zunächst möchte ich alle herzlich grüßen , die diesen Schwachsinn lesen . andererseits, bitte ich um rege Teilnahme beim Dummzeug - Schreiben ! Abseits: Gott sei Dank, ich hab die WM geschafft. Das Motto war ja auch wie geschaffen für mich " zu Gast bei Freunden " . Tagelang bin vor der WM um den Maschsee gerollert, um Ausschau zu halten. Ich fand doch tatsächlich 2 Global WM Freunde! Sie waren gerade dabei sich eine Parkbank für die Nacht herzurichten. Das konnte ich nicht zulassen, und ein kurzer Gedanken - Austausch, per Hände und Füße, sowie " meine dahinreßende Mimik", veranlasste den sofortigen Aufbruch. Zu Hause angekommen, wurde per Atlas Ihr Herkunftsland ermittelt. Sie kamen aus Saudi-Arabien , und hatten Karten für die Partien: Legoland - Andorra Legeinei - Grönland im Niedersachsenstadion. Nachdem wir in meinem Bonsai-Reich Schlafstätten ausgespäht hatten, also einer in der Badewanne, und der Freund im Fernsehsessel, tranken wir in trauter Runde Pfefferminztee, bis zum abwinken. Über den Übernachtungspreis wurden wir " ohne Notar" schnell einig. Ich nahm 100 Euro pro Gast und Nacht , ohne Frühstück . Das fehlte mir noch morgens auch noch Eier kochen. Mir war schon klar, ich musste meinen WM- Freunden was bieten. Es sollte doch auch ein wenig Heimat - Gefühl für die Saudis her, nicht dass die Beiden mir , unter meiner Obhut Depri - Wallungen bekommen. Schnell ein paar Säcke Spielsand von Oidl geholt, im Garten zu einer Wanderdüne aufgeschüttet, meine schönste Yukka-Palme und einen 20qm grossen Flokati dazu, und schon war sie da , die Heimat in der Fremde. Nachdem die Beiden die Oase endeckt hatten, und ich war Zeuge " Rotz und Schnodder liefen über die Gesichtszüge meiner Freunde. Natürlich alles auf meinem Breitwand - Kammrecorder mit doppelseitigen Laser - Surfer gefilmt. Nach einigen Nächten voller Pfefferminztee und Betel -Nüssen kam der Abschied , ich sag es wie es war , Pfützen überall Pfützen . Kleidung wurde auch noch getauscht . Es kamen 2 Nobel Karossen mit Fahrer und vorbei war die WM. die/der nächste Bitte!!!!
Gut, dass die Kirschenzeit nun vorbei ist. Meine Nichte hat mir neulich erzählt, daß die Würmer bei ihr aus den Stielen herausgekrochen sind. Igitt!!!!!!!!!!!!!!!!! Vadder, ich finde, aber Du kannst wegen Deiner netten Nachbarin auf diesen Genuss nicht verzichten.
Hallo Winterzeitwart, damit du nicht letztendlich allein mit der Verantwortung für all die von dir genannten Dinge womöglich allein verantwortlich gemacht wirst, wenn da was in die berühmten Hosen geht, biete ich dir meine wohlgemeinte Hilfe an, in folgender Form: Da ich in der Nacht vom 28./29. meine Butzelday-Sause mache, bilde ich mir ein, um besagte Uhrzeit wach zu sein, also her mit allen Tel.-Nr., die Hilfe und Unterstützung benötigen, um pünktlich (mehr oder weniger) geweckt werden zu wollen. Beste fröhliche Weck- und alle anderen Grüße, ennos410
Hallo Vadder, ich würde ja so gerne das Dessert mit dem Altschnee nachkochen , aber jetzt das Problem: Ich bin zu jung! Habe keinen so alten Schnee auf Vorrat. Was kann ich tun? Kann ich ihn durch etwas anderes ersetzen? Lg KatzeS
@ KatzeS. evtl. Rasierschaum? oder bestellen unter Grobschnee. de.?? vielleicht mal hier geistigen Durchfall reinsetzen ? schönes wochenend vadder
Hallo, auf deinen Rat hin habe ich bei Grobschnee.de eine Bestellung aufgegeben. Die Lieferung kam schon am nächsten Tag. Ich habe mich im ersten Moment auch sehr gefreut. Zufälligerweise war aber gerade ein Austausch-Inuit (so sagt man doch jetzt?) aus Grönland bei mir zu Besuch, der schon beim Anblick der Lieferung rief: "Der Schnee ist aber nicht Jahrgang 1979!" Er schnupperte am Schnee und meinte der wäre von April 1981, angeblich ein schlechter Jahrgang. Er sagte, wenn ich so einen minderwertigen Schnee esse, dann bin ich bei ihm unten durch. Er hätte schon Hundehaufen gesehen, die appetitlicher ausgeschaut hätten. Da ist mir der Appetit natürlich vergangen. Ich habe dann die Erdbeeren einfach in den Gefrierschrank gesteckt und anschließend einzeln geschluckt. War auch nicht übel. Ich glaube aber, eine davon war nicht gut. Ich habe so ein unangenehmes Gefühl im Magen..... Lg KatzeS
Hallo Vadder, wir haben leider kein Auto, aber wir essen so gerne Bockwürstchen. Deshalb möchte ich anfragen, ob wir uns vielleicht auch an so einem Badevertrag beteiligen können? Natürlich nur, wenn keine weiteren Kosten aufkommen!!
