Schööööön Suppenhuhn. Und es kommt, wie es kommen musste: Ich habe da auch was für Frauen. Anwesende natürlich auch ausgeschlossen. Diese Sprüche sind auch nicht von mir. Frauen hinter den Herd? BLÖDSINN - wenn die Schalter doch vorne sind! Wenn sich Männer mit ihrem Kopf beschäftigen, dann nennt man das denken. Wenn sich Frauen mit ihrem Kopf beschäftigen, dann nennt man das frisieren. Warum ist es so schwer für Frauen, aus der Küche herauszukommen ? Das liegt an der Herdanziehungskraft. Wieviel Gehirnzellen hat eine Frau? 4, für jede Herdplatte eine. Die Scheidung hat viele soziale Vorteile: Denn mal ehrlich, ohne Scheidung hätten doch viele Frauen gar kein Einkommen. Manche Frauen tun für ihr Äußeres Dinge, für die ein Gebrauchtwagenhändler ins Gefängnis käme... Adam sitzt im Paradies. Ihm ist langweilig, und so sagt er eines Tages zum lieben Gott: "Kannst Du mir nicht jemanden machen, der nett, schon und intelligent, und zum Liebhaben ist?" Antwort: "Ja, klar dafür bräuchte ich allerdings deinen rechten Arm und Dein linkes Bein!" Nach kurzen Überlegen fragt Adam: "Was kriege ich denn für eine Rippe?" Ein Mann ein Wort. Eine Frau ein Wörterbuch. Der Ehemann zu seiner Frau, als er gerade den Fernseher einschaltet: "Möchtest Du noch etwas sagen, bevor die Fußballsaison anfangt?" Sie: "Warum laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her?" Er: "Jetzt, wo Sie sich umdrehen frage ich mich das auch..." Eva kreischt Adam an: "Du bist immer anderer Meinung als ich!" Adam: "Zum Glück, sonst hätten wir ja beide Unrecht". Die Tochter sitzt im Zimmer und versucht ein Kreuzworträtsel zu lösen. Plötzlich stockt sie und fragt ihren Papa: "Vati, Lebensende mit drei Buchstaben?" Vater: "Ehe". "Lebensgefährtin" ist ein Wort, das von Lebensgefahr abgeleitet ist. Gott gab den Menschen Intelligenz ... ... Ausnahmen bekamen die Regel Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Tumor? Ein Tumor kann gutartig sein! Warum haben Frauen eine Gehirnzelle mehr als Pferde? Damit sie beim Treppenputzen nicht aus dem Eimer saufen... Was ist eine Blondine auf einem Wasserbett? Eine Bohrinsel. Warum tragen Mädels beim Fallschirmspringen Tampons? Damit es auf dem Weg nach unten nicht pfeift. Was kommt dabei raus, wenn man eine Krake und eine Frau kreuzt? Tja, das weis keiner so genau, aber es kann bestimmt gut putzen. Warum haben Frauen Beine? 1. Damit man sie nicht von der Küche ins Schlafzimmer und umgekehrt tragen muß. 2. Schaut Euch doch nur mal die Sauerei bei den Schnecken an. Erstmals kommandiert eine Frau das Space Shuttle. Na ja, warum nicht? Da oben muß sie ja nicht rückwärts einparken. Frauen sind die besseren Motoren als Männer? - Der Kolben paßt immer. - Er wird automatisch geschmiert. - Alle 4 Wochen gibt es einen automatischen Ölwechsel. Hätte Gott gewollt, daß Frauen Piloten werden, wäre der Himmel rosa. Was sind die vier Wunder der Frauen ? 1. Sie werden feucht, ohne daß es regnet. 2. Sie bluten, ohne sich verletzt zu haben. 3. Sie geben Milch ohne Gras zu essen. 