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Ärztewitze

Dieses Thema im Forum "Kaffeeklatsch" wurde erstellt von Melisandra, 24. Juni 2004.

  1. Melisandra

    Melisandra immer auf der Suche...

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    Ein Arzt hat einen neuen Computer, der anhand von Urin jede Krankheit feststellen kann. Nun kommt ein Mann, der sagt, er hat Schmerzen im rechten Arm. Die Urinprobe kommt in den Computer, und wenig spaeter kommt unten ein Zettel heraus mit der Diagnose: "Sie haben einen Tennisarm." Der Arzt gibt dem Mann ein Rezept mit und einige Behandlungstips. Weil es nach einer Woche aber nicht besser ist, geht der Mann wieder zum Arzt. Die selbe Prozedur mit dem Computer- und wieder ist die Diagnose 'Tennisarm'! Nun denkt sich der Mann, ich werde dem Computer eins auswischen. Er laesst sich Urin von seiner Tochter und von seiner Frau geben. Diesen mischt er mit seinem und bringt das ganze wieder zum Arzt. Der Computer rattert einen Augenblick, dann kommt wie gehabt ein Papierstreifen heraus mit der Diagnose: "Ihre Tochter bekommt ein Kind, ihre Frau hat ihre Tage. Und wenn sie nicht aufhoeren zu onanieren, dann werden sie ihren Tennisarm nie los !"
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  2. Melisandra

    Melisandra immer auf der Suche...

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    Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt:
    "Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."
    Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder."
    Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt:
    "Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen - obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!"
    "Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."
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  3. Seesternchen

    Seesternchen Neues Mitglied

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    Ernährungsbewußte Patientin: "Sind Fische gesund, Herr Doktor?" "Ich glaube
    schon, bei mir war jedenfalls noch keiner in Behandlung."



    . . . . . . . . . . . . . . . . . . .



    "So eine idiotische Medizin", schimpft Peter, der in der Badewanne sitzt, "drei Tropfen täglich in warmem Wasser einnehmen!" [​IMG]
    . .






    Sagt der Hausarzt zur besorgten Ehefrau: "Ihr Mann braucht unbedingt mehr Ruhe!" "Sehen Sie", fühlt sich die Frau bestätigt, "sehen Sie, Herr Doktor, das sage ich meinem Mann mindestens 1.000 mal am Tag!"
     
  4. ennos410

    ennos410 Neues Mitglied

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    Ein Städter hat das Stadtleben satt und will auf das Land ziehen, er findet auch einen Bauern der sein Gehöft verkaufen will.
    Sie werden auch handelseinig.
    Da sagt der Bauer zum Städter: Du die Sache hat aber einen Haken.
    Welchen?, fragt der Städter.
    Tja, ich habe Bienen, die mußt Du nun auch behalten, die gehören dazu.
    Der Städter fängt an zu überlegen und wollte gerade sagen, das er Bienen nicht mag.
    Da sagt der Bauer: Also pass auf wir machen einen Vertrag.
    Ich binde dich morgen nackerlicht an die Birke da hinten im Garten.
    Wenn ich dann morgen Abend komme um dich abzubinden und dich hat auch nur eine Biene gestochen, dann schenke ich dir das ganze Gehöft.
    Aber du wirst sehen, es sticht dich nicht eine Biene, die sind nämlich zahm.
    Der Städter überlegt einen Augenblick und sagt: Ok, wir werden es probieren.
    Am nächsten Morgen, gesagt getan, er an den Baum gebunden und der Bauer geht seiner Wege.
    Abends kehrt der Bauer zurück zur Birke und dem Städter.
    Vor Schreck sieht der Bauer, das der Städter nur noch mit letzter Kraft in den Seilen an der Birke hängt.
    Er rennt zu ihm hin und fragt ihn sofort ob ihn eine Biene gestochen hat.
    Der Städter verneint die Frage des Bauern- aber sagt der Städter- sag mal Bauer- hat das Lämmlein dahinten keine Mutter????

