Etwas zum Schmunzeln....

manu1111

manu1111

Wasserfrau
7 Gründe, warum Winnie Pooh ein
drogenverherlichender Film ist:

1. Dem Esel ist alles egal. Total langsam und
unmotiviert -- Kiffer

2. Ferkel hat ständig Angst, sieht Geister
und leidet unter Verfolgungswahn -- Pilze

3. Rabbit will alles haben ("alles
meins, alles meins") und dazu die riesen
Nase -- Kokser

4. Tigger springt nur herum, kann nicht
stillstehen und hüpft durch die Gegend ohne
müde zu werden -- Ectasy

5. Christopher Robin kann mit Tieren reden --
Sinneserweiternde Drogen

6. Winnie Pooh ist total daneben, steht auf
süßes und seine Fantasie reicht ins
Grenzenlose -- Amphetamine/LSD

7. und zu guter letzt die Eule. Sie hilft
immer, wenn jemand Probleme hat -- Der Dealer


LACH GLG ...manu
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hallo manu,
das iss ja lustig, wie fällt einem so etwas denn ein? :top:
sind das deine drogen, die brauch ich auch.
libe grüße gini1965:a_smil08:
 
Jaaaaa, ich geb es zu, ich habe Kinder - aber bekommen habe ich das von einer Freundin (29), die ich in Sendnehorst kennen gelernt habe.

Ich hab mich schlapp gelacht und wollte es euch nicht vorenthalten......schön, dass es euch auch Spaß gemacht hat
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LG

manu
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Johnny Depp, Robbie Williams und Dieter Bohlen kommen in den Himmel. Dort erwartet sie Petrus und sagt zu ihnen: "Es gibt hier im Himmel eine einzige Regel: Ihr dürft nicht auf die blauen Wolken treten!"
Doch schon bald tritt Johnny Depp auf eine blaue Wolke.
Petrus kommt mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt: "Zur Strafe, dass du auf eine blaue Wolke getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!"
Am nächsten Tag tritt Robbie ebenfalls auf eine blaue Wolke und Petrus kommt sofort mit einer anderen wahnsinnig hässlichen Frau. Er kettet auch sie aneinander.
Dieter Bohlen beobachtet alles und passt auf, daß er nicht auch auf eine blaue Wolke tritt. Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der attraktivsten Frau, die er je gesehen hat: eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander.
Dieter Bohlen meint nur: "Wüsste ja schon gern, womit ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden?"
Die Frau erwidert nur: "Naja, ich bin auf so 'ne scheiß blaue Wolke getreten!"
 
manu, der mit Winnih pooh war echt gut
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samira
der Bohlenwitz ist auch nicht schlecht, den kannte ich aber schon
 
Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: "Haben Sie etwas Zucker?" Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem Beutel Zucker wieder. "Haben Sie vielleicht auch einen Löffel?", fragt der Mann. Der Apotheker langt unter die Theke und holt einen Löffel hervor. Der Mann holt einen Löffel voll Zucker aus dem Beutel, zieht ein kleines Fläschchen aus der Tasche und träufelt vorsichtig zwanzig Tropfen auf den Zucker. "Probieren Sie doch mal", sagt er zum Apotheker. Der probiert den beträufelten Zucker und fragt: "Und was soll das jetzt bedeuten?" "Ach, nichts weiter, mein Arzt hat zu mir gesagt: Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen..."
 
Hehe!

Eine alte Frau kommt immer zu spät zum Bus,aber der Fahrer wartet immer ganz lieb.Zum Dank schenkt ihm die alte Frau immer eine Tüte Nüsse.
So geht das Tag ein,Tag aus,Monatelang.
Eines Tages wartet der Busfahrer wieder und die alte Dame hält eine Tüte Nüsse in der Hand:
"Liebe,gute Frau.Ich warte wirklich gerne auf sie,sie brauchen mir keine Nüsse mehr schenken!"
"Ach,guter,junger Mann!Sie sind doch immer so lieb und naja.....
Ich ess doch so gerne diese Toffifee,aber die Nüsse sind mir einfach zu hart!"


Muharhar...

Liebe Grüße Khayra
 
kommt nen besoffener aus der kneipe, läuft vor eine littfaßsäule und schläft ein.
am nächsten morgen wacht er auf, noch nicht ganz nüchtern, tastet sich um die säule. und nochmal. setzt sich wieder hin und sagt: scheiße eingemauert.