neues zum 1 April jede alte glühbirne wird im umweltministerium im kurs 1 zu 1 gewechselt für eine alte glühbirne gibt es eine gute luise der samen und pollenverband norddeutschland warnt alle forenbetreiber vor der gefährlichen zickenpolle das für den 1 april in badenhausen angekündigte unterwasserstressbügeln im einhandgleiten übers bügelbrett fällt dieses jahr ins wasser transparentische wissenschaftler haben festgestellt dass der gemeine europär morgens nicht richtig aufsteht untersuchungen haben ergeben jeder zweite macht den fehler sich in der letzten schlafphase auf den aufstand vorzubereiten auf alle hülsenfrüchte soll eine abgassteuer erhoben werden die hülsenfruchtfachverbände laufen schon amok und drohen dem erzengel mit regressansprüche mein rat am 1 april nicht auf´s eis gehen sonst bricht es und wünsche alle wenigstens einen reinfall
ja der talibanismus die freuen sich die talibanen welche beachtung sie sich mittlerweile ermordet haben sie sollen über nicht nachvollziehbare wege sogar an liegestühle gekommen sein jetzt liegen sie in den selbigen sehen alle gen himmel beobachten schön wie die tornados es schaffen im kreisverkehr sechserpack-mäßig den himmel über afghanistan umzupflügen angeblich sind die kondesstreifen in schwarz rot gold nato wollte dunkel mittel helles schwarz das gesamte vorhaben geht umweltverträglich über die bühne jeder einzelne talibane wird jetzt von der wärmebildkamera erfasst gleichzeitig eine DNA angelegt die daten gehen nach schilda werden aufgearbeitet diese geheimen daten werden vom flughafen in schilda - per tornado - abgeholt kommen auf die datenbank in kabul die durchschriften der geheimen papiere werden dann über den bergen (verstecke) der talibanen abgeworfen das nennt manofrau -- demonstration der stärke -- um dem nachhaltigkeitsfaktor zu genügen hat das freiflugministerium 77 freiflüge --- aus kostengründen während des einsatzes --- zur verlosung frei gegeben teilnehmerkarten liegen u.a. bei allen abdeckereien vor wünsche allen einen liegestuhl im garten oder wo er hinpasst
ich weiss zwar nicht obs hier reingehört,doch bei folgendem brief habe ich förmlich auf den boden gelegen Brief einer ostfriesischen Mutter an ihren Sohn: Mein lieber Junge! Ich schreibe Dir diesen Brief Langsam, weil ich weiss, dass Du nicht schnell lesen kannst. Wenn Du das nächste Mal nach Hause kommst, wirst Du unsere Wohnung nicht wiedererkennen. Wir sind nämlich umgezogen. In der neuen Wohnung war auch eine Waschmaschine. Ich tat vierzehn Hemden hinein, dann zog ich an der Kette. Die Hemden haben wir bis heute nicht wiedergefunden. Vater hat nun endlich eine neue Arbeit gefunden. Er hat 500 Leute unter sich. Er mäht den Rasen auf dem Bezirksfriedhof. Letzte Woche ist Onkel Otto in ein Whiskyfass ertrunken. Einige Männer haben versucht, ihm zu helfen. Er leistete heftigen Widerstand. Wir haben ihn verbrennen lassen. Es hat drei Tage gedauert bis wir ihn gelöscht hatten. Onkel Karl hat sich den Penis abgeschnitten. Beim Kauf eines Rasiermessers stand in der Gebrauchsanweisung: "Wenn stumpf, dann am Riemen abziehen." Beim Geschlechtsverkehr ist Onkel Fietje erstickt. Auf der Schachtel stand: "Präservative stramm über den Kopf ziehen." Deine Schwester Marie hat ein Baby bekommen. Da wir nicht wissen, ob es ein Junge oder Mädchen ist, wissen wir nicht, ob Du Onkel oder Tante geworden bist. Vor vierzehn Tagen ist in unserem Dorf ein grosses Unglück passiert. Elf Männer sind bei Anschieben eines U-Bootes ertrunken. Letzte Woche sind wir alle gegen Erdbeben geimpft worden. Es grüsst Dich...Deine Mutter! P.S. Ich wollte Dir Geld schicken, aber ich hatte den Brief schon zugeklebt
