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Bitte lächeln!

Dieses Thema im Forum "Kaffeeklatsch" wurde erstellt von Tibia, 18. Juni 2004.

  1. Tibia

    Tibia Mitglied

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    3. September 2003
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    Am Morgen nach der ersten Nacht.
    Sie: "Was bist Du eigentlich von Beruf?"
    Er: Anästhesist."
    Sie: "Dachte ich mir, ich hab überhaupt nichts gemerkt."

    Liegt ein Ehepaar im Bett.
    Sagt sie: "Sag mir was Schmutziges."
    Sagt er: "Küche!" :D :D

    Eine Blondine rennt immer und immer wieder zum
    Hausbriefkasten, bevor der Postzusteller seine
    normale Runde dreht. Da fragt sie die Nachbarin,
    ob sie wohl eine spezielle Sendung erwarte.
    "Nein, aber mein Computer sagt mir dauernd:
    Sie haben neue Post....."


    Ich wünsche Euch einen schönen, schmerzfreien Tag.

    Liebe Grüße aus Ostfriesland

    Tibia
     
  2. merre

    merre Aktives Mitglied

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    witzig

    ja da hätt ich:
    Ein Bauer wurde zu sechzig Tagen Gefaengnis verurteilt.
    Seine Frau schrieb ihm wuetend einen Brief: "Jetzt, wo du im Loch sitzt, erwartest du wohl von mir, dass ich das Feld umgrabe und Kartoffeln pflanze? Aber nein, das werde ich nicht tun!"
    Sie bekam als Antwort: "Trau dich bloss nicht, das Feld anzurühren, dort habe ich das Geld und die Gewehre versteckt!"
    Eine Woche spaeter schreibt sie ihm erneut einen Brief: "Jemand im Gefaengnis muss Deinen Brief gelesen haben. Die Polizei war hier und hat das ganze Feld umgegraben, ohne etwas zu finden."
    Die Antwort ihres Mannes: "So, jetzt kannst du die Kartoffeln pflanzen!"

    Frau: So, hast du auch deine warmen Socken an?
    Mann: Ja.
    Frau: Und deine Handschuhe musst du auf jeden fall mitnehmen!
    Mann: Natürlich.
    Frau: Und wirst du auch ab und zu an mich denken?
    Mann: Auf jeden Fall.
    Frau: Und du wirst doch auch nichts mit anderen Frauen anfangen?
    Mann: Nein.
    Frau: Versprichst du es mir?
    Mann: HERR GOTT NOCH MAL. ICH BRING DOCH NUR DEN SCHEISS MÜLL RUNTER !!!

    Die besten Wortkreationen aus dem neuen Duden:

    Achterbahn - Ein Zug für acht Personen
    Album - Explosion des ganzen Universums
    Auspuff - Bordell geschlossen
    Dilemma - Andere Schreibweise für "Die Schafe"
    Einwandfrei - Ein Haus mit nur drei Wänden
    Erdkunde - Ein Landkäufer
    Fassade - Nie wieder saufen
    Feldherr - Mann auf der Wiese
    Fiskus - Bösartiges Knutschen
    Geistesabwesenheit - Gespenstermangel
    Golfstrom - Deutsche Autobahn
    Insekt - Modischer Schaumwein
    Katastrophe - Gedichtet am Tag nach dem Rausch
    Missverständnis - Die schönste Psychologin
    Minimum - Ganz kleiner Mut
    Nähmaschine - Gerät, das die Arbeit verweigert
    Ohrfeige - Mensch, der sich vor den Ohren fürchtet
    Schlafrock - Sehr langweilige Musik
    Grüner Star - Joschka Fischer
    Steuerknüppel - Waffe zur Eintreibung staatlicher Abgaben
    Stuhlgang - Bande, auf Raub von Sesseln spezialisiert
    Taifun - Spaß in Bangkok
     

    Anhänge:

    #2 18. Juni 2004
    Zuletzt bearbeitet: 18. Juni 2004
  3. Melisandra

    Melisandra immer auf der Suche...

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    Ort:
    auf dem Land
    Was passiert wenn eine Schokolade aus dem zehnten Stock fällt?
    Sie bricht sich alle Rippen.
    [​IMG] [​IMG]
     
  4. Melisandra

    Melisandra immer auf der Suche...

