Die 15 eindeutigsten Anzeichen dafür, dass Sie ein ernstzunehmendes Alkoholproblem haben 15. Sie wachen nach der Silvesterparty auf, und jemand wünscht Ihnen frohe Ostern. 14. Sie haben einen eigenen Parkplatz vor dem Schnapsladen. 13. Beim Kampftrinken verliert sogar ein Russe gegen Sie. 12. In Ihrem Personalausweis steht "Harald Juhnke" 11. Sie tasten sich an einer Litfaßsäule entlang und meinen schließlich "Scheiße, eingemauert!" 10. Schon wieder hat Sie ein rosa Elefant bis nach Hause verfolgt. 9. Wenn Sie in eine Bar kommen, schickt der Wirt jemand in den Keller, um Nachschub zu holen. 8. Ihr Standardspruch an der Bar lautet "Einen Whisky-Soda bitte. Aber ohne Soda. Ich trink doch nichts wo Fische drin ficken." 7. Sie vermuten bei sich eine Lederallergie. Jedesmal, wenn Sie morgens mit Schuhen aufwachen, ist Ihnen schwindlig. 6. Sie verlieren jede Diskussion mit unbeseelten Objekten. 5. Ihre beiden Söhne heißen Burps und Hicks. 4. Ihre Lieblings-Frühstückscerealie ist Gerste, aber nur in flüssiger Form. 3. Sie gehen wegen einer Impfung zum Arzt, und der Arzt benutzt zur Desinfektion der Injektionsstelle Ihre Blutprobe. 2. Sie müssen sich am Rasen festhalten, um nicht von der Erde zu fallen. 1. Nachdem eine Mücke Sie gestochen hat, fliegt sie in Schlangenlinien.
oh kuki, das habe ich gebraucht. Danke - lache herzlich, ist aber echt gut und irgendwie "normal" oder? Bis heute abend, tschüssi Uschi Ch.