...........gabs den hier schon? Warum sind Blondinenwitze meistens so kurz? .........na???????????? Ja, damit Männer sie auch verstehen!!!!
seeehr schööön, besonders der von samira. ich habe laut gelacht, obwohl ich mutterseelenalleine im haus bin. ich hab auch einen: kommt ein mann zum arzt: herr dr. immer wenn ich kaffee trinke, sticht es so in meinem linken auge. der dr. antwortet: dann nehmen sie mal vorher den löffel aus der tasse.
Guten Morgen lach grins....echt gute Witze Ein Mann geht im Winter zum Eisangeln. Er schlägt ein Loch ins Eis und angelt. Da hört er plötzlich eine Stimme aus dem Nichts: "Hier gibt es nichts zu angeln!" Der Mann packt seine Sachen zusammen, geht ein Stück weiter und beginnt dort zu Angeln. Wieder ertönt die Stimme: "Hier gibt es nichts zu angeln!" Er packt also seine Sachen und schlägt ein Stück weiter wiederum ein Loch ins Eis und hält seine Angel hinein. Und wieder erklingt diese Stimme: "Hier gibt es nichts zu angeln!" Darauf ruft der Mann erschrocken: "Wer bist du? Etwa Gott? "Nein, du Idiot! Ich bin der Stadionsprecher der Eissporthalle!"
noch meh..........r Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein und alt und schwach. Sein Sohn studiert in Paris. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn. "Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn Du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Ich liebe Dich. Dein Vater." Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail: "Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich 'die Sache' versteckt. Ich liebe Dich auch. Ahmed." Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab. Am selben Tag erhält der alte Mann noch eine E-Mail von seinem Sohn: "Lieber Vater, sicherlich ist jetzt der Garten komplett umgegraben und du kannst die Kartoffeln pflanzen. Mehr konnte ich nicht für Dich tun. Ich liebe Dich. Ahmed" liebe Grüße samira
Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Pfarrer. "Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?" "Gerne, wenn ich kann, meine Tochter." "Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss. Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?" "Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht lügen." "Na ja", denkt sich die Frau, "irgendwie wird das schon klappen", und sie gibt ihm den Rasierer. Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu verzollen hat. "Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn!", versichert der Pfarrer. Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?" "Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde." Der Zollbeamte lacht schallend und ruft: "Der Nächste bitte."
Hauhaltstipps: * Rhabarberkompott schmeckt noch besser, wenn man statt Rhabarber Erdbeeren nimmt. * Schmutziges Geschirr schimmelt nicht, wenn man es in der Gefriertruhe aufbewahrt. * Brot trocknet nicht aus, wenn man es in einem Eimer mit Wasser lagert. * Außerdem schmeckt Spinat wesentlich besser, wenn man ihn kurz vor dem Servieren durch ein Schnitzel ersetzt. * Ein Kühlschrank verbraucht wesentlich weniger Strom, wenn man den Stecker rauszieht. * Fettflecken halten länger, wenn man sie ab und zu mit Butter einreibt. * Zwiebeln statt Kiwis kaufen! Zwiebeln sind billiger und länger haltbar. * Bier hinterlässt keine Rotweinflecken. * Salzflecken auf einer Tischdecke bekommt man mit etwas Rotwein wieder heraus. * Schweinefleisch kann man jahrelang frisch halten, indem man die Sau am Leben lässt. * Wenn noch kochendes Wasser übrig ist - einfrieren, kann man immer gebrauchen...
Betriebsausflug in der heutigen Zeit An alle Mitarbeiter Trotz erheblicher Sparmaßnahmen auch in diesem Jahr ! Die Geschäftsleitung lädt ein zum Betriebsausflug 2009 Treffpunkt: Montag, an der Autobahnausfahrt A7 Abfahrt: 8:00 Uhr bis ca. 10:00 Uhr per Anhalter nach Hamburg Hbf. Mittagessen: Erbsensuppe bei der Bahnhofsmission Kostenbeitrag: 'Erbsensuppe mit Erbsen' DM 0,80 / 'Erbsensuppe ohne Erbsen' DM 0,40 Vergnügen: Wettfahrt auf der Rolltreppe bei Karstadt (Dem Sieger spendiert die Geschäftsleitung eine 4tägige Baggerfahrt durch Düsseldorf bei eigener Anreise und Unterbringung) Anschließend: Folkloreabend im Asylantenheim mit anschließender Polonaise über die Reeperbahn Abendessen: Betteln bei der Arbeiterwohlfahrt um eine Scheibe Brot Heimfahrt: Gegen 20:00 Uhr gemeinsame Schwarzfahrt nach Hause mit der deutschen Bahn Die Geschäftsleitung hofft auf zahlreiches erscheinen!