    Schönes WoE und lachen lachen ist gesund, MfG ennos410
     
  5. kukana

    kukana Moderatorin

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    [font=Tahoma,Helvetica]Ein Pfleger, ein Stationsarzt und der Chefarzt eines Krankenhauses sind auf dem Weg zu einer Besprechung. In einem Park finden sie eine Wunderlampe.
    Sie reiben sie und es erscheint der Geist. Der Geist sagt: Normalerweise hat man drei Wünsche, aber ihr seid zu dritt, also hat jeder nur einen Wunsch.
    Der Pfleger: "Ich zuerst! Ich zuerst! Ich möchte auf den Bahamas sein,auf einem sehr schnellen Schiff, ohne Sorgen." Und pfffffffff, er ist weg.
    "Jetzt ich!!!", schreit der Stationsarzt, "Ich möchte in der Karibik sein, mit den hübschesten Mädchen der Welt, und einer unerschöpflichen Quelle von exotischen Cocktails."
    Und pffffffff, er ist weg.
    "Und Sie?" fragt der Geist den Chefarzt
    Der Chefarzt: "Ich will die beiden Idioten nach dem Mittagessen wieder im Krankenhaus sehen."
    Und die Moral von der Geschicht: Lass immer den Chef zuerst sprechen.
    [/font]

    [font=Tahoma,Helvetica]__________________


    [font=Tahoma,Helvetica]„Ich verschreibe Ihnen diese Zäpfchen", erklärt der Arzt, "die führen Sie bitte jeden Morgen ein."
    Fragt die Patientin: "Auf nüchternen Magen?"
    "Nein, so weit brauchen Sie es nun wirklich nicht schieben!"
    [/font]

    [font=Tahoma,Helvetica]__________________


    [font=Tahoma,Helvetica]Indianerhäuptling roter Bulle hat Verstopfung. Er geht zum Medizinmann, aber keins seiner Kräuter will wirken. Also schickt er einen Krieger in das nächste Dorf, er solle beim weißen Doktor Medizin holen. Besagter Krieger kommt in der Stadt beim Doc an. Da sein Englisch sehr mager ist, meint er nur kurz:
    "Big chief - no shit"
    Der Doktor kennt sich natürlich sofort aus. Er meint,
    "Weiß schon; na ja; ein Fläschchen Rizinus sollte da helfen."
    Indianer reitet zurück in die Prärie. Mittel wirkt nicht. Nach zwo Tagen kommt er wieder:
    "Big chief - no shit"
    Der Doktor:
    "Hmmm. Schwerer Fall; na ja. Da gebe ich Dir mal eine Gallone Rizinus mit. Das muß wirken!"
    Indianer reitet wieder zurück zum Stamm. Nach weiteren zwei Tagen ist er wieder beim Doktor:
    "Big chief - no shit!"
    "Uff. Paß auf: ich gebe Dir mal eine Spezialmischung mit - aber seid vorsichtig mit dem Zeug - es ist wirklich stark!"
    Nach einer Woche trifft der Doc besagten Indianer zufällig mal in der Stadt. Als er sich nach dem Häuptling erkundigt, meint der Indianer:
    "Big shit - no chief..."
    [/font]

    :p
    [/font]
    [/font]
     
  6. kukana

    kukana Moderatorin

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    den hatte ich zwar schon mal drin, aber immer wieder gut :D

    ..meine Oma musste letzt ins Krankenhaus und da kam eine Ansage durch, die alle zum Grinsen brachte :D

    Oberarzt und Chefarzt hatten vergessen die Durchsage auszuschalten und unterhielten sich ganz locker: sagte der Chefarzt zum Oberarzt, jetzt geniess ich eben noch meine Tasse Kaffee in aller Ruhe und danach vernasch ich unsere neue Assistenzärztin ;)

    Wutenbrannt rannte die Assistensärztin daraufhin in Richtung Chefzimmer an uns vorbei, woraufhin meine Oma sie am Kittel zog und meinte: nun warten Sie doch noch eine Weile, sie haben doch gehört, er will erst noch in Ruhe seinen Kaffee trinken :cool:


     
  7. Melisandra

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    Geht ein Mann zum Proktologen...

