Ein Wiener Obdachloser durchstöbert auf seiner täglichen Suche nach Nahrung die Wiener Mülltonnen. Dabei stößt er in einem Kübel auf einen zerbrochenen Spiegel und weicht erschrocken zurück: " Jössas, a Leich!" Er rennt zur nächsten Polizeistation und meldet: "I hob a Leich gfund'n, im dritt'n Mistkübl beim Stefansplotz, schaut's eich des o!" Die Polizei fährt sofort zum besagten Mistkübel, ein Beamter öffnet die Tonne, schaut in den Spiegel, erbleicht und sagt: "Mei Gott, des is jo ana vo uns!" Besagter Polizist nimmt den Spiegel als Beweismittel mit, vergisst ihn aber in seiner Uniform. Abends dann daheim durchwühlt seine Tochter die Jacke nach einer kleinen Taschengeldaufbesserung findet den Spiegel und ruft: "Mama, Mama, da Papa hot a Freindin!" Die Mutter eilt herbei und sieht sichden Spiegel an: "A so a hässliche Sau!" Ein Wiener Obdachloser durchstöbert auf seiner täglichen Suche nach Nahrung die Wiener Mülltonnen. Dabei stößt er in einem Kübel auf einen zerbrochenen Spiegel und weicht erschrocken zurück: " Jössas, a Leich!" Er rennt zur nächsten Polizeistation und meldet: "I hob a Leich gfund'n, im dritt'n Mistkübl beim Stefansplotz, schaut's eich des o!" Die Polizei fährt sofort zum besagten Mistkübel, ein Beamter öffnet die Tonne, schaut in den Spiegel, erbleicht und sagt: "Mei Gott, des is jo ana vo uns!" Besagter Polizist nimmt den Spiegel als Beweismittel mit, vergisst ihn aber in seiner Uniform. Abends dann daheim durchwühlt seine Tochter die Jacke nach einer kleinen Taschengeldaufbesserung findet den Spiegel und ruft: "Mama, Mama, da Papa hot a Freindin!" Die Mutter eilt herbei und sieht sichden Spiegel an: "A so a hässliche Sau!" Es grüßt Euch ALLE Euer manni
schieb hoch Ein Mann wird mit zwei verbrannten Ohren ins Krankenhaus eingeliefert. Fragt der Arzt ihn verwundert: "Wie haben Sie das denn hinbekommen?" Sagt der Mann: "Ja, also, ich war gerade am Bügeln, als das Telefon klingelte und da habe ich das Telefon mit dem Bügeleisen verwechselt. "Und wie ist das mit dem anderen Ohr passiert?" Daraufhin antwortet der Mann: "Ich musste ja dann den Krankenwagen anrufen...!"
Fußball für Sie & Ihn ...warum Frauen Fußball besser finden als Sex...? weil nur die Ecke ne Fahne hat weil's 90 Minuten dauert weil Versager ausgewechselt werden weil's schon nach 45 Minuten in die zweite Runde geht weil man das Spiel auch abblasen kann weil nach dem Abpfiff keiner schnarcht weil man die Pfeifen schon vor dem Match erkennt weil man abschalten kann, wenn's langweilig ist weil's immer die Hoffnung auf Verlängerung gibt weil keiner dumm guckt, wenn du laut schreist weil Männer dabei wissen, wo der Anstoßpunkt ist ...und nun Gründe warum Männer Fußball besser finden als Sex..,? weil du sicher sein kannst, dass die Bälle echt sind weil alle jubeln, wenn er drin ist weil es leichter ist, das Leder ins Tor als die Frau ins Bett zu kriegen weil ein Volltreffer nicht gleich Alimente nach sich zieht weil nach der Halbzeit die Seiten gewechselt werden weil niemand ein endlos langes Vorspiel und Nachspiel fordert weil jede Woche ein anderes Spiel ist weil's Fußball täglich gibt weil nachher keine Nummern getauscht werden, sondern höchstens Trikots weil 22 Männer Gas geben aber nur 2 verhüten müssen weil keiner meckert, wenn die Socken anbleiben
Das junge Ehepaar: "Na, wie schmeckt Dir denn heute das Mittagessen?" "Warum suchst Du schon wieder Streit?..."
Neue Krankheit "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie", sagt der Arzt zu seinem Patienten. "Na dann lassen Sie mal die gute Nachricht zuerst hören" sagt der Patient. Der Arzt: "Wir werden die Krankheit nach Ihnen benennen..."