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Dieses Thema im Forum "Kaffeeklatsch" wurde erstellt von Jürgen, 7. August 2002.

  1. Jürgen

    Jürgen Guest

    Das Expaar ist auch nach der Scheidung gut Freund geblieben.
    Als sich der Mann das Handgelenk gebrochen hat, ruft er eines Abends seine ehemalige Frau an und bittet sie, ihm beim Baden zu helfen.
    Sie kommt und hilft ihm vorsichtig in die Badewanne.
    Als sie ihm den Rücken einseift, merkt sie, daß sich an der Vorderseite ihres Verflossenen etwas regt."Ist das nicht süß", seufzt sie, "er kennt mich noch!"

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    Treffen sich drei Männer, sagt der erste:
    "Ich glaube, meine Frau hat mit einem Klempner geschlafen."
    "Wie kommst du denn darauf?"
    "Unter dem Nachttisch lag Klempnerwerkzeug."
    Sagt der zweite: "Ich glaube, meine Frau hat mit einem Maler geschlafen. Unter meinem Nachttisch lag ein Pinsel."
    Sagt der dritte: "Ich glaube, meine Frau hat mit einem Pferd geschlafen."
    "Wieso denn das?"
    "Unter meinem Nachttisch lag ein Jockey..."

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    Kommt ein Mann in einen Pornoladen und möchte eine aufblasbare Plastikpuppe.Verkäufer: "Die können Sie haben - aber, waren Sie nicht schon vor drei Tagen hier und haben sich eine gekauft?"Mann: "Ja, stimmt, aber mit der habe ich Schluß gemacht..."

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    Zwei Bauern unterhalten sich.Der eine: "Ich habe mir ein Reitpferd gekauft. Das frisst wie eine Sau und säuft wie eine Kuh. Aber es lässt mich nicht reiten!"Darauf der andere: "Ist dieses Pferd aus Forchheim?""Ja, woher weißt du das denn?""Meine Frau ist auch von dort..."

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    Während der Fußballübertragung geht Werner in die Küche, um sich eine Flasche Bier aus dem Kühlschrank zu holen.
    Völlig verdattert kommt er mit leeren Händen zurück:"Das glaubt mir keiner! Unser Kühlschrank spricht!Er hat gesagt: "Nicht essen, nicht trinken - bumsen!"
    "Tja", meint darauf die Frau, "Bauknecht weiß, was Frauen wünschen..."

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    Abends vor dem Fernseher meint der Mann: "Du, meine Füße sind eingeschlafen!"
    Darauf die Frau: "So, wie die riechen, dachte ich, sie wären tot..."

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    Hein wird von seiner Frau losgeschickt Schnecken zu kaufen, was er auch brav erledigt.
    Auf dem Rückweg geht er noch auf ein kurzes Bier in die Kneipe.
    Aus dem kurzen wird ein langes Bier und als er nach fünf Stunden vor der Haustür steht, bekommt er doch Angst vor seiner Frau.
    Also stellt er die Schnecken in Zweierreihen vor der Tür auf und klingelt.
    Als seine Frau aufmacht:"So - hopp hopp, nur noch ein paar Schritte und wir sind zu Hause..."

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    Die hübsche junge Dame sitzt allein im Cafe.
    Ein Mann vom Nachbartisch kommt herüber und fragt: "Verzeihen Sie, darf ich Sie zu einem Drink einladen?"
    "Waas, ins Hotel?!" schreit sie auf.
    "Nein, nein, das ist ein Missverständnis ich wollte sie nur auf einen Drink einladen."
    "Waas, ins Hotel?!" kommt es wieder laut zurück.
    Sich peinlich berührt umschauend zieht sich der junge Mann in die hinterste Ecke zurück.
    Nach kurzer Zeit kommt die junge Dame zu ihm. "Entschuldigen Sie die Szene von vorhin, aber ich studiere Psychologie und untersuche die menschlichen Verhaltensweisen in unerwarteten Situationen."
    Der junge Mann sieht sie an und schreit dann entsetzt durch die ganze Bar: "Waas, Zweihundertfünfzig Mark?!"

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    Morgens bei Müllers.
    Sie schleicht sich an ihren Mann heran und knallt ihm die Bratpfanne von hinten an die Birne.
    Er schreit auf, reibt sich den Kopf:"Was soll das denn?"
    "Gerade habe ich Deine Hosen ausgeräumt für die Wäsche und dabei einen Zettel mit dem Namen `Marie-Louise` gefunden!"
    "Ja, aber Schatz, erinnerst Du Dich nicht mehr... Vor zwei Wochen war ich doch beim Pferderennen und das ist der Name des Pferdes, auf das ich gesetzt habe..."
    Sie entschuldigt sich bei ihm, den ganzen Tag plagt sie sich mit Gewissensbissen und bereitet ihm schließlich ein Festmahl.
    Drei Tage später schleicht sie sich wieder an ihn heran - boing! Wieder schreit er auf: "Was ist denn jetzt los!?"
    "Dein Pferd hat angerufen..."

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    Eine Ehepaar unterhält sich nach langer Ehe.
    Er: "Sag, Liebes, in der Zeit, die wir zusammen sind, hast Du mich jemals betrogen?"
    Sie: "Musst Du mich in so einem schönen Moment derartiges fragen?"
    Er: "Ja, ich will es unbedingt wissen. Hast Du?"
    Sie: "Wenn es unbedingt sein muss: ja, ich habe. Ich habe Dich dreimal betrogen."
    Er: "Und wie ist es dazu gekommen?"
    Sie: "Nun ja, Du erinnerst Dich bestimmt an damals, als wir unbedingt diesen Kredit aufnehmen mussten, um unser Haus behalten zu können, und keine Bank wollte ihn Dir geben. Da kam doch plötzlich der Direktor persönlich zu uns nach Hause und hatte unterschrieben, ohne eine Frage zu stellen. Das war das erste Mal, das ich Dich betrogen habe."
    Er schluckt: "Oh Schatz, dann hast Du es also für uns getan? Wie sehr musst Du mich lieben! Und das zweite Mal, wann war das?"
    Sie: "Du hattest diesen Herzanfall und warst schwer krank. Die Operation war so teuer und keiner wollte sie bezahlen. Bis dieser Chirug kam und sie umsonst für Dich getätigt hat. Das war das zweite Mal."
    Er: "Dann hast Du es also wieder für mich getan? Wie groß muss Deine Liebe für mich sein, dass Du bereit bist, so etwas zu tun."
    Sie: "Und das dritte Mal. Na ja, Du wolltest doch damals Präsident des Golfclubs werden aber es fehlten Dir noch siebzehn Stimmen..."
     
  2. Sia

    Sia Guest

    :).....einfach klasse....ich lach noch immer

    Gruß Sia
     
  3. Melli

    Melli Guest

    Guuuuuuuuuuuuuuut (besonders der letzte) !!!!!

    Grüße, Melli
     
  4. Pedi

    Pedi Guest

    gackkerr glodder krümm

    Bitte mehr davon...... superklasse

    pedi