Das Liebesleben der Smilies (Aufklärung einmal anders) Kaum zu glauben ?!?! Auch Smilies haben ein Liebesleben. Diese Seite erklärt erstmals und unverhüllt wie. Auch Smilies haben ein Geschlecht. Es gibt männliche und weibliche Smilies , vielen sieht man allerdings ihr Geschlecht nicht an . Wie es anfängt weiß leider keiner so genau. In beobachteten Einzelfällen begann es mit oder (dem ungeübten Auge wird es nicht auffallen, aber das linke Smilie ist eine Frau und das rechte ein Mann). Auch ein kann zum äußersten führen. Hier ist die Gefahr nicht so groß vom grundsätzlich entsetzt reagierenden Mutter-Smilie beim erwischt zu werden. Viele Smilies sind schüchtern und werden leicht rot , wenn es um das Thema geht. Meist beginnt es mit Flirtversuchen des Männchens: oder . Die Männchen sind meistens dauerscharf . Wenn sie sich dumm anstellen, werden sie aber von den Frauen beim Anmachversuch ausgelacht . Sie müssen sich dann lassen. Es ist oft zu beobachten, das männliche Smilies auf Uniformen, z.B. die von Krankenschwestern, stehen: . Auch bei Smilies gibt es die oft zitierte Liebe auf den ersten Blick: . Der erste scheue körperliche Kontakt ist meist . Beim zweiten Date küssen sich dann 42,23% der Smilies. Zu 10,42% kommt es hier auch schon zum . Der Akt an sich beginnt mit dem Vorspiel gefolgt von gefolgt von . Und es kommt, wie's kommen muss . Smilies werden schwanger und bekommen Baby-Smilies . Leider ist durch schlechte Aufklärung die Anzahl der Schwangerschaften bei jugendlichen Smilies sprunghaft gestiegen.
Stefania das ist ja kaum zu glauben womit du dich so beschäftigst den ganzen Tag...tztztz, ich schließe daraus,daß es dir wieder sehr viel besser geht:a_smil08: Jetzt weiß ich allerdings warum die Biester immer mehr werden
Hallo... sabsi ja mir geht es etwas besser.... und den hab ich per mail bekommen......lol...ich bin völlig..baffffff
Hallo Stefanie Das ist ja so was von süss.:a_smil08: Du hast mir ein Lächeln auf die Lippen gezaubert. Lg Boehni
Guten Morgen Steffi, ach war das schön, jetzt sieht der Morgen wieder besser aus, genau das habe ich heute morgen gebraucht. Spitze, mach weiter so!!!!
Steffiiiiiiii, wie geil ist das denn - ich lach mich weg DANKE - und bitte mehr davon Lieben Gruß von Miffy
Hab da ein link.....den ich schon länger drin hab im forum...schaut mal.... vielleicht hat jemand von euch noch was per mail oder so bekommen was funny ist...dan mal her damit... http://www.rheuma-online.de/phorum/showthread.php?t=32176 Liebe grüße eure kleennnneee come yukka,maus...stieftö...steff...achhh alleeee namen die ihr mir gibt halt........ p.s die sind cuteeeeeeeee:o:o:o
Hallo Steffiii, sind die Süüsssssssss, sogar meiner 15 jähriger Tochter hat diese Auflkärung besser gefallen als meine lach,grins Venus
Hallo Steffi, das ist ja super!!!! Danke- und bitte mehr davon:a_smil08::a_smil08::a_smil08::a_smil08: Viele Grüsse golden girl
Ölwechsel - Anleitung für Frauen: 1) In die Werkstatt fahren, spätestens 15.000 km nach dem letzten Ölwechsel 2) Kaffee trinken 3) Nach 15 Minuten Scheck ausstellen und mit ordentlich gewartetem Fahrzeug Werkstatt verlassen. Ausgaben: Ölwechsel: Euro 50,-- Kaffee: Euro 1,-- Gesamt: Euro 51,-- Ölwechsel - Anleitung für Männer: 1) Ins Zubehörgeschäft fahren, Euro 70,-- für Öl, Filter, Ölbinder, Reinigungscreme und einen Duftbaum ausgeben. 2) Entdecken, dass Behälter für Altöl voll ist. Anstatt ihn zur Tankstelle zu bringen, Öl in Loch im Garten schütten. 3) Eine Dose Bier öffnen, trinken 4) Fahrzeug aufbocken. Vorher 30 Minuten lang Klötze dafür suchen. 5) Klötze unter Sohnemann´s Tretauto finden. 6) Vor lauter Frust eine Dose Bier öffnen, trinken. 7) Ablasswanne unter Motor schieben 8) 16er Schraubenschlüssel suchen 9) Aufgeben und verstellbaren Schraubenschlüssel verwenden 10) Ablassschraube lösen 11) Ablassschraube in Wanne mit heissem Öl werfen. Sich dabei mit heissem Öl beschmieren. 12) Sauerei aufputzen 13) Bei einem weiteren Bier beobachen, wie das Öl abläuft 14) Ölfilterzange suchen 15) Aufgeben. Ölfilter mit Schraubenzieher einstechen und abschrauben. 16) Bier 17) Kumpel taucht auf. Bierkiste mit ihm zusammen leeren. Ölwechsel morgen beenden. 18) Nächster Tag: Ölwanne voll mit Altöl unter dem Fahrzeug vorziehen 19) Bindemittel auf Öl streuen, das während Schritt 18) verschüttet wurde. 20) Bier - nein, wurde ja gestern getrunken. 21) Zum Getränkemarkt gehen, Bier kaufen 22) Neuen Ölfilter einbauen, dabei dünnen Ölfilm auf die Zylinderkopfdichtung aufbringen 23) Ersten Liter Öl in den Motor einfüllen 24) Sich an die Ablassschraube aus Schritt 11 erinnern 25) Schnell die Schraube in der Ablasswanne suchen. 26) Sich erinnern, dass Altöl zusammen mit der Schraube im Garten entsorgt wurde 27) Bier trinken 28) Loch wieder ausheben, nach der Schraube suchen. 