4. Sie reden ohne gefragt zu werden. Warum können Frauen so schlecht furzen? Weil sie den Mund nicht lange genug halten können, um den nötigen Druck aufzubauen! Warum hat Gott von Adam eine Rippe geklaut und daraus eine Frau gemacht? Er wollte zeigen, da? bei einem Diebstahl nichts Vernünftiges rauskommt! Frauen sind wie Krawatten: Man wählt sie meistens bei schlechter Beleuchtung, und dann hat man sie am Hals. Ein Herr heißt Herr, weil in seinem Handeln stets eine gewisse Herrlichkeit zum Ausdruck kommt. Und eine Dame heißt Dame, weil... Was haben Frauen und Orkane gemeinsam? Es fangt mit einem Blasen an, und dann ist das Haus weg. Als Gott die Männer schuf, war der Himmel blau. Als Gott die Frauen schuf, war er himmelblau. Männer bevorzugen die einfachen Dinge im Leben: Frauen Männer können trinken ohne Durst zu haben, Frauen können reden ohne ein Thema zu haben. Was ist mit einer Frau passiert, die 99% ihres Gehirns verloren hat? Sie ist Witwe. Was ist die Mehrzahl von Frau? Putzkolonne. Warum kriegen Frauen über 50 keine Periode mehr? Weil sie das Blut für ihre Krampfadern brauchen. Was ist an einer Geschlechtsumwandlung zur Frau am schmerzhaftesten? Ist doch logisch, das Gehirn absaugen! Was war der letzte Funkspruch der Challenger, bevor sie explodierte? "Ich lasse jetzt mal die Frau ans Steuer ..."
aha ...."Ihr Mann wird eines furchtbaren Todes sterben" sagt die Wahrsagerin. Darauf die Dame "Das weis ich auch, ich wollte wissen, ob ich freigesprochen werde?" und der ist schön......URLAUB , sie steht am Fenster und wartet auf den Sonnenaufgang - "Liebling schau...der Morgen graut." Verschlafene Antwort - "dem Morgen !" Nachts im Park "Haben sie mich erschreckt, was suchen sie denn hier?" - "Na meine Fau, ist mit dem Hund raus und noch nicht zurück" "Donnerwetter, ich such auch meine Frau!" - "Und wie sieht sie aus?" Kurze Erklärung folgt........Darauf der Andere "Na dann suchen wir jetzt zusammen und zuerst mal ihre Frau ....... !!!"
Warum Flugzeuge besser sind als Frauen Warum Flugzeuge besser sind als Frauen so sagt das Gerücht... Flugzeuge kommen immer mit Bedienungsanleitung. Flugzeuge haben strenge Gewichts- und Schwerpunktvorgaben. Ein Flugzeug wird wegen eines Touch and Go's nicht gleich sauer. Ein Flugzeug nimmt es Dir nicht übel, wenn Du Dich mit einem anderem Flugzeug vergnügst. Ein Flugzeug lässt sich leichter auf den Rücken legen. Ein Flugzeug bewegt sich, wenn Du es ihm sagst. Flugzeuge brauchen nicht ewig, um warm zu werden. Flugzeuge machen es auch gerne andersherum. Flugzeuge verlieren schneller Gewicht. Flugzeuge bleiben länger schön. Flugzeuge kümmert es nicht, wie viele Flugzeuge man schon geflogen hat. Flugzeuge stört es nicht, wenn man anderen Flugzeugen hinterschaut, oder sich Flugzeugmagazine kauft. Flugzeuge sind immer in der Stimmung für ein bisschen Spaß. Flugzeuge beschimpfen Dich nicht, wenn Du ein schlechter Pilot bist. Man kann ein Flugzeug ohne Sorge vor Sonnenaufgang wieder verlassen. Man kann den (Leistungs)Höhepunkt eines Flugzeuges vorher berechnen. Man kann sein Flugzeug mit Freunden teilen. Du musst nicht auf dem Typ eifersüchtig sein, der an Deinem Flugzeug arbeitet. Du musst Dich nicht mit Pfarrern rumärgern, um Dein Flugzeug zu registrieren. Du musst nicht duschen, bevor Du mit deinem Flugzeug abgehst. Deine Eltern wollen nicht mit Deinem alten Flugzeug in Kontakt bleiben, nachdem Du es abgestoßen hast. Dein Flugzeug will nie allein mit anderen Flugzeugen ausgehen. Wenn Dein Flugzeug raucht, kannst Du etwas dagegen tun. Wenn Du schlimme Sachen zu deinem Flugzeug gesagt hast, musst Du Dich nicht erst entschuldigen, bevor Du wieder damit fliegen kannst.
