ich versteh das selber nicht, ich tat, wie Sie mir befohlen, Herr Bundeskanzler, ich ging hinein, ein wenig ängstlich und sagte lediglich Grüß Gott, ich bin der Chauffeur von Herrn Schröder und ich hab die Sau überfahren ......" ************************************************************** Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Frühstück auf der Terrasse. Auf einmal holt die alte Frau aus und versetzt ihrem Gatten einen Haken, dass es ihn rückwärts von seinem Gartenstuhl haut. Eine Weile ist es still, dann fragt der Alte verwundert: "Wofür zum Geier war denn das?" Sie antwortet: "Für 45 Jahre schlechten Sex!" Er sitzt grübelnd auf seinem Stuhl. Nach einer Weile steht er auf und haut ihr dermaßen eins auf die Glocke, dass sie samt Stuhl von der Terrasse fliegt. "Warum hast du das getan?", schreit sie ihn an. Er antwortet: "Woher kennst du Schlampe den Unterschied zwischen gutem und schlechtem Sex?" ************************************************************** Kommt ein Mann in eine Metzgerei und sagt: "Ich hätte gerne 200 Gramm Leberwurst, und zwar von der fetten, groben!" Sagt die Verkäuferin: "Tut mir leid, die hat heute Berufsschule!" ************************************************************** Ein Mann möchte seine Frau umbringen. Er geht zur Apotheke und verlangt Zyankali. Der Apotheker mustert ihn streng und meint: "Sie wissen aber schon, dass ich Ihnen das so ohne Weiteres nicht geben darf?" Der Mann öffnet seinen Geldbeutel, holt ein Foto seiner Gattin heraus und legt es auf die Theke. Der Apotheker wirft einen Blick darauf und meint: "Entschuldigung, ich wußte nicht, dass Sie ein Rezept dabei haben." ************************************************************** Liegt ein Penner im Winter unter ner Brücke und friert. Da erscheint ihm eine gute Fee und sagt: "Du hast einen Wunsch frei!" Der Penner sagt schlotternd: "Ach, eigentlich wünsche ich mir nur ein warmes Plätzchen." Es blitzt, und die Fee hält dem Penner einen dampfenden Keks vor die Nase. ************************************************************** Was ist der Unterschied zwischen einem Ochsenschwanz und einer Krawatte? Der Ochsenschwanz verdeckt das ganze Arschloch. ************************************************************** Sagt ein Mann zu seinem Freund: "He, hast du schon mal mit meiner Frau geschlafen?" Daraufhin der Freund: "Nein! Bist du wahnsinnig?" Der Mann: "Solltest du aber mal, macht mehr Spaß als mit Deiner!" ************************************************************** Warum essen Kanibalen am liebsten schwangere Frauen? Na wegen der Kinderüberraschung und der extra Portion Milch! ************************************************************** Kommt ein kleines Mädchen in die Zoohandlung. Sie lächelt den Zoohändler an und sagt: "Ich möchte gern ein Kaninchen." Sagt der Zoohändler: "Möchtest Du dieses kleine süsse braune mit den grossen Augen oder dieses huschelige wuschelige flauschige weisse Kaninchen?" "Ich denke, das ist meiner Python egal ..." ************************************************************** BSE gibt einem schon zu denken - aber nur zu Beginn ... ************************************************************** Zwei Kannibalen stehen vor einem brodelnden Kochtopf. Fragt der eine den andern: "Stimmt es eigentlich, dass Frauen mit Orangenhaut bitter schmecken?" Meint der andere kopfschüttelnd: "Du musst sie vor dem Essen natürlich erst schälen, Idiot!" ************************************************************** Was ist der Unterschied zwischen den Schumacher-Brüdern und Siegfried und Roy? Der Gesichtsausdruck, wenn der eine dem anderen hinten reinfährt. ************************************************************** Kommt der Enkel zum Opa und sagt: "Opa, erzähl mir von Tschernobyl!" Daraufhin meint der Opa: "Laaaange, sehr lange ist es her, mein Junge..." und streichelte dem Kind zuerst den einen und dann den anderen Kopf ... ************************************************************** In Texas wird die Leiche eines Farbigen gefunden - mit 57 Einschusslöchern. Meint der Scheriff: "Mein Gott, das ist der schlimmste Selbstmord, den ich je gesehen habe!"