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liebe grüße
gini1965
 
Ein Einbrecher bricht des Nachts in ein Haus ein. Er leuchtet mit seiner Taschenlampe umher um wertvolle Diebesbeute zu erspähen. Als er einen CD - Player nimmt, um ihn in seinen Rucksack zu verstauen hört er eine kalte, drohende Stimme die aus dem Dunkeln zu ihm spricht: "Jesus sieht alles!" Der Einbrecher erschrickt sich zu Tode, macht seine Taschenlampe aus und späht in die Dunkelheit, kalter Schweiß rinnt seinen Rücken herab.
Nachdem er eine Weile abwartend in der Dunkelheit gestanden hat und nur Stille ihn umgibt, schüttelt er sich kurz, knipst die Lampe wieder an und setzt seine Suche nach Diebesgut fort. Gerade in dem Moment, als er die Stereoanlage von der Wand abrückt, um die dahinterliegenden Kabel zu lösen, schallt es plötzlich klar und laut wie ein Glockenschlag durch den finsteren Raum: " Jesus sieht alles!"
Erneut erschrickt der Dieb zutiefst. Panisch leuchtet er mit seiner Taschenlampe den Raum ab, auf der Suche nach der Quelle von der die Stimme stammt, da trifft der Schein der Lampe plötzlich auf einen Papagei, der in der Ecke des Raumes sitzt.

"Hast Du das gesagt?" fragt der Dieb den Papagei zornig

"Ja" antwortet der Papagei, "...ich habe nur versucht Dich zu warnen!"

Der Dieb bekommt langsam seine Fassung wieder und fragt spöttisch:
"Du willst mich warnen? Wer bist Du eigentlich?" fragt er den Papagei abwertend

"Moses" antwortet der Papagei trocken
"Moses"...lacht der Dieb, " was für bescheuerte Leute nennen einen Papagei Moses?"
"Vermutlich die gleichen Leute, die einen Rottweiler Jesus nennen!" antwortet der Papagei.
 
verdammt gute witze...hab auch noch einen...

Ein Mann geht an einem kalifornischen Strand spazieren und stolpert über eine alte Lampe. Er hebt sie auf und reibt an ihr, und schon kommt ein Geist heraus.
Der Geist sagt: "OK, OK, Du hast mich aus der Lampe befreit, blablabla. Das ist schon das vierte Mal in diesem Monat, und mir wird diese ewige Wünscherei so langsam leid, also vergiß das mit den drei Wünschen, Du hast nur einen Wunsch frei!"
Der Mann setzte sich und dachte eine Weile nach, dann sagte er: "Ich wollte schon immer mal nach Hawaii, aber ich habe Angst zu fliegen, und ich werde schnell seekrank. Könntest Du mir eine Brücke nach Hawaii bauen, damit ich dort hinfahren kann?"
Der Geist lachte und sagte: "Das ist doch unmöglich. Denk' doch mal an den Aufwand! Wie könnten die Säulen bis auf den Boden des Pazifiks gebaut werden ? Denk' an die Mengen von Stahl und Beton! - Nein! Denk' Dir was anderes aus!"
Der Mann sagte "OK" und versuchte sich einen wirklich guten Wunsch auszudenken. Schließlich sagte er: "Ich habe nie die Frauen verstanden, nie gewußt, wie sie in ihrem Inneren fühlen, und was sie denken, wenn sie schweigen; nie gewußt, warum sie weinen, nie gewußt, was sie wollen, wenn sie "ach nichts!" sagen; nie gewußt, wie ich sie wirklich glücklich machen kann. Mein Wunsch ist also, die Frauen verstehen zu können!"
Der Geist schaute den Mann etwa eine Minute lang an, dann erwiderte er: "Willst Du diese Brücke zwei- oder vierspurig?"
 
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ich lach mich hier jedes mal schlapp. wenn ich einmal am tag hier schaue, stelle ich fest, das lachen die beste medizin iss. :)
 
Hab noch einen....

Ein Rechtsanwalt saß im Flugzeug einer Blondine gegenüber, langweilte sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle. Aber sie war müde und wollte schlafen.
Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht: "Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Euro und umgekehrt." Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück.
Der Rechtsanwalt blieb hartnackig und schlug vor: "O.K., wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 Euro, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 Euro!" Jetzt stimmte die Blonde zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage: "Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?". Die Blondine griff in die Tasche und reichte ihm wortlos 5 Euro rüber.
"Danke" sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran.". Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen rauf und kommt mit 4 Beinen runter?". Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen Laptopanschluss ins Bordtelefon, schickte E-Mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet. Aber vergebens, er fand keine Antwort. Nach einer Stunde gab er auf, weckte die Blondine auf und gab ihr 500 Euro.
"Danke", sagte sie und wollte weiter schlafen. Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte: "Also gut, was ist die Antwort?".
Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 Euro! .....hi hi:a_smil08:
 
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