dann können wir uns ja auch noch über folgenden brief eines dachdeckers an seine versicherung amüsieren Der folgende Brief eines Dachdeckers ist an eine Versicherungsgesellschaft gerichtet und beschreibt die Folgen einer unueberlegten Handlung: "In Beantwortung Ihrer Bitte um zusaetzliche Informationen moechte ich Ihnen folgendes mitteilen: Bei Frage 3 des Unfallberichtes habe ich "ungeplantes Handeln" als Ursache meines Unfalls angegeben. Sie baten mich, dies genauer zu beschreiben, was ich hiermit tun moechte. Ich bin von Beruf Dachdecker. Am Tag des Unfalles arbeitete ich allein auf dem Dach eines sechsstoeckigen Neubaus. Als ich mit meiner Arbeit fertig war, hatte ich etwa 250kg Ziegel uebrig. Da ich sie nicht die Treppe hinunter tragen wollte, entschied ich mich dafuer, sie in einer Tonne an der Aussenseite des Gebaeudes hinunterzulassen, die an einem Seil befestigt war, das ueber eine Rolle lief. Ich band also das Seil unten auf der Erde fest, ging auf das Dach und belud die Tonne. Dann ging ich wieder nach unten und band das Seil los. Ich hielt es fest, um die 250kg Ziegel langsam herunterzulassen. Wenn Sie in Frage 11 des Unfallbericht-Formulars nachlesen, werden Sie feststellen, dass mein damaliges Koerpergewicht etwa 75kg betrug. Da ich sehr ueberrascht war, als ich ploetzlich den Boden unter den Fuessen verlor und aufwaerts gezogen wurde, verlor ich meine Geistesgegenwart und vergass, das Seil loszulassen. Ich glaube, ich muss hier nicht sagen, dass ich mit immer groesserer Geschwindigkeit am Gebaeude hinauf gezogen wurde. Etwa im Bereich des dritten Stockes traf ich die Tonne, die von oben kam. Dies erklaert den Schaedelbruch und das gebrochene Schluesselbein. Nur geringfuegig abgebremst setzte ich meinen Aufstieg fort und hielt nicht an, bevor die Finger meiner Hand mit den vorderen Fingergliedern in die Rolle gequetscht waren. Gluecklicherweise behielt ich meine Geistesgegenwart und hielt mich trotz des Schmerzes mit aller Kraft am Seil fest. Jedoch schlug die Tonne etwa zur gleichen Zeit unten auf dem Boden auf und der Boden sprang aus der Tonne heraus. Ohne das Gewicht der Ziegel wog die Tonne nun etwa 25kg. Ich beziehe mich an dieser Stelle wieder auf mein in Frage 11 angegebenes Koerpergewicht von 75kg. Wie Sie sich vorstellen koennen, begann ich nun einen schnellen Abstieg. In der Hoehe des dritten Stockes traf ich wieder auf die von unten kommende Tonne. Daraus ergaben sich die beiden gebrochenen Knoechel und die Abschuerfungen an meinen Beinen und meinem Unterleib. Der Zusammenstoss mit der Tonne verzoegerte meinen Fall, so dass meine Verletzungen beim Aufprall auf dem Ziegelhaufen gering ausfielen und so brach ich mir nur drei Wirbel. Ich bedaure es jedoch, Ihnen mitteilen zu muessen, dass ich, als ich da auf dem Ziegelhaufen lag und die leere Tonne sechs Stockwerke ueber mir sah, nochmals meine Geistesgegenwart verlor! Ich liess das Seil los ..."