@samira Deine sind auch super! Hab noch einen: Wie nerve ich den Sitznachbar im Flugzeug? 1. den Laptop auspacken 2. langsam und bedächtig öffnen 3. einschalten 4. sich überzeugen, ob der Sitznachbar zuschaut 5. Internet öffnen 6. Augen schließen und den Blick gegen den Himmel richten 7. tief einatmen und diesen Link öffnen http://tinyurl.com/e8efm 8. den Gesichtsausdruck des Nachbarn beobachten ....:grenade:
Ich hab auch einen.... Ein Mann ist das erste Mal in Paris und schlendert die Straße entlang. Eine blutjunge Frau spricht ihn an: Willst du mit mir das Kuckucksspiel spielen? Der Mann ist total überwältig von ihrer Schönheit und geht mit ihr mit in ein Hotelzimmer. "Kennst du das Kuckucksspiel?" "Nein!" "Wir machen das Licht aus,wenn ich Kuckuck rufe,dann ziehst du ein Kleidungsstück aus,wenn du Kuckuck rufst, zieh ich eins aus!" "OK!" Das Licht geht aus,es geht immer Kuckuck hin und her,der Mann ist nackig und ruft immer wieder Kuckuck,keine Antwort.Er wartet eine Weile,dann macht er das Licht an. Die junge Frau ist weg und seine Sachen auch...... "So ein Mist,was mach ich jetzt?" Er schaut aus dem Fenster auf die Straße.Viele Menschen sind noch draußen unterwegs. Auf einmal sieht er einige Mönche hintereinander die Straße entlang gehen,er schaut sich um und sieht,das die Vorhänge an den Fenstern braun sind und freut sich. Er reißt sie runter,wickelt sie sich um,schnürrt die Kordel um den Bauch und rennt runter. Er schließt sich der Kette von Mönchen an und geht eine Weile mit. Nach einigen Hundert Metern dreht sich der letzte Möch um und fragt ihn: "Na,auch das Kuckucksspiel gespielt?" Liebe Grüße Khayra
un noch en witz treffen sich zwei frauen zum kaffee u die eine schwärmt von dem ehemann ihrer tochter: du glaubst es nicht, meine tochter hat den besten ehemann der welt. der putzt, der kocht, der spült, der wäscht, der bügelt, der bringt die kinder in die schule u geht einkaufen. meiner tochter geht es soooo gut. die muß sich um nichts kümmern. aber mein sohn der arme, der hat vielleicht ne frau erwischt. er muß putzen er muß kochen er muß spülen er muß waschen................................................ ogott, ogott, ogott, ogott. das ist der einzige witz den ich mir merken kann. bekam ihn vor ca 14jhr als ich auf der neuro arbeitete, von unserem psychiater erzählt. was will uns das alles sagen? es kommt auf den blickwinkel an LG gabi
Gespräch zwischen Mann und Frau vor der Hochzeit: Er: "Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!" Sie: "Möchtest Du, dass ich gehe? Er: "Nein! Wie kommst Du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!" Sie: "Liebst Du mich?" Er: "Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!" Sie: "Hast Du mich jemals betrogen?" Er: "Nein! Niemals! Warum fragst Du das?" Sie: "Willst Du mich küssen?" Er: "Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!" Sie: "Würdest du mich jemals schlagen?" Er: "Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!" Sie: "Kann ich Dir voll vertrauen?" Er: "Ja." Sie: "Mein Schatzi!" Sieben Jahre nach der Hochzeit: Text einfach nur von unten nach oben lesen!