    Registriert seit:
    15. November 2003
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    Ort:
    auf dem Land
    Es wird ein Vergleich zwischen Windows und Linux und Linux gewinnt natürlich. Also rennt der Informant von Microsoft zu Bill Gates und sagt:"Eine gute Nachricht: Wir haben in einem Test einen hervorragenden 2. Platz belegt, während unser nervigster Konkurrent Linux nur Vorletzter geworden ist."
    [​IMG]
     
  5. Seesternchen

    Seesternchen Neues Mitglied

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    und noch einer

    Heute Morgen war ich beim Bäcker. Ich war 5 Minuten im Laden drin. Als ich wieder raus kam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel aus. Also ging ich zu ihr hin und sagte: 'Hören Sie mal, ich war nur gerade beim Bäcker.' Sie ignorierte mich und füllte den Strafzettel weiter aus. Das machte mich etwas wütend und ich wurde etwas unbeherrschter: 'Hallo? Sind Sie taub, ich war nur gerade beim Bäcker!'
    Sie sah mich an und sagte: 'Dafür kann ich nichts. Sie dürfen hier nicht parken und außerdem sollten Sie sich etwas zurückhalten!' So langsam ging mir das auf den Zeiger... Also nannte ich sie eine blöde Schlampe und sagte ihr noch, wo sie sich ihren beschissenen Strafzettel hinstecken könnte. Da wurde die auf einmal richtig stinkig und faselte etwas von Anzeige und Nachspiel für mich.
    Ich habe ihr dann noch gesagt, Sie sei die Prostituierte der Straßenverkehrsordnung und könne, wenn sie woanders anschaffen ginge, wesentlich mehr verdienen.
    Sie zog dann mit dem Hinweis auf die nun folgende Anzeige wegen Beleidigung von dannen.
    Mir war das egal...
    ...ich war ja zu Fuß da. [​IMG]

     
  6. Seesternchen

    Seesternchen Neues Mitglied

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    au weiha

    [​IMG][​IMG][​IMG][​IMG] Ein Betrunkener kommt nach Hause und trinkt noch einen Tee. Im Bett fragt er seine Frau: "Haben Zitronen eigentlich kleine gelbe Füße?" "Nein." "Dann habe ich gerade den Kanarienvogel in den Tee gedrückt."

    [​IMG][​IMG][​IMG][​IMG]
     
  7. Melisandra

    Melisandra immer auf der Suche...

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    1
    Ort:
    auf dem Land
    Geht die Frau zu ihrem kranken Mann und fragt:
    "Ist das Fieber schon gesunken?"
    Da antwortet der Mann: "Nein"
    Die Frau fragt: "Hast du deine Zäpfchen schon genommen?"
    Da antwortet der Mann: "Ja, aber die schmecken immer so bitter."
    Darauf die Frau: "Lutschst du die Zäpfchen etwa?"
    Darauf der Mann: "Ja soll ich mir die etwa in den A.... stecken?"

    [​IMG]
     
  8. Melisandra

    Melisandra immer auf der Suche...

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    Ort:
    auf dem Land
    Patient: "Herr Doktor, ich brauche unbedingt ein Beruhigungsmittel. Ich bin total nervös. Ich sehe dauernd Monepokkeln!" Arzt:"Was zum Teufel sind Monepokkeln?" Patient: "Keine Ahnung! Deshalb bin ich ja so beunruhigt!"
     
  9. berti

    berti Neues Mitglied

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    Ort:
    MK-Kreisstadt (Sauerland, NRW)
    Monika klagt bei ihrem Arzt:
    "Wenn ich mir aufs Bein drücke, tut es weh.
    Wenn ich mir auf den Arm drücke, tut es weh.
    Wenn ich ..."
    Der Doktor unterbricht: "Sieht ganz so aus, als hätten Sie sich den Finger gebrochen."
     
  10. berti

    berti Neues Mitglied

    Registriert seit:
    21. April 2004
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    961
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    0
    Ort:
    MK-Kreisstadt (Sauerland, NRW)
    "Bei Ihren Gallensteinen dürfen Sie keinen Alkohol mehr trinken!"

    "Wieso, Herr Doktor? Es heißt doch: Steter Tropfen höhlt den Stein."
     
  11. Melisandra

    Melisandra immer auf der Suche...

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    15. November 2003
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    Ort:
    auf dem Land
    Arzt zu Patient: "Warum rennen Sie aus dem OP-Saal hinaus?" Patient: "Die Schwester hat gesagt: Regen Sie sich nicht so auf, das ist nur eine einfache Blinddarmoperation. Sie werden es schon schaffen!" Arzt: "Und was ist daran schlimm?" Patient: "Sie hat es nicht zu mir gesagt, sondern zu dem Chirurgen..."
    [​IMG]