"Ich laufe ständig jungen Frauen hinterher!" "Naja, das ist doch nichts schlimmes", meint der Psychologe. Darauf der Patient: "Aber ich weiß nicht warum!"
Ein Arzt kommt spät in der Nacht nach Hause und bemerkt, dass sein Keller unter Wasser steht. Er ruft den Klempner an, der will aber nicht kommen. Da sagt der Arzt: "Wenn Sie krank sind, komme ich doch auch mitten in der Nacht!" Daraufhin erklärt sich der Klempner bereit zu kommen. Als die beiden an der Treppe stehen und in den überschwemmten Keller schauen, nimmt der Klempner zwei Dichtungsringe aus der Hosentasche, wirft sie ins Wasser und sagt: "Wenn´s morgen nicht besser ist, rufen Sie noch ´mal an!"
"Wie stehen meine Chancen, Herr Doktor?" - "Tja, wissen Sie, ich mache diese Operation bereits zum 28. Mal!" - "Na, dann bin ich ja beruhigt." - "Eben - einmal muss sie mir ja gelingen!"
Die zehn eindeutigsten Anzeichen dafür, daß Ihr Arzt drogensüchtig ist 10. Während der Operation ruft der Chirurg: Schwester! Skalpell, Tupfer, Korkenzieher... 9. Er ignoriert Sie und diagnostiziert statt dessen beim Schirmständer eine Prostataverengung. 8. Bei ihm gibt es nur Rezepte für Rumtopf. 7. Als Sie das Behandlungszimmer betreten, liegt Ihr Arzt auf dem Fußboden und diskutiert mit zwei imaginären Katzen Probleme der Herzchirurgie. 6. Bei der Tablettenausgabe zählt er immer: Eine für Dich, zwei für mich, eine für Dich... 5. Nach der Blinddarm-Operation fehlt Ihnen ein Finger. 4. Bei der Schluckimpfung sagt er immer: Prost! 3. Die Nebenwirkungen des Medikaments, das Sie von Ihrem Arzt erhalten, beschreibt er mit den Worten: Geile Farben! 2. Er malt Ihre Röntgenbilder mit Buntstiften aus. 1. Bei der Operation fällt Ihm ständig der Joint ins Bier.
Hausgeburt. Der Arzt geht ins Schlafzimmer. Nach kurzer zeit kommt er wieder raus und bittet den Ehemann um eine Zange. Er verschwindet, erscheint aber gleich wieder und verlangt Hammer und Meissel. Dem erbleichenden Ehemann wanken die Knie. Da brummt der Doktor: "Keine Angst, ich kriege nur meinen Arztkoffer nicht auf..."
Kommt ein Mann vom Arzt nach Hause und sagt völlig fertig: "Schatz, ich habe heute erfahren, dass ich nur noch 5-mal Liebe machen kann! "Sie erwidert: "Das ist aber schlimm, wir müssen es uns gut einteilen. Am besten machen wir eine Liste!" - "Die Liste habe ich schon fertig, aber du stehst nicht drauf...."
Immer aufs Schlimme , aber ein ham wa noch: München, Krankenhaus rechts der Isar. Hier liegt ein Patient mit einem schweren Magenleiden. Da er sich nicht an den Tropf hängen lassen will und trotzdem Nahrung braucht, wird ein Hypnotiseur aus der Psychiatrie geholt. Der hypnotisiert den Patienten und suggeriert ihm Kartoffeln, Rotkohl, Knödel,... Eine Krankenschwester schaut zu und fragt: "Es ist doch eigentlich nur virtuelles Essen, warum geben Sie ihm dann nicht Hummer, Kaviar, Austern und so?" Sagt der Hypnotiseur: "Kassenpatient..."
Ein ham wa noch: Sagt der Hausarzt zur besorgten Ehefrau: "Ihr Mann braucht unbedingt mehr Ruhe!" "Sehen Sie", fühlt sich die Frau bestätigt, "sehen Sie, Herr Doktor, das sage ich meinem Mann mindestens 1.000 mal am Tag!" nicht wahr Mädels!
hallo ihr lieben ! die sind wirklich gut, vor allem der,an was man einen drogensüchtigen doc erkennt( glaube so einen hatte ich 1999 ) , und der von der AOK. ich lache mich wirklich krumm hihihih viele grüße von teddy50
Hi, wenn man mal darüber nachdenkt, wieviel Wahrheit oft in einem guten Witz steckt ?? Schönes Weekend wünscht euch lachend Uschi Ch.
Herr Meier, 89, kommt zu seinem Hausarzt: "Herr Meier, Sie sehn aber wirklich gut aus heute." Meier: "Ja, Herr Doktor, es geht mir auch sehr gut. Stellen Sie sich vor, ich habe eine Frau kennengelernt, erst 39 und Superfigur", beschreibt er letztere in der Luft. Darauf der Arzt: "Herr Meier, ich muss Ihnen aber trotzdem sagen, jeder sexuelle Kontakt kann tödlich sein." Darauf Meier: "Herr Doktor, wann se sterbt, dann sterbt se." Schönes, lustiges, vor allem schmerzfreiees Wochenende, wünscht Euch allen Elisabeth
Kommt ein Mann mit einem Frosch auf dem Kopf zum Arzt. Fragt der Arzt erstaunt: "Mein Gott, ja was haben Sie denn da?" Sagt der Frosch: "Ach Herr Doctor, ich hab ein Furunkel am Hintern, sehen sie das nicht?"
