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Lachen ist Gesund!

Dieses Thema im Forum "Kaffeeklatsch" wurde erstellt von gisipb, 19. März 2004.

  1. gisipb

    gisipb Neues Mitglied

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    Lasst die Medi. mal weg und lacht von ganzem Herzen!



    Warum haben Männer keinen Busen?
    Sie können mit Doppelbelastung nicht umgehen.
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    Warum haben Männer so ein reines Gewissen?
    Sie haben es noch nie benutzt.
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    Warum sprechen Blondinen nicht mit Männern?
    So blöd sind sie auch wieder nicht.
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    Was macht eine Frau, wenn ihr Mann aus dem Fenster springen will?
    Sie gibt ihm den Müll mit.
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    Was ist schlimm daran, wenn 2 Männer in einem Ford Fiesta mit 150 km/h gegen eine Betonmauer fahren?
    Das ist Platzverschwendung. Da hätten 5 reingepasst.
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    Welchen Titel trägt das dünnste Buch der Welt?
    Was Männer über Frauen wissen.
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    In welchen Fällen behaupten Männer, dass Frauen nicht logisch denken können?
    Wenn die Frauen nicht ihrer Meinung sind.
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    Am besten sucht Frau sich einen Mann mit Piercing.
    Er kann Schmerzen ertragen und hat schon mal Schmuck gekauft.
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    Was weiß man auf den ersten Blick, wenn man einen gut gekleideten Mann trifft?
    Seine Frau hat einen guten Geschmack, was die Auswahl der Kleider betrifft.
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    Was ist der Beweis dafür, dass Märchen frei erfunden sind?
    Weil der Prinz immer ein intelligenter, gutaussehender Single ist.
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    Was ist der schnellste Weg zum Herzen eines Mannes?
    Durch die Brust mit einem scharfen Messer.
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    Wann kann ein Mann aufrecht stehen?
    Wenn das Bier im obersten Regal steht.
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    Warum arbeiten Männer auch am Wochenende?
    Damit man sie am Montag nicht neu anlernen muss.
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    Was haben ein Mann und ein Gebrauchtwagen gemeinsam?
    Beide sind leicht zu kriegen, billig und unzuverlässig.
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    Warum mögen Männer intelligente Frauen?
    Gegensätze ziehen sich an.
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    Wie zeigt ein Mann, dass er Zukunftspläne macht?
    Er kauft zwei Kisten Bier.
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    Warum ist es schwierig, Männer zu finden, die sensibel, aufmerksam und gutaussehend sind?
    Weil sie alle schon einen Boyfriend haben.
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    Was ist der Unterschied zwischen einem Yoghurt und einem Mann?
    Der Yoghurt hat Kultur!
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    Was ist der Unterschied zwischen einer weißen Bluse und einem Mann?
    Mit einer weißen Bluse kann eine Frau sich überall sehen lassen.
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    Wie nennt man einen Mann, der 90 % seiner Denkfähigkeit verloren hat?
    Einen Witwer.
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    Was versteht ein Mann unter einem 7-Gänge Menü?
    Einen Sechserpack Bier und die Bildzeitung.
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    Warum haben so viele Männer Holzsplitter in den Fingern?
    Sie kratzen sich zu oft am Kopf.
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    Warum hat ein Mann ein Gen mehr als ein Pferd?
    Damit er beim Autowaschen nicht aus dem Eimer säuft.
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    Was haben Männer und Bierflaschen gemeinsam?
    Beide sind Hals aufwärts hohl.
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    Kolumbus ist das unvergessliche Vorbild aller Männer.
    Er wusste nicht, wohin er fuhr, wo er war, und er tat es mit dem Geld einer Frau.
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    Ein anständiger Mann stirbt mit 40, damit seine Frau noch was vom Leben hat.
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    Ein Mann ist stets so jung, wie er sich fühlt, aber keineswegs so bedeutend.

    Treffen sich zwei Freundinnen.
    Meint die eine: "Du ich hab´ jetzt einen neuen Freund.Der ist Hornist".
    Meint die andere: " Das ist ja toll. Der muß doch super küssen können."
    "Ja, aber der hält mich dabei so komisch..."

    Wie heißt Tonmeister auf Arabisch?
    Ali mach ma' Hall

    Geht ein kleines Kätzchen in die Bar. Fragt der Wirt:
    "Ein Glas Milch wie üblich?"
    "Nein, heute soll's ein harter Whisky sein", antwortet das Kätzchen.
    "Warum ein Whisky?" erwidert der Barkeeper verdutzt.
    Darauf das Kätzchen:
    "Nun, ich will halt morgens auch einmal mit einem Kater aufwachen..."