Heute war ich beim Bäcker: Ich war 5 Min. im Laden, als ich rauskomme, steht da ne Politesse und schreibt nen Strafzettel! Ich zu ihr: "Ich war nur 5 Min. beim Bäcker!" Sie ignoriert mich und füllt das Ticket aus. Sie meinte kühl: "Sie dürfen hier nicht parken. Außerdem rate ich ihnen, sich zu beruhigen, sonst wirds noch teurer!" So langsam ging die mir richtig auf die Nerven, also nannte ich sie ne blöde Schlampe und sagte ihr, wo sie sich ihr scheiß Knöllchen hinstecken könne. Da wurd die auf einmal total stinkig und faselte was von Anzeige und nem Nachspiel für mich. Da ist mir dann der Kragen geplatzt und ich meinte, sie wär die Nutte des Ordnungsamtes und wenn sie sich einen anderen Platz an der Straße suchen würde, könnte sie mehr verdienen. Da ist sie blass geworden, hat das Ticket hintern Scheibenwischer geklemmt und nochwas von Anzeige wegen Beleidigung gesagt und dann ist sie abgezogen. War mir egal, ich war ja zu Fuß da!
Aus gegebenen Anlass möchte ich Euch bitten, auf "religiöse" Witze zu verzichten. Auch wenn Ihr sie selbst als harmlos empfindet, kränken sie eventuell andere User erheblich. Zwei solcher Witze habe ich aus diesem Grund oben gelöscht. Danke!
hallo! habe grade erst diesen thread entdeckt - und habe mich köstlich amüsiert! liebe grüsse und ein schönes wochenende, ruth
Hallo Doegi! Danke, daß Du tätig geworden bist . Ich wünsche Dir und Deiner lieben Familie ein wunderschönes, erholsames Wochenende. Grüßle Uschi(drei)
Hallo Zusammen, wenn ich mal ehrlich sein darf. Warum gerade nur religiöse Witze? Wenn es danach geht, darf man auch keine Blondinen-, Frauen- oder Männer witze, eigentlich gar keine Witze mehr machen. Irgendjemand wird doch immer "auf die Schippe" genommen. Ich habe die "gelöschten" Witze auch gelesen. Ich bin auch katholisch und gehe auch zur Kirche und bin sogar im Vorstand der Katholischen Frauengemeinschaft, aber sooooo schlimm fand ich die nicht! Aber gut das ist Ansichtssache! Ich finde diese Seite jedenfalls sehr gut, denn ich lache gerne!!! Danke Euch und liebe Grüße Astrid
Da gebe ich Astrid Recht... Wenn es danach geht, dürfen GAR keine Witze mehr geschrieben werden, da IMMER sich irgendjemand auf den Schlips getreten fühlt. Ich bin auch katholisch und ich finde es armselig, das hier so eine "Zensur" stattfindet... Von mir wird es also gar keine Witze mehr geben. Ich müsste ja befürchten, das sich schon wieder jemand beschweren könnte.... Diese Seite soll erheitern, und dazu gehören nun mal auch solche Witze.... Hier ist man ja päpstlicher als der PAPST! Dann darf es auch keine politischen Witze mehr geben?! Es könnten sich ja Parteiangehörige auch dann angesprochen fühlen..... Armes Deutschland.... Bin schon auf böse Reaktionen gespannt.... Und das in einem Land, wo doch sooo auf Meinungsfreiheit geschworen wird...... Frag mich nur, ob die Leute, die solche Witze nicht mögen, sich so "religiös" benehmen wie sie sollten.... Nur als kleine Denkanregung! Viele Grüsse!
Man kann froh sein, dass es hier überhaupt einen Thread mit Witzen gibt. In anderen Foren gibt es so etwas wie den Kaffeeklatsch garnicht. Bevor ich überlege und ewig diskutiere was an den Witzen anstössig war, würde ich mal hoffen, dass das hier alles so locker bleibt! Einen schönen Restsonntag wünscht Sylke
Der Urlauber in einem kleinen Hotel: "Bitte, ich möchte zwei Eier, eines steinhart, das andere roh, einen verkohlten Toast und eine lauwarme Brühe, die wohl Kaffee heißt." "Ich weiß nicht, ob sich das machen lässt," gibt der Kellner zu bedenken. "Aber wieso denn das? Gestern ging es doch auch!"