... und da wir jetzt gerade beim Geschlechterkampf mal wieder angelangt sind... Warum Flugzeuge besser sind als Männer Bei einem Flugzeug steht die Latte, wann immer Du es möchtest Bei einem Flugzeug kommt der (Leistungs)Höhepunkt nie zu früh. Ein Flugzeug kannst Du stundenlang auf Touren halten. Du kannst mit einem Flugzeug auch noch nach dem (Leistungs)Höhepunkt weiterfliegen. Ein Flugzeug ist wegen eines Touch and Go´s nicht gleich enttäuscht. Ein Flugzeug nörgelt nicht und lässt Dich zufrieden, wenn Du mal keine Lust hast. Ein Flugzeug schnarcht nicht, wenn Du neben ihm liegst und schlafen willst. Ein Flugzeug wird munter und schläft nicht gleich ein, wenn es genügend Sprit gebunkert hat Einem Flugzeug musst Du nicht ständig das Lieblingsessen kochen. Es ist mit Öl aus Dosen zufrieden. Ein Flugzeug mault nicht, wenn Du Dich verspätest und will auch nicht wissen, wo Du herkommst. Ein Flugzeug jammert auch nicht über kleine Schrammen und Blessuren Du musst einem Flugzeug nach einem längeren Flug nicht den Rücken massieren. Flugzeuge stört es nicht, wenn Du starken und gut ausgerüsteten anderen Flugzeugen hinterher schaust. Ein Flugzeug fragt Dich nicht vor jedem Flug, ob Du die Pille regelmäßig genommen hast. Du kannst Dein Flugzeug mit Freundinnen teilen Deine Eltern wollen nicht mit Deinem alten Flugzeug in Kontakt bleiben, nachdem Du es abgestoßen hast. Dein Flugzeug will nie mit anderen Flugzeugen einen Herren-Skatabend veranstalten
Tja, Männer sind halt anders...Frauen auch. Und wie klappt's mit der Kommunikation? Wie alle Welt weiss, gibt es zwischen Mann und Frau seit jeher Verständigungsprobleme. Um diese zu beseitigen, versuchen wir hier ein erweiterbares Wörterbuch zu veröffentlichen, dass schon so manche Ehekrise bereits im Kein erstickte... Wenn Frau folgendes sagt, meint Sie: Ja = Nein Nein = Ja Vielleicht = Nein Es tut mir leid = Es wird dir leid tun Mach wie du willst = Dafür wirst du noch bezahlen... Wir müssen reden = Ich muss mich über dich beschweren Natürlich, mach es, wenn du willst = Ich möchte nicht, dass du es machst Ich bin nicht sauer = Natürlich bin ich sauer, du Arsch... Du bist so männlich = Rasier dich endlich Du bist heute wirklich nett zu mir = Denkst du eigentlich nur an Sex ? Mach das Licht aus = Ich habe Zellulitis Die Küche ist so unpraktisch = Ich will ein neues Haus... Ich habe ein Geräusch gehört = Ich habe gemerkt, dass du schon schläfst Liebst du mich? = Ich will ne neue Perlenkette (Pelzmantel) Nichts, wirklich = Du Ididot... Wenn Mann folgendes sagt, meint Er: Ich habe Hunger = Ich habe Hunger Ich bin müde = Ich bin müde Schönes Kleid = Geile Titten Was ist los = Durch welches abstruse, selbsterfundene Trauma schlägst du dich gerade mithilfe deines sündhaft teuren Pysichiaters durch? Ja, deine neue Frisur gefällt mir = vorher war es besser Ja, deine neue Frisur gefällt mir = 200 Mark, und das kommt dabei raus Gehen wir ins Kino? = Ich will fummeln Kann ich dich zum Essen einladen = ich will Sex mit dir Wollen wir tanzen? = ich will Sex mit dir Ich langweile mich = ich will Sex mit dir Ich liebe dich = ich will Sex mit dir - sofort !! Ich liebe dich auch = o.k. ich habs gesagt, laß uns endlich Sex machen