29) Den ersten Liter frischen Öls auf dem Boden der Garage wiederfinden 30) Bier trinken 31) Beim Anziehen der Ablassschraube mit dem Schraubenschlüssel abrutschen, die Fingerknöchel an der Karosserie anschlagen. 32) Kopf auf Bodenfliesen schlagen, als Reaktion auf Schritt 31) 33) Mit wüsten Flüchen beginnen 34) Schraubenschlüssel wegschleudern 35) Weitere 10 Minuten fluchen, weil der Schraubenschlüssel die an der Wand angepinnte ´Miss Dezember´ in die linken Brust getroffen hat 36) Bier 37) Hände und Stirn reinigen und vorschriftsmässig verbinden um Blutfluss zu stoppen. 38) Bier 39) Bier 40) Vier Liter frisches Öl einfüllen 41) Bier 42) Auto von Böcken ablassen. 43) Einen der Klötze dabei kaputtmachen 44) Fahrzeug zurücksetzen danach Bindemittel auf das in Schritt 23) verschüttete Öl streuen. 45) Bier 46) Probefahrt 47) Auf die Seite gewinkt und wegen Fahrens unter Alkoholeinfluss verhaftet werden 48) Fahrzeug wird abgeschleppt 49) Kaution stellen, Fahrzeug vom Polizeihof abholen Ausgaben: Teile: Euro 70,-- Anzeige wegen Trunkenheitsfahrt: Euro 200,-- Abschleppkosten: Euro 100,-- Kaution: Euro 200,-- Bier: Euro 30,-- Gesamt: Euro 600,-- LOl...dan sagst (MANN) wir müssen Geld sparen !!!!!
Und weil ich grad so fröhlich bin und keine schmerzen hab...im moment... noch was hinterher....:o Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast der LKW-Fahrer hinterher, schafft es sie zu überholen um sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um sie und warnt: "Hier bleiben Sie stehen, wehe, Sie verlassen den Kreis!" Dann widmet er sich dem Wagen: Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter. "Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit: "WAS IST? WARUM LACHEN SIE?" Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft."
SO EINEN MANN WÜNSCHT SICH GLAUB ICH JEDE FRAU!! Martin wacht morgens mit einem furchtbaren Kater auf. Er zwingt sich, die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttischchen. Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, dass im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus. Er nimmt das Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh 'raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!" Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes Frühstück und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da sein Sohn und isst. Martin fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?" Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewusstlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist." Verwirrt fragt Martin weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt, meine Klamotten sauber zusammengelegt und das Frühstück auf dem Tisch?" "Ach das!", antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt: 'Hände weg,Fräulein, ich bin glücklich verheiratet
ich hoff ich konnt euch wieder etwas zum lachen bringen..... Liebe grüße eure klennneee wölfin(stefania) mit nem lachkrampf....
Wahre Erkenntnisse über Mann und Frau !!!!!!!!!! Was man alles im inet findet.... was meint ihr dazu ????? Hachja . . . Die Wahrheit über Mann und Frau ist schon etwas schönes Bestimmt werden die Frauen in den Comments gleich herummeckern, aber ich muss euch leider enttäuschen . . . Die Wahrheit ist nunmal so und daran könnt ihr nichts ändern Erkenntnis 1 Schlauer Mann + schlaue Frau = Romanze Schlauer Mann + dumme Frau = Affäre Dummer Mann + dumme Frau = Schwangerschaft Dummer Mann + schlaue Frau = Shopping Erkenntnis 2 Ein Mann zahlt 2 DM für 1 Artikel, den er braucht. Eine Frau zahlt 1 DM für 2 Artikel, die sie nicht braucht. Erkenntnis 3 Eine Frau sorgt sich um die Zukunft, bis sie einen Ehemann findet. Ein Mann macht sich nie Sorgen um die Zukunft, bis er eine Ehefrau findet. Erkenntnis 4 Ein erfolgreicher Mann ist ein Mann, der mehr Geld verdient, als seine Frau ausgeben kann. Eine erfolgreiche Frau ist eine, die einen solchen Mann findet. Erkenntnis 5 Um mit einem Mann glücklich zu werden, muss man ihn sehr gut verstehen und ihn ein bisschen lieben. Um mit einer Frau glücklich zu werden, muss man sie lieben und darf gar nicht erst versuchen, sie zu verstehen. Erkenntnis 6 Verheiratete Männer leben länger als unverheiratete, aber sie sind viel eher bereit zu sterben. Erkenntnis 7 Jeder verheiratete Mann sollte seine Fehler vergessen - es brauchen sich ja nicht zwei Personen das gleiche zu merken! Erkenntnis 8 Männer wachen genauso gutaussehend auf, wie sie zu Bett gegangen sind. Frauen dagegen scheinen sich über Nacht irgendwie zu verändern. Erkenntnis 9 Eine Frau hat immer das letzte Wort bei einem Streit. Alles was der Mann danach noch machen könnte, ist der Beginn eines neuen Streites! hier der link : http://www.emo.geilescheisse.com/texte/wahre-erkenntnisse-uber-mann-und-frau.html