    "Herr Doktor, ich habe einen Fremdkörper im Darm, können Sie bitte mal nachschauen?" [​IMG]

    Der Doktor schaut nach, findet aber zunächst nichts.

    " Sie müssen vielleicht noch etwas weiter nachforschen!"

    Der Doktor fährt weiter vor und findet etwas. "Das ist ja ein Mon Cherie!"

    Darauf der Patient: "Das haben Sie sich jetzt auch verdient, Herr Doktor!"
     

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  8. Melisandra

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    Sie brauchen den Mund nicht so weit aufmachen", sagte der Zahnarzt.

    "Wollen Sie denn nicht bohren?"

    "Doch, schon, ... aber ich bleibe draußen."
    [​IMG] [​IMG]
     
  9. Melisandra

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    auf dem Land
    Der Arzt ist nach der Untersuchung mit seinem Patienten sehr zufrieden, und meint: "Und mit dem Sex klappt es doch sicher auch gut." Antwortet der Patient: "Na so dreimal in der Woche geht es schon..." Arzt: "Was? Bei Ihrer Konstitution müßte es aber dreimal am Tag gehen." Patient: "Ich tu ja mein bestes, aber als katholischer Priester auf dem Land ist das nicht so einfach."
    [​IMG]
     
  10. bibbi

    bibbi Neues Mitglied

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    und noch einer....

    Kommt ein Mann beim Krankenhaus an die Pforte: hgmmm drmpf arzt hmmgmr wehtun auaua hlmpfmr und so weiter.

    Denkt sich der Pfoertner: Mannomann, das muss weh tun. Der hat bestimmt Haemhorroiden und schickt ihn auf die Station. Gesagt, getan.

    Der mann wartet, es erscheint ein Arzt: weisser Kittel, Plastikhandschuhe. Drehen, bitte! ... und ab gehts, die Finger tauchen ein.

    Der Doc fuehlt und fuehlt und fuehlt ... und bemerkt nichts. Also, ich kann nichts feststellen.

    Artikuliert sich der arme Kerl: Da muessen Sie schon jemand mit laengeren Fingern holen. Ich hab Halsschmerzen.​


    :D :D :D :D :D :D
     
  11. Melisandra

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    Ort:
    auf dem Land
    Im Wartezimmer eines Nervenarztes führt sich einer wie Tarzan auf. Fragt ein anderer:
    "Wer hat Ihnen eigentlich gesagt,dass Sie Tarzan sind?"
    Im Brustton der Ueberzeugung kommt die Antwort: "Der liebe Gott."
    Da steht in der Ecke des Zimmers ein dritter auf und fragt: "Was soll ich gesagt haben?":D [​IMG] [​IMG] [​IMG]
     
  12. Melisandra

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    Ort:
    auf dem Land
    Cafe in Bayern


    Kommt eine Frau zum Arzt und sagt: "Ja mei, Herr Doktor, bei mir und meim Mo da klappts halt nimmer so recht - Sie wissen scho was i mein. Hams ma nix, dass der wieder auf Touren kommt ha?" Sagt der Arzt: "Doch, doch, gnädige Frau, da geben sie ihm diese Pillen in den Kaffee und dann werden sie sich wundern." Einige Tage später kommt sie ganz zerknirscht wieder und der Arzt fragt sie: "Ja was ist denn los? Hat es denn nicht funktioniert?" Meint die Frau: "Doch freilich, Herr Doktor, wia wild warer, erst hat er mir die Kleider vom Leib grissen, dann hat er sich die Kleider vo Leib grissen .... aber -schluchz- in dem Kaffee da koen ma uns nimmer sehn lassen."
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  13. Melisandra

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    "Herr Doktor, Sie müssen mich unbedingt krankschreiben!" "Was fehlt Ihnen denn?" "Ein paar freie Tage!"

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