Ihr Versicherungsnehmer fuhr vorne in meinen Frisiersalon. Während der Reparaturzeit war ich nur beschränkt tätig. Ich konnte meine Kunden nur noch hinten rasieren und schneiden.
Hallo Vadder, Wo holst du es her. Ich lache mich schlapp. Einfach klasse!!! Hanoi, das ist auch super, Habe herzlich gelacht. Schönes Wochenende wünscht ibe.
Politseidank Darauf habe ich lange gewartet Meine Zeigefinger finden demnächst die Anerkennung die ihnen zusteht Was bin ich froh und ausgelassen (wie Schmalz-Politik erhalt`s) Beide werden abgelichtet und kommen in meinen Reisepass - das wird ein Reisespass Habe sofort im Innenministerium nachgefragt, ob sie mir eine Freude bereiten wollen. Möchte meinen Linken Zeigefinger in einem Lichten Grün und den Rechten in einem Dunklen Weiss abgedruckt haben. Für diese Innovative Idee wurde mir gedankt und zugesichert die Anfrage sorgfältig und wohlwollend zu prüfen. Es wurde in diesem sehr positiven und von beiden Seiten einvernehmlichen Gespräch, von mir dem Ersatzsekretär zugesichert im Vollbesitz meiner Zeigefinger zu sein. Also zu keiner Zeit im Sägewerk gearbeitet. Für meine andereIdee ab dem Jahr 2011 einen Gesäßabdruck mit in den Pass aufzunehmen , wurde er richtig pampig der Politbolzen. Ich vermute der hat Angst vor der Problematik. Von wegen der vielen Falten, dazu müßten ja Scanner von einem Quadratmeter Größe her. Mit der Sauberkeit wäre es ja auch so ne Sache - nicht Sacher Torte In Zukunft Zeigefinger und Gesäß immer schön Sauberhalten - sonst gibt es was darauf. mitfreundlichennovembergruss vadder .
Guten Morgen Vadder, immer wieder schön, so etwas von dir zu lesen *schmunzel*, wenn man sich das mal so bildlich vorstellen würde . Nicht übel! Schönes WE wünscht ibe
Meine Zeigefinger wurden zu Ausgestoßenen erklärt, durch die anderen Finger. Grund ist wohl Neid. Sie wollen auch alle auf den neuen Ausweis und in sämtliche Regierungscomputer. Ich habe gesagt, wir können ja erstmal mit den Tastaturen der Regierungscomputer anfangen, aber damit konnten sie sich nicht einverstanden erklären. Meine Zeigefinger versuchen jetzt, sich mit den Daumen anzufreunden, die aufgrund ihrer Figur schon länger zu Ausgestoßenen wurden, um eine neue Existenzform zu bilden. Ich befürchte jetzt, dass durch die neue Existenzform meiner Hände meine vulkanische Natur sichtbar wird. Aber noch halten die Mittelfinger fest zu den Ringfingern. Das Gitarrespielen wird mir dadurch sehr erschwert. Meine Finger verweigern absolut die Zusammenarbeit. Vermutlich sollte ich der Regierung die Weigerung zur Zusammenarbeit melden. Vielleicht sind die Mittelfinger sogar IM?
Hallo Anjapra, nun mach dir mal nicht so viele Gedanken. Es wird bestimmt alles wieder gut. Ich kann dir nur empfehlen, deine Finger bei einer Gruppentherapie anzumelden. Oder stricke einen Pullover. Die Arbeit hält die Finger eventuell von ihren komischen Ideen ab. Lg KatzeS
Der Regierung wird es sicher auch nicht recht sein, dass mein rechter Zeigefinger, der schon ganz steif und starr war, jetzt durch das viele Schreiben in rheuma-online, besonders im Chat, wieder beweglich geworden ist. Muss ich das jetzt bei irgend einer hüderen Stelle melden? Ihr kennt Euch doch da sicher aus, was meinst Du, Vadder? Außerdem hab ich gehört, dass die Paste, in die man seine Finger für den neuen Reisepaß stecken muß, gut gegen Rheuma ist. Viele liebe Grüße Neli (Jetzt hab ich doch wieder etwas für meinen rechten Zeigefinger getan)