    "Was ist denn mit ihrem Kater los?" Fragt die Gartenbesitzerin den Nachbarn.
    "Der flitzt ja wie ein irrer durch sämtliche Gärten!" "Nun" - sagt dieser,
    "ich habe ihn gestern kastrieren lassen, und heute sagt er alle Rendezvous ab."

    Zwei Eisbären tappen durch die Sahara.
    Hier muss es aber spiegelglatt sein, wundert sich der Voraustappende.
    Warum? ertönt es hinter ihm.
    Er dreht sich um:
    Was meinst du wohl, warum hier so gestreut worden ist?
     

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  2. Fliegermaggy

    Fliegermaggy Wo ich bin, ist vorne !!

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    :D Herrlich !!! :D
    Vielen Dank, gisipb
    So'n büschen 'Feindliches' habe ich auch :D
     

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  3. Robert

    Robert R-O-süchtiger Freßbär ...

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    Aber Hallo!

    Erkenne ich hier ganz leicht männerfeindliche Tendenzen?:D

    Na hoffentlich nicht, ich hab mich zwar mittlerweile daran gewöhnt, im Chat eine unterdrückte Minderheit zu sein :D, aber es geht auch anders:

    Woran erkennt man einen von Frauen benutzen PC? - Am Tipp-Ex auf dem Bildschirm!

    Was ist eine Ehefrau in Schwefelsäure? - Ein gelöstes Problem?

    Ein Paar auf einem Ball:

    Frisch verliebt: Darf ich vorstellen, meine Partnerin ...
    Nach einiger Zeit: Können Sie sich vorstellen, meine Partnerin ....
    Nach 10 Jahren: Können Sie sich mal vor meine Partnerin stellen ...

    Neulich ist eine Frauen-WG ertrunken, als sie versucht haben, ihr Hausboot zu unterkellern ...

    In diesem Sinne

    Liebe Grüße

    Robert
     
  4. Melisandra

    Melisandra immer auf der Suche...

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    auf dem Land
    ******grööööhhhhhhlllllll*****

    Ihr seid einfach klasse! Der Tag ist gerettet! Ich muß mir noch den Bauch halten und das ist nicht wenig *grins*
     

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  5. liebelein

    liebelein Carpe Diem.....

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    NRW bei Dortmund
    einfach wegschmeiß.....

    mensch robert.......vor die frau stellen...............*megaablaching*


    danke das tat wieder gut.

    biba und guats wochenende

    liebi(die sich immer noch den bauch hält)
     

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  6. Mali

    Mali friedliche Elfe

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    @Robert

    Da kenn ich auch einen:

    Verliebtes Pärchen: Kleinchen heb´die Beinchen es kommen Steinchen.
    Frisch verheiratet: Kleine heb´die Beine es kommen Steine.
    Länger verheiratet: Olle heb´die Bollen, es kommen Stollen.

    so kann´s gehen.
     
  7. Melisandra

    Melisandra immer auf der Suche...

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    auf dem Land
    Blondinen bevorzugt...

    Ein Flugzeug ist auf dem Weg nach Melbourne als eine Blondine in der Economy Class aufsteht und in die Erste Klasse geht und sich dort hinsetzt.
    Die Stewardess beobachtet sie und fragt sie nach ihrem Ticket. Sie erklärt der Blondine, dass sie für die Economy Class bezahlt hat und sie solle dorthin zurückgehen und sich dort wieder hinsetzen. Daraufhin antwortet sie: "Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach Melbourne und ich bleibe hier sitzen." Die Stewardess geht ins Cockpit und erzählt dem Pilot und dem Co-Pilot, dass in der "Ersten Klasse" eine dumme Blondine sitzt, die in die Economy Class gehört und nicht zu ihrem Platz zurück will.
    Der Co-Pilot geht zu der Blondine und versucht ihr zu erklären, dass sie zurück soll, weil sie nur Economy Class bezahlt hat. Die Blondine antwortet: "Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach Melbourne und ich bleibe hier sitzen."
    Wutentbrannt erzählt es der Co-Pilot dem Pilot, dass es keinen Sinn hätte und er solle die Polizei informieren, dass sie am Flughafen auf die Blondine warten sollen und sie verhaften. Darauf hin sagt der Pilot ganz lässig: "Sie ist blond? Ich übernehme das. Ich bin mit einer Blondine verheiratet und ich spreche blond!"
    Er geht zur Blondine und flüstert ihr etwas ins Ohr. Sie: "Oh, es tut mir leid, das wusste ich nicht!" steht auf und geht zurück zu ihrem Platz in der Economy Class.
    Die Stewardess und der Co-Pilot sind beeindruckt und fragen den Piloten, was er der Blondine erzählt hat, dass sie ohne Widerrede zu ihrem Platz zurück ging.
    "Ich habe ihr erzählt, dass die Erste Klasse nicht nach Melbourne fliegt!"